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碧馬麻

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』

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碧馬麻

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  1. 網誌
  2. 親子教養篇
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給孩子的愛

2010年06月22日
公開
54

上午接到奕來電... 開口..就問起我之前帶維求助專業的事 問明原委之後...果然是為了鑫而來 我以過來人的心情告訴她~~ 希望她自己也好..對於孩子也好... 不要把這樣的行為..看成是一種「病」 而是孩子在表達情緒上..出現「障礙」 或許他只是需要感受到來自大人的愛與關懷 而不是一句「都是為你好」∼ 而衍生出的無盡的要求和規範 在親子間充滿衝突、無力感以及挫折時 我覺得諮詢專業...是絕對必要的事 面對許多的心結...問題 當事者的心情..通常都是混亂與激動的 有時候第三者...反而能夠因為立場超然 比較能夠針對問題抽絲剝繭..提供有效的建議 不管大人或小孩...都很需要有人能真誠的傾聽 能以同理心來體會自己的心情 甚至於有些話...面對太過熟悉的家人 容易會有所顧忌...不敢全盤說出 反倒跟沒任何利害關係..和善的第三人 較有機會可以聽到他內心深處的真正想法 有時候..連孩子都不明所以..身不由己的行為 經由專業的引導..或有找到真正原因的可能 我的親身經驗是~~求助專業是正確的選擇!! 接著...送妹到園所之後 除了接到小林老師丟來她姪子的震撼彈外 另外還有兩個家庭故事... 也讓我湧上許多複雜的感觸~~ 昨天..幫妹洗澡時..小妮子突然告訴我~~ 「馬咪，今天我們班來了新同學...她住我們大樓的樓上吔!!」 後來跟妹確認了一下...我大致知道她指的是誰 早上...小林老師先開口問我~~ 「妳是不是有介紹你們樓上的人..來這裡唸書啊??」 其實我和這位鄰居並不熟... 只是在電梯裡不期而遇過幾次 因為他身邊也帶著一個和妹差不多大的女孩 有時會加減閒聊幾句孩子的事... 再來...就是經由隔壁阿姨的轉述 知道他是單親爸爸..在妻子突然倒下後 獨力負起照護兩個女兒的責任 夫妻倆一起打拚事業..感情很好 剛離開傷心地回來定居時... 因為仍未走出喪偶之痛 總是說著...說著..就會難過得流下淚來... 大概在一個多月前吧... 有天我正好帶妹要出門上課..在路上遇到他和女兒 他隨口問了我妹唸哪所學校...教學環境和費用如何?? 我大致的跟他說明了一下... 他又問起..前不久也有位大樓住戶... 跟他推介一所幼稚園...是不是和我同家?? 他說的那位鄰居我也遇過幾次 因為她也曾對我委婉的推薦過他們的學校.. 於是..我很中肯的跟那位爸爸表示~~ 我們就讀的是兩所不同的學校 屆時..如果他有需要的話 可以兩間都去瞭解、試讀看看 再從中選擇較為適合自己孩子的園所就讀 之後...就未曾再提過類似的問題了... 所以..我並不知道..他將孩子送到這裡的事 小林一聽我提起單親的事... 直接對著我表示~~這就是她想瞭解的部份 因為同為單親家庭...心裡的創痛，她懂 可是昨天見他在資料單上孩子母親的姓名欄上 他大剌剌的只填上一個「殁」字 讓小林不禁思忖...並好奇著 他究竟是以什麼樣的心情寫上的... 另外，還對我說著~~她一直覺得同樣是單親... 但單親爸爸比媽媽..來得更加辛苦和難能可貴 她說...這樣的人..總能讓她心生敬佩 另外一個教人憐惜的孩子~~叫做琴琴 當華華老師跟我聊著她妹妹朋友的事時 有位幼幼班的小小人兒~~琴琴..跑了過來 老師見她神色慌張..腳步快速的要往門外跑去 叫住了她...問了仔細..才知她是尿急要跑廁所 琴琴比騰早進來就讀 我對她之所以印象深刻 除了她個子小小..模樣超級＂卡哇伊＂之外 還有就是..每次看到她..都笑得十分燦爛... 把葛格丟在後頭..自己小跑步著衝進校門來 門口值班的老師們..只要一見到她 總是會蹲下身子...張開大大的雙臂等著迎接 而她呀...總是一副無比開心的模樣 像隻小彩蝶...飛撲進老師敞開的懷抱裡 讓人一下就能感受到...她多麼熱愛上學的心意!! 華華老師真心的向我承認... 對於琴琴..她總是比其他的孩子..有更多的關愛 因為..她是個身世坎坷的可憐孩子... 她有兩位兄姐...但，三人都是同母異父的血緣 母親對她並沒有多加呵護... 在她來上學之前..有一大段的時日 她都被關在小房間裡..沒有自由 而且..還飽受家暴的陰影 所以..到這裡來了之後...她愛極了上學的滋味 即使是生病...身體多麼不舒服 她還是會吵著阿嬤..說要到學校來... 唉~~今早，聽著這些孩子的際遇... 只有一個深深的感觸~~「我的孩子也該學著惜福!!」

關於血型

2010年06月11日
公開
31

馬麻我對血型和星座..還算挺有興趣... 每每看到相關的文章內容時 總是會忍不住好奇心... 認真的一邊閱讀...一邊拿來和自己現況比較看看~~(�▽�)~* 人說這星座和血型..都算是一種統計學 當然並不是所說的一定都和現況符合 畢竟..真正影響一個人人格和個性最深遠的因素 還是在於父母的教育方式和生活環境...等 所以...大家大可不必非要「對號入座」 只要把內容當成是一種參考就好啦~~ 以下的內容.. 是我在幸福媽家的留言板上看到的 我覺得和自己情況對照起來... 還真的是~~有給它準溜~~(�▽�)" 所以...便和幸福媽打了招呼... 把它偷過來..放在自己日記上啦~~ㄟ(�▽�ㄟ) Ｂ型血媽咪 個性分析 “自我意識很強”的B型血媽咪，個性明朗活潑，但又很情緒化。 當自己情緒低落時，就會擺出一張臭臉，而且不想開口說話，只想 一個人靜靜獨處，把心中煩惱的事好好分析一下，理出一個頭緒。 照顧寶寶的方式 當您扮演媽咪的角色時，要暫時冷靜下來。因為寶寶在３歲之前， 非常需要你以平穩安全的方式照顧他，讓他每天感受到您的愛，否 則會讓寶寶產生強烈的不安全感和不信任感。所以，Ｂ型血媽咪要 學習的功課，就是不要將自己的情緒發洩在寶寶身上。 另外，Ｂ型血媽咪對寶寶的耐心也比較欠缺，因此，要試著穩定情 緒，不要忽冷忽熱。 親子相處秘招 Ｂ型血寶寶：別讓“情緒”成為你們的相處難題。 Ｂ型血寶寶生性善良，感情豐富，他不會壓抑自己的情緒，常常會 將喜、怒、哀、樂各種心情，完完全全地表達出來而毫不隱瞞。 作為Ｂ型血媽咪要引導寶寶，學習如何調適自己的心情，以輕鬆的 態度去面對不如意。 ＡＢ型血寶寶：千萬不要被AB型寶寶的聰明、可愛左右哦，別讓他 太隨心所欲。Ｂ型血媽咪常常搞不定ＡＢ型血的寶寶，因為聰明的 ＡＢ型寶寶不僅智商高，就連嘴巴也好甜呢，這會讓Ｂ型血媽咪既 開心又疼愛他。 ＡＢ型血寶寶做事有點虎頭蛇尾，Ｂ型血媽咪應耐心地從小地方開 始訓練寶寶。對待這個較同齡人都要早熟的ＡＢ型寶寶，您不妨以 對大人的口氣來和他講話，這樣他就會像一個小大人般地去做你所 要求他做的事情，同時也會有種莫名的成就感呢！ 當ＡＢ型寶寶犯錯時，他自己就會覺得難過自責的。這時Ｂ型媽咪 可不要過度責罵他，更不要用打的方式來處罰他，只要以嚴肅的口 氣，好好地分析給他聽，他就會靜靜自我反省了。

時勢造英雄

2010年05月24日
公開
20

早上在幸福媽日記裡... 看到她寫著和兩個兒子相依為命的心酸 我能體會那種... 看著孩子跟著我們受苦時..為母的心疼和不捨 因為...在我身上這種情景..也常上演呢~~(ˇ�ˇ) 以前..看著孩子因為我的無能..被迫堅強 我也會感到很自責...很心疼..很怕他們怪我的懦弱 慢慢的..發現到...其實事情並非只有一面 常在報章雜誌或新聞上... 看到那些懂事..孝順又有成就的孩子 他們的生活處境..往往都是較為匱乏..困苦的 可是..相反的..在這樣的條件下 孕育出來的生命..反而更堅靭...姿態更英挺 看著這樣教人熱淚、感動的故事 總是會讓我想起一句話∼「時勢造英雄」 孩子的潛力..不但他們自己不知道 有時..連身為大人的我們...也會錯估 事事幫孩子設想週到...雖出自父母對子女的愛 可，另一方面...這樣的呵護 也有可能讓孩子成為温室裡的花朵 禁不住人生中的風雨..喪失了面對挫折的應變和勇氣 若非不得已的情況..要我們親眼看著自己孩子受苦 大部份為人父母者..應該都是不捨和不忍的吧... 我常想...要不是自己行動不便.. 我應該也會樂於當孩子的＂尤加利樹＂ 在他們覺得辛苦..覺得累的時候 讓他們能舒適的巴在身上..變身成可愛的＂無尾熊＂ 而不是在孩子還小的時候 就得時時對她「預告」為母的無能為力 教她要忍耐...要學著堅強..要緊跟隨著我的腳步走 是我的孩子比別人的堅強?? 還是因為有我這個＂含慢＂老母的造化?? 最近當騰的暫時褓姆...也讓我有了許多的感觸 年紀小小..還不滿二歲的他 當老師們知道他每天都和阿姨我＂行軍＂回家 表情很是驚訝與讚嘆... 是呀...連我也很訝異他的好表現 因為從小到大..貴為家中寶貝的他 出門有車代步...外出遊玩有人輪流揹抱... 算算這幾天下來...說不定走的路程... 都比他去年一整年的里程要多哩~~(�▽�)" 但見他總是笑臉迎人的...對我遞上他的手 跟隨著我緩慢的腳步... 好奇張望著路途上的風景..愉快的一步步往前走 可，一見媽咪來接他下課... 一開車門..馬上張手奔向媽咪也敞開的手討抱 坐上椅座...立刻顯現小少爺的姿態 懶靠著椅背...伸手抓起一旁媽咪的飲料就往嘴裡塞... 面對不同的人..有不同的行為~~這就是孩子的＂適應力＂ 不會騎(開)車的我... 也常常會碰上需獨自帶兩隻小人出門的情形 我啊...現在反而還蠻喜歡有這樣的機會說... 平時在家..兄妹倆總是＂答嘴鼓＂不停 說話都是大來..大回的..誰也不讓誰 可是...每到要出門的時刻...他們也知事情輕重 搭火車時..葛格會體諒的幫馬麻我提行李 到站下車...走在前頭的葛格.. 也會懂得回頭護牽妹妹安全踏上月台 每每看著這般難能可貴的手足情誼... 就會讓我感動久久..歡然欣慰~~~(�▽�)~* 我想起前陣子jingyi媽咪的好文分享~~ 教孩子愛人..比一味給他愛來的重要 我想...讓孩子學習獨立...學習堅強... 應該也算是一種..教他如何愛人、幫助人的方式之一吧！

小孩不笨

2010年05月21日
公開
35

今天是娘家年度重要的盛事之一 為了感謝平日眾神明的庇佑 每年農曆四月初八三太子聖誕時 老爸都會隆重的祭祀..酬神.. 而大家..也就趁此機會..聚頭餐敍~~(�▽�)~* 大人們忙著拜拜的事...小蘿蔔頭們也沒一刻得閒 還會私下搞起＂門派＂來...跟著忙得團團轉~~(�▽�)" 有時..看著孩子們彼此之間的互動 會從中發現...許多情景彷若似曾相識.. 接著，猛然察覺...那不正是大人之間相處關係的縮影... 綺、涵、妹年紀各差一歲..是表姐妹三朵花 可能涵較愛哭吧...每次玩著..玩著... 綺和妹總會聯合陣線...把涵排除在外..說不和她好 此舉常惹得涵哭得更劇烈...不時跑來找我訴苦... 可能因為父母離異的關係... 涵很小的時候...我就發現她有顆超齡早熟的心 常常表現出教我心疼與憐惜的言行來 她看妹的眼神..時常散發著欽羡的光茫 出口時...總讚著妹的髮型、髮飾還有衣裝漂亮.. 有時甚至還會主動開口跟我要求... 問我可不可以幫她和妹綁相同的髮型... 有幾次..也會故意爬到我身上...膩在我懷裡 那種感覺..就好像在重温媽媽的味道和温暖~~o(〒﹏〒)o 雖然她心裡有渴望..有需求... 但嘴巴裡..卻很少會跟爸比開口主動要求什麼 面對大人的詢問..也懂得逢迎和適時隱暪 在對她媽咪有成見的人面前...或者當人取笑或可憐她時 就會主動提起新媽媽對她的好.. 從媽咪那邊回來後..也會迫不及待的 展示從那兒拿回來的所有禮物和口述她的快樂 不示弱的婉轉表達著~~自己也有媽媽在疼愛著~~(ˇ�ˇ) 下午..小姑姑跟我轉述起一件事..她說~~ 方才她要下樓拜拜時...剛好遇到涵和妹也要到樓下去 兩人在樓梯間爭著誰要走前面 妹因為涵的不肯禮讓...氣得在後頭大聲吼叫..跳腳 走在兩人後面的姑..便開口勸妹~~ 「妳不要這麼兇嘛..涵涵沒有媽咪在身邊..很可憐捏.. 小瀞最乖了...就讓她先走嘛...」 豈料...妹一聽...不服的立刻回姑婆： 「可是她己經有新媽媽了呀....哪會沒有媽媽啊！」 姑聽妹這麼一回...問著~~ 「那如果也給妳新媽媽...妳要不要??」 妹此時..口氣很衝的..立刻就回答姑婆~~ 「我才不要新媽媽哩...」 「那就對了呀...」姑又說 此時...已經走到樓梯下的涵涵聽到他們的對話 馬上調轉頭...迅速又走回妹和姑的面前.. 神態十分堅定的大聲回嗆著~~ 「我新媽媽對我很好！我新媽媽很疼我啦！」 這種孩子故作堅強而表現出的武裝 真的很教人聽了...不禁湧現一股心酸和不捨哪~~�︿� 晚上...我故意和妹重提起「排涵事件」 問明她和小綺為何不跟涵一起玩的原因 小妮子猶是一副理所當然的語氣回我~~ 「小涵很愛哭吔....每次都不用說的..都要哭...很不乖吔！」 「而且都不聽我和小婍姐姐的話..我們才不要跟她玩哩...」 我於是...試著從另一個角度帶妹學習何謂「體諒」~~ 「妹啊...妳和小綺姐姐都是很幸福的人 不但每天都和爸爸媽媽在一起..而且還有葛格和弟弟作伴...」 「可是..涵涵她都只有一個人...沒有去上學..沒有朋友 只能跟著爸比一起去大胖阿舅家上班...很寂寞..很孤單吔...」 「她最期待的..就是和妳及小綺姐姐一起玩... 可是你們兩個卻不要跟她好...這樣她當然很傷心..當然會哭..」 「妳有時候也很愛用哭的...馬咪有因為妳哭..就說不要妳的話??」 妹聽我這麼一問...搖了搖頭...還試著跟我辯解道~~ 「那都是小綺姐姐說..叫我不要跟涵涵玩的啊...」 「那下次如果姐姐叫妳不要跟涵涵好的時候... 妳可以跟她說...大家都是好姐妹..要相親相愛一起玩... 然後也要告訴涵涵...有什麼事用說的..不要哭... 不然大家就不知道她在說什麼...而且會更討厭她...知道嗎??」 妹為了表示她懂我的意思..還自己重覆說著~~ 「就好像每次我哭哭的時候...馬咪也會告訴我的話一樣...」 小孩..其實有時候..並不像我們以為的這麼單純 有時他們的模仿功力..也不像我們以為的這麼簡單 所以千萬不要太「小」看他們 更不要忽略了...大人們的言行舉止.. 帶給他們的影響..有多麼的巨大..和深遠~~(ˇ�ˇ)

知對,才能改

2010年05月08日
公開
27

那天在親子座談會上 王老師大概的介紹了自己的經歷 她說一開始...是位國小教師 但..後來發現這樣的生活並不是她真正想要的 她追求能夠把理論運用在生活中的實用方法 於是..她便辭去教師的職務 出國去進修教育方面的知識 因為她有教師的資歷..加上也為人母 一方面知道孩子們的行為模式為何... 一方面也深知家長們在教育子女方面的煩惱 所以回國後...她沒有回到學校 而是選擇做專業講師..以巡迴演講的方式 把自己所學的知識和方法 傳達、教授給更多的人知道 以下這篇文章∼『知對，才能改』 誠如王 老師所言~~是個顛覆傳統迷思的觀念 我們朗朗上口的古人名訓是「知錯能改」這句 但..王 老師卻教我們~~要『知對，才能改』 這並不是我第一次聽到這種和傳統理念不符的話語 記得有次和珍討論教育方法時 她曾和我分享一句證嚴法師的話∼『愛之深，教之切』 這句和傳統的『愛之深，責之切』也是不太相同 我想...不只科技日新月異的在進步 在教育方法上...因應環境和文化的改變 為人父母者也必需學習許多更正確並符合時代的新方法 才不致於被子女們嘲笑老古板囉~~~(�▽�)~* 有興趣的朋友們..不妨到王 老師的blog去＂尋寶＂一番囉...^O^ 王君卉老師blog點我 『知錯』不能改？ 孩子犯錯時，家長會指責修正，希望他們下次不要再犯了， 並要他們承認錯誤，面壁思過或寫悔過書，好好反省自己 『錯』在哪裡？儘管父母苦口婆心勸告或是嚴厲懲罰，總是 期盼孩子做到『知錯能改』！ 可是下次他們還是再犯『相同的錯』，親子之間就不斷重複 地上演相同的戲碼，最後，父母的耐心與寬容也被磨盡了！ 為什麼會這樣子呢？ 我要告訴大家一個顛覆傳統迷思的觀念與解決方法：其實， 知『錯』是不會改的，因為每個人都不希望自己變成『錯誤 的』，那是一種與生俱來的本能反應。為了讓自己是『對』 的，所以孩子極盡所能地想辦法變成是『對』的。很明顯就 做錯事情，但還是不斷堅稱與硬ㄠ，於是出現了各式各樣的 藉口與自我辯解，而父母就更生氣孩子不但不反省還找理由， 我們越堅持要改正錯誤，孩子就越武裝式的防衛自己，雙方 敵對與僵持，搞到最後，孩子是在父母的權力與威脅下， 心不甘情不願的承認，可是孩子卻沒有真正的自覺與反省。 由於孩子有個『試著成為對』的衝動，而為了「證明」自己 是對的，所以會「不斷重複」這個錯誤，以說明我所做的行 為都是對的！堅持這是理所當然的！而這就是孩子為什麼會 持續犯相同的錯，而屢勸不聽的原因。 如何讓孩子自己察覺到錯誤行為，並願意發自內心真的改正呢？ 有一個非常驚人的方法，那就是『恢復孩子對的能力』！ 讓他們說明做這件錯誤的行為是如何的對？怎樣的對？ 例如：父母可以問一個習慣說謊的孩子，「告訴媽媽，為什麼 你覺得說謊是對？」或「對你來說，為什麼說謊是一件對的事？」 或「請告訴我，有哪些對的理由造成你說謊？」…等等，父母 要改變類似的說詞，技巧性的引導孩子，並不斷地發問，直到 孩子防衛敵對的態度減緩，並感到沒有緊張的壓力！你不需要 去認同他們說的，但只是傾聽，且告訴孩子你接收到這樣的溝 通了，僅僅只是表達有意願去瞭解他們所想的。 父母一定要用理性與溫和的溝通去問這些問題，有耐心的將孩 子帶到一個好的程度∼也就是整個自覺力和面對能力都提高了！ 如果你能夠給孩子『足夠的對』，突然他們就會改變想法，並 感知到自己所做的行為而反省自己。因為孩子有『夠多的對』， 才會觀察到自己不足有缺失的部分！ 這是我在一位美國的著名作家及教育家：L羅恩. 賀伯特 先生 的書裡找到的答案，也揭開了我的困惑，這真的是很寶貴又實 用的知識！我真的很佩服！竟然可以讓孩子自己去察覺到所做 的錯事，而不是大人告訴他去看到的。 只要給孩子『足夠的對』，在那瞬間你將看到孩子神奇的改變！ 所以各位家長們要瞭解並應用這個特別的祕密--知『錯』是不 能改的，是知『對』才會改呀！

維:親子座談會

2010年05月07日
公開
24

一看到維拿回的報名表..心裡只有一個念頭~~ 「這根本就是為我而設的演講內容嘛！」 豈有不參加的道理呢~~(�ー�) 只是..和我想像不同的是~~ 原本我以為主講者是校內的輔導老師 沒想到...竟是學校特別外聘來的專業講師 (有媽媽事先上網查了講師名字...知道是專業主講者才報名參加 在這方面..我的反應還真是遜多惹~~^^") 今天的座談內容如下： 主題內容：聰明父母的絕招　　主講者：王君卉　講師 １、相見歡＜定位法＞ 　　播放『快樂之道ＤＶＤ』（品格教育最佳影片） ２、觀察：猜數字遊戲 ３、演練：『提昇孩子的專注度』＜處在當下＞ ４、演練：『示意』（神奇的咒語） ５、不為人知的過動兒真相與處理方法 ６、揭開情緒與心靈的密碼 ７、小孩子叛逆的背後原因 ８、提高孩子的自我控制力 ９、談判的溝通技巧 １０、處理孩子負面情緒的『心靈橡皮擦』 １１、演練：『告訴我發生什麼事』 １２、『記憶遊戲』幫助孩子增強記憶力和集中注意力 １３、您是個『直昇機父母』嗎？ １４、為什麼孩子做不到『知錯能改』？ １５、給孩子有效學習的『釣魚工具』 １６、『品格力』是孩子的超級能力 １７、再忙！『溝通默契』也要加分 『一個心中有愛和寬恕，善良而穩重的成年人， 大概是小孩所能擁有的最好療法。』 －－節錄自L. 羅恩 賀伯特 的著作：「兒童」小手冊 參考書目：『快樂之道DVD』、『工作的問題』、『戴尼提』 『戴尼提DVD』－－生命智慧出版社網站點我 今天的演講內容...帶給我許多的新觀念和思維 所以..對反應一向慢半拍的我來說...有些深奧 需要再多點時間來慢慢領會、思考、反省...和消化 不過...我個人認為∼真的是很讚的觀念哦！ 從一開始的『快樂之道ＤＶＤ』部份影片分享 裡頭的片段設計很簡單、易懂...甚至沒有任何台詞 可是卻帶給觀看者很強烈的心靈震撼 尤其搭配上每段短片後頭show出的主旨詞彙 更是教人印象深刻和感動異常... 另外..王老師在課堂上和我們互動的遊戲設計 表面上看似簡單...沒啥特別 可是在我課後回想時..發現其中可是大大的有學問呢！ 在猜數字和指出老師點名的顏色遊戲中 雖然當場獲得到在座者輕鬆的嘻笑回應... 可是...在我心裡..卻隱隱的發現了某樣東西 進而心情感覺到有些沈重... 因為在這個遊戲當中...我發現到~~ 自己的眼光其實並沒自己以為的長遠、客觀和廣泛 有許多很重要的線索和暗示被我忽略了 注意到的重點...竟是和『真相』八竿子打不著的事物 所以...以此類推~~在日常生活中和孩子的相處上 我是不是也常會發生這種「斷章取義」... 只固執在自己的觀念和想法中 曲解甚至誤會了孩子的心..而誤導了事件的真相?? 嗯~~這是我有必要好好反省和思考的地方 再來就是老師對『示意』的解釋和實例說明 也讓我有很大的收獲~~ 『示意』是句神奇的咒語~~ 因為它代表的是~~對孩子言行有著瞭解、接收的同理心 這個好東西..一定要多多的拿出來用用才行~~(�▽�)~* 最後老師播放的『戴尼提DVD』以及針對它字義的解釋 同樣也在我內心裡投下很大的震撼彈 『戴尼提』是音譯的詞語...它真正的涵義是~~「穿越心靈陰影」 影片中提到一個觀念...很耐人尋味及新奇~~ 「我們大腦裡對不好事物的印痕　就像是古式計算機裡被按住的７」 在不知不覺中...算出來的答案就會因為多加了７而不正確 甚至會使我們對真相產生了偏差錯亂的情緒 如果不把這被固定按住的７給清除 那加出來的答案...就永遠不可能會是正確的 王老師並且補充說明著~~ 我們大腦裡的記憶..就像一個一個的收藏匣..整齊的排列著 往後只要面對到相類似的事物和情況 這相關的收藏匣就會跳到最前面來..引領著我們的反應 例如「一朝被蛇咬　十年怕井繩」這句話 因為過去曾經有遭蛇吻的不好經驗 於是這個可怕的畫面就被儲存在大腦裡 之後只要再遇到相似的場面...就會召喚出害怕的記憶 而...讓我們害怕的究竟是「蛇」本身?? 還是大腦中那個對蛇不好的記憶影像呢??? 『戴尼提』就是在告訴我們如何消除這些無謂的陰影 讓自己達到成為一位『清新者』的最高境界 看吧~~是不是很深奧..又抽象的內容哩.... 真的是需要好好的思考一番才行~~~(ˇ�ˇ) 《後　記》 在列印著座談內容的講義上... 有句話我幾乎是一讀到...就深深的愛上它了~~ 『一個心中有愛和寬恕，善良而穩重的成年人， 大概是小孩所能擁有的最好療法。』 還有王老師提到的~~『聽到的是知識　做到的是智慧』 ~~做一個心中充滿愛、寬恕、善良而穩重且智慧的成年人 是我對自己最殷切的期許...也是努力的目標！~~（�︶�）↗

愛的進行式

2010年04月24日
公開
18

今早　妹起床後到客廳拿拖鞋時 順手將我的鞋...也一起拿進來 並且特別跑到浴室門口..對著我叮嚀~~ 「馬咪∼我把妳的鞋拿進來了哦...」 我聽了...順口讚著：「哇∼妳真貼心呢..謝謝！」 結果..妹接著回： 「我不止有一個貼心哦..昨天..妳睡覺的時候 我還有幫妳蓋被被吔..記得嗎??」 （妹指的是~~我昨早吃了藥昏昏欲睡..想說出門時間還早 便躺在床上歇息了一會兒..妹幫我蓋被子的事...） 「當然記得啊！妹~~妳對我好好哦...真的很愛我吔..」我說 妹一副理所當然的應著：「我本來就說過..我很愛你的呀...」 看來...咱家妹真的有遺傳到馬麻我的個性 對於用行動來表達關愛..做得很好..想得很週到 而在這部份呢~~~維和把拔就...真的弱很多惹~~(ˇ�ˇ) 妹如此貼心的行為..讓我突然想起一段話~~ 『要用別人喜歡(需要)的方式愛他 而不是以自己喜歡的去愛別人』 而何謂別人喜歡（需要）的方式??我們又該從何得知呢??? 那..就有賴於自己用心的去觀察和體會了... 其實在教育兩兄妹時...可以很清楚的感覺到 這個性呀...有絕大部份是與生俱來的特質.. 有些人..妳不必多說什麼... 他自然就能察覺到別人的需要和喜愛 ~~好比咱家妹的個性 至於葛格哩...在這方面..就不太有慧根~~^^" 寫到這兒...又記起前幾天的那封媚兒~~教孩子愛家人 關於這觀點...jingyi媽咪留言給我..說她很有感觸 要我等著分享她日記裡的心得... 同時..也讓我回想起往事... 就像我回覆她的內容~~ 其實維小時候..我癲癎後虛軟的坐著時.. 他都會幫我倒茶..用極為擔心的眼神看著我、喚著我... 那時在我大弟的教導下... 不滿二歲的小子就能做到愛馬麻的表現 隨著我的狀況越來越好...他年紀越來越大...可能我也有疏忽 很多時候..對他的要求和苛責變多了... 鼓勵或者教導他去付出的行為..卻被我所忽略... 咱家倆父子的個性..真的是如出一轍 (在他們身上..讓我十分讚嘆ＤＮＡ的影響甚鉅...) 雖然有時把拔的自私和短見..總是壞了我的心情..引來一陣叨唸 但...我能體諒他少小就離家出外打拚... 沒有父母親陪在身旁費心教導的景況 加上我一向『氣』短...過了..就算~~(�▽�)" 不過...在維身上...有時會存著懷疑~~ 古人不都說「江山易改　本性難移」「狗改不了吃屎」?? 這個性...真的能因為教育方式的不同..予以導正的嗎??? 有時...也會心懷著期待... 很想日子過得快一點..孩子趕快長大成人... 我要好好的來比較、驗收自己煞費苦心後的成績 孩子的言行是不是能因此有所改變和不同??? 既然無法得知答案為何... 我想..就只能盡量努力的去做了 不管將來要面對的答案是哪一個... 至少..盡全力之後... 面對結果~~我能問心無愧...

維:道歉

2010年04月20日
公開
17

今天的維...那副討人厭的樣子..又出現了~~＝　＝? 下午放學回來後..休息時間到了 提醒他該進房寫功課... 一樣重覆喊了許多次...最後... 那個愛＂起手動腳＂的老毛病又犯 好像隨眼可見..隨手可碰的東西..都礙著他了 所到之處..一定要用力打一下..方能消氣似的 唉~~( ▔___▔) 連我好意伸出去的手 也被發洩似的狠甩回來... 馬麻我瞬間...也被惹毛了 從那一刻開始..把他當起透明人... 不看..不管..不聽..不回應... 吃完飯..進房間準備檢查作業... 這段時間..我在讓自己的心情冷靜 也在等著維是不是能為自己的行為負責... 很可惜...他並沒有 於是..我將他喊到面前來 準備好好的幫他上一課... 「你最近是不是又開始煩躁了??」我問 「需不需要再繼續吃藥控制??」 他又是一副自知理虧..低頭不語的模樣 聽到我問起吃藥的事...搖了搖頭 我問他...知不知道自己的缺點?? 他一樣默默的點了頭 然後...我開口說著： 「馬麻能體諒你的衝動.. 也知道有時你無法控制自己脾氣.. 但..不是仗著別人能瞭解..體諒 就可以一直放任自己...想發脾氣就發... 做錯事時..自己必須學會反省 更應該要懂得出口道歉...」 維仍舊不發一語...態度已看得出軟化不少 「你覺得道歉很難嗎??」我問 維帶著被看穿心事般的羞愧..頭點得頗快... 「你之所以會覺得道歉很難... 那是因為你平時說『對不起』的機會太少 相反的..在內心裡卻想得太多...太顧面子！」 接著..我舉了自己和妹犯錯時 馬上就笑著承認錯誤的情況為例... 讓他明白..『謝謝』和『對不起』~~ 都是一種反射動作..什麼時候該說..就說 不需要考慮太多... 最後...這小子總算聽懂我的意思... 『對不起』三個字...忽滴..突然就一閃而過.. 我不滿意..續問：「啊..你是在跟誰說對不起呀???」 他這才慢條斯理的..一字一句吐出~~ 「馬麻，對不起！」 孩子，馬麻希望能夠慢慢教會你~~ 這人哪~~犯錯難免 不過承認錯誤的勇氣　是必須具備、必須學習的 真誠的一句「對不起」..其實沒那麼困難出口... 對不？！

教孩子愛家人

2010年04月18日
公開
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今天又發懶...加上外頭落著雨... 理所當然的待在家裡當宅媽囉~~^^" 下午..無所事事...上網收信去 看到以下這則jingyi媽咪傳來分享的好文章 呃...讀來..果真是讓人反省很多... 是呀！說愛很重要...但用行動去表達出來~~是更重要的事 有些事...並非如我們所想的~~別人不去做 他們不是不做..有時候..是不懂得應該做..怎麼做... 不管對大人還是小孩都一樣 光把自己的想法... 或者希望別人如何對待的方式藏放在心裡 然後抱怨著..別人不懂我的心..我的需要 接著就心情惡劣的...生起悶氣來... 把自己搞到七竅冒煙... "導火線"卻仍一副事不關己的欠扁模樣 說來...還真的是自討苦吃的差事...(ˇ�ˇ) (挖~怎麼感覺好像說人..說到自己頭上來惹~~^^") 有什麼事...什麼需要...什麼樣的期望.. 還是應該要明白的表示給對方知道 才是省時..省力..且一舉數得的相處之道 (有.有.有..倫家偶..現在有改很多了咩~~(�▽�)" ) 教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。 這兩天，兩個孩子輪番生病，兒子高燒不退，半夜我抱著他滾燙的身體 、看著他火紅的面頰，即使知道沒有什麼大礙，做媽媽的總是擔憂、睡 不好覺。 下午載女兒出門溜冰，我有感而發的問她：「媽媽照顧你們好辛苦喔！ 你將來會不會孝順我？」女兒傻呼呼的問：「什麼是孝順？」我說： 「就是對我好、愛我啊！」女兒很天真的從後座探頭對我說： 「會啊！我會孝順你！我將來賺的錢都會給你！」 （因為阿嬤常常問他們，將來賺錢會不會給阿嬤？所以女兒馬上這樣回答。） 我笑著說：「媽媽不用妳給我很多錢啦！但是媽媽現在每天這樣很辛苦 的載妳去上課、去玩，將來我老了，走不動了，我希望妳也要記得每天 來看我、載我去玩、陪我去看病。妳會嗎？」 七歲的女兒馬上接口：「我會啊！我長大以後還是要跟妳住在一起，每 天都會看妳啦！」接著皺起眉：「可是我沒辦法帶妳出去玩耶！」 「為什麼呢？」我問。 「因為我不會開車、又不認得路啊！」真是可愛的回答。 我忍不住親親她粉嫩的臉頰。 之前收過網路上轉寄的一篇文章，大意是一位堅強的女性，為丈夫、兒 女付出，自己得了癌症，卻總是拒絕孩子與另一半的照顧，凡事自己來。 她的好友勸她，要練習讓丈夫、孩子來照顧她，因為，愛是要「教」的。 昨天，剛好又看到孫協志母親的部落格，看到一手帶大孩子的她，抱 怨孩子不孝、不理她，雖然孩子為她買房、買車，她卻署名「孤姥」 ，兩個字道盡了年老母親的寂寞。 當然，母子關係不佳有很多複雜的緣由，也不是單方的問題，但我覺 得顯然最大的問題在於，這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的 「孝」有很大的差異性。的確，我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。 很久很久以前，有一次，我得了急性腸胃炎，晚上在浴室嘔吐不止。 我一回頭，看到四歲多的女兒，怯生生的站在我身後。我當時本來想 叫她不要管我，趕快去睡覺，後來轉念一想，便對女兒說：「妳有沒 有看到媽媽在吐吐？妳怎麼不問我『妳怎麼了？』」 女兒很聽話的照我的話問：「媽媽，妳怎麼了？」 我對她說：「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎？」 她馬上上前來，用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。 我擠出微笑謝謝她：「謝謝！媽媽覺得好多了！妳可以倒一杯水給 我喝嗎？」她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。 至此以後，我女兒只要看到我有什麼不對勁，一定會立刻問： 「媽媽，妳怎麼了？」我上個月在九份不慎摔到，女兒第一時間立刻 來扶我，問我：「媽媽，妳怎麼了？會不會很痛？」接下來的路程一 邊走一邊叮嚀我：「媽媽，這邊很滑，妳要小心喔！」令人分外感動。 同樣的，我買了好吃的東西，也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。 看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃，結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞 頭的故事，我深深引以為戒。所以，當女兒第一次一個人把她愛吃的 生魚片整盤吃光光的時候，我狠很的責備了她。現在，她吃什麼好料 ，如果盤中剩下不多，她一定會問：「還有人想吃嗎？」或是：「沒人 吃的話，我可以把它吃完嗎？」再也不會自私自利的一個人吃光光。 我一直很認同人本的一個觀念，就是你花了多少時間在孩子身上，孩 子將來就會花多少時間在你身上。你怎麼對待他，他將來就怎麼對待你。 這點，從我公婆身上得到驗證。 我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子，三個孩子對她都很孝順，而我公公 年輕時對家庭不太負責，現在老了，深怕孩子不理他，但老實說孩子 對他也真的沒有什麼感情。 不過，除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩 子知道。無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤，我 覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。爸爸媽媽不是完人，我們應該學 會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。我們會老、也會死，同樣 的，我們付出的愛也希望獲得回報。 教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。

超好用的計時器

2010年03月25日
公開
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早在好幾個月前... 看到幸福媽和MIMI姐說到買計時器的事 於是...在路邊攤上幫維買電子錶時 順道也選了個計時器回來試試... 從此以後...我便依賴上它 同時...也愛上了它... 今天..就來讚揚一下它的好處吧~~~(�▽�)~* 計時器的使用對象..還真是老少不拘... 任何人、事　都能派上用場 因為馬麻我的記憶力..已大不如前... 加上要靠孩子的自制力去約束他們自己 簡直是不太可能的任務... 「每天5點開始寫功課」~~是早已定下的規矩 但...常常我一忙...沒注意時間.. 猛一想起...有時都已超過好幾十分鐘 再者...維又特會拖... 若一直催...不旦被嫌囉嗦.. 連回應的語氣都很衝...常惹得我一肚子氣 但..不催的話嘛...時常一拖..我又會給忘了提醒... 唉~~父母的健忘...是孩子最樂意的事惹~~(ˇ�ˇ) 後來使用計時器當提示工具後 這...說來也是神奇... 除了永遠不必擔心它會有失誤外 只要聽到它發出嗶嗶的聲響 孩子反而較認份...心甘情願的照指令做事 即使再拖延...也不會太久... (只要再key入他們給的延緩時間 第二次嗶嗶聲再起時..通常就會乖乖進房...) 此外...除了提示寫功課時間之外 用在孩子們使用電腦時間上..效果也同樣非常的顯著 通常這樣的使用原則..他們都不太敢違抗... 因為若不遵守的話... 就會影響下次再使用的機會~~~^^ 原本對於這樣的情況... 我雖感到有些疑慮..倒也未深究原因為何 直到前幾天..看見pandora媽咪的日記 其中..她分享著「預告」搭配計時器的育兒方法 讀完後....我終於瞭解了... 原來小小的計時器...學問可不小哪~~ 它免去了人為的操作與可能的疏失 反而比較能讓人信任..進而願意遵守彼此的約定... 是個具有公信力的工具呢~~ 《Pandora媽咪育兒日記點我》 而，對我來說...計時器更是無所不用... 我再也不必因為太專注於電腦.. 以致於...忘了該做的家事 我只需在設定好時間的同時... 記住鈴響時要做的事項就好 (幸好這麼一點的記憶力..我還有...^^") 或者拿來提醒瓦斯爐使用的時間 更是超..超..超實用的 (再也不用怕會因自己健忘..把房子給燒惹~~>////

關於做家事

2010年03月18日
公開
40

常聽到親戚朋友們見到孩子時...總是說著.. 哇~~葛格長高了...臉也多出不少肉肉..變得更好看 妹妹感覺也抽高許多...身材看起來沒那麼圓滚滚囉... 相同的道理...在我看別人的小孩時... 也常會有類似的發現... 對於自己孩子的成長... 可能因為每天相處的關係 大部份時候...其實...都是後知後覺的...^^" 於是..就會忘了... 他們已經大得可以幫忙分擔我手上的事.. 甚或可以當我的小枕頭.. 在身心感到疲累的時候..稍微靠一靠... 維升小三後...每週五的聯絡簿上 總會加註著一條~~「做家事( )」項目 而且規定空白處部份得由家長填寫 一直持續到小四上學期... 這學期開學後... 我發現..做家事..變成每天必做的＂作業＂之一 我大概能感受到老師這麼做的用心 所以內心裡...覺得很窩心呢~~~(�▽�)~* 我不曉得別人身上..這規定是不是有效 但，維倒是真的很吃這套 只要是老師規定要做的事... 他一定慎重的放在心上　不敢怠慢 更慶幸的是.. 他個性雖然難搞..但本質並不壞.. 是個單純...善良..又正直的孩子 很少會想到去耍什麼投機取巧的小聰明.. (呵~~不過...只是目前為止啦~~^^") 如果不是他真的有做過的事 他就會心虛的不敢把它寫在簿子上 於是...為了能跟老師交差 他就一定會特別去幫我做家事 然後..提醒我在簽名時..一併寫上去 對於這樣一個好行為..我只有支持... 從不曾讓他知道或教他＂虛擬＂這檔事兒 雖然這不是什麼多重要的事情 但我希望讓他知道~~「不以惡小而為之」 欺騙本身就是不對...沒有大、小的分別 所以取消了做家事集點數方法後 維幫我分擔家事的行為..一點也不必擔心 有叫他的...他還是會願意去做 姑且不論他做家事的心態是~~ 為了給老師交差... 為了暫時逃避靜坐桌前寫功課... 或者其他只有他知道的原因... 總之，只要有做..就是好事 只要常做...久而久之..就變成習慣~~~ 其實...我行動不便的身體狀況... 在某些部份..是比其他媽咪更具有優勢的~~^^" 就好比在請孩子做家事這項 維願意幫我倒垃圾...就是因為我動之以情~~ 「馬麻跑不動...追不上垃圾車.. 你是飛毛腿溜...可以幫我個忙嗎??」 一開始...我知這孩子怕髒..怕臭.. 所以都只將垃圾的部份交給他丟 廚餘則留待給把拔拿到附近集中點放 結果...最近偶然交付他做過一次後... 現在每次要倒垃圾前.. 他都會先主動詢問廚餘要不要一起拿 老實說...光這點.. 馬麻我就看到這孩子的改變和成長了 也發自內心的..覺得欣慰和感動~~~v(�︶�)y 做家事...除了要孩子願意做..樂意分擔之外 馬麻們要記得＂放手＂... 也是很重要的一部份呢~~(�▽�)"

打工喊卡

2010年03月13日
公開
24

實行不到一週的『做家事集點數換現金』的方法 在今天和姑一番深談後...確定被我腰斬了~~^^" 昨天放學後...維問著~~ 「馬麻，我可以問妳一件事嗎??」 這小子在實行了幾天的集點制度後 對我提出了他的要求∼ 他評估後認為...十點換十元~~存錢速度太慢了！ 所以跟我商量著~~「可不可以集十點換二十元??」 雖說二十元也不是大數目 但...我心裡隱隱覺得..有某些地方不太對勁... 所以回答他~~「讓我再好好考慮考慮」 急性子的他...便從昨天..一直追問結果到今天... 最後..我決定..個人的想法較狹隘... 便告訴他~~「等我問了姑婆意見後..再說吧！」 晚上到姑家串門子　和她聊起這事兒 姑先是邊帶著微笑...邊點著頭..靜靜聽我敍述 (害馬麻偶一時以為...她認同偶滴作法說~~^^") 沒想到...一開口..她卻明確的跟我表示 ~~「這並不是個好的方法！」~~~(�口�)!! 稍後...她說出了自己的經驗和觀點... 家事...應該是全家所有人員的共同責任 不適合用這種類似「交易」的方法來達成 而且隨著孩子年齡愈來愈大...胃口也會愈來愈大... 慢慢的..十元已經滿足不了他們 接著就會提出＂漲薪＂的要求... 屆時...恐會因此造成「不給錢　就罷工」的局面 就好像..這會兒..才不到幾天的工夫... 維就已經做出向＂資方＂要求的行為了~~~(�.�)+ … 但姑卻十分贊同給孩子零用錢的做法 因為...這全是她的切身之痛.. 和悔不當初的心情寫照呀~~~(ˇ�ˇ) 早前因為經濟條件並不好 養成姑很節儉的習性... 飯都吃不飽了...哪來閒錢幫孩子們買玩具 更別說什麼給孩子零用錢的事了... 但..孩子終歸是孩子...還是有物欲 看到別人有玩具...自己想買~~沒錢 若跟父母討~~想是甭談... 所以...久而久之...孩子為了滿足自己... 就容易出現「不告而取」的行為 若是此時父母也未察覺有異　即時糾正 那...這樣只顧自己的私心觀念 就會隨著時間漸長...轉變成根深柢固的壞習慣 姑的這番話...我懂... 想起年少時的自己...也曾犯過這種錯 但..倒也忘了..是不是和玩具及零用錢有關 就只是想在和同學外出時.. 可以像大家一樣..掏錢買自己想要的東西 在我現在的角度看來~~~ 偷竊只是一種階段性行為而已 並非是不可原諒...罪大惡極的過錯 當然..前提必須是這樣的壞習慣...沒持續下去 真的就只發生在某一個年齡階段才行~~^^" 姑也建議我...除了給零用錢外... 可以順道教孩子做簡易的Ｔ字帳 讓存入和支出的情形...一目可瞭... 不論孩子有了錢後要存或買..都由他們作主 在行為當中...自然就能懂得「管理」的意義 結論是...姑教我可以每禮拜訂出一天領錢日 (一個月怕太久...較引不起孩子的期待和興趣...) 再依照孩子的年紀來發放金額 例維現在小四...就暫定每月40元...一週給十元.. 等他升上小五..小六..再斟酌加價~~~^^ 當然在發放零用錢的同時... 我也應該要對著孩子明確的說出自己的態度 「給你們零用錢..不是教你們不勞而獲 也不是表示所有家事都不必幫忙了 還是必須要有好表現才行哦...」 嗯~~過來人的話...果然十分受用...十分有道理

打工

2010年03月09日
公開
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前陣子在韻心媽咪家 看到她實行的「集點數賺零用金」制度時 我就很是心動...也開始在內心裡盤算著了... 只是...愛發懶的我...老為自己找著藉口 想待制訂好詳細的規則後..再公佈...實行... 昨天才一鬆口...跟兄妹倆提了些眉目... 問他們想不想有自己的零用錢領 結果...換來他們咄咄不停的追問啟用時間 吵得馬麻我...不得不正視起這件事... 好好的把「打工規則」給訂定出來~~(�▽�)" 呵~~真的要好好的謝謝韻心媽咪的分享 看著他們家實行的情況... 馬麻我輕輕鬆鬆的..沿用就行... 只需在細節部份...依據各家實際狀況... 做些小部份的修改..就能上路啟用啦~~~^^V 我自己的投資理財觀念並不好... 也常聽許多專家肯定給零用錢的諸多好處 但...對於給付的方式... 我一直不知該如何做..才最好... 所以..也就一直拖著了~~^^" 其實所謂的規則...很是簡單 就是「做家事集點數　十點換現金十元」 基本單位是以十元為給付原則 並不是一點換一元... 可能是剛開始..孩子們覺得新奇吧... 實行的效果...很是不錯呢~~^^ 像是今天維放學後一進門 看見地板上許多因天雨..被我帶進門的沙塵 喊著地很髒...他可不可以幫忙掃一掃?? 書包才一放下...就跑去拿了掃把..清掃起來... 妹看了...不甘心的跥著腳...唱著哭調喊~~ 「不公平...都是葛格掃..我也要掃啦))))」 看著孩子們在我面前上演著搶做家事的戲碼 讓馬麻偶滴心裡...忍不住竊笑起來... 偶~~就要好命..就要出運啦~~~ 哈哈哈 其實...「家」是大伙兒共有的 當然維護它的整潔與舒適... 也應當是每一位成員的責任 做家事也是孩子應該要分攤...必須要學習的 只不過...我總是覺得... 在現在的年代裡...在他們年紀尚小的時刻 跟孩子講＂應該＂...恐怕不太容易讓他們接受 也不會信服我這套理論吧~~~^^" 在初始...還是需要給點小利... 讓他們有＂零用金＂的誘因... 進而產生去做家事的動力 久了...或許也就習慣了... 長大了...或許不必我說...便懂得何謂"應該".... 在我決定實行「做家事　賺現金」的想法時 是把它看成讓兄妹＂打工＂的心態 就好比我們大人「工作　賺薪水」的理念一般 都一樣是付出勞力來換取報酬 一方面想讓孩子們體驗箇中的滋味 感受何謂『一分耕耘　一分收穫』 另一方面...我知道在現階段.... 他們應還談不上規劃存錢的程度 但...至少...拿著自己辛苦付出賺得的錢 在花用時...會比較有踏實以及珍惜的心情 用自己賺的錢買玩具和我買給他們... 在感受上...應有些些的不同才是~~^^ 至於在零用錢如何使用的部份 我完全不予干涉..讓他們全權的支配 只要有賺那麼多..愛怎麼買...我不會限制.... 反正以這種小錢來看...太貴的他們也買不起 因為要集....很久..很久... 這對小兄妹通常是沒啥耐心等的啦~~~(�ー�) 現在...只希望兄妹倆＂打工＂的熱度 能夠有點＂凍逃＂....持久一些啦~~~*\(^_^)/*

維:溝通

2010年03月04日
公開
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水管破了..撐到今天.. 終於正式邁入~~「沒有水用的日子」 晚上把拔加班...不想勞煩姑... 母子女三人備好換洗衣物 途步往姑家~~~出發！ 晚上在姑家時...聽她跟我聊起 禮拜三去功文接維下課時... 在車子裡　有聽到他跟老師說再見的聲音... 她之前曾跟維提醒過~~要有禮貌... 包括坐她車要送維去功文時 她初始也是會開口要求他 下車時必須親口跟姑婆道謝(別).. 現在維做習慣以後　己不必她再提醒.. 每次都能自動自發的出口... 現在聽見維有主動做著她教導的事 上車後...即刻當面給了維讚許~~^^ 其實..維一直都保持著和我問好的習慣~~ 睡前必會跟我互道晚安 即使我正在氣頭上 聽到他出口問好... 還是會調整語調...回他一句晚安 早上他和把拔出門時 也一定會記得跟我道別... 徜若遇到我人不在客廳 還會特意跑到我的面前 跟我說了再見才離開... 這樣做的目的　主要也是在訓練維 養成他凡事都要主動開口的好習慣 話說回來...真的很感謝姑 每次和她談起維又讓我傷腦筋的事 她總是一方面肯定我的努心和用心 不斷以過來人的經驗和我分享心得和方法 一方面在和維單獨相處時 還會試著以第三者的長輩姿態 好好的訓誡、開導維一番~~~(�▽�)~* 晚上回家檢查維功課時　 他問我...需不需要修正作文內容?? 我搖了搖頭...給了「不必」的答案 並且反問他... 知不知道我之所以不幫他改作文的原因 他低著頭..無言的點了點 然後面有愧色的說~~「我知道...」 我接著請他說明原由看看 結果...他給的答案竟然是~~~ 「因為馬麻說我把作文寫成日記..所以不管我...」 我才知~~這下...誤會可大啦~~(�口�)!! 於是...趕緊跟他說明我心中真正的＂原因＂ 我為他分析著~~ 就因為老師知道寫作文不簡單..需要時間構想 同時也不想加重同學們寫作業的負擔 所以才會費心的要大家回家先想草稿 而且還故意分成二部份做 結果...你卻沒有依照老師的進度 自己在上作文課時 急就章的胡亂直接寫在本子上了 若要你從零開始~~全部擦掉重寫 肯定又要遭你臭著一張臉抗議... 但..要我看的話...整個內容根本就不對 讓我即使想幫...也不知該從何下手呀... 所以馬麻才會想著 這次乾脆就放手讓你從頭到尾全自己完成 屆時成績出來了...和以前的一比較 你自然就能分出有用心和沒用心 結果到底是差在哪兒了~~~(ˇ�ˇ) 因為今晚和兒子的一席話 我突然對＂溝通＂有了另一層的想法~~ 『面對孩子...還是要多說話...溝通... 而所謂的說話... 其實不該像是我以前常做的~~ 單方面的===>「唸經」 而是要多給對方時間..和機會 好說出他自己內心裡的想法 這樣才叫正確的「溝通」 相信唯有這樣做... 有＂溝＂..才會＂通＂』 呵∼這也算是找到往後教育的方法了.... 多問和聽孩子內心裡的想法和意見 是「溝通」裡　很重要的一件事呢~~^^

處罰

2010年03月01日
公開
20

收到維自然老師的回覆後 我一直不停的思考..反省著自己一路以來的方式 說實話...對於自己的ＥＱ、善體人意、悟性..等 我還頗為自豪呢... 也很虛心...誠懇的學習...消化著書上看來 或者是其他父母分享的教育方法 道理....明明都懂得...也都有好好存放在心裡 很仔細的篩選...改良過了 但，為什麼....要做到好~~ 竟是如此這般的困難呢？！ 老師還真是說對了.... 我是真的有些厭惡...煩膩..也怕了看到維被責罰時 那衝動而出的激烈反應...和比臭豆腐還臭的臉色 (臭豆腐至少只有味道不好聞...吃起來仍是美味...^^) 那天經他一踢...踢出了累積多年.. 我在教育他方面所有的力不從心....所有的沮喪... 所以痛徹心扉...心神俱疲...連責罵的力氣..也使不出來... 當時的無言以對...並非縱容...也不是逆來順受 而是一個心灰意冷...想嘸步數的..無措母親 所幸，我知道∼ 儘管教育之路如何難走　母親是沒有權利放棄自己孩子的... 我也知道∼ 情緒只是一時...終究會慢慢放淡...逝去 想清楚接下來要走的方向和堅持的目標　才是首要 所以我一直回想...並咀嚼著老師的那段話... 他說我的處罰方式是對的　是一定有效的 除非是我處罰的時間不夠...或是態度不夠堅持 維對看電視和玩電腦的熱愛程度..絕對是無庸置疑的 所以癥結點...肯定是出在老師提的問題上頭 今晚...維的功課一樣又拖到9點多還沒完成 在以往我都會威嚇著~~「沒寫完，就不必睡覺了！」 這方法在第一次帶維看診後　我就聽了醫師建議 改成了~~「最晚寫到9點半　沒完成不必再做」的方式 所以當我安頓好妹妹上床就寢後 發現維的作文草稿和一部份功文作業仍舊未完成時 我就堅持要他收好功課　先去洗澡..然後上床睡覺 關於作文草稿...就請他明天自己和老師解釋　 自己擔負該受的責罰 至於功文作業...則處罰他明天放學後少看半小時電視 也就是提前半小時寫功課　把作業趕上進度 接著　我問他對於這樣的處罰方式有無異議 這小子倒是很認命的...低著頭... 沈著聲應了句∼「我知道！」 是的！方法若沒錯　 接下來的關鍵　就看我的態度是否能堅持了 我會加油的！！

求助續篇

2010年03月01日
公開
23

在收到維的老師回覆我留言時當晚 我就又在他留言板裡...留了以下的話... 只是...還呆呆等著老師回音的馬麻我 在隔了兩天後...竟然驚訝的... 在我自家的留言板中看見這兩則留言~~~(@~@)? 昏∼ 於是...即刻又把內容..轉貼到老師blog裡... 今天...總算收到回音了... 吼~我是豬頭吔...這段留言前天就發了...但.. 今天才熊熊花現..偶竟然留在自己的版上..而不是你的.. 呃...我是豬頭.我是豬頭.我是豬頭.我是豬頭.我是豬頭.. 我是豬頭.我是豬頭.我是豬頭.我是豬頭.我是豬頭.... (罰寫十遍惹~~~(^(00)^) ) 哇~~看到你長..長..長留言的一瞬間..很是感動..也尚有激動.. 雖然事件已經過了許多天..但其實心情還是壓著..悶悶的... 腦袋裡也不停在轉著..思考著怎麼繼續教育才對的問題... 其實當初拿問卷讓導師填時，她的反應恰恰和妳是一樣的， 皆認為維壓根和ADHD碰不上邊...所以你的反應，我並不意外。 只是...決定帶維去檢測時..我也猶豫..觀察了許久... 說來很是奇怪...是不是和維是雙魚座..AB型..又有兩個髮漩 有關??他的行為表現..對外和對內..是完完全全不一樣的... (感覺和你說的高度熟悉...好似又有那麼一點點.... 說不上來的不同...) 當初問診時..門診醫師聽了我的敍述，也是覺得有點像(在家部 份不止沒禮貌..動手動腳外..也很好動..完全沒辦法乖乖坐在 座位上..即使坐著..椅腳仍會不時發出聲音..有時會出現憎恨 與報復的言行...十分衝動..手永遠動得比腦子快...)但對照 他在學校的優良表現...又實在離ADHD很遠..很遠... 後來安排心理師做了相關檢測..發現維有片段型思考.. 衝動指數異常...心理師的結論~~證實了我自己的猜測 ~~他屬於非典型的ADHD例子~~~^^" 謝謝妳對我部份教育方式的鼓勵和認同...(此刻的我... 真的很需要聽到鼓勵的力量)至於處罰..不是我不實行.. 而是..除了打..我真的不知道該怎麼"處罰"他?? 比較常用的處罰方式是...不給做他感興趣的事.. 例如打電腦...看電視..但，感覺效果並不甚理想... 你有沒有其他較有效果的招式提供呢??? (不要是滿清十大酷刑就好..不是捨不得他痛..而是.. 偶不夠狠...做不來~~哈~哈~哈..) 真的十分感謝你的建言...每一句都非常專業.. 誠如有位好友媽咪所言..(她家也有位ADHD孩子) 感覺不只是孩子要看心理醫師..我們當媽的.. 好像也該要去掛個號了... 拍謝..因為字太長..超過規定..只好再"趴兔"後.. 接著這則"趴水"啦~~~^^" 至於你提到主動認錯的事..我也很早就注意到了， 當然也知它的影響性... 我之前使用的方法有1.旁敲側擊法，即當妹妹犯錯時.. (因為他無法接受別人指著他鼻子罵的情形.. 避免被當耳邊風..所以...) 就會在兩人面前提出來討論..並說明做錯事每個人都會， 不必覺得可恥，提出勇氣道歉，比什麼都重要。 2.身教法，自己做錯時，特別對象是孩子時，會立刻說 對不起，強調自己不是故意的，下次會改進... 3.彈性實踐法，維做錯事時，馬上射出衛生眼， 接著就不理不睬，給他機會說出三個字，若仍沒有... 會在事後＂明示＂並要求他向我道歉，才肯原諒。 (也是這次踢腳事件的收場方式...) 不知除了這些做法之外... 你有沒有其他更好的方式或經驗可以提供參考呢??? 謝謝你耐心的看我的問題...用心的為我回覆... 呵~~難怪最近blog人緣激增...看到好多新朋友， 你真是知無不言，言無不盡的大善人呢...^^ 最後...還是俗氣的送你..真心的謝謝！！ 板主回覆： 當老師這幾年開始發現 用打罵咆哮的方式 讓小朋友從心理面升起恐懼的處罰是沒有效果的 (有極少數心理發展仍在"避罰階段"的例外) 所以打確實不是個好辦法 媽咪您的方法很好呀! 剝奪樂趣是其中一種 小朋友對這些都會很在意 很看中 鮮少會不具成效喔! 重點在於維多愛看電視玩電腦? 如果他愛得不得了 那麼剝奪樂趣一定會有效的啊! 要不然就是這個"剝奪"的時間要夠長 媽咪要夠堅持才行 這篇的方法1是有點小問題 在學校或是出了社會 維倘若犯錯也必須接受老師或長官"很直接"的責罵 如果長時間顧慮到維的接受度而媽咪讓步了 這對維以後的發展可能會有負面的影響 媽咪或許可以先預警 告訴他"以後你有犯錯, 媽媽也會直接跟你說,因為你長大了" 然後未來維犯了錯必須立即指正的時候 就點一下他 相信他可以聽進去的(即使會臭臉) 媽咪的發法2是每個人 甚至是老師必須要的作為 未來維犯錯無法立即說口說出對不起或是寫紙條表達歉意的時候 媽咪可以舉這個例子來跟維說 試著讓維成為一個勇於把謝謝和對不起說出來的孩子 (維好像連謝謝都用表情表達的) 這些就是我粗淺的想法 我還沒當爸爸 說不定自己當爸爸之後還要拜您為師 您就別太客氣了 哈哈

還是堅持

2010年02月24日
公開
23

我總覺得教育孩子偶爾還是要出現"厲色"，也是要讓他知道父母也是和他們 一樣的"人"，而，並不是所有的人都會像自己的父母家人一樣無限的包容我 們的過錯。 好言相勸是一種方法，但苦口婆心用多了，恐怕經常就會變成耳邊風，讓孩 子覺得囉嗦不中聽，一犯再犯。對孩子太好，太多讓步，是否失去了母親角 色中，除了溫柔慈愛之外，也應該有的"母嚴"?? 雖然我很認同要做孩子的朋友，但我也絕對會讓他們知道，我真正的身份是 "母親"，對於母親，也應當有所尊重和敬愛，而不是"軟土深掘"。世界沒有 人比母親還愛自己孩子的人，除了母親能忍受兒女的不是，其他人,誰應當 忍耐我們的孩子??孩子將來會長大，享受被愛，也要學會愛人..不懂得表達 愛的孩子，長大之後也會變成一個不懂得表達愛的人，而當我們不在這世上 了，誰該接手--無盡的付出忍耐的關愛--來對待我們的孩子?? 回覆： 雖然這事發生的時間已經過了許多天...但，其實我的心情並還沒有過去。 這幾天..還是會想著自己接下來..究竟該怎麼做..對孩子才是最好..最有效 的方法?! 我甚至還想到求助維的自然老師...他果然厲害..回覆的內容中..有許多觀察 和想法...是和我相同的...讓我獲益不少~~^^ 讀了妳的留言..我想了很久..很久..關於＂厲色＂的問題..而我又該怎麼做 才對??其實，對維，我並非全然＂悅色＂，看見他犯錯，還是會罵...還是會 處罰...軟的..硬的語氣..都會來上一套...就只除了＂打＂之外...不是捨不 得他痛..而是有個迷思..維，已經是個動不動都想用拳頭解決事情或發洩情 緒的孩子了，如果我也這麼對待他，是不是更堅定他常掛在嘴上的＂原則＂ ∼「以牙還牙，以眼還眼」？反而會引來反向的效果？？所以，對於＂處罰＂ 的方式，我真的是有些傷腦筋呢... 至於你提到別人沒法如我這般給他愛和寬容的事...這點在維身上..倒是還好.. 因為，他在外的態度和對家人的，完全不一樣...即使有天我不在他身邊... 或者他遇上了...那，就只好他自己去慢慢學習了，有許多事和經驗，若非親 身體驗過...受到慘痛的教訓..道理是放不進自己心裡的...回想我們從小一路 走來...也是如此...不是嗎?? 以上是好友jingyi媽咪 在看了我PO上的＂痛＂日記後 留給我的悄悄話... 這次的留言... 我隔了好幾天才回覆她 我很認真的一直反覆回問自己.. 也不斷反省..思考自己的教育方式 在收到維老師的建議之前 我其實在內心裡... 已經有了~~繼續堅持下去的決定 而老師的回答... 只不過讓我更釐清了一些細節而已 而所謂的堅持...指的是~~ 我還是不考慮以責打的方式當成處罰 因為我不想成為孩子動粗的藉口和學習的對象 我不想做＂自打嘴巴＂的事.... 此外...一些較為激進的方式 例如將孩子關在家門外＂懺悔、反省＂ 我也覺得不適合放在維身上 除了不想在孩子心裡造成陰影、恐懼之外 最主要是..維已經漸漸進入所謂的＂叛逆期＂ （別懷疑...現在孩子都很早熟... 不但青春期會提早來臨...叛逆期..也一樣...） 而且...他本身已是個不太有安全感和自信的小孩 如果　我以這種方式來對待他... 或許哪一天...他感覺不到家的必要和媽媽對他的愛 真的衣袖一拂...瀟灑離去... 處罰是必要的... 只不過究竟要選用什麼樣的方式才恰當 真的讓我很是苦惱哪....

比較

2010年01月28日
公開
92

娘家鄰居阿姨們..因為有同齡的孫子 所以"三姑六婆"們聚在一塊兒閒聊時 話題總是不離彼此的兒、媳、孫 每一個都要拿來互相比較一下... 而，對於這樣的＂比評＂.. 我通常只靜靜的聽...不喜多加評論... 這種＂比較＂方式帶來的痛... 我的感受實在是....太深刻了~~~�︿� 晚上...老爸朋友夫妻來訪... 聊著..聊著..又談起了鄰居阿姨兩位孫子的事 我忍不住插了話... 說每個孩子的發展狀況　以及專長都不相同 有許多事...不是可以放在同個標準上來評量 也委婉的告訴老媽 不要總是在另個阿姨面前 數落她孫子"含慢"...另一個有多厲害又多厲害 這樣聽在別人心裡..其實是有些難受的 然後..我也訴說了自己經歷中的痛 說我現在內心裡根深柢固的自卑情緒 就是從這樣的比較而來的 所以...不要再用這樣的方式來對待孩子了... 像我的孩子在我眼裡、心中 都是獨一無二...最棒的 老媽聽了...不置可否的回我： 「妳覺得自己把孩子教成這樣..就叫很好..成功？！」 「當然不是！像我公公也很愛比較... 總是說二小叔的孩子多會唸書..成績總拿第一 可是...我知道，成績好並不能代表一切 維雖然脾氣不好...可是，他也一直有在進步中 我們現在的感情很好...關係也很融洽... 我覺得，這就夠了！」 媽還是不予認同...口氣不太好的回問： 「那照你這樣說...幹嘛還要有這麼多的比賽呢?? 大家都不必比了啊...」 當下...我反射性的回著： 「這兩種比，是不一樣的！」 「要和別人比..是永遠都比不完、比不盡的！ 條件比我們優秀、比我們好的...我永遠也追不上... 這種比較只會讓我們心情永遠處在沮喪、難過的地步 要比...也該把對象做個調整...要和比我們差的人比較 就會覺得..自己還是很幸福..應該心存珍惜和感恩 這樣的比較，才有意義！」 我啊...果真不是和人吵架的料~~^^" 這樣一來一往的"答辯" 就讓我的喉頭...又哽著了... 語調也需一直費力的控制住才不致於破聲 不過...雖然我的情緒有些激昂... 但，我只是試著說出自己的心聲而已 並不是針對老媽在做指責或怪罪... 我十分能體會父母為了家計、生活　 為了養育我們三個姐弟...吃了多少苦 對他們...我心中永遠都只有感謝和愛 不曾有任何的怨懟.... 在教育方式上　自己當了媽媽以後 我慢慢的重新學習...修正... 對於爸媽教給我們對的..受用無窮的部份 我把它當成傳家寶...留存下來.. 希望把這良好的觀念...傳承給我的子女 而讓我感覺會召來反效果的方式 例如疲勞轟炸性的嘮叨...沒意義的比較... 我則痛定思痛...儘量避免自己再重蹈覆轍 和媽一陣交鋒後... 稍晚...在我冷靜的再思考時... 我終於領悟到...「比賽」和「比較」的差別在哪 「比賽」時　參賽的選手們專長的項目是相同的... 大家站在一樣的基礎上...試著分出程度的上、下 但，「比較」就不客觀了 把一方的優勢...硬要套在另一方的身上 然後就下了誰輸..誰嬴的結論 其實是很不公平的事 就好比...我們不會將一個鋼琴天才和游泳健將 並駕齊驅的放在同一個天平上比高低 兩者的專長和技術領域是完全兩碼子的事兒啊... 如果「比較」之後 能讓我們感覺幸福　並且擁有激勵的心情和能量 那~~就是一種正確的..好的「比較」 相反的　如果「比較」之後 卻為對方心理帶來了負擔、壓力和自卑 那...就代表..必須停止這種無意義的行為了 相信自己和別人~~都是世上獨一無二 也才能學會並懂得去珍惜和尊重.... 不是嗎~~~(�︶�)~~

說謊不是壞小孩

2010年01月21日
公開
39

今天在廷庭麻的日記裡.. 看到一篇名為『說謊不是壞小孩』的文章 不禁讓我又審視起和孩子們的相處方式來.... 向來...我最不能接受的..就是說謊、欺騙的行為 也從小...就這麼跟孩子們宣示著我的禁忌 但...無可避免的... 偶爾..還是會踩到馬麻偶滴地雷~~~^^" 以前..我的處理方式.. 絕對是一發現..就立刻戳破...揭露... 然後....要他們接受處罰... 可，後來發現...這樣的方式... 不但沒法真正杜絕類似情況再發生... 反而..好似讓孩子為了避免東窗事發被責罰 讓自己的掩飾手法...變得更高段... 是呀...說謊真不是應該的行為 但...在孩子的認知裡...和大人所以為的... 其實也有著不太相同的界定 好比文章中提著... 請不要輕易將謊言與孩子們的品性劃等號，因為有時只不過是幻想， 或者孩子小小的如意算盤。....說謊是孩子們成長過程中的一個正常 現象。.... ２∼４歲：愛說大話 這年齡段的孩子有著豐富的想像力，生活在一個幻想的世界裡，常常 說一些不著邊際的話。....還不能釐清什麼是真實的..什麼是虛假的。 ....不能把他的夢和現實生活分開。 ５∼７歲：逃避訓斥： 他會意識到說謊是解決問題或逃避懲罰的一個好方法。為了讓自己謊 言更加可信，會經過更好的加工...。 妹現就處在第一個「愛說大話」 夢和現實還分不太清楚的年齡階段裡 所以...她的織謊功力還顯然不夠成熟 很容易的...我就能分辨得出來... 然後..就當是一個小女生的旑旎的美夢來看待 偶爾還會稱讚小妮子很有創意呢~~~(�▽�)~* 而葛格呢....當然就走到較高的層級啦 雖然...和馬麻偶玩起＂諜對諜＂的遊戲時 依舊有著「孫悟空難逃如來佛掌」的處境 只不過...在應對處理的方法上... 就必須好好的思考一番了~~~(ˇ�ˇ) 說到處理的方式... 文章裡也略有建議一個方法...這麼說著 「明知孩子說謊不要對他一再追問。其實父母是希望能再給孩子一次 說實話的機會，結果反倒又給了孩子一次說謊的機會。....要求他向 我們坦白事實真相，不如直截了當地告訴他真相反而更簡單。...」 讀了作者舉的實例... 回想到最近看待維的一件事 我倆好似見解挺一致的... 做了相類似的處理方式... 話說...維每天回家的作息... 除了完成學校的回家功課之外 就是「功文」的作業了 三個科目~~國、數、英....三份習題 一般老師會在給了新的進度作業後 接連著幾次..還是會給同一份內容... 讓孩子們做反覆的練習...好更加熟練... 才再接著往下給新進度的作業 我家維啊..不知該讚單純..還是嫌笨呢.... 每次要做壞事時.... 就會先露出＂欲蓋彌彰＂的愚蠢行為來 平時他在房間裡寫功課時 絕對是開門敞戶...靜靜的待在書桌前寫 但...只要我發現..門被關上了... 肯定就代表著....他正在裡面進行著..不可告人的勾當 ~~也就是~~偷抄作業！ 之前...我的作法都是===> 馬上敲開門　要他交出所有答案本...沒收 然後當場給他上一課...為人處世的大道理.... 而效果呢....果然就如文章作者所言 「你對誠實和正直的長篇大論，對孩子來說只是耳邊風；你的懲罰也 不能使他知道問題所在。...」 後來...我都會先杜絕讓維做壞事的誘因 也就是把寫過的作業另藏地點... 不再直接丟進回收箱裡... 而..我留下來核對數學作業的答案本 也很小心的把它收藏仔細 沒想到....不知是我一時疏忽... 還是這小子有心在注意 後來...又被我發現... 藏放好的那些作業有被人動過的痕跡 這肯定是咱家小子的作為啦~~~(→_→) 發現真相後...我沒有打草驚蛇 悄悄的...又找了另外的隱匿地點收放 我想...當維下次到原來的地點要拿取時 發現東西不見了...即使我沒點明... 他內心裡肯定也少不了大大一震~~~「馬麻發現了...」 他少了面對尷尬...羞憤的情緒波動 而馬麻我..也輕輕鬆鬆的達到警告的意味 不用再看著孩子為逃避錯誤...做出讓我更惱怒的行為 呵~~看來...解決事情... 真的是要好好的想對方法才行嚕~~~(�▽�)"

見"瑋"思"維"

2010年01月11日
公開
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昨天和米媽一家共度半天時光 馬咪們碰頭..話題絕對離不開寶貝... 瑋是小米的名字... 很有默契的..讀音和維字類似... 所以..就常聽米媽一喊~~「瑋瑋」... 咱家「維」..就回頭的有趣畫面~~(�▽�)" 其實..在我看來... 這兩人除了名字讀音相似外 在個性上...也有些共同點呢~~^^ (but米媽放心..這種頑皮和有些小叛逆的個性.. 我看大部份的小孩都具備啦..甭緊張嘿...) 看著米媽和小米兩母子的互動 有時也讓我..有種似曾相識的感覺... 就好像是看到以前的自己一樣... 今天把燒騰騰的出遊相片傳給米媽... 順便在MSN上和她小聊片刻 有大略的帶到..我看「瑋和維」的感想 還告訴她..等我整理好心得..再和她一起分享~~^^ 以前..我對維的要求..真的也算嚴厲 總是想著「小時候不雕好..長大怎得了...」 做錯事...一定就是要處罰... 而當時的所謂處罰..大多是打手心居多.. 但，我的打都是先訂好原則的 先告知若犯了錯時..我會打幾下.. 就為預防會將自己情緒發洩在孩子身上的情況... 現在回頭想想.. 或者是當旁觀者看著別人的親子相處 有時..會感覺以前的自己..太嚴肅、專制、狹隘了... 給孩子所謂「錯」的定義..其實都是以自己的喜好在規定 例如..印象最深刻的.. 在訓練維大、小便時..就常常因帶他上時沒上... 穿好褲子..出了廁所..才給它尿下企而發火..生氣 接著..就是潑婦罵街式的打、罵...^^" 而妹小時候..也有許多次讓我很光火的行為 例：在我們沒注意的時候..把桌上的面紙盒拿來.. 將面紙像雪花片一樣..抽光光..灑了一地... 還有就是故意當著我的面.. 發脾氣的把空奶瓶..用力扔擲到地上示威... 這些事..在我現在的心態看來... 其實都只不過是芝麻綠豆點大的小事罷了... 卻在當時...成為我眼中不能容忍的細沙 情緒憤怒的導火線~~~(�口�)!! 可能是我現在沒那個身命去動怒 所以啥事都儘量把標準放~~鬆　心緒變~~懶所致吧... 發現之前孩子那些挑動我神經的「錯事」 歸究其癥結點只是在~~ 「不想自己勞動、清理善後、覺得麻煩」這些主觀意識上 有時...並不是孩子真的犯了什麼不可饒恕的錯誤 好比米媽訓斥小米吃東西時要小心..不能弄髒衣物.. 其實衣服髒了..並不會造成什麼危險 只不過是難看...要費力清理而已... 厲聲糾正..不准小米抿著嘴唇..否則就要處罰XXXX 而這咬唇的動作..也不會帶來大傷害 只不過也是基於不雅的原因..怕養成習慣而已... 大人在意的..都是以自己的眼光、標準去判斷 並不是真的以孩子本身的安危去設想的... 就像現在看維咬指甲... 我頂多也是提醒一下..聽不聽由他... 因為該說的..我全說過...且相信..他心裡也都清楚 所以我就不再做顧人怨又浪費唇舌的事兒啦~~^^" 另外還有一件事..我也很有感觸 就是對孩子說話..不要用「命令句」　要多用「詢問句」 好比昨天在吃麥當勞時 咱家妹突然温柔的對坐在旁邊的我...獻起殷勤 將自己那杯柳澄汁..湊到我嘴邊..和我共享 米媽一看..心生艷羡..立刻轉頭對著隔鄰的小米 態度酸溜溜...口氣有點不爽的指責兒子~~ 「你都不會主動分馬麻吃東西，最自私了啦∼ 你看人家小瀞..都會分她馬麻喝飲料...」 (碧麻OS：米媽..這妳就有所不知了... 平時妹也是貪吃一族..好康也是都想到自己的多.. 那天會主動..體貼的分我喝飲料~~~~ 是因為....柳橙原汁~~~太~~~酸~~~惹..她喝不完..^^") 「命令句」會讓聽者感到被糾正..怪罪... 有種非得照單全收...沒得商量的不舒服感.. 若是孩子個性較愛面子者.. 這樣的語氣會更讓他們覺得沒台階下.. 甚至表現出惱羞成怒的舉止反應 距離我們想修正他行為的原意..反而離得更遠 「詢問句」則...和緩許多了... 就是英文常用的~~「Can you ..May you ..」這種句型 讓對方聽來...少了嚴厲...且多了鼓勵和被尊重的意味 做不做決定..可以由自己做最後的選擇... 如果昨天的情形... 改以「馬咪好渴哦..你的飲料看起來好好喝的樣子.. 可以分我喝一口嗎???」 取代「你很自私吔...來，給我喝一口！」的語句 相信..孩子為了表達自己愛媽咪的心意.. 同時招來旁人的認同和讚賞 絕對毫不猶豫的..就會把飲料遞到我們的面前~~(�ー�) 我現在就常玩這種＂苦肉計＂的把戲~~~(�▽�)~* 這幾天天冷...要維去洗手再吃東西.. 見他像蜻蜓點水一般..草草就要交待過去 我見了..這麼跟他說~~ 「很冷厚..洗手...水很冰是吧... 但..你光洗一下手..就冷得受不了... 馬麻怎辦哩???..要用冷水洗衣..煮飯..還有洗碗... 所以手才會常常都凍得像冰棒一樣...」 維一聽..立刻明白我的意思...很自然的就脫口而出~~ 「哇~~馬麻..妳真的好辛苦哦..謝謝妳~~」 這種由衷的體恤...真的會教當媽的聽起來~~~ 心裡好暖..好暖哦~~o(〒﹏〒)o 其實..每個孩子..每個家庭的情況..都不太相同 以上只是我個人這幾年來在親子相處上的心得 希望米媽不要介意被我拿來當例子嘿~~~(�▽�)" 在我看...小米的表現..已經粉棒惹~~~ｂ（�▽�）ｄ 希望我這小小的分享..有讓妳感覺值得參考的價值~~~^^

貼:小善存事件

2009年12月30日
公開
27

今天又給咱家兒子寫了~~「傳情便利貼」 這當然..事出必有因啦... 只是...這次事件..仍是個讓人發火的心情 ~~（?�皿�） 唉~~就說對維最近的好表現... 不能夠太驕傲的吧...�︿� 兩兄妹起床第一件事~~ 就是一杯温開水..配上一顆小善存 我知維一直都不太想吃小善存 (好像也沒啥營養品是他愛吃的..^^") 但因他指甲周邊常會出現脫皮情況 醫師建議可多補充綜合維他命... 話說..昨天早上 我照例在桌上擺了一杯開水..一粒小善存 在我轉身進廚房去忙時... 還看見維呆佇在椅子上.."憨行、憨行" 怎麼才一會兒功夫..(大約二分鐘吧...) 我走回座位上時..維正走開去上廁所 但...桌上的小善存..卻-不-見-惹-(→_→) 這馬麻偶再笨..也知不可能是維吃掉的... 平時要他吃啊...不磨菇個十幾分鐘..才怪哩 加上以前..他就曾有過"前科" (將小善存藏放在外套口袋裡...) 怎可能今天突然轉性..變得如此阿莎力~~~ 於是..等他回到座位上後 我立即就詢問他..小善存的行踪 這小子還給偶臉不紅氣不喘的..睜眼說瞎話 說是被自己給吃掉了~~~ 我並沒立刻就戳破他的謊言.. 又給了他兩次翻供的機會 可惜..他太低估馬麻偶滴功力 仍舊死鴨子嘴硬...抵死不認錯 (這說謊的行為..無疑是罪加一等) 我真的氣到了！ 揚言他若不吐實.. 就這麼坐在椅子上　甭去上學了 這時...他才總算嚅嚅囁囁的... 吐出了小善存..已被他丟進垃圾的真相... 這時偶滴火氣..燒得更為熾烈 馬上起身到垃圾桶去翻找... 可能被他刻意往縫隙中扔吧 靠近表面的地方..並沒見到踪影 當時..我心裡真的是打定主意 如果真被我給找著了 一定會壓逼著他...當我的面給吞下肚去 即使會因此"烙賽"也在所不惜... 因為...那是他應得的懲罰 算他走狗運啦...沒被偶給找到... 我生平最討厭孩子做的事~~就是浪費 尤其是把能吃的東西...往垃圾桶扔 這並不是維的第一次了 小時候..他倒過牛奶...丟過吃不下的雞塊.. 每一次..都被我很嚴厲的糾正過 結果...他竟然還是再犯~~╰（‵□′）╯ 沒有例外的..馬麻偶滴碎碎唸神功..再起 不過..邊唸..還是有考慮到.. 這小子有片斷記憶的毛病 要唸..就唸重點就好.. 說太多的話...最後能進到他腦袋裡的不多 只是徒糟蹋偶滴口水和心力而已~~>"

矛盾的愛

2009年12月09日
公開
24

前幾天在Grace媽咪的日記裡 看到一封她寫給自己大女兒的信 Grace媽咪的小女兒一出生就罹患了罕病 幾度在死神手中拔河...才總算留在身邊 現在已經上小學了... 雖然讀的是啟智學校...雖然智力才只有三歲左右... 但Grace媽咪已經很感恩了... 大女兒很優秀...學業上也一直都有好成績 現在唸國中了... 或許是處於這種說大不大..說小也不認小的青春期 叛逆難免...敏感難免吧... 女兒近來對她的態度...讓Grace媽咪心很傷..很痛... 所以才寫了這麼一封長長的信... 希望她能了解媽媽對她的愛和關心 在這封信的字裡行間 我體會得到的Grace媽咪的"語重心長"... 可能因為自己也是媽媽吧...才有辦法引起共鳴.... 而我想...站在一個小女孩的角度 能真正體會的...畢竟還是有限吧... 反覆思考著這封信的內容好幾天後 (大家應該都瞭~~馬麻偶反應慢不是一天兩天的事惹~~^^") 在今天...才終於把自己旁觀者的心得 留在Grace媽咪家的留言板上.... 信中Grace媽咪提到... 她知大女兒並不喜歡妹妹..恨妹妹... 雖然我並不認識她大女兒... 但，我卻有另一番不同的見解.... 我感覺大女兒應是對妹妹有著矛盾又衝突的複雜情緒 ~~又愛...又恨... 而這份敵對的情緒... 應該就來自她認為父母都偏心所致吧... 就好比咱家這對小兄妹一樣 維對妹也存著這樣的情結... 覺得爸媽不公平、偏心...只對妹妹有好臉色... 對他的態度和要求總是那麼嚴苛 所以他常"弟嘟"妹妹...故意惹她生氣...讓她哭... 他討厭的不是妹妹... 而是父母對他的疏忽..對妹妹的呵護備至 我相信Grace媽咪和我一樣 愛兩個孩子的心是不分軒輊的... 但...愛他..一定要讓孩子能感受得到... 別讓他們覺得這只是一句口頭禪而已 其中最重要的是~~~ 要以他想要的方式愛他...而不是以父母想給的方式... 這..可也是我親身經歷的心得呢... 因為認識了ADHD...所以我很認真的研究起兒子來 修正...調整了一些和他相處時的行為 例~~抱妹妹後一定會記得回過頭來也摟摟他..親他... 初時..他會不自在的閃躲... 但，到現在...變成會主動開口跟我討抱抱了... 藉著擁抱、親吻和讚美... 他肯定了自己在媽媽心目中的地位 也因為這樣...我才發現到~~~ 獨立的孩子..其實更是教人憂心... 因為我們常會忽略了 他們也需要父母的實質關心　和肢體接觸... 以為他們懂事..成熟...所以放心的任由他去... 殊不知...他們也想要愛..只是倔強著不肯開口而已... 所以...我明白了~~~ 愛除了用說的之外...用行動"做"也同等重要 當然...Grace媽咪的事...也讓我聯想起表妹~~玟 和Grace相同的是.. 玟表妹因腦性麻痺...也只有三歲右右的智商... 小時候很怕發高燒..一燒就會發生癲癎 服藥控制了很長一段時間...才慢慢穩定下來 孩子們似乎還搞不懂玟的情況... 不明白為什麼有著"大人"外表的阿姨(姑姑) 卻有著像孩童一般幼稚的言行舉止... 尤其維算是目前為止..比較年長的甥姪輩 他就曾有些任性的跟我告狀... 說他不喜歡和玟阿姨玩...她什麼都不會... 每次都一直重覆的問一樣的問題...很無聊...很煩 我先是解釋著玟是因為生病..傷到腦的關係 告訴孩子們...假如可以選擇的話... 沒有人要自願生病..自願與眾不同 並反問維~~「如果讓你和阿姨交換..你肯不肯??」 (這小子當然馬上急忙搖頭喊著不要啦~~~^^") 所以...對於這樣身不由己...身心帶著障礙的人 我們要做的不是嫌棄、看不起他們... 而是要試著去體諒...盡可能給他們幫助 然後..進一步去體會他們為了生存.. 努力克服比一般人要多的障礙.. 這是需要付出極大的勇氣和毅力才辦得到的 也是我們應該去學習...並懂得知足感恩的地方... 妹現在正處於和玟"同齡"的階段 所以能輕易的做到和阿姨同樂的表現 希望有我這馬麻在身旁不時的提醒下... 等到她慢慢的長大..懂事以後 還能夠保持和現在一樣跟阿姨的親密互動方式....

慈烏哺兒

2009年12月04日
公開
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今天在和MIMI姐妳來我往的簡訊聊談中... 突然有個發現~~~ 我覺得年紀和歷鍊對一個人來說..真的好重要哦！ 於是...這樣的體認... 不禁讓我想到前幾天分享文章裡的一句話 ~~「讓靈魂趕上我們的腳步」~~ 回想起自己以前當學生時 都是為了考試才臨時抱佛腳... 填壓式的強灌知識..根本就消化不良... 很多是硬背起來的..老實說，日子一久...就忘了 大部份都嘛全還給老師去惹~~~^^" 現在陪孩子複習功課..再次接觸那些課業後 反而明瞭了...答案之所以會如此的原因... 它的由來是有典故的 並不只是一個死記背誦的公式而已... 好比拿九九乘法表來說吧 3X6　和6X3　雖然答案都一樣 可代表的意義...卻是截然不同呢~~~^^ 我常常都覺得...維真的是很幸運 能夠得到經我反芻過後的知識... 所以可以吸收得更好...更快... 不必再當張著嘴...囫圇吞棗的鴨子... 如此一想...在偶眼前... 不禁浮起一幅"慈烏哺兒"的畫面惹~~~^^" 自己現在年紀大了...感覺到... 我的靈魂..終於趕上偶滴腳步惹~~哈.哈... 聽我這麼一說...MIMI姐回答著~~ 「我們的靈魂現在才趕上腳步... 也不要奢望小孩能多早趕上阿...」 呵~~真的是如此呀... 正因為有了這層體悟... 我現在才慢慢的可以用另一個角度去看孩子 話說回來...這些小子們還真是有福氣呀~~~ (�▽�)~*

"懂"與"教"

2009年12月02日
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25

當了媽媽之後... 和親友間最普遍的話題 不外乎多是在如何教育孩子方面 而現代父母最重要的功課之一 當然也包括做好親子間的溝通這項 例如最近討論得很夯的李國修夫婦~~ 「孩子，我就是要你功課爛」的觀念 在許多家長之間　引發了相當大的話題和省思空間 還有昨天小姑姑到家裡來時 提起她最近接觸的一對夫婦 他們在國外住了很長的一段時間 直到最近才移居回台灣 他們較主張不給孩子壓力的學習方式 預計在孩子大班之前 都要以自學的方式在家教導.... 另外...姑也提起前幾天 在電視節目裡看到「錫安山」相關報導 錫安山∼自詡是＂伊甸園＂ 在自己的土地上... 過著自給自足　與世隔絕的生活 關於教育　他們自有一套傳承下來的方法 學習不靠課本　沒有進度.... 道理全來自先人親身經歷的生活智慧 闡揚的乃是~~神本教育　一切以神為宗旨 接著...在今天..我收到佩珍轉寄分享的一篇文章 名稱為~~「賞識自己的孩子」 內容是指有位父親只有初中學歷 職業只是個工廠裡的普通工人 卻能夠將自己智商只有105的啞女　教育成神童 用的是最簡單又原始的方法~~稱讚 故事中...我也十分佩服這位父親的苦心 也認同讚美在教育孩子上　有著極其重要的地位 可是...對於他提到~~ 一直給女兒灌輸~~『自己是天才』這樣的觀念 讓孩子有自信於自己的不平凡 朝著這方向不斷去努力..精進... 終究而真的成為一位天才 老實說...對於這樣的方法... 我...還是有些些的疑慮..不敢苟同... 過多的讚美...在另一方面來看 會不會也有可能演變成孩子自大甚於自信?? 但，好像...也不能說這樣的做法是不對的 因為在這位父親如此煞費苦心的經營下 真的培育出一位天才女兒了..不是嗎?! 有時想想...孩子不難在教..而難在懂... 若是真懂得自己孩子的內心世界...或許... 如何教育他們...就變得不會太難了~~~^^ 對於教育的方法 相信人人都有自己的心得　及奉為圭臬的一套.. 若要一一套用在每個孩子的身上... 方式可以多到教為人父母者取決無定 不知究竟該如何選擇　才是最正確的... 教育的方法...多聽..多看..多學..是絕對必要的... 但，我們無法做到全盤接受 其中最最重要的~~~ 當然就是要懂得如何去蕪存菁 找到最適合自己和孩子的方式.... 而，這可能就得靠親子間的相處默契... 以及為人父母者各自的悟性和天份了~~~^^

一生受用不盡的經驗

2009年11月12日
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20

和大家分享一篇從媚兒得來的好文章 一生受用不盡的經驗 作者：洪蘭（中央大學認知神經科學研究所所長） 一個朋友的孩子大學畢業半年了，沒有去找事，窩在家裡，白天 睡覺，晚上上網。最近跟他父母要錢，想去美國遊學，朋友來問 我該不該讓他去，我望著他蒼蒼的白髮說：「你如果真的要為孩 子好，讓他去，但是不要給他錢。」我想到了我妹婿的故事。 我妹婿是美國人，從小就想作水手，嚮往外面的世界，想先環遊 世界再回學校念。雖然他父親是醫生，家庭經濟環境許可，但是 父母並不給他錢，他也沒向家裡要，高中一畢業就先去阿拉斯加 伐木存錢。因為阿拉斯加夏天日照很長，太陽到午夜才落下，三 點多又升上來了，他一天如果工作十六小時，伐一季木的工資可 以讓他環遊世界三季。 他在走遍世界兩年之後才回大學去念書。因為他是在自己深思熟 慮之下才決定念的科系，所以三年就把四年的學分修完，出來就 業。他工作得很順利，可以說平步青雲，一直做到總工程師。有 一次，他告訴我一個小故事，說這件事影響了他一生。 他在阿拉斯加打工時，曾與一個朋友在山上聽到狼的嗥叫聲，他 們很緊張的四處搜尋，結果發現是一隻母狼腳被捕獸器夾住，正 在號嚎，他一看到那個奇特的捕獸器，就知道是一名老工人的， 他業餘捕獸，賣毛皮補貼家用，但是這名老人因心臟病已被直升 機送到安克瑞契醫院去急救了，這隻母狼會因為沒有人處理而餓 死。他想釋放母狼，但母狼很凶，他無法靠近，他又發現母狼在 滴乳，表示狼穴中還有小狼，所以他與同伴費了九牛二虎之力找 到狼穴，將四隻小狼抱來母狼處吃奶，以免餓死。他把自己的食 物分給母狼吃以維持母狼的生命，晚上還得在母狼附近露營，保 護這個狼家庭，因為母狼被夾住了，無法自衛。一直到第五天， 他去餵食時，發現母狼的尾巴有稍微搖一搖，他知道他已開始獲 得母狼的信任了，又過了三天，母狼才讓他靠近到可以把獸夾鬆 開，把母狼釋放出來。母狼自由後，舐了他的手，讓他替牠的腳 上藥後，才帶著小狼走開，一路還頻頻回頭望他。他坐在大石頭 上想，如果人類可以讓凶猛的野狼來舐他的手，成為朋友，難道 人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎？他決定以後先對別人 表現誠意，因為從這件事中看到，先釋放出誠意，對方一定會以 誠相報。（他開玩笑說，如果不是這樣，那就是禽獸不如。） 因此，他在公司中以誠待人，先假設別人都是善意，再解釋他的 行為，常常幫助別人，不計較小事。所以他每年都升一級，爬得 很快。最重要的是，他每天過得很愉快，「助人的人」 是比「被 助的人」快樂得多，雖然他並不知道聖經中有「施比受更有福」 這句話，但是他的生活證明了這一切。他對我說，他一直很感謝 阿拉斯加的經驗，因為這使他一生受用不盡。 的確，只有自己想要的東西才會珍惜，下過霜的柿子才會甜，人也 是經過磨鍊了才會成熟。領悟到『對孩子最好的保護就是不保護』 如果一個人大學畢業了還不知道自己要什麼，那麼應該要讓他去外 面磨鍊一下，不要給他錢，讓他自食其力，重要的是父母要捨得放 下！給他一個機會去證明自己、體驗人生，相信他也能從中得到一 個對他一生受用不盡的經驗。 「如果不能使工作少一點，就讓快樂多一點」 為人父母後...常常對孩子有許多的放不下心 總是覺得..孩子若少了我們的照顧 下場不知道會有多糟... 若是離開我們羽翼下的保護 前途不知會遇上什麼樣的危機... 父母都覺得孩子離不開我們 或許...是吧... 但這樣的日子其實是很短的 短到...我們常常都會給忘記... 忘記注意孩子的翅膀已經比我們的強壯 忽略了孩子眺望遠方世界的憧憬眼神 他們已經做好展翅飛翔的準備 沒錯！捨不得放手的... 其實是父母...不是孩子.... 有時認真反省自己 總是因為孩子不聽勸或壞習慣~~~ 氣得冒煙、跳腳... 叨唸著：「為什麼說了這麼多次...都不聽呢?!」 呵..呵..這話..多熟悉呀~~~^^" 在我們小的時候..不也是讓父母這麼責怪過... 所以...我真的這麼認為~~ 『有些成長~~是必須付出代價才會謹記 是一定要有傷口才學得會療傷』 應該叮嚀...可供分享的...我還是會說、會做 但...願不願意　有沒有福氣 能少繞點路　甚或少受點傷　少吃點苦... 就不是我能主導的部份了 我要聽老爸的話∼『為自己活　對自己好一點』 所以母夜叉嘴臉的碧馬麻...我要慢慢的把它給退去 沒事深呼吸　深呼吸沒事~~~ 不生氣...氣不來...(�▽�)~* 尤其喜歡以上文章的最後一句 『如果不能使工作少一點，就讓快樂多一點』 我．要．快．樂 我．要．快．樂 我．要．快．樂 我．要．快．樂 我~~~~要~~~~快~~~~樂~~~~

有彈性的堅持

2009年11月09日
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20

今天在愛瑪媽咪推介的兒童心智科診所 看到了以下這則文章 轉貼在此和大家一同分享 先讓大家讀一讀... 再來談談我的心得囉~~~^^ 小宇是個聰明可愛的四歲小女生，正當一大家子的人開開心心 準備出門吃晚餐時，小宇突然哭鬧著要爸爸抱她而不肯自己走 路，爸爸說什麼都不抱小宇，於是小宇越哭越大聲，一路哭著 拉著爸爸，直到坐上車，不久後即沉沉睡去。事後我問媽媽， 媽媽表示因為小宇常在達不到她需求時，以哭鬧方式表現，讓 爸媽覺得哭鬧是她的手段，也因此認為不應該在她哭鬧時去滿 足她，所以才堅持不肯抱她；而小宇之所以一上車就睡著，是 因為她平常有睡午覺習慣，但當天因和表兄妹們玩的起勁，沒 有如常午休。 在聽完媽媽的陳述後，我心裡又浮現了關於“堅持”教養原則 的一些省思。在現代少子化的情況下，很多父母都很樂意陪同 孩子成長，也重視孩子的教養，他(她)們也能輕易透過各種管 道得到一些養育孩子的新觀念，進而實際運用。這是好事，只 是在這同時，我覺得父母有必要對每個教養觀念作深入的思考 ，了解為什麼是這樣或那樣，而不只是照著做…，嗯…就像是 藝術家與工匠的差別吧！ 話說孩子最原始的表達方式就是哭，哪個孩子不是哇哇落地就 哭的；之後呢，冷了哭、熱了哭、肚子餓哭、脹氣哭、看不到 媽媽哭…，總之一堆的理由可以哭。但當孩子的語言及行為能 力隨年齡漸臻成熟時，就會減少以哭泣，而改用其他的表達方 式。同時，孩子哭泣的原因可能是多重的，也許是他(她)有某 種需求，也許是因為難過、挫折、甚至是生理不舒服、累了等 等。所以當孩子哭時，先看看到底他(她)想透露的訊息是什麼 ，而非一味地認為孩子又在 “耍手段”了！ 從行為理論來看，孩子在成長過程中，會透過模仿和行為後果 來逐漸學習、建立他(她)的行為模式（當然並非所有行為都是 如此），所以如果孩子曾經多次因為哭鬧來得到他(她)所需要 ，那他(她)會學習到：「哭是個有用的方式，如果我哭了，就 會得到我要的」，之後就可能習慣性地用哭鬧方式表達需要。 這也是一般父母所了解的，因此懂得在孩子哭鬧時，“堅持” 不去滿足他(她)。但只這樣是不夠的，要有“配套措施”，例 如還要讓孩子知道如何做適當表達，並有機會練習，“堅持” 孩子在嘗試或做了適當表達時，才對其需求給予滿足。不過凡 事總有例外，當孩子生病或有其他特殊狀況時，就要適時地調 整一下策略了。 再來看看小宇的狀況，當天她極有可能是因為累了、想睡覺而 希望被抱抱，才不願自己走路，所以她的哭鬧透露出的訊息包 括“我要爸爸抱”、“我不想走路”、“我想睡覺”等，在這 時候，我想是可以法外開恩一下，讓她得以依偎在爸爸懷抱裡 ，好好休息一下！ 各位親愛的父母，教養孩子除了有原則外，也別忘了要有彈性 而不墨守成規地運用原則喔！ 就是如此...所以才說~~「教育真是門大學問」 原則...不能墨守..還得要視情況給彈性 不是依樣畫葫蘆...不能「一概而論」 而是要能夠「舉一反三」 ... 就好比在法庭上.. 除了白紙黑字明訂的法律條文之外 在執法時... 仍不免分為情、理、法面向來探討 許多事都沒有絕對...都有彈性... 常常在和朋友討論怎麼教育孩子的問題上 其實...有時真是有理說不清的 就如以上這篇文章中提到 每項原則之下..必須有「配套措施」一樣 在規範尺度的拿捏上... 不同家庭...不同環境的親子相處.. 在實行、運用上　都略有差異 至於當中的尺度該如何規範　 就得看親子之間的默契和共識了~~~^^ 例如咱家把拔總是覺得 我在和兩個孩子的相處上 為什麼同樣的狀況... 有時我會厲聲指正　 有時又成睜眼閉眼裝瞎以對 甚至某些時候反會出手撫慰???? 所以...他的結論是~~~ 我對孩子沒原則...我太寵慣孩子了.... 這其中，讓咱家把拔弄不懂三七廿一的 ~~就是所謂的「彈性」問題 就拿妹同樣愛哭這件事來說 把拔的處置方式...往往都是看自己的心情 站在自己的角度去處理狀況 能忍受時...就一起裝聾... 不能忍受時...就強行架走...關禁閉 相信對於我的做法...把拔一定常搞得一頭霧水 不是把拔不願意學習...在這方面... 我相信他的天分是絕對少於我的~~~^^" 我認為...這教育孩子...其實也要靠天份的 ~~大家覺得呢~~~^^