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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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我..非常喜歡老爸這張的笑容 有一種..返老還童般的純真..燦爛 老爸應是很久..很久沒坐蹺蹺板了吧 才會露出這般暢快的笑容 不知為啥...每回深看著相片裡的他... 就忍不住有一股欲掉淚的衝動~~o(〒﹏〒)o 老爸曾經說過~~此生他已足矣 有三個聽話..乖巧的孩子 各自有各自的發展及幸福的家庭 而，他自己吃好..睡好..穿好..沒煩惱 若當真要說有啥放不下心的... 就是女兒我的身體.... 週二上課時...老師的提議真好 她要我下次回娘家時.. 定要和我老爸分享我畫中的他 也要把心裡的話...全盤跟他訴說 老師說...在父母..及老公中 老爸是最容易與我融合的人了~~(｡◠‿◠｡) 是的，沒錯..我有很多話想跟老爸說 首要就是~~ 請他真的不必擔心我 我一直很努力讓自己越來越好 好比今早發生的兩件事 就讓女兒我... 自覺又”進化”了一級呢!!v(�︶�)y 在班上帶活動時... 有孩子們通報著~~ 「小瀞馬麻，有人哭了...」 有位女孩兒在位置上靜靜的掉著淚... 我問她..發生什麼不開心的事.. 願不願意跟我訴說?? 女孩輕抿了下嘴..搖了搖頭 我用手滑去她滴下的淚珠... 拍了拍她的肩頭..回著~~ 「好，沒關係..妳是自由的... 想說的時候...再來找我...」(｡✪‿✪｡) 當然一些周遭孩子們轉述的耳語.. 我大致能拼出可能的原因 但..因為未經女孩證實.. 我也就只是默默放在心底..斟酌著... 其間..我試了一些方法.. 也給彼此一些機會修改及表現 但..因為皆被當事人回絕 我也就沒再多所著墨 畢竟全班性的活動.. 還是要以大局為主...... 回家的路上... 誠心的省視著自己的言行 我發現了和以往有些不一樣的觀念... 以前發現班上孩子有突發狀況 我總在無形中..會想當仲裁或安撫的角色 希望可以把問題完美的解決 得到一個皆大歡喜的結局... 但..面對今早的問題... 我首先承認自己的不足.. 因為是第一次帶的活動 難免在實行的方式上..有所疏失... 或許孩子們會怪我..出爾反爾.. 違反了自己訂下的規則... 卻不明白..我的用意.. 只是想讓大家對活動的投入更熱烈 在彼此的激盪下.... 可以製造出更多創意的火花~~（∼�▽�∼） 或許這並不是最圓滿的方法 但，至少是我當下所能想到最好的方式 我覺得自己..真的盡力了~~(◕‿◕✿) 再者..雖然有人表現過於積極.. 態度不夠謙遜.. 未把機會禮讓給別人發揮..不太應該 但，反過來看另一方 是不是也應該提出勇氣.. 向前一步為自己爭取 而不是靜靜的流下委屈的眼淚.. 乞求別人給妳機會呢!?(ˇ�ˇ) 有些事情...非得當事人自己想通..明白了 才能發揮最大的效用... 每個人的能力..只夠做好自己的本分 至於其他人.. 有他們各自要面對和練習的”功課” 那...就不是我能負責及控制的範圍了!! 在這次事件當中... 馬麻我得到的新(心)領悟是~~ 凡事不要率先將錯誤全怪自己身上 承認自己...也看到別人的不足.. ”不足”...不是羞恥的事 而是...讓我們有了充實自己的方向!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 回家後...和他通電話時.. 我請他不必自責..將失敗一手攬.. 我相信老天會有這樣的安排.. 一定有祂的用意~~(｡✪‿✪｡) 或許是...祂希望再給大家一次機會 好好的..一起面對這個問題 經過共同討論... 得到有共識的方法再執行 要不，恐怕將來又會重蹈覆轍 之前發生過的錯誤與心結...(︶︿︶) 至於這次事件... 馬麻我得到的新(心)領悟是~~ 凡事不要怕”來不及”...或下錯決定 如果自己和別人使用的望遠鏡度數不一 那..就別主觀的強求他人的配合 要知道~~”條條道路通羅馬”... 只是路程..遠近不一而已 只要目的地是相同的.. 抄近路或繞遠路... 差別只在沿路風景不同罷了~~(｡◕‿◠｡) 人生路..條條都精彩 面臨叉路做選擇...免不了有失..有得 慢慢學習..放下身上多餘的”行李” 請帶著微笑..及隨遇而安的心 愉快上路就好!!?(′▽`)?(′▽`)? . . . ------相 關 回 應------ . . . Ching-i Chen： 碧馬麻 妳有沒有感覺放下多餘的負擔後， 變得輕盈自在許多？ 我們無法去改變別人什麼，只求全心全意活在每一刻， 盡情享受生命帶來的一切。 這或許是我們能為別人帶來的最珍貴養分。 碧馬麻： to Ching-i Chen~~真的感覺輕鬆很多沒錯!!^^V 以前..我很容易把錯歸在自己身上.. 總覺得是自己的失誤才造成... 現在..我覺得..要放過自己才對.. 一個巴掌拍不響.... 錯也不會只有一方... 不要覺得自己什麼都不如... 但也不必要太自滿... 知道自己和看見別人有所不足... 其實是好事...^^ Ching-i Chen： 我正學習「臣服」的功課。 不管是對自己、別人或是事件有多不滿意， 要求自己接納，並試著感恩。 相信我，這是進化最快的捷徑。 碧馬麻： 有的..有的...這情形在我今天第二個領悟裡.. 正是如此~~^^ 我接納了別人和我不同意見的作為... 不自恃我看的眼光比對方遠.. 而嘗試..抱著最壞的打算..... 給時間去等待對方...能慢慢做到自我思考... 也給空間..容許對方做出錯誤決定時 再由他自承擔並解決自己做下的選擇後果.. 我只建議...但..不干預..... Ching-i Chen： 容許別人做他自己，是妳能送給他的最大的禮物。 同時，你們彼此都自由了！ 碧馬麻： 是呀...看~~我對他多好...XDD 我想..很多事...還是得跌過..痛過.. 才能記取教訓... 學會下次怎麼做得更”水潰”(台語漂亮之意)...^^V
前晚不知為啥..睡得不太好 這對平時一向好入眠的我來說.. 是有些奇怪.....(ˇ�ˇ) 清晨在夢與現實交界的那一刻.. 腦中突然浮出一個念頭 好像有人對我下了~~ 「畫荷花」這樣的指令.... 醒來後..心中一直很納悶著.. 難道..是因為上了成長班 慣於聽老師為我們下指令的緣故嘛!?..(O_o)?? 『為什麼要叫我畫荷花呢??』~~ 這個問題...在我腦海中縈繞了一整天 一直到昨晚..我終於想通..明白了!!(｡✪‿✪｡) 原來...”荷”＝”和” 那聲音..是在提示＆告訴我..”和平”這件事!! 對於社會議題...我很少發言 這，並不代表漠不關心.. 而是我知道...這不是我擅長的範圍 對於自己都不甚明瞭..沒把握的事 我不會..也不該評論是或非 因為， 我必須為自己的言論及發表..負完全的責任!! 關於這次事件..我是這麼想的~~ 純潔、單純、希望國家變好的心..真的好珍貴 只是..我們怎麼能確信... 一顆心和一千..一萬甚至十萬顆心.. 大家純潔的成份都是相同的呢!?..... 捍衛正義..維持社會秩序..情操也好珍貴 只是..我們怎麼能確信... 一顆心和一千..五千..甚至一萬顆心.. 大家正直的成份都是相同的呢!? 數大雖美...雖有力量 卻也同時摻雜著許多分歧及不純粹 於是...一點星星之火..足以燎原的場面 或許...也就不難預見了~~(ˇ�ˇ) 在上位者...一句簡單的指令... 又怎麼能確信... 其下各階層..範圍廣泛的各部屬 都能秉持同樣的心念.. 以及相同的方法去貫徹執行呢!? 實際情況所反應出來所有好的..不好的 在上位者都必須概括承受 因為~~『欲戴王冠，必承其重』 這是責無旁貸之事!!(..◕‿◕..)♥ 我只知道~~ 『身處不同的位置，就會有不同的考量』!! 對於這次的事件... 洪仲清老師這段文字雖非針對此事而述 但，我卻覺得放進來..也很適用~~ 『如果我們學不會好好傾聽，那麼，說的人無法 把話說清楚，我們聽的人也聽不到所有的事。 生氣的情緒常在互動的雙方相互激盪，那有時會 是一種生理反應，如果不認清，然後放下，任由 情緒牽引擺盪，最後容易讓自己陷在情緒圍成的 牆裡，跨不出去，別人也進不來。』 有效的溝通.. 在表達自己的意見之外 也應該抱著客觀的耳和心.. 去傾聽..和尊重對方的意見~~(｡✪‿✪｡) 今天上成長班時... 淑文老師和我們分享的想法 和李國修先生的生活態度雷同~~ 「我們一生..只要做好一件事就足夠了!!」 扮演什麼樣的角色... 只要能把份內的事做到完善..就是最棒的!! 又..在老師分享摘自《最長辭職信》內文中 她寫給母親的一段話 也讓我非常喜歡及感觸深刻~~ 『唯有用一種平和的方式，取得妳的了解和支持， 我才能算真正成熟長大....』 和平，才能讓我們看見世界的美!!(✿◠‿◠)
一個多禮拜前... 我們全家應邀..南下拜訪未來”親家” 那是一次很和諧..溫馨..契合的聚會~~(✿◠‿◠) 果然不出我所料... 回家後..接到老媽來電時 話語中..又顯露出對自己的沒自信...(ˇ�ˇ) 老實說..我天性自卑的那一面 也不知是被老媽所影響.. 或者是DNA裡有的遺傳因子 要是在以前... 我的想法..應該會和我老媽差不多... 不過，現在的我..不一樣了 而且，不只我自己改變 我也希望可以幫老媽翻轉觀念~~(｡✪‿✪｡) 誠如我老爸和親家所介紹的.. 我們..真的是非常平凡的一家 爸媽他們..都是”揪泥土”長大的田庄囝仔 沒受過什麼教育... 也沒有為孩子們掙來.. 足以讓大家少打拚好幾十年的富裕家業.. 住的是...30多年的老房子 穿的也只是普通..平價的衣褲 有關名牌..偶門不認識它..它也不識偶門 說話有點”聳”...觀念也有些傳統 休閒活動..沒什麼藝文氣息 更沒有可以攀權附貴的親戚... 但，這樣的爸媽...對我們來說 是最珍貴..驕傲的!!ｂ（�▽�）ｄ 他們年幼經歷刻苦..艱辛..勞力的生活背景 讓他們懂得知足..勤奮..凡事靠自己撐起 房子雖然不大..簡陋..陳舊 卻處處都可見我們成長的記憶..痕跡 雖然過程中..有風..也有雨.. 但，因為有愛當基底 所有考驗最終..總能化險為夷~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 爸媽雖然沒什麼知識.. 卻從不干涉我們求知的路 並給予我們充份的自由.. 替自己的未來做選擇 他們很少給我們說大道理.. 卻以身作則...教給我們很多人情義理 孝順..誠信..負責..悲憫..無酬付出 都是他們給的”傳家之寶”!!≧◇≦ 無形的福田..永遠比有形的資產更可貴!! 我一直都明瞭及慶幸... 若不是爸媽長年累積下來的福報 我和小弟不會相繼從死神手中.. 僥倖的只是擦身而過... 現在..還能擁有及經營各自的幸福 如果不是爸媽帶頭在前讓我們學習 我們三個子女.. 不會有現在人人稱讚的人品及成就~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 我們都感覺得出來... 小弟未來的親家..及另一半 對他是十足的滿意及喜愛 這之中..當然他自己的努力及表現..值得讚許 即使爸媽你們對他的影響只有少數的3..5% 可，你們要知道..僅僅少這幾趴... 他也不能成為現在的林”大帥”.. 頂多只是中帥..或小帥而已~~ 哈哈哈 親愛的爸媽， 在我們三個子女的心裡 你們永遠佔有最珍貴.. 誰也無法替代的地位!!ｂ（�▽�）ｄ
昨天在成長班上... 看著伙伴流著眼淚分享她童年記憶... 心裡也跟著好心疼~~o(〒﹏〒)o 最近..或許是因為成長課的關係 跟著老師的引導及指示.. 一步步探索自己內心最深處的領域 翻起了許多”舊帳”... 期望在逐一的檢視中 可以重新將這些過往..歸納..整理妥當 再次放進記憶庫的抽屜裡時 一切...都只是”曾經”的記錄 不再是..攫住心靈的桎梏...(ˇ�ˇ) 咱家倆兄妹...都很愛乘風奔跑的爽快感 而，馬麻我喜歡拿著相機..等在終點 為他們凝結住..每一刻汗水交織的美好時光~~(⌒▽⌒) 這幾年來...偶爾在夢中會出現.. 我陪著孩子們賽跑的畫面 老實說在前幾年... 我總是會哭著從夢中醒來... 看著孩子天真的邀請馬麻我.. 一起享受速度帶來的快感 在我微笑著解釋並回絕的表情下 其實心裡頭的滋味..是青澀..酸苦的 我..多想也能陪著孩子一起.. 體驗汗水淋漓帶來的痛快啊!! o(︶︿︶)o 當別人因為廣告中一句~~ 「ㄎㄚ麻遭袜企」..而大笑時 我的心中...有著淡淡的痛.... 看見新聞畫面..父母在急難中 不顧一切..帶著孩子狂奔逃離時 我的心中...也會浮起深深的恐懼.... 親子律動活動時.. 我的視線..也會欣羡的停留在 其他家長動作俐落..流暢的肢體擺動間... 所以..伙伴形容她常躲在矮牆後等待家人 以及看著別人快樂唱跳..奔跑的畫面 而獨自黯然神傷的心情... 我...也能夠想像及體會~~(ˇ�ˇ) 以前..我都勸告自己及別人 即使是為快樂找藉口..理由.. 也必須這麼去做 昨天在課堂上...聽淑文老師說了這句~~ 「只要接受了自己給自己的解釋... 就能做到”自我療癒”!!」 我的心...有一種被人理解的溫暖及豁然~~(�▽�)~* 兩個孩子在生活上..其實挺依賴我的 而我..也因為抱著”專職母親”的角色 為了讓另一半在事業上無後顧之憂 難免將照護孩子的責任..一手攬 所以..我想..定是老天爺怕我太累 也為了讓親子之間的感情更多面..圓融 才讓我在某方面..有所不足 這樣才能讓另一半有機會可以表現 畢竟..親子間的感情..依循著的是... ”一分耕耘，一分收穫”的原則~~(｡◠‿◠｡) 誠如..因為有我的不足... 才能見到這三個大..小舞伴的”英姿”哪~~≧◇≦ 我，是自由的.... 只要我的解釋能被自己合理的接受 那，就是真理... 可以不必管別人怎麼看..怎麼說!!(*˘︶˘*) 我常用這八個字..來形容自己的生活態度~~ 『放大收穫，縮小失去』!! 不管遇到什麼樣的難題 每個人都需要... 給自己一個心(新)的自由 讓心可以掙脫牢籠..枷鎖 添上翅膀...自由自在的任意遨遊!!（∼�▽�∼） . . . ------相 關 回 應------ . . . 黃淑文： 昨天聽同學分享童年，老實說，我也挺想哭的，一直忍住。 心酸，悲傷，帶著甜蜜的等待， 交織著酸甜苦澀百味雜陳的童年記憶， 我彷彿也一頭栽進過去的時光， 停留在"某一刻"，定格了.... (一切都會過去的，加油!!) 碧馬麻： 對..沒錯...那種滋味..正如老師所形容... 老師...請妳放心... 我很會為自己的心情找出口... 其實...每次聽同學們分享心情 很多時候...雖然事件不一定相同 但..心情..卻都是差不多的... 可以有人作伴...一起痛..一起哭. .一起笑..一起學習.. 一起加油..努力的感覺... 和獨自一個人..非常不一樣呢!!^^ 謝謝老師帶領著我們一起學習.. 更感恩老師不斷在課堂中.. 盡力給予我們回饋和祝福~~^///^ 張勳媽： 有哥哥和你尪也~~我有看錯沒？ 碧馬麻： 是滴...沒有錯!!^^ 舞伴一是葛格... 舞伴二是葛格的麻吉.. 舞伴三是老爺本倫!!XDDD 兩隻小人幼兒園的親子律動.. 全都是由我掌鏡..老爺"捨身相陪”滴~~XDD 張勳媽： 畫面珍貴~ 碧馬麻： 真的是啊!!^^ 尤其是在小子年紀漸長的現在.. 這畫面..應該是絕響惹~~^^"
吃完晚餐後.. 突然看到舖著的報紙上..有這麼一條報導 是的..我的病正是這原因~~ ”顱內動靜脈畸型”(英文簡稱AVM)!!(ˇ�ˇ) 是的..我的醫師也曾告訴過我.. 我顱內尚有1/3部份的病灶.. 因為位置過於深入..危險..無法切除 不知道何時會有復發的可能 唯一能做的..就是要保持情緒的穩定... 另外...住在加護病房因急性腎衰竭治療期間 醫師也曾跟我的家屬們這麼宣判過~~ 「她往後可能還是必須得洗腎... 最好的情況...約一週一次...」 復健時..為我製作垂足板的師傅 也曾當面這麼告訴過我~~ 「妳恐怕一輩子都得靠它才能走路...」 術後至今..已經過了12年多.. 我不但從未再洗過一次腎 現在也不需靠垂足板行走 只要綁上固定用的繃帶就OK 醫師當初對我所做的”預言” 不但沒有一項實現.. 且我的狀況..也越來越好 常聽人們祈求”奇蹟” 而我自己則認為~~”我，就是奇蹟”!!(｡✪‿✪｡) 今天..有人跟我說.. 為了幫助我..她願意接下”天命” (當然..我只是其中一項原因) 我聽了...內心真的十分感動~~o(〒﹏〒)o 我也知道年歲己高的老爸 每隔一段時間..就會為我跟”上面”祈求 希望祂們可以幫忙壓下腦中的狀況 讓我可以健康..平安的把孩子們教養長大... 我的身邊..有許多珍惜..愛護我的人 所以..我很感恩..也知道自己很幸福 每次和”上面”祈求時.. 我總是這麼說著~~ 「希望眾神們能夠保佑我身體健康 好讓我可以為社會做更多的貢獻...」ｍ（＿ ＿）ｍ 很感謝大家時常肯定我的付出 也給我許多讚美及鼓勵的回饋 誠如淑文老師所言... 人，是很渺小..需要時時保持謙卑的 我相信..每個人存在這世界上 都有他(她)的價值及任務 任何事..不會平白得到好處 當然..任何付出..也不會白做苦工... 我認為老天給我最大的”報酬” 就是能平安度過這樣的病.. 並且與它..和平共處... 每次在我身體有了狀況時 總能適時為我派來解救的小天使~~(｡✪‿✪｡) 我可以把腦內1/3的毛病..視為”未爆彈” 受它箝制..終日在恐懼中..惶惶度日 我也可以選擇將它看做是一種”善意的提醒” 讓我知道生命的無常...自己的渺小 想做什麼..就要努力去做.. 珍惜每一個當下.. 每多過一天..就多”賺”到一天~~(✿◠‿◠) 『做最壞的打算，最好的準備』 我從未有過..醫師當年做了錯誤診斷的念頭 反而，心中有滿滿的感恩..感謝 這十多年來..我，”賺”到好多!!(｡◕‿◠｡)
昨天聽朋友跟我說了她心中的恐懼 睡前..回想起自己的那段曾經 朋友的心情...我百分百明白... 在我動腦刀後..事隔約半年 開始出現癲癇的情況.. 初始大約10多天..就會放電一次 慢慢的...時間才越隔越久.. 大約是一個月左右.... 這毛病完全是無法預知的 根本不知它何時會發生 發病時..我左半邊肢體會自動蜷曲 所以我必須在有感應時(約2秒..) 立刻以最快的速度往右側躺下 除了肢體的變化... 我左側的臉..也會不停抽搐..抖動 有時會暫時失去意識..有時不會.. 當下的形容...只有痛和無力 經歷的時間..大約5~10分鐘左右.. 發作完時...全身癱軟無力.. 只有一個”累”字可形容~~(＞﹏＜) 我曾經在做完復健回程的火車上發作 (幸好是終點站..人很少..且有位置坐..^^") 也有過和家人在外吃飯時..突然”放電”的經歷 那時...我每週三天得獨自往返台大醫院做復健 後來結束復健回竹南後.. 也得接送兒子上下學(幼稚園)... 老實說...當時身上帶著這個”不定時炸彈” 每次想到要出門...心裡都難免有許多掙扎 也曾想要退縮.... 可，想著兒子年紀還小... 我怎麼可以為了自己.. 而剝奪他去接觸外面世界美好的機會!? 為了他..我只好強迫自己出門.. 走路一定靠右邊.... 有狀況時才能在第一時間做好準備動作 同時也一再跟小班的兒子打”強心針” 教導他若路上有狀況... 不要怕..不要慌...也不要哭 他只要像在家中一樣... 靜靜陪在馬麻身旁 不用多久時間...我就能恢復正常... 在三年多前... 困擾我多年的癲癇..雖然已不藥而癒 不過..現在回想起那段提心吊膽的日子 心裡還是會痛...痠.. 眼角也還是會流下眼淚~~o(?﹏?)o 所以朋友害怕自己會突然倒下的那種恐懼 我...完完全全..能夠感同身受!! 今晚的我..回想那段曾經...又開始掉眼淚 但，我很清楚的知道..這淚的意義~~ 原來，我生命中遇到的問題..吃的苦頭 並不是老天爺要給我的”考驗”及”關卡” 而是祂想告訴我...及教導我~~ 凡事必須親自經歷...走過去了... 才能體會別人所不能體會.. 同理別人所不能同理 在伸出手給別人幫助時..他們才容易信你(妳)!! 我也懂了... 為什麼淑文老師一再跟我們表示 她不是治療師...更不是神人 她之所以能正確的看懂我們的傷痛 或者提供我們正向的處理方式 是因為...她也是這麼一路走過來的~~(｡✪‿✪｡) 然後..今早..我又畫興大發... 依心中的感觸..畫下這幅畫~~ 人的一生..也像從~~ 種籽發芽 ==> 成長開出燦爛的花朵 ==> 到花謝..再等下次花期 如此生生不息的循環~~ (✿◠‿◠) 在這段漫長的生命旅程中... 會遇上陰天...雨天..晴天各種氣候 花落...是結束..同時也代表重生 就好比生命中的美好..總會凋謝 生命中的苦難...總會過去~~(*˘︶˘*) 苦難不會白白讓我們承受 也不會只為我們帶來折磨 苦難就像凋零的花朵...回歸土地之後 將會變成我們生命的養份... 繼續養護著我們... 開出更美..更燦爛的花朵!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 另外，我也想到淑文老師曾經的提問~~ 她說...常有朋友問她.. 為什麼要對死刑犯花費這麼多時間..心力 反正他們最終還是要拿自己生命付出代價... 對此...我找到自己的答案~~ 我一直相信..死亡，並不是完全的結束 只是結束了一段”旅程”而已... 而老師雖然沒辦法為這些重刑犯 重新給一張延期的票券 但..卻能夠讓他們的靈魂在旅程即將結束前 能帶著溫暖..充滿愛的回憶離開 向下一個”旅程”出發 帶著被淨化過的靈魂上路 是絕對與懷著憎恨..憤怒..不平不同的 所以，我覺得老師在做的事 真的是很不凡及偉大的哦!!ｂ（�▽�）ｄ
今早的天空..飄灑著春雨 雖然滴溚...倒是少了許多寒意 清新的空氣... 令人忍不住多做了幾次深呼吸~~(⌒▽⌒) 結束愉快的志工時間.. 撐開傘..帶著詩(濕)意的腳步走回家的路 一出校門口... 眼神不經意與躺在地上的毬果相遇 想起淑文老師邀我們與植物對話 我..竟然仿佛也聽見那毬果對著我說~~ 「我願意跟著妳，請妳帶我走...」(｡✪‿✪｡) 於是..我走近他.. 蹲下身..再次與他確認 他依然這麼跟我要求著... 濛濛的雨...灰灰的天... 離開同伴的他..孤身躺在濕地上 心裡想必是寂寞...孤單的吧... 尤其怪這綿綿的春雨... 總會讓孤寂的氣息..更添了幾許... 我很阿沙力的應允了他的請求 輕輕拿握起他的枝梗... 請他安心跟著我回家~~?(′▽`)?(′▽`)? 只是..帶著他往回家路上走 眼神不經意又往地上飄了幾眼 是我的錯覺嗎!?... 竟然感覺大家好像也跟著在對我訴求 說他們也很想跟著我一起走~~(｡✪﹏✪｡) 天啊...嚇得我..再不敢多看地上幾眼 對他們..真的感到很抱歉... 我的能力有限..只能量力而為....(ˇ�ˇ) 早上男孩突然抓住我的手說著~~ 「哇!!黏住了..我不放開妳.. 妳要一直跟我在一起..」(#�▽�#) 現在的我..真的變了.. 要是以前遇到這樣的情景 我會一時慌了手腳... 邊勸他放手..邊試圖掙脫... 可，今早..聽到他的呼求 我只是笑著看住他的眼 故意撒嬌的說~~ 「真的嗎!?..我看你天天都在吃好料.. 要不，我乾脆跟你回家好了.. 你願意帶我一起去吃吃..玩玩嗎!?」(✿◠‿◠) 就在彼此聊得開心時.. 男孩無意間..自動鬆開握著我的手 我知道...這不是他出爾反爾不要我了.. 而是他想在我身上尋求的安全感及關注 已經暫時得到滿足了.... 離開之前...我給了他一個祝福~~ 「謝謝你剛剛配合寫祝福給宥慈馬麻.. 相信你今天一定可以帥一整天!!」♡ヾ(●´▽｀●) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 好久沒見到妳了... 前幾天...聽了一些妳的近況 老實說...心裡對妳..感覺隱隱有些擔心~~(ˇ�ˇ) 我不知道妳究竟是怎麼一回事... 不過..聽了淑文老師分享過的類似情況 我..可以體會~~ 心情好或壞...有時是沒來由的 很多時候...我們並不是那麼懂得自己.... 上人說...要用”祝福”取代”擔心” 我也喜歡送人驚喜.. 於是..我想到了集結祝福的方法 我知道..妳一直很努力 所以..希望再幫妳一起加加油!!p^0^q 想著妳...我畫下了這一幅畫 用的是淑文老師教我們描繪心情的方法 我想跟妳說的是~~ 悲與喜..都是我們人生的一部份 要兩者合起來... 才能成為一個完整的圓(自己)~~(｡◠‿◠｡) 對於低潮時..挫折..悲傷的心情 不要害怕去面對... 試著接納自己...也有灰暗的這一面 想哭..就哭...想笑...就笑... 妳是完全自由的 妳的笑容反應著的..應是自己真誠的內心 而不是為了得到別人的肯定.. 或是滿足他們的期待~~(｡✪‿✪｡) 不管心情是悲..是喜.. 都一定要記得為自己的情緒找到渲洩的出口 妳可以將自己的心門上鎖... 但是，也一定不能忘記 用鑰匙將心門打開 走到外頭來看看花草..呼吸清新空氣~~(*˘︶˘*) 妳不必急...也不要有壓力... 我們不會催妳... 但會在門外..耐心的等候 用溫暖的笑容...熱情的眼神等妳回眸!!(^_−)−☆
我親愛的大寶貝..滿14歲的你 應該不再喜歡馬麻這樣喚你了吧!?(�▽�)" 但，在馬麻心中... 你永遠是我最珍愛的大寶貝哪!!(｡✪‿✪｡) 從昨晚到今早...託妹妹的提醒 讓人就是想忘..也忘不了今天是啥日子 以致於...馬麻今天上課的時候 老師先是請我們畫下心情.. 馬麻自然而然的..總是想到你 你呀..整個佔據了我的心..我的腦袋 想到你...心裡就忍不住甜甜滴~~≧◇≦ 不知為啥..總感覺紫色粉彩條對我喚著~~ 「選我，選我!!」 於是..我順著心意拿起它.. 在紙上畫下刺刺頭..帶著微笑的你~~(｡◠‿◠｡) 若你問我..為何選了這個顏色... 老實講...馬麻還真是不知道呢 雖說紫色在我感覺裡..代表著”浪漫”... 雙魚座的你...其實應該具有這特質的 可，從小到大...在你身上 馬麻卻猶未嗅聞到”浪漫”的氣息... 是說，人是不停在成長及轉變的 也可能是這項特質..尚未顯現出來 就好像你最近的表現... 也讓馬麻驚喜的發掘到.. 許多不同於以往..多面的你呀~~(⌒▽⌒) 接著...老師又要我們畫出”希望果” 並請我們想想..要將它送給什麼人... 馬麻當然不做第二人想的.. 將你的名字...寫在希望果之中~~≧◇≦ 在”希望”周邊...馬麻畫上許多愛的漣漪 希望在你的身邊.. 無時無刻被許多溫暖的愛意包圍 馬麻把我自己..放在你的右上方 期許自己像個太陽般..發光發熱 為你指引方向..提供溫暖 但，不主導你的一切行動..讓你保有自由!! (*˘︶˘*) 今天，是我的大寶貝生日.. 馬麻送給你的禮物... 是發自我內心..最最真誠的”祝福”!!( ˘ 3˘)♥ 至於妹妹呢...對你也是超有心 她花了不少時間...給你畫了一張生日卡片 明知你一定不會笑吟吟的接受 但她說...還是要為你獻上祝福~~（∼�▽�∼） 在她心裡... 是真的將你視為偶像崇拜..仿效著的 所以..在她的畫裡.. 心甘情願讓自己退居配角 而讓葛格你..當NO.1的最佳男主角~~ｂ（�▽�）ｄ 你睹氣著說...不想接受妹妹”禮物”的時候 馬麻是這麼跟你說的~~ 「每一份祝福..都應該被認真的看待及珍惜 因為代表的是對方的真心誠意 你可以不接受... 但，還是要尊重別人的這份心...」 聽了馬麻的話... 你乖乖的翻看了卡片...也逐字唸了字條 妹妹的心意...正式傳達給了你... 對於妹妹的感情... 以前馬麻很希望你們可以相親相愛 不過，現在..馬麻的看法..有了一點不同 我完全接受你對妹妹的所有想法 不管喜歡..或是討厭 只要是出自你誠實面對自己內心之後的答案 我通通都沒有意見 每個人的喜好...本來就是自由的 而看待一個人的評價..也不會全是一面倒 接受自己心中好的..壞的情緒 才能成為一個圓滿的自己 你知道..自己最大的優點..就是誠實 所以..馬麻想要得到你的承諾~~ 無論你對妹妹有什麼樣的感情 馬麻希望..你都能誠實的面對它 如果在未來..有那麼一個時候 你突然發現到..對妹妹的想法有了改變 覺得她..不再那麼討人厭 也請你能誠實接受這樣的心念 這，不是你善變... 而是代表著你更成熟..懂事..長大了 可以同時看見並接受別人的好...與不足!!(｡◠‿◠｡) 你說...想要如同平常日子一般..過自己的生日 不想得到任何人的祝福... 馬麻問了你原因...你有些動氣的回我~~ 「因為那些祝福都是屁話!!」 雖然不知道...你是站在什麼樣的位置來看待它 但，馬麻完全接受你這樣的情緒... 也願意尊重你當下對”祝福”給的評語 馬麻只想告訴你..我的大寶貝 別人怎麼看你..怎麼想你..我不清楚 但，在馬麻心裡..你一直都是最棒的 或許..你對馬麻的話..不免存疑 有時也會怨著..問著.. 馬麻究竟是愛你多..還是妹妹多!?... 以前...我會說..自己盡量做到”公平” 不過..現在我終於明白 世界上..根本沒有所謂”公平”的存在 因為..世上每個人都是獨一無二的 既然沒有完全相同的人... 自然就做不到完全”公平”的對待 我們需要的不是一視同仁的”公平” 而應該是”量身訂做”...獨特的愛才是呀!! 你和妹妹對馬麻而言... 就好像一人是左手..一人是右手 你若問我...是愛左手多..還是右手多 這樣的問題...你來說說.. 是不是”左右為難”的事兒.. 雙手各有所長...缺一不可 如何能夠分出愛哪一個多呢!?(ˇ�ˇ) 我親愛的大寶貝...最近你的成長 馬麻點滴都看在眼裡 未來的事...你真的不必太急 最後，馬麻想把∼ 『相信自己可以』這句話當禮物送給你 就像你最愛的《三個傻瓜》裡說的~~ 「Aal-izz well」 少年仔，安啦!!�(^o^)�
小子瞥見我打的日記標題..問著~~ 「誰是幸福..幸運女呀!?」(O_o)?? 「當然是我呀!!」我說(✿◠‿◠) 「是哦!?...為什麼這麼說???...」小子再問 難得小子關心起老木心事... 於是...我便和他分享我的心情~~ 從去年冬天以來... 我發現自己扭傷腳踝的頻率比起往年 多了許多次....(︶︿︶) 面對這樣的情況... 我可以這麼告訴自己~~ 「唉呀!!..真是有夠衰的....」(>д
我真的是受不了了... 看妳這陣子活得像”行屍走肉”... 像一棵離開土地..正在慢慢枯萎的樹... 我實在不忍心見妳這70多年來.. 都只為別人著想..而選擇退讓自己.. 壓抑心中真心的想望與吶喊 所以..我當了一次別人眼中的”壞人” 力勸妳...試著不要去在意別人的態度和行為 凡事多為自己想..為自己活... 任性一點..對自己好一點... 試著順從自己心底的聲音一次!!(｡✪‿✪｡) 當我看著妳哽咽的搥著自己的手 說都是這身病痛惹的禍 害妳身不由己..任人擺佈 也害大家備受不便及折磨 我的眼淚...也陪著妳落~~o(〒﹏〒)o 妳的痛..我真的都懂... 別忘了我和妳有相類似的經歷... 請妳相信...這，真的不是妳的錯... 如果當年妳只顧著過”呷好做輕巧”的生活 那麼現在...就不必受積勞成疾.. 營養失衡造成的病痛折磨~~ o(︶︿︶)o 只是..我對妳真的感覺很抱歉... 原意是想轉達妳委屈求全..壓抑配合的無奈 萬萬沒料到.... 在我眼中解讀為渲洩抑鬱的眼淚 在他人眼裡..卻被誤解為逼人就範的”威脅”..>"
一早讀到朋友留給我的回應 不禁讓我紅了眼眶... 想到她的際遇..真是令人心疼呀~~o(〒﹏〒)o 朋友和我分享說~~ 因為環境背景不同.. 老一輩的還是有”死也要死在家裡”的想法 家是他們的”根” 離開了他們熟悉的地方.. 就變得不知道要幹嘛了~~(︶︿︶) 朋友說..她的想法和我相似 總是希望大家能互相體諒 想得開的就能豁達... 想不開的就越鑽牛角尖 憂鬱症...躁鬱..伴隨壓力隨時引爆... 面對著~~比別人少的自由時間 比別人多的壓力責任... 她也只是不想以後再來後悔 人生能快樂一天是一天 該做的課業多做完一天...就離幸福更近一天 總有一天會走完的...不是嗎?! 我也跟朋友分享著~~ 父母的身教..對孩子的影響真是很大 我們小時候..父母忙生意..拼經濟 對我們的教育...多採”放牛吃草” 對我母親..初始我心裡也有很多傷和結.. 但...撇開我自己個人的情感之外 父母給我最大的影響就是~~ 他們對待我阿公..阿嬤..及外婆的孝行~~(｡✪‿✪｡) (外公過世的早..我較沒印象...) 所以..現在面對我公婆... 我自然而然會想起從爸媽身上看到的 很多事..很多責任..也會讓我感到壓力和煩累.. 但，就是沒有辦法..視若無睹..放著爛哪~~(＞﹏＜) 畢竟躲得了一時...躲不了一世... 騙得了別人...卻..騙不了自己... 其實...不只老人家... 每個人..都離不開自己的”根”!! 前幾天...婆婆用有些悲情..無奈的口吻跟我說~~ 家裡的屋子...是她辛苦攢下錢.. 還跟著師傅當小工...幫忙蓋起來的... 言語..表情中..盡是濃濃的感情和懷念 前陣子公公在電話中跟婆說~~ 「我死也要死在自己的家... 不要到那裡去任別人擺佈...」這句話 後來...婆在轉述給我聽時 忍不住放聲哭了出來~~｡ﾟヽ(ﾟ´Д`)ﾉﾟ｡ 我知道...公公的話...也擊中了她自己的心 只是公公敢任性的表達及實踐.. 而她...卻只能默默的藏放在心裡.. 自己被對死亡的恐懼和思鄉之苦煎熬著...... 看她這樣...我真的好不忍心啊)))))◑﹏◐ 這陣子婆住在我們家裡... 我和朋友的想法一樣~~ 比別人少了自由時間... 比別人多了壓力責任... 一切只求...不想以後再來後悔!!(..◕‿◕..)♥ 我是這麼和朋友分享的~~ 幸福，可以不用”等來”的 每一天..其實都有許多小確幸在為我們滋潤著 雖然離我們想要的大幸福..還有一段路 不過，我仍舊相信~~ ”上天的安排..都有祂的道理”... 在給我們艱困的同時... 也送給了我們更多的”禮物”~~(✿◠‿◠)
一向很自豪心靜..淡定的我 這幾日...心湖還真是起了些漣漪~~(ˇ�ˇ) 最深的感觸是~~當”夾心餅”、”潤滑油”.. 實在是一件灰熊耗力..費神的事哪!!o(︶︿︶)o 有時候..真不知可以讀到對方內心深處的聲音 究竟是一件好或不好的事... 在我來說...最難的不是理解... 而是..怎麼正確的傳達...與和解...(ˇ�ˇ) 怎麼才能讓你明白~~ 「真正的愛不是給自己想給的， 而是給對方想要的!!」 我..知道這是個很艱鉅的任務.. 雖然這幾日的”交手” 讓我很挫折...心悶..煩躁.. 但，我還是會試圖再努力調整..修正... 我知道..自己其實還有很多不足... 所以老天才總會為我”量身訂做”課題 往我最弱的一環..製造出狀況 越是不敢面對的事... 越是要我不得不去正視... 其實，上天是很公平的... 祂交給我的”功課”...也正如同你的 我倆必須要一同攜手走過.. 才能真正邁向幸福!!(..◕‿◕..)♥ 就如同我丟向你的問題~~ 「是自尊重要.. 還是真正為對方著想的心意重要!?」 很多事...並非定得”黑白分明”... 實際的狀況中...還是容許有些灰色地帶的 堅持與固執的分界..有時曖昧不明.. 當彼此意見相左時...爭的不是輸贏 應該是~~各自多給對方一些彈性 一起協調...營造出利多的途徑~~(｡✪‿✪｡) 如果”將心比心”這一句 我們不是光放在嘴上...或只當成”佳句” 而是能夠試著放進現實中來套用.. 或許...很多的衝突和誤解.. 便能就此消弭.... 我站在雙方天平的中間... 不管往哪一方看... 心中總有不同的體會 我知..這般失衡..無關”是與非”... 於是..我無法決定該往哪一邊靠.. 因為..在我眼中...見到了~~ 硬碰硬的外表下... 那期待被對方理解..撫慰的.. 對真愛的期待~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ
今早懷著愉快..期待的心情出門上課去 途中..接到勳媽來電... 說是有東西要拿給我和淑文老師 其實..接到麻吉的電話... 依照偶綿倆的默契... 我大概猜得到...會是什麼樣的”好康”~~(#�▽�#) 中午下課時..拿到中心人員轉交的禮物 一看上頭貼著的小紙條... 心中立刻湧上暖暖的感動!! o(〒﹏〒)o 坐車返家的火車上 心裡一直縈繞著下課前和老師談話... 突然...感覺我和《主君的太陽》裡的女主角 有一些些類似的特質~~(ˇ�ˇ) 女主角在鬼魂眼中...是個會發亮的太陽 所以大家看到她..就會不自覺向她靠近 期望從她那兒..得到溫暖和排解難題 但，其實女主角並不喜歡這樣的自己 在她心中...是恐懼大於自信的... 而我呢...在大多數朋友..家人的眼中 我也是個很能同理..交心的溫暖”太陽” 可是...回想著老師的話... 為什麼在我的圖畫中... 感受得到..我為別人發出的溫暖 但，卻少了屬於自己的那道光呢!? 老師說...對於我的狀況... 她還沒能立即解出.....需要再觀察.. 連我自己聽了...也禁不住深思起來 是不是...對於別人..我總竭力幫忙 反而對於自己的感受...有時卻擺在後頭 我，是不是還不夠愛自己呢!? 近幾日來...其實我的心情.. 就和今天的天氣一樣...悶悶的... 或許大家會覺得...有人幫忙.. 我大可以輕鬆..減壓很多 但，我的心情...卻不是跟著大家的期待在走的 我...其實並不喜歡這樣突來的改變 我...也喜歡並習慣窩在自己的洞穴 過自在..且自得其樂的生活 我...還在努力想勸自己適應.. 即將到來的...那不同以往的生活方式 對未知的事...我的心... 其實還是有著輕微的排斥與憂心的.... 我很努力想愛自己..做自己... 但..其實我也明白..很多時候遇到衝突時 我通常都會把別人的感受..放在第一順位 讓神經比較大條的自己...試著去配合 我不知道..如此是不是會委屈自己 也不知道..是不是這個原因... 讓我自己的光...透不出來....(︶︿︶) 就在這樣矛盾又有些自憐的心境之下 收到了麻吉這樣一份貼心的愛的禮物 帶給我的能量..是很即時..很溫潤的... 且不管我的個性..是不是常委屈了自己 可，看到朋友為了我...竟然這麼”棒剛”來一趟 就為了幫我加油...給我鼓勵.. 有一股...付出再多也心甘情願的感受!!o(〒﹏〒)o 親愛的麻吉...還沒嚐到妳的手藝 就先被妳的心意...給甜進心坎裡惹 超...超...超...超愛妳＆感謝妳~~( ˘ ³˘)♥
今天收到”密告”... 說有”準新人”要到大姑姑家拜訪 可能還會順道商討開店事務 馬麻我當然不能缺席啦... 問了咱家兩隻小人... 小的要跟..我並不意外 倒是這回..大的回答竟是”YES” 就讓我有點給它”夏克”到 怎麼..咱家宅男.. 這麼快就準備好要”出洞”啦~~ 哈哈哈 馬麻我個性較為務實..謹慎 加上年紀不小..體力日漸耗弱的關係 關於”夢想”...是從來沒想過的事 記得之前有人問起... 馬麻我思考了許久....才勉強說出~~ ”複合式咖啡館”這個答案... 其實這之於我...完完全全是夢..是想而已 交差的心情..大於實際的行動力 萬萬沒想到..它竟然會有實現的一天!!�(^o^)� 這，要說有默契嗎!?... 阿計我只敢夢...只敢想的事 表妹竟然非常積極的在進行著 而且，還很夠義氣的把阿計我... 納為她夢想王國裡頭的一員~~v(�︶�)y 大夥兒圍著聽她為我們解說她的構想 每個人都依各自的專才.. 被賦與相對的職務 大家笑著..戲稱這堪為”家族企業”~~(｡◠‿◠｡) 馬麻我看著這般融洽的情景.. 心中真是感動萬分哪!!(｡✪‿✪｡) 小時玩在一起的小蘿蔔頭們... 長大後成了平行線... 各自依著各自的道路前進著 現在，竟然因緣際會的... 讓原本的平行線...又連接在一起 齊力為了同一個目標打拚..努力 這種感覺...真的..真的超讚的!!ｂ（�▽�）ｄ 有趣的是...這個夢想串起的 不只是我們這一輩的心而已.. 甚至連維這年輕一代... 也被喚起..對於未來的熱情~~≧◇≦ 或許是之前馬麻我曾告訴過他 以後寒暑假多了一個打工..學習的地方 我發現..當我們一群人交流得起勁時 這小子也神情專注的.. 極為認真在一旁靜靜聆聽著 當下..他並沒有多發表任何意見 可，當我們返回家之後 小子非常興奮又帶點羞怯的跟我說 他有想到幾句標語....但不知好不好.. 要我保證不會取笑他..才肯告訴我~~(⌒▽⌒) 維的積極表現...真是讓我頗為驚艷 老實說...我不知他是否對咖啡也有興趣 但..我自己感覺到.. 這小子應是見大家熱烈討論.. 心中湧起”參與感”...而受影響 而這，也是我故意說他可以去店裡打工的原因 雖然不見得到時真會去.... 但，讓孩子對家庭事務能參與..進而討論 尤其是青少年..我覺得是挺重要的事!!(..◕‿◕..)♥ 看咱們家”酷哥”...都忍不住動了起來 馬麻我心中..真是感到十分欣慰 沒想到..就連咱們年紀小的妹 看葛格不斷被馬麻”ㄜ樂”有創意 竟然也”巾幗不讓鬚眉”的... 自告奮勇說她也要幫忙畫設計圖 然後...隔了幾天... 小妮子就為呈上了這麼一幅可愛的圖畫~~(✿◠‿◠) 人都說~~『有夢最美，築夢踏實』 看著我們這群人..合力建構..撐起共同的夢 並且看著這個夢想藍圖... 正一步步化為實體之中 心中有著感動...也有激動~~♡ヾ(●´▽｀●)
我知道你害怕 那天..你在她面前表面上像在怪罪..數落 但，說著..說著...卻哽咽了 還抽起身旁的面紙...出聲擤起鼻子來... 這淚...來得可不小哪~~o(〒﹏〒)o 我原有些擔心你這些無心之語 恐會傷了她的心... 見她用詫異...疑惑的眼神望向妳 我才鬆了一口氣.... 顯然...你口齒不清的話語 她...聽得並不仔細~~("⌒∇⌒") 接著...你長長哀嘆了一句... 別過身..探下頭..從桌下提上一瓶酒 用十分熟練的身手..給自己斟了滿滿一杯 仰著頭...讓酒杯就口...狠狠吞下一口苦酒 爾後...開始碎碎＆不斷重覆的”叮嚀”起 有關你自己身後事的禁忌.... 不知怎的...從你這一連串的動作裡 我看到的.... 是你心中對老、病、死的恐懼~~(ˇ�ˇ) 失眠的夜裡...我腦中浮起這一幕 猛然有所頓悟~~ 原來...”酗酒”就和染毒一樣 都緣自一個人無法面對現實中的挫敗 以及難以接受自己所致 一思及此...回頭看你.. 想著...一個人的生命中 要累積出這麼難以承受的重量 該是經歷過多少的磨難和失敗才如此 這念頭一浮起.... 對於你...我就無法如同他人一樣厭惡 不禁對你油然升起..一股同理的憐惜 你，ㄍ一ㄥ成這樣...想必很辛苦吧~~(︶︿︶) 我知道你害怕 當你在電話中對著我失控的咆哮 只管自己盡情發洩...不准別人開口辯解 語畢，匡啷一聲...切斷彼此的連結 你這慣性的舉動... 一如往常..點爆方圓好幾里的情緒火山 燒了你自己...也傷了別人~~(＞﹏＜) 我很努力的在和你之間..築起一道”防火牆” 若我也跟著一起淪陷...那誰來滅火!? 在一片燒紅了眼的怒火群中... 總該保有一泓平靜的湖水..提供後援... 老實說...隻身周旋在”炮火四射”中 要能全身而退..己是難事 想要當好稱職的烽火調停員 更是一項不可能的任務~~(>д
今年的農曆春節很”特別”... 結婚近15年來....還是第一次 我們母子女三人先行回婆家過年 把拔因為除夕..初一皆要上工的關係 一直到初二上午才回南方澳會合... 難得這麼多年來.. 第一次遇到春節氣候這麼讚的 每天都日頭高高掛... 熱得像是六月天 而我們..卻得宅在家.. 眼睜睜看著好天氣一天一天過~~(ˇ�ˇ) 咱家妹嚷吵∼「我好無聊」的疲勞轟炸 每天都要在我耳邊出現10多次... 幸好還有”內碑公園”這後花園可以消磨時間 大夥兒相揪來去曬太陽..吹海風.. 想說小子帶了籃球..堂兄弟們來個”鬥牛” 馬麻我恰好可以好好欣賞一下少年家們的身手 卻...又被咱家少爺給下”封眼令” 說是只要老媽我在...他就晾著不下場~~(→_→) 真是小氣香蕉你個芭辣 不給看就不給看.... 馬麻我帶著小單..調整好心情 身邊美景處處..不怕影響我的心”晴”!!(ㅅ˘ㅂ˘) 妹領著我向前走... 說是要帶我去看海灘上擱淺的河豚屍群 馬麻我..狼狽的翻砂越土.. 終於完成拍照存證的任務~~("⌒∇⌒") 看著海上風帆..浪花翻飛的美景 映著咱家小公主水亮的身影 舉起小單..想要留住這美麗的一刻 豈料大小姐又不知哪根筋去拐到 硬是別開臉..不讓我拍.. 最後還以手枕臉..賴坐在沙灘上不動 並嚶嚶啜泣起來~~｡ﾟヽ(ﾟ´Д`)ﾉﾟ｡ 唉~~馬麻我這算是招誰惹誰了哪~~(＞﹏＜) 轉念一想..人物無情不給拍.. 那...就轉拍大方眾樂樂的景物吧!!（∼�▽�∼） 這麼一來..更加證明及發現~~ ”外觀”確實是最佳釋放負面情緒的良方 大自然的美..是無私..大方的 當我聚精會神..專注在欣賞眼前美景的當下 馬麻我被咱家兄妹相繼拒絕..受挫的心 在不知不覺中... 在大自然的分享及撫慰下 又重新溫潤..豐盈了起來~~(｡✪‿✪｡) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 初三，我們準備北上的那天凌晨.. 真是熱鬧極啦!!(ˇ�ˇ) 馬麻我因為失眠的關係... 以致於夜裡發生的所有戲碼... 全一一盡收眼底....(＞﹏＜) 一會兒被老爺”哈雷”的馬達聲...吵擾難眠 一會兒又飽受大小姐的”睡拳”及”喊眠”突襲 一會兒隔牆傳來公公的”醉醉唸神功” 就連出門想小解時... 又迎面撞見彷如”默壁鬼”..無聲站立面前的婆 要不是當了媽後..膽子被養大了.. 我沒被剉到驚聲尖叫...才怪哩~~ 哈哈哈 躺在床上...沒半點睡意的我 想起兄妹倆常對著我喊「無聊」的事 以及公公無酒不歡.... 酒後必強迫要婆當”聽眾”的舉動 我突然有了這樣的想法和感觸~~ 人，在某一方面..可以說是害怕孤獨 也可以說是..不知如何與自己相處 總是把自己情緒的好與壞.... 寄託在別人的身上 好像非得要有人陪在身邊 藉著互動..才能經歷所有喜,怒,哀,樂 但，人生這條路..說得現實點 終須要一個人自己走的 沒有誰可以陪誰走到最後一刻 對此...我一點都不會覺得悲觀和感嘆 這是每個人都避免不了的情境 害怕~~是因為對自己不瞭解 害怕~~是因為對自己沒信心 害怕~~是因為不知道怎麼和自己獨處 別人的讚賞...比不上自己對自己的肯定 別人的勸慰...比不上自己給自己的力量 別人的相伴...比不上自己給自己的安定 在這個失眠的夜裡... 我有了重大的發現~~ 瞭解自己、相信自己、愛自己.. 懂得與自己和好..相處 實在是非常重要的一件事!!ღ(｡◕‿◕｡)ღ
今早..真是忙碌又豐收的一天哪!!≧◇≦ 先是接到郵差先生來電... 下樓簽領的是~~楞媽的祝福 ==>”一元復始良駒一對”!!(◕‿◕✿)♡ 不到十分鐘..又有宅配通知的電話 再次下樓..抱上了朋友的心意 裡頭有呷甜甜的牛軋糖.. 有香濃的自製抹醬... 還有幾件衣物..陪我們過好年~~(｡✪‿✪｡) 另外，昨天到大姑姑新家聚會時 魁老弟夫妻也奉上峇里島的咖啡.. 甚至連配”嘎B”的甜點... 也貼心的為阿計”傳便便”惹~~(�▽�)~* 馬麻我對過節..一向低調又懶散 很開心..也很意外會收到這些”新年禮物” 我手藝不好...也沒什麼專長 實在沒什麼可以回饋大家的心意 收著大家特別費心相贈的禮物.. 心中真是感到灰熊之拍謝捏~~(ˆヮˆ.) 要不...就來送給大家”三千萬”吧!!�(^o^)� 千萬 要健康、平安、喜樂、永相隨 千萬 要生活過得充實、幸福＆美滿 千萬 要善待自己、愛自己.. 才能把一切真．善．美的能量”推己及人”!!
晚上打電話回娘家... 聽到老媽說.. 老爸自己扛著香菇坐火車回家 想著那畫面...我心突然一陣酸... 只好努力控制著.. 不讓老媽察覺我心中的澎湃~~o(〒﹏〒)o 是聽老爸說...有人會載他北上 我才放心將一大袋香菇讓他拿回去的 老媽說...香菇不重..要我甭擔心 但..我想到一個70多歲的老灰仔 拉扛著大袋子上..下車 再從車站走一段路回家 我就覺得好心疼...好不捨.... (聖誕節都過了... 還學人家當聖誕老公公哦!?...(＞﹏＜)) 小聊了一下... 老媽笑著跟我說~~ 「啊妳今嘛愛夠老灰仔... 嗯丟嘸法度擱細ㄍㄟˋ趴趴造啊!!..」 (妳現在要照顧老人家..就沒辦法四處趴趴走了) 以前..老媽最愛唸我假日喜歡趴趴走... 即使帶孩子們回去當”女兒賊” 白吃..白住..白喝..有吃又有拿 她也是邊唸...邊叮囑我們把東西搬車上 然後問著....下次什麼時候會再回來!? 自從兩隻小子越來越大之後 假日不是要上課...就是跟同學家庭相約出遊 回娘家的時間...其實已銳減不少 這會兒...因為婆來養病的關係 我們可能要等到過年後..才能回家去了... 老媽的話..表面上好像在”幸災樂禍” 其實...我聽得出來... 這話裡...是帶著一絲失落的~~(︶︿︶) 最後..在掛電話前..老媽還跟我說 有幫我買了一件羊毛衣..不知我穿不穿得下... 收了電話線... 我再也忍不住心中激動的落了淚....o(?﹏?)o 我...突然好想老爸和老媽哦.... 在找爸媽相片來搭配這篇文時 突然翻看到我結婚那年(1999)拍的全家福 當時..會想到拉家人一起去拍 是因為拍婚紗照時...有送全家福 想到爸媽那個年代..肯定沒美照好拍 於是..便以”全家一起當紀念”為說詞 勸爸媽跟我們一起進攝影棚去 當時老爸會點頭... 我也真是有些出乎意料之外 大概是想著...女兒即將嫁出門去了 一來算是如了我的心願.... 再者..來個特別的紀念..也不錯吧~~(｡◠‿◠｡) 距離上次拍全家福...已近15年了... 因為我和大弟各自組成家庭..開枝散葉 家裡的新成員...也多了不少位 希望今年~~2014(愛你一世)年... 我們可以有機會再來拍張全家福 小文......偶綿等妳哦))))(拉長音+Ａ扣+招手....)
今天太陽公公心情很”速西” 不但沒賴床..還笑嘻嘻~~(�▽�)~* 一早出門..碰上這樣的好預兆 果然...陪著婆去做復健時 好消息..一個接著一個來~~（∼�▽�∼） 首先...經由語言復健師簡單的詢問現況 以及試著喝了幾口水測試後.... 婆吞嚥的情況很好... 復健師建議我們下週回診時 可以跟醫師提...拆下鼻胃管的事兒... 這消息..可真是讓婆歡喜呀!! 她心心念念著.. 就是想著撤掉這根煩人的東西 這下聽到復健師的附議 心裡肯定樂了一大下~~（^◇^） 接著做職能復健時 我發現她拿杯子的手勢... 手指頭拿、捏的動作變得很明顯 不像之前...大多是靠掌心幫著使力~~(｡✪‿✪｡) 至於堆積木的部份... 繼週三只能勉強堆上兩個.... 就望著積木興嘆..使不上力的情景 今天一開始做... 聽到老師在一旁豎起大姆指 ”ㄜ樂”她剛才拿杯子的進步時 竟然一口氣... 連著將5塊大積木堆疊完畢!!�(^o^)� 而轉手搖車時間結束後... 當我將婆手上固定用的彈性繃帶取下時 她竟然自發性的徒手試運轉 沒想到左手不必固定.. 也能轉上好幾圈~~ｂ（�▽�）ｄ 今天..除了婆有驚喜的收穫之外 陪在一旁的馬麻我... 也帶著滿滿的感動和力量回家~~≧◇≦ 在一旁陪伴&觀察婆復健時 坐婆對面的一位大哥...見我在為婆打氣 也主動加進來..幫著鼓勵... 他說~~自己中風二年多了 從一開始沒辦法行走.. 以及左手張力嚴重而蜷曲張不開的狀況 他每天都凌晨三點起床.. 自己簡單梳洗後..就步行到診所來做復健 從他起床到抵達診所的路程... 足足要花費三個小時~~(＞﹏＜) 他說~~沒有人想遇到這種事..受這種苦 但，碰上了...就一定要堅強..要努力做復健 不想以後拖累家人... 就要勇敢..忍耐..凡事儘量靠自己來 靠著正常的右手..帶著左手多動..多做... 像他自己.. 左手手指現在已經比得出”剪刀、石頭、布” 行走的輔助器也從四隻腳.. 變成現在獨腳枴杖~~(｡◠‿◠｡) 他說~~大家都是同病相憐.. 要到這兒來..互相加油..打氣..一起努力 希望早日能恢復健康!!p^0^q 我聽了...頻頻點頭稱是.. 同時也讚他觀念非常正確 並且告訴他..我之所以能同理中風病人的心情 是因為...我也曾經有過一段類似的經歷... 沒想到..這位大哥一聽.. 竟然用十分吃驚的表情看住我.. 並開口和我確定著~~ 「什麼!?妳真的也中風過...(�口�)!! 外表完全看不出來...很難想像耶!!」 「有沒有什麼後遺症??...」 「快!!妳快教教我...怎麼做.. 可以像妳恢復得這麼好!？」 我..是一一這麼回答他的~~ 中風的原因很多...受傷部位不一樣.. 造成的傷害或復原狀況..也會不同 當然...年齡也是很重要的因素... 我自己的方法是~~ 不管醫師做什麼樣的宣判...只要參考就好 把它當成最壞的情況是如此 只要我們多做..多努力一分 結果一定都會比什麼都不做來得要好... 先不去期望可以得到什麼樣的結果 就是~~努力做...盡力做..認真做就對啦 另外..也跟他分享.. 平日多吃”快樂丸”的撇步~~(..◕‿◕..)♥ 這位大哥很認真在聽... 也不時用一副不可置信的眼光盯著我打量 甚至還當起”轟桑逃”... 對著周圍的其他病友宣傳起我身上的”奇蹟” 引來一陣陣驚嘆和祟拜的注目禮 有的禁不住好奇..還詢問了我一些問題呢~~("⌒∇⌒") 在我們準備離開座位時... 這位大哥突然跟我做了感性的告白... 他用感激的語氣和誠懇的眼神跟我說著~~ 「真的非常謝謝妳告訴我這些.. 我本來其實有些灰心的.. 看到妳...讓我突然又對自己燃起信心 我會記得妳跟我說的~~ ”多做..多動...不要聽醫生的話” 妳真的很不簡單... 我希望自己..也能像妳恢復得這麼好!!」 這位大哥的話..讓我狠狠的感動到 我其實並不知道.. 原本以著”學長”身份幫婆打氣的他 在內心深處對自己的病... 仍存在著...脆弱和恐懼 見了我這位活生生的成功”案例” 才又激起他心中的鬥志和信心!!(*˘︶˘*) 另外，有位帥哥復健師也在這位大哥的”引薦”下 知道我左腳踝以下..還使不上力後 跟我分享他一位AVM病人的情況 建議我有空時..不妨來這兒做踩腳踏車練習 或許對我的情況...能有更進一步的幫助呢~~(｡✪‿✪｡) 在等待姑前來載我們回家的空檔.. 我站在亮燦燦的陽光下...禁不住想著~~ 老天爺讓我陪著婆再次走進睽違多年的復健室 我早預料到...一定有祂的道理... 只是..當事情真正發生的時候 親眼看著自己可以幫助..影響他人 親耳聽見對方跟我表達的感謝話語 那份激動和感動...仍舊十分憾動我心~~o(〒﹏〒)o 我想....或許復健室... 是我另一個擔任志工的地方吧!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
前陣子PO了母子女三人的合照.. 老朋友們紛紛問我~~ 兒子到底唸國幾了!?... 一整個脫了baby的FU...像個少年家了~~(｡◠‿◠｡) 套一句糖果媽的用語... 我家大寶貝..已經是”八阿哥”惹~~(*˘︶˘*) 前天娘家老爸來探訪婆..婆剛好在午寐 今晚老爸有事又下竹南..再次前來探望 順便載回老媽託訂的香菇... 要離開時...把拔剛好有事在忙 於是..便喊了維幫阿公的忙 老爸笑著揮了揮手.. 說自己”老歸老..還能ㄅㄛˇ土豆” 拿這香菇的氣力..他還有呢~~ 我笑著回老爸~~ 「哇栽..哇栽...不過... 難得有少年家願意服務 也要讓他有表現的機會唄!!」(｡◕‿◠｡)ღ 我..要感謝老爸同意了我的話 真的讓咱家小帥哥..助他一臂之力... 我..也要感謝親愛的大寶貝 願意幫馬麻最愛的人..貢獻自己一份力 而且臉上的表情... 只有靦腆..沒有不悅~~(｡✪‿✪｡) 一大袋的香菇..不算頂重..卻也頗有份量 我家的大寶貝..真的長大了 雖然只是”排骨隊”...不算”肌肉男” 可，這力氣也是不能”小”看哪~~(⌒▽⌒) 話說我家這小子近來..真的好表現多多溜!!≧◇≦ 上個月家事課..老師教大家烘培小點心 第一次小子拿回來的作品(相片上圖) 放置在冰箱中... 馬麻我還誤以為是把拔買回來的小點心哩.. 外觀看起來不錯... 味道嚐起來..也很”優得”哦~~ｂ（�▽�）ｄ 第二次..小子嫌香蕉烤過味道像”橡膠”(相片下圖) 於是將小點心全數進貢給老木 當我的下午茶甜點... 吃起來口感...其實還頗Q的... 小子愛挑嘴...老木我就有好康撿啦~~(^_−)−☆ 我家小子..完全是”瘦田會吸水”的體質 食量其實還頗大的... 某次..馬麻我看他買回的點心..隨口說了句~~ 「這家賣的蛋餅很好吃..我還挺喜歡的...」 結果...前兩天小子放學進門後.. 便將一袋蛋餅..放到我面前 而且還記得馬麻喜愛小辣的口味.. 我看了..真是好感動...故意三八追問~~ 「哇))))..這是特別買給我吃的哦!? 難道..你這是補給馬麻的”生日禮物”嗎!?..」 小子一臉羞澀....匆匆丟下一句~~ 「也不是啦...只是”順便”而已...」 就快步離開現場...?(′▽`)?(′▽`)? 嘖..嘖..嘖....這小子就是醬子嘴拙.. 明明心中有惦記著老木的喜好... 嘴皮子..就是這麼硬..不會說好聽的話~~(→_→) 所以我說...這小子就是運氣好 遇到我這個懂他的老木... 即使他不擅表達自己的真心.. 但，我喜歡也欣賞這般”用做”的體貼 而不是只有”嘴上”的溫柔~~(｡✪‿✪｡) 雖然每次小子找老木我比身高時.. 我都會故意滅他威風.... 但..其實看著他漸漸與我齊平的高度 我是竊喜及欣慰在心中的~~♡ヾ(●´▽｀●) 他，已經不再是我的”小”跟班... 而是我的帥哥”男朋友”啦!!o(*ﾟ▽ﾟ*)o
以下是馬麻我參加”親子天下徵選家書金句”活動的文章 有興趣的冰友們....也可以一起來唷!! 《活動網址底佳》 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的爸媽： 12年前..當我癱瘓著躺在病床上時 我心中想著~~「還好，是我！」 雖然知道..您們眼中有許多不捨 心裡..也熬著難受的折磨.. 而，12年後..看著中風的大姑和婆婆... 我換湯不換藥的...這麼說~~ 「果然，真是我最適合！」 因為只有曾經...同為天涯”輪”落人.. 才能體會對方心中的感受~~(｡◠‿◠｡) 我知道..您倆老對於我.. 心中有許多的不放心 女兒還是那句老話~~「親愛的爸媽，安啦!!」 面對全身腫脹變形..外加有對死魚眼的老婆我 當初阮尪都能穩住..沒被嚇跑... 往後..應該也很難逃出女兒的手掌心； 至於老爸曾向我坦白過... 從我決定懷孕..到生下咱家小公主的期間 他的心...一直都高高的提著.. 直到幾年後..見她被我養得白胖..健康 才敢對我說...幸好當初女兒夠大膽..勇敢 現在..他才能擁有這麼古椎的開心果； 女兒雖然很”憨慢”.... 可，一路走來..貴人多多 現在的生活..更是如倒吃甘蔗..又香且甜 不但能自顧...還能當志工.. 做能力內的付出 雖然是宅媽一枚... 但，每天的生活...可是多采多姿~~(✿◠‿◠) 女兒活到一支花的年紀... 真的感覺自己這朵花...越開越美麗 過往的一切苦痛..艱困 都已化成我生命沃土裡的春泥 是讓我往後的人生..變得更璀燦..絢爛.. 極不可或缺的養份呢~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 女兒回首過往...真的有種~~ ”也無風雨，也無晴，只有彩虹”的心境 親愛的爸媽...讓我們一起跟著上人學習~~ 「用祝福取代擔心」!!(^_−)−☆
今早一開機...在FB上 陸續收到朋友們發來的生日祝福話語.. 截至晚上為止..回應之熱烈.. 還真是讓馬麻我...始料未及哪~~(｡✪‿✪｡) 今天雖然是我的生日.... 卻感覺..好似過得比平時更快... 上午..和排休的把拔帶著婆去看診 不論是醫師或復健師..雖初次見面 卻個個都超級nice...及親切的 大家都像是我們的大貴人... 醫師聽了我們略述婆的狀況後 突然主動詢問我~~ 除了職能復健之外..在吞嚥能力方面 需不需要安排做復健練習!? 我一聽...喜出望外的小心說著.. 出院時...醫院有建議可加做語言復健沒錯 只是...不知診所裡有沒有這樣的課程.. 醫師一聽..立刻站起身 說要幫我們去跟復健師問問... 復健師又年輕..又客氣..且親和力十足 看他笑著邊在課程表上擦去一個名字 然後問了婆的...把它填上去 說是他已經盡力從滿出來的課表裡 為我們破例...插隊進去了~~(｡◠‿◠｡) 然後..醫師問我們..今天要開始做復健嗎!? 既然都出門了...天氣又冷.. 當然有機會..就得讓婆動一動呀... 職能復健師..一樣是年輕..活潑的大帥哥 聽了婆的狀況後...很阿沙力的回婆一句~~ 「好!!手指沒力..那我們就從手指握力開始訓練..」 復健師這話說得帥氣... 我聽了..卻暗暗偷捏了把冷汗... 這是婆最在意...最感到挫敗的地方 之前在醫院裡..就為了這個 和復健師...氣氛弄得不太愉快.... 首先讓婆”玩”的用具是疊杯樂... 我在一旁看著...真是百感交集~~o(〒﹏〒)o 我真心讚著婆..說她的情況比我當初好多了 婆做著..做著..雖偶爾會累著小歇.. 但..有了我們大家的”ㄜ樂” 她越做越帶勁兒... 看得出來..她真的很認真及努力!!(✿◠‿◠) 其實...我沒說出口的是~~ 當初術後..讓我第一次在醫院裡崩潰的”兇器” 就是這~~疊杯子的練習哪....o(︶︿︶)o 而，現在的我...已不可同日而語了!!(*˘︶˘*) 第二項”玩具”..是”手打搯”的道具 (就是類似騎”卡打搯”的原理.. 將腳..換成手而己..^^") 這部份..對婆而言..也是吃力.. 復健師為了先讓婆建立自信..與動力 用繃帶幫著左手捎做固定... 婆一樣很認真的配合做練習~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ 最後一項...本來是讓婆堆小積木... 另一位女復健師見婆好像很沮喪 又聽我轉述..婆在醫院就是因為玩這個 而和復健師有了不快... 於是換了另外較大的積木.. 讓婆先試著拿起..讓兩個堆疊在一起就好 婆試了好幾次...還聰明的換了幾種手勢 最後好不容易..真的完成了 復健師對著她比起大姆指時 她臉上閃過一絲羞赧的笑.. 接著..很自動的繼續玩成功好幾次哦!!（∼�▽�∼） 中午回家後...趁著把拔在家.. 馬麻我趕緊和美容師約了去”變髮”的時間 這一坐...整個下午..就不知不覺的..過去了 傍晚回到家... 咱家妹先是獻上一張同學繪贈給我的生日卡片 接著...咱家把拔說要讓壽星好命一下.. 今日晚餐..就由他親自下廚啦~~ㄟ(�▽�ㄟ) 昨天...阿姨們一行人10多個.. 毫無預警的登門來關心婆.. 害得懶人老木我... 還真是怕被唸不擅家務... 後來想想..便自我安慰著..也罷 外在環境清理的乾不乾淨...隨人自在就好 最重要的是...要把心靈裡的垃圾 該丟就丟...整理得”蘇西” 日子才會過得真正快樂!!♡(◕‿◕✿) 好比今天...雖然沒有實質的..貴重的厚禮 但...近90位朋友的祝福..加油..和肯定 還有...最討厭寫字的蕙文... 竟然破例給愛看滿滿文字卡片的小瀞馬麻我 寫了這麼多貼心的感謝和祝福 以及咱家老爺親自下廚的體貼心意 就足以讓馬麻我今晚...甜笑..溫暖的入睡啦 大家真摰的祝賀是無價的... 也是最棒的”生日禮物”!!≧◇≦
昨天下午... 二小叔夫妻帶著出院的婆..抵達我家了 在稍早的通話中..我才知 婆的鼻胃管並未拿除.. 老實說..這真的讓我感到吃驚.. 也有些害怕....(＞﹏＜) 永遠記得..12年前..我動完第一次腦刀後 就因為聽護士告知..將為我插鼻胃管 我過於激動的抗拒..才導致傷口出血 不但得多挨一刀... 還衍生了之後的許多問題 才讓我現在的情況..變得比之前差...(︶︿︶) 除了怕痛以外..不知為啥 我就是沒有辦法正視鼻胃管... 看著食物在管線中慢慢消退..流入身體 我就會忍不住起雞皮疙瘩...渾身不自在...>"
朋友笑笑跟我說~~ 以我的情況...應該是比較需要 被叮嚀好好保重＆照顧自己的人 沒想到..卻反而是健康狀況比較OK的!?("⌒∇⌒") 我也笑笑著回她~~ 「我只不過是左側比較沒力氣而已.. 其他都很OK的...真的不必為我擔心」(｡◠‿◠｡) 我後來想了想...又發現到了另一個原因~~ 可以說我怕死...怕痛... 不過我倒覺得~~ 『懂得先愛自己』這說法更適宜~~(✿◠‿◠) 大約半個多月前... 那時..正值寒流侵襲 某晚..我匆忙著整理行李要回娘家 準備隔天大家要幫阿公做冥誕 結果..天冷筋骨本就較僵硬..遲頓 偏偏我又腦動得比腳還快... 一個不注意..為了閃躲和小妮子迎面撞上 我的左腳踝扭了一下...又”中奬”惹~~(＞﹏＜) 當下我痛得彎腰屈膝坐到地上 我知咱家妹見我如此痛苦 在一旁錯愕又自責的呆站著 滿臉驚慌...不知如何是好.... 葛格也擔心著..忍不住出口數落妹一句~~ 「妳是白目哦！」(→_→) 我知不全是女兒的錯..我自己也有疏忽 但..疼痛感讓我有口難言.... 眼淚更是差點就要噴出來 灰熊之”伊呆呆”啊)))) o(?﹏?)o 回娘家後...恰好大表哥在家裡開”四健會” 我趕緊問了他朋友的電話.. 並去電相約..隔天一早要請他”喬一喬”... 沒想到...醫傷這事兒...也能”買一送二” 老媽和阮尪一聽... 一個說她左手舉不高..一舉就疼很久了.. 一個說他右手好像有職業病.. 用力時...某些角度會疼.. 然後..藉著”陪”我去的機會 就”順道”一起處理一下吧~~(｡✪‿✪｡) 公公在電話裡..抱怨著..辯解著.. 說每每見婆動作越來越遲緩..呆滯 吃東西更是常常都會嗆到 穿個脫鞋..一腳有..一腳空..也無感... 於是開口問著婆...是不是哪裡不舒服?? 婆的回答一律是~~「哇謀代誌！」 結果...一進醫院檢查... 沒事變有事...小事變大事~~(︶︿︶) 前天下午..咱家把拔從醫院回家後 晚上見他咳得越來越厲害... 建議他多喝溫水...多吞維他命C 老爺不知是固執..還是不信任.. 自己買了”救Ｘ散”灌... 昨天中午勉強撐著沈重的眼皮..問我 要不要陪他一起去醫院看媽??.. 見他那精神恍惚的模樣... 我不但怕死不敢坐他車... 更不放心讓他拖著這樣的身子開車上路 於是..我勸他打個電話連絡一下 就說身體不舒服..請看護幫忙多擔待些 等過兩天休假時...再北上探視... 晚上..把睡了大半天的他挖起來吃飯 他嚷著全身骨頭痛..暈眩不舒服 嘴裡說應該要去看醫生... 吃完飯後...屁股卻又往床上一坐 要不是後來到廁所去”吐”苦水好幾回 加上暈眩感加遽..坐不住 他恐怕還會選擇跟病毒賭運氣.. 繼續ㄍ一ㄥ下去吧~~(>д
昨天分享了”不良媽媽”的文章∼ 《我的孩子不是天才》 最後一段...她寫著~~ 如果『天才是一分的天份， 加上九十九分的後天努力』， 那我可以很驕傲地說，我很努力。 我想...我很能體會這番話裡的涵意 因為，某些時候... 我也會有這樣的感觸和心情... 所以...在給朋友的回應中.. 我突然心有所感的..寫下這樣的內容~~ 我昨天讀到這句很棒的話~~ 「你碰上的問題， 都是為了讓你體會自己擁有的能力！」^^ 其實這樣的我...也是經由許多練習而來的.. 每次讀到自己喜歡的..覺得有道理的話 我不是只做筆記而已... 而是會把它拿來省視..督促自己 要記得身體力行...的實踐 道理...才會變成實用的真理... 很多時候...我做某些行為時.. 並沒有想太多...也沒有深究原因 就只是覺得這麼想(做).. 會讓自己覺得快樂而已.... 總是在事後..能遇上適當的機緣.. 讓我讀到..或領悟到...背後的真義.. 對待人.事.物..我都習慣善解.. 不頑強的與它們對抗..但也不是屈服 就只是...順著它走... 雖然老天不會說話... 我不能全然信任祂..但總要信任自己 如果我自認問心無愧... 老天為什麼要出問題來”處罰”或為難我呢!? 只要不將遇到的事看做傷害... 自然就能心定...然後..生出解決的力量.. 與妳共勉之~~^^ 昨天..同樣也閱讀了洪老師的一篇文~~《書寫的好處》 裡頭這段話...真是完全描述出 我喜愛書寫的心情~~ 書寫作為一種「自療」工具，回溯生命旅程的來時路。 它讓我們用更溫和的方式，跟過去的眼淚講講話，讓以 前流過的淚把背後的故事說清楚，然後緩緩擦拭，帶來 讓我們驚喜的禮物。 我一直是個反應慢半拍的人 誠如洪老師所言~~”想清楚”再落筆寫.... 一直是我很喜歡的溝通方式 自從多了FB這個分享管道之後 收到更多朋友的認同..及肯定的回應後 我對寫作..更加熱愛..也寫得更勤了 最大的收穫.. 除了交到了更多志同道合的朋友之外 其實在這樣的寫作以及與朋友的交談中... 讓我更加成長..領悟很多 甚至時常在重新省閱自己回覆的文字中 被自己...給深深的感動到呢~~(#�▽�#) 所以，這張圖文...就這麼在感動中..誕生了~~≧◇≦
很久..很久以前... 印象最深刻的是..阿嬤過世前的母親節 兩個姑姑陪著她睡在房裡 三個人徹夜談笑的情景 那時還年少的我...實在搞不懂 為什麼母女間會有這麼多的話題聊不完!? 甚至..每每在即將入眠時.. 被她們的談笑聲擾醒 心中還難免要犯個嘀咕...(→_→) 許多年後的現在... 隨著孩子們漸漸長大... 我們回娘家的次數..自然的逐漸縮減 平日老愛唸(嫌)我.. 拿起話筒就沒完沒了..長”卡倉”的爸媽 現在還會自動給我打電話... 不管有事...沒事... 都會霸著話筒聊不少~~XDDD 上週六晚上回家... 老媽也不知是睡不著..還是捨不得睡 母女倆躺在床上...妳一來..我一往 都過了午夜...好像還講不完似的~~("⌒∇⌒") 幸好隔壁房間已隱約傳來咱家老爺的打呼聲 而我身旁一向好睡的小子...呼吸也很平順 我們母女倆的閒談.. 不至於對他人有所打擾 聊談起來...我也較沒有壓力 原來..這就是有女兒.. 以及當人女兒的幸福啊!!(✿◠‿◠) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 上禮拜...公公突來了通電話 要我和老公商量..商量.. 找個時間回家..把婆婆接來照顧 他說...自己拿她沒輒了... 我當下並沒有多問..就怕他誤會 而公公也沒有多說..怕是千頭萬緒 不知從何說起吧....(ˇ�ˇ) 把拔和二小叔連絡之後... 決定先麻煩休假的他跑一趟 待週日..我們再北上接她回來住... 沒想到...謹慎的二小叔夫妻 見婆婆的狀況不太對 立刻在二小嬸的安排及奔走下 直接送往醫院做徹底的檢查... 這一來才發現... 婆婆的狀況..真是不輕..也不少哪~~>"
人生中任何一道功課 都無法交互取代或替換 如果你在人際課題上總有缺憾 是無法用家庭美滿或愛情順利來彌補的 相對的始終出現愛情挫敗的傷痛 也不能用事業成功或財富滿滿來撫平 每一道課題都需要真實面對誠心解決 成長的契機就在面對跟解決的過程裡 而也是我們此生價值的完成 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今天早上我們全家到醫院探視婆婆.. 回家的車上..我跟我家老爺說了心中的想法~~ 看著媽的情況...我有一種好熟悉的感覺 你們這些旁觀者可能都會覺得.. 我們都是為妳好及著想的 為什麼跟妳說別用了..還是說不聽... 其實...這是你們這些沒有真實體驗過的人 永遠沒有辦法體會到的感受.. 而我，卻可以同理.....(ˇ�ˇ) 想想...我突然覺得自己以前 也不知是傻..笨..還是很勇敢及堅強 當我面臨和媽類似的病痛時.. 我都是自己咬著牙...撐過來的 因為我知道即使說了.. 別人也無法體會或者分擔我的痛.. 我知道只有自己可以幫自己.. 加上不願讓其他人為我擔心 所以我選擇閉嘴...獨自去面對及努力... 人說”會討的人..才有糖吃” 但這事兒...卻是我永遠也學不來的 不喊苦的人...不是沒有苦.. 只不過他分得清楚... 什麼是別人能幫..什麼是得自己去嚐... 和咱家把拔分享這一段時 我心中其實是很平靜的.. 只是純粹在做陳述而已... 回家之後...在FB上看到 以上朋友分享的那一段心情小語 還有這一句話~~ 『勇敢，就是誠實的面對自己的好與壞』 讓我心中感觸十分深刻... 我很少去思考..生命的意義是什麼.. 不管是我躺在加護病房內.. 差點要發出病危通知的那一刻 或者是現在..比起以前已經進步很多的身體狀況 我只是誠實的去面對... 生活中..遇到好或不好的事 然後...想方法去解決問題和困擾.. 並且愉快的享受... 那些發生的好事..如此簡單而已!!(✿◠‿◠) 很開心...原來...我也是個勇敢的人 當下...忍不住眼泛激動的淚水.. 尾椎高高翹的...給自己大大一個讚 非常有成就感...這麼艱難的路 我，勇敢的走過來了!!ｂ（�▽�）ｄ 晚上...和孩子們討論後 決定犒賞自己一下...也算提前慶生 拿著”金主”贊助的”蠻尼” 訂了孩子們一直唸著的披薩大餐來享受 並且..還硬跟小子拗來”生日禮物” 願意點頭答應”賣面子”給老木我.. 留下了睽違許久的三人幸福自拍照~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ (馬麻OS：嘖..嘖..初看這白髮.. 以及眼角的魚尾紋和頑固的法令紋.. 真是教人不忍卒睹這”歲月的痕跡”啊))))(＞﹏＜) 求了小子..再給一次機會..狠狠被拒後 無奈的再多看相片中的自己幾眼... 欵~~看久...其實...也還好耶.... 至少慈眉善目...歲月添痕..也增了智慧.. OK啦...OK....不是說了... 不管好的..不好的..都要學會”面對”~~(｡◠‿◠｡))
這幾天..時常看見朋友分享ＯＫ繃的歌 ~~《小小星星》（^Ｏ^）∼♪ 其實從第一次聽時... 我就被那溫暖帶著磁性的療癒性歌聲所感動 後來...觀賞了完整MV的內容時 我的心...被憾動的..更深....o(〒﹏〒)o 尤其是影片裡... 那位特別的大孩子與姐姐之間的互動 讓我聯想到前陣子.... 和表弟聊及他和二姐之間的衝突 家中有特殊的寶貝... 對全家人來說...真的是很辛苦的事 站在每個人的角度來看... 大家都沒有錯...都有難處 可是，苦的是.... 偏偏特別的孩子..感受越是更加敏感 無奈卻，”有口難言” 世界上最難的”溝通”...莫過於此~~~~(＞﹏＜) 可愛的北鼻~~是小寶貝 慈藹的長者~~是老寶貝 青春的另一半~~是漂亮寶貝 而，折了羽翼的...也是寶貝 是~~”特別”的寶貝!! 『我愛你，是最美好的樂句，唱給我寶貝你聽』 每一個”寶貝”...都值得聽見... 世間最美的三個字!!(｡✪‿✪｡) 週末...與大家分享好聽的歌曲~~
下午接到領包裹的電話... 是熟識的帥哥送貨員的聲音 一見我...他笑著關心的問著~~ 「怎麼，妳的腳受傷了嗎?!」 我從他手中接下簽收單.. 邊寫著邊對他表示.. 這是我腦部手術後的”紀念品” 他聽了...眼露擔憂的神色叮嚀我~~ 「是哦!?...那..妳自己要多小心一點哦!!」 我笑著謝謝他的關心...並反問著~~ 「我OK啦!!..倒是你..上次來時胃痛.. 現在有沒有好一點!? 」 帥哥的笑容帶著一絲苦澀的味道跟我表示.. 他日前才剛住院一個多禮拜回來而已 檢查結果~~「不上不下」... 經我不解的提問後才知.. 這”不上不下”代表的其實是~~ ”胃潰瘍已滿 胃癌未達” 我一聽...嚇得趕緊反過來跟他說 「拜託，原來真正要保重的..是你自己 你要好好照顧自己才行啦!!」(＞﹏＜) 帥哥手一攤..無奈的笑著跟我說~~ 「沒辦法啊...公司哪會管你啊!! 加上現在又年底.....每天事情一大堆..」 我馬上對他說著~~ 「當然，自己的身體要自己珍惜..自己顧.. 公司哪會知道你的難處... 不過....如你所言...年底是貨運的高峰.. 有時候..一忙起來...真的很難兼顧 不過，無論如何...還是要找個平衡點呀...」 帥哥一樣是滿臉無奈的苦笑.... 搬拿貨物上樓時...我忍不住想著... 網路購物深受大家歡迎.. 不必出門...只要動動手指 就有人將物品完好又快速的送到我們手中 殊不知...這樣的便利.. 其實需要依靠許多人在背後的努力才能達成~~(ˇ�ˇ) 想著帥哥送貨員上次來時... 一手按壓著肚子..臉部表情疼得有些扭曲 一手還得送上我訂購的物品..讓我簽收 接著..從我這兒離開之後 還得強撐著身子..繼續工作下去 我心中不禁感到十分的心疼和不捨~~o(〒﹏〒)o 送貨..真是個不輕鬆的工作 我知道有些人員態度不是很好 我自己也曾經遇到過.... 但，在我的觀察中發現 通常他們板著撲克臉..大多不是衝著面前的人 而是在工作期間..所累積下來的負面情緒 如果...我們可以在彼此接觸的時候.. 對他們多一份善解及同理的心 相信..應該可以為他們在忙得昏天暗地時 透進一絲溫暖的微光~~(｡◠‿◠｡) 昨天下午..和宥慈媽小聊了一下 加上今兒個帥哥送貨員的事 最後，我很想和大家分享的是~~ 世界不會因為少了我們這個人.. 而產生多大的改變 我們其實並沒有自己想像中的重要及不可或缺 可是，如果..我們想要跟著世界一起轉動 一起經歷所有美好的人.事.物 守住我們想要維持及得到的幸福 那，我們要做的最重要的一件事就是~~ 要好好珍惜自己...照顧自己..愛自己才行!!(✿◠‿◠)
這陣子天氣很不穩定....又陰..又雨的 間接好像也影響了大家的心情 馬麻我就嗅聞到不少朋友的異常狀況.. 忍不住....”雞婆”性子..又發惹~~("⌒∇⌒") 朋友們都說...不好意思打擾我.. 讓我費時..動腦又出(指)力的安撫他們的情緒 但...其實...他們不知道... 收穫最豐富...感受最溫暖的人....... 是我!!v(�︶�)y 最近..看大家都熱衷的為孩子們張羅聖誕的過節氣氛 其實...我覺得自己很是汗顏.... 沒裝飾...沒禮物...連個祝福語...也都省了... 覺得自己好像有點太實際... 太懶於為孩子做些經營了~~(ˇ�ˇ) 不過....有天接妹放學時.. 她突然跟我說~~ 她不需要..也不會想要得到禮物... 因為她每天都過得很開心..快樂..就足夠了... (我承認...當小妮子在說這段話時.. 語氣好像聞得到一絲小哀怨... 和自欺欺人味兒就是~~ 哈哈哈) 這幾天...幫了幾位朋友排解心事.... 受到他們的肯定..讚許和感謝... 我突然覺得....或許”禮物”存在的方式.. 並不一定要是具體...是物質...是可以享用到的.. 心靈的禮物~~ 可以讓我們嘴角揚起..心中舒暢..快活.... 也算是另一種形態的”禮物”和”祝福”!!(✿◠‿◠) 尤其最近...是真的覺得自己”磁場”很強 在旁觀朋友的問題時.. 思緒似乎特別清明..反應特別靈敏 一出手...總是讓對方驚呼”神準”~~ (*˘︶˘*) 朋友說~~ 妳真的是志工來著 我發現妳很有天份... 好像可以看進別人的心...溫柔的治癒對方 我知道妳有讀心術... 但不知妳段數這麼高!!ｂ（�▽�）ｄ 老實說...我也不知怎麼形容這種感覺... 好像..把自己放到對方的位置上時 自然而然的... 就會湧現出一些感觸~~(｡✪‿✪｡) 比較讓我自己感到意外和神奇的是~~ 有時在我不知怎麼表達得更好 或者是有漏失了某些部份沒說仔細時 總是會讓我接收到相關的資訊 讓我能在第一時間... 即時補上和對方分享..討論~~(｡◠‿◠｡) 朋友們總是再三對我言謝.... 而我..都會這麼真心回答著~~ 『憑著我對妳..妳對我的信任.. 我才敢照著自己的想法..整理..說出來.... 所以，別忘記感謝自己... 也要你夠勇敢...才能面對..看見.. 然後才能治療..超越自己的傷!!』(｡◕‿◠｡) 換個角度想~~ 其實生命本身..就是祝福 好好的照顧自己...快樂過日子 就是最好的”禮物” ”聖誕老公公”~~ 其實是你..也是我的化身.. 他存在世界的每一個角落裡 只要你(妳)相信... 他永遠都與你我同在 隨時為我們獻上..暖心的禮物!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ
