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別讓「孝順」綁架你的人生！呂秋遠律師建議，爸媽年老後你該認清這10個現實 呂秋遠 2017年01月17日 11:02 風傳媒 「孝，本來就是一個非常抽象與詭異的概念，因為我們與父母間，應該是愛，而不是孝，這種以下對上的概念。我們總是鼓勵臥冰求鯉、孟宗哭筍、黃香溫席，彷彿把自己整得不成人樣，這才叫做好人，然後製造出更多的家庭悲劇……」 過年將近，很多人都得要被迫面對一個問題，就是親情勒索。 在許多的問題裡，大同小異的心碎都一樣：「我有一個男友，我很愛他，但是我媽很討厭他，逼我跟他分手」、「我爸要求我必須在十點以前回家，否則就會抓狂」、「我媽很喜歡干涉我跟我老婆的互動，我覺得她是神經病，但是我很痛苦」、「我媽說，如果我繼續支持同志婚姻平權，就要跟我斷絕關係」、「我爸好賭，一直跟我要錢，不給就會說我不孝」等等，大概就是這些讓人不知所措的要求。 怎麼辦？沒怎麼辦，勉勵自己當一個不孝的孩子而已。 看到這裡，你可能想，這麼「大逆不道」的說法，怎麼可以說得出口？況且，民法有規定要孝順父母嗎？還真的有。民法1084條第1項規定：「子女應孝敬父母。」這種舉世無雙的規定，證明了我們國家真是以孝治國的好地方。 孝，本來就是一個非常抽象與詭異的概念，因為我們與父母間，應該是愛，而不是孝，這種以下對上的概念。我們總是鼓勵臥冰求鯉、孟宗哭筍、黃香溫席，彷彿把自己整得不成人樣，這才叫做好人，然後製造出更多的家庭悲劇。 各位同胞，逃避並不可恥，特別是孝順這種東西，而且非常有用。關於你現在遭遇的困境，有些想法可以跟你分享： 1. 父母生你養你，是他們自願的，請不要認為是天性 大部分的人對孩子有愛，但是也有許多人對孩子無感。「父母愛子女是天性」這句話，往下就會延伸出「子女孝順父母是應該」的結論。 2. 當父母年老，行有餘力就多照顧他們 有愛就多給一點，有錢就多花一些。但是如果什麼都沒有，照顧自己第一優先，父母本來就應該要為自己規劃未來，而不是年老後把孩子的照顧當作是義務。 3. 當我們成年以後，就應該學著自立 不要老是想要對父母吸血，他們辛苦一輩子的存款、房子，就是他們的。即使他們生前想給你，你也應該拒絕，因為他們的老年，你不一定有本事養得起。小時候讓父母養，是因為自己沒有謀生能力，到了現在還讓父母養，擺明在剝奪父母的生活水準。 4. 接受父母的好處，就要接受父母的干涉 就像是領了老闆薪水，就應該去上班工作。有條件的愛，本來就有條件；無條件的愛，不要問，很恐怖，代價會比天還高，因為不要錢的最貴。 5. 當父母沒有謀生能力，你應該基於愛或是基於回報而對他們好 基於愛，是因為你愛他們，即使他們曾經對你不好，你還是愛他們。基於回報，是因為他們曾經在你未成年時照顧你，所以你應該讓他們好好過。但是，如果沒有愛，他們又不曾照顧你，那就順著自己的心意，不要勉強自己。 6. 孝順，這兩個字根本就是不應該存在的字眼 特別是當有人把這頂大帽子戴在你頭上時，你就應該更謹慎，因為這個人可能只是要你吃下你不應該、不願意吃的東西。你還沒結婚？不孝！你還沒生小孩？不孝？你還沒交男友？不孝！你沒給父母零用錢？不孝！一例一休？不孝！ 等等，一例一休為什麼也是你不孝？你管人家！總之說你不孝就不孝，還頂嘴？ 7. 不要再強迫自己孝順了，老人家的觀念不一定正確 你一再用孝順催眠自己，那只是想免除你自己做決定的責任，把所有的決策結果推給父母而已。當父母要求你按照他們的不正確的方式去做，你為什麼不願意反抗？ 8. 這與不孝無關，但還是請不要對自己的老婆說… 「我是個明理的人，你跟我媽發生爭執時，不要問我站在哪一邊，誰對我就支持誰」。馬的，最後的結果都是，老婆不對被你罵到死，老媽不對就說他是老人家多讓點。 9. 那麼，面對選邊站的問題，應該怎麼說？ 這就是住在婆家的衝突，不是嗎？當媽媽有主場優勢，裁判、球證都是她的人，這哪裡會公正？一個成熟的男人，應該怎麼做，心裡應該有底，但絕對不是推卸給「保證很明理」。 10. 最後重申一次，「為你好」三個字，是世界上最簡單、最美麗、包裝得最好的髒話 你與父母之間，不該是有尊卑的孝順，而是平等的、有空間的愛。而且相信我，你可以做出選擇，只是你沒有勇氣而已。又不是在演鐵獅玉玲瓏，不要什麼事情都推給孝順。
「呂律師您好： 對於您發表很多有關婆媳相處方式的文章,覺得受益良多。我現在跟先生、婆婆與小姑同住，有下面幾個問題： 1.婆婆總愛拿我跟他女兒比較，她女兒對他做任何事情時(譬如洗衣服、洗碗等)他就會不滿，覺得應該我來做，甚至因此罵我，說我太好命、嫁進來享福，還常常在小姑面前說我壞話，讓小姑對我有成見。 2.他會質問我對我自己的媽媽會這樣嗎？但我婆婆也沒用女兒的規格對我付出過任何事情。我有給她家用，但她如果自己煮飯，只會煮她跟女兒的份，原因是怕我一起吃。但是我帶回來的東西，卻經常自動消失在冰箱裡。 3.婆婆很在意他兒子對我的任何付出，包含金錢跟平時生活上的家事，還說很羨慕我媽媽，把女兒嫁進來以後，就不用花錢再養女兒了，早知道這樣他就生女兒等等。 4.婆婆認為媳婦下班了，就算累也應該聽從她的任何家事指揮，因為他以前也是這樣對自己婆婆的，常常跟我說他以前多辛苦。 老公試著協調過，但婆婆總是邊哭邊答應，然後重複同樣的事情。老公因為他是長輩六十幾歲了，也不忍再勉強，對於婆婆這些偏差思想 我該怎麼禮貌處理應對 而不落人口實呢？有何辦法能開導這樣的婆婆嗎?」 _________________________ 這位姊妹，身為大嬸，我看完你的故事以後，又濕又硬。眼眶都濕了，拳頭都硬了。你怎麼會活在地獄中，還想要開導撒旦呢？你以為自己是地藏王菩薩嗎？老人家，是無法改變的，他們對於自己的想法，早已根深蒂固，你能躲，你能跑，但是別想改變誰。 第一個問題，是比較。婆婆把你跟女兒比較，根本就是錯誤的。你只是下女，怎麼會是女兒？下女本來就應該自動去做家事，怎麼可以讓公主親自動手？你實在太自我感覺良好。 第二個問題，是自私。你本來就不是一家人，而且為了排斥你，甚至也不把老公當作一家人。但是你的食物，當然要充公沒收，而且不用經過你同意，也是應該的。當房客不必給房租嗎？ 第三個問題，是愚蠢。因為她本來就沒有養你，你賺錢，還給她家用，是你自己養活你自己。她覺得你媽很幸運，你應該下次把家用轉給你媽媽，報答母親的養育之恩。 第四個問題，是報復。她只是把以前所受的氣，轉嫁到你身上。怎麼說她也熬到了太后，怎麼容得你這個女人在家裡囂張？你讓她不爽一下子，她就會讓你不爽一輩子。 所以，我不是要開導她，而是要開導你。 1.你不是下女，請不要以為家事都應該你做。你也是上班族，沒必要下班以後承擔所有的家事，這個家是你們四個人的，請公平分攤家務，這是你必須堅持的，請勿退讓。 2.你不是廚師，沒必要一定得煮飯給你老公吃。如果她認為煮飯只能給他們兩個人，你就去買雞排要切不要辣，來慰勞自己。放在冰箱的食物，下次可以放過期的，讓她們吃了拉肚子。 3.你不是ATM，如果家用變成理所當然，那麼就來精打細算一番。住在她家，房租水電該給多少，扣除你所付出的家庭勞務，還有被轟炸的精神賠償，自己心算一個數字，以後就這樣給。 4.你不是孝親圖。除非你先生跟你一樣孝順你媽，否則大家就四四六六，愚孝這種東西，沒人會感謝你，還會覺得你做的不夠多。 5.你不是沒媽的人。有空記得常回家，不要眼裡只有你老公那個媽，她不是你的天，該反抗就要反抗，你幹嘛這麼膽小？ 6.你不是出氣包。她以前所受的委屈，是她家的事。以前的人還用煤炭煮飯呢，你婆婆幹嘛用瓦斯爐？她要拿以前的事情壓你，你就回她現在已經不是大正年間了。她如果不懂，叫她自己去google。 7.你不是她女兒：她女兒只有一個，你不要搶著當。你就把她當朋友，合則來，不合則去。不能尊敬的話，尊重就好。 8.你不是甄嬛：做人爽快點，你沒那個福份，熬到當上皇太后，你怎麼知道你這麼犧牲，身份證背面的配偶欄不會換？ 9.你不是服務員：客戶不是永遠都對的，你不要把所有的事情攬在身上，沒辦法作的，你要勇敢的拒絕。她不能改，就你改，不要接待這個顧客可以吧？ 10.你是沒老公的人：如果他只能講他媽兩句、如果他只能說他也沒辦法、如果他只能要你忍耐、如果他只能叫你繼續相忍為國、如果他只能坐山觀虎鬥。 醒醒吧！你沒有老公！
