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育兒.持家.愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的,並非事情本身, 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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在台北的日子 我整個放飛自己 我提供給老媽 心靈上的安全感 她則負責照料我的餐食 咱倆各取所需 互有獲利囉~^O^ 就是總被老媽叨唸~ 說我像“做月子”一般 整日愛窩在房裡 要我至少下午 和她一塊兒去走路、運動 我每次都哼哼唧唧 未正面回覆… 終於,忍不住對我發狠話~ 妳如果再不答應和我出去 我就不要妳陪 妳就待在竹南就好 省得我看妳這樣 心裡難過、擔心 就怕妳不運動 肌肉會萎縮、無力… 我知道爸媽 一直擔心我的身體 跟他們說過很多次 請用祝福代替對我的擔心 可,我想父母對子女的牽掛 是一輩子都放不下的… 為了不讓老媽擔心 我妥協了 是心甘情願的 我感受到老媽 內心對我的關心 和害怕我出狀況的恐懼 並非因她的“威脅”而投降 在人群中走路 我有我的心魔要克服 我想, 或許這也是一個練習 超越自我的機會… 今天第一天“出走” 小試身手 走了6圈就休息了 我想,慢慢來 心急吃不了熱豆腐 生活中添加了一些小改變 能夠嚐到不同的滋味兒~ 自由書寫第260回分享~
下午老公載我到車站搭車 回家續又接著載小子到車站 一家四口,分住三個點… 這是不得不如此的 生活(命)過程 沒有好或不好 也無關孝不孝順 純粹只不過是 這方式是我現階段生活中 能想到、能做到的 最好的方式… 其實每次聽人對我說~ 「妳真孝順」時 我內心都會有奇怪的感覺 『孝順』兩字太嚴肅 也太過沉重了… 至親家人失了一半 陪另一半作伴 我只不過是想著 用自己能力範圍中 能做到的方式 表達我對父母的愛和在乎 不希望在往後日子 留下後悔和遺憾 想把以前沒做好 或沒做到的部份 用心的去修正罷了… 下午小姑姑一通電話 又帶來一件奇妙的事情 因緣吧! 有些事總在我們不知情 情況下默默蘊釀著 悄悄發生著… 然後,在某一個時機點上 被突顯&解碼出來 於是,我們開始讚嘆 開始臣服… 信,則靈;做,則成 冥冥之中 萬事都有它的因緣 我一直這麼感受著 生命中一個接一個的奇跡… 自由書寫第259回分享~
今天一早母女倆早早出門 趕著去新竹掛眼科門診 學校視力檢查單 一學期總要來一次 平時小妞戴角膜塑型片沒回診 於是,半年一次,藉這機會 我們便順道掛診... 其實,我們很怕回診來著 因為每次一耗都要一整天 幾天前和小妞提到看診 她情緒免不了又有些浮動 就是覺得等待時間長、無聊... 問她,那要否改近些眼科看診就好 她又拒絕.... 於是,我便平靜跟她說~ 既然避免不了要做的事 壞心情也是要做 好心情也是要做 我們為什麼不抱著好心情去面對呢? 我建議小妞 可以找一些附近景點或美食 當成母女倆假日悠閒的約會 好好去玩,好好享受.... 然後,我們今早掛好號之後 相偕嗑了一頓非常豐盛的早餐 幸運的是~ 半天就輪到號看完診 還遇到國小的學妹 聊了一會兒天呢~~(✿◠‿◠) 中午逛了金石堂買文具 挑了她口袋裡的餐廳去嚐鮮 回家前又去選購她心心念念的新球鞋 瞧~~好心情是可以自己安排 創造&選擇的 心情好了,事事就都順心了~~≧◇≦ 自由書寫第258回分享~
今天老爸做百日 大伙兒託他的福又齊聚一堂 吃好、喝好, 就像他平時最愛做的事一樣.... 魁老弟說, 今早老爸終於入他的夢了 在他離開100天後 第一次在夢中與他相見... 夢裡,我們全家也正張羅 端拿著菜餚準備聚餐 爸的臉看起來很祥和 和往日並無不同~~(..◕‿◕..)♥ 小姑姑說, 當我們的心靜下來的時候 如果突然感覺一陣心酸 淚水無法控制的...掉個不停 就表示你思念的人在你身邊 彼此靈與靈是靠近&溝通著的.... 姑的說法,我相信~~(。✪‿✪。) 晚上老媽來電 說起老弟的事 我問了她一句~ 「那,妳怎麼看這件事呢? 心裡會覺得心疼、難愛嗎?」 沒想到她語氣狀似輕鬆 毫不猶豫回我~ 不會啦!他們彼此瞭解彼此個性就好 我們又不知他們之間發生什麼事 何必多說或多擔心 他們自己的事,自己好就好.... 我聽了,大大讚了老媽一下: 「這就對啦!」 咱家阿母真的進步很多哦!!b( ̄▽ ̄)d 前幾天讀到幾段話很有共鳴 和老媽的做法,也有些雷同~ 『理解別人的不解, 諒解別人的誤解;』 『永遠不要對那些你並不熟悉的行業, 妄下定論,每一份職業, 每一個努力的人,都值得被尊重。』 我覺得可以把文中"行業"兩個字 替換成"別人" 也是相同(通)的道理 我自己是這麼想&實行著~~(。◠‿◠。) 自由書寫第257回分享~
今天是南中讀書會戶外教學的日子 大夥兒從峨嵋湖步道開始熱身 一早,秋陽烈烈... 曬得大家臉蛋兒紅撲撲 一邊吸收芬多精 一邊排汗袪毒 偶來清風陣陣 一群快樂的"小麻雀" 沿路嘰嘰喳喳 把寧靜的非假日街道 炒熱了起來~~(~ ̄▽ ̄~) 參觀天恩彌勒佛院 靜處在幸福、空靈又莊嚴的氛圍中 身心特別舒暢.... 閒步.漫談.攝獵 度過非常愜意自在 又放鬆的時光 說說笑笑.好友齊聚 又過了快樂的一天~(*˘︶˘*) 一早,腦中重覆唸著兩段話 思緒從渾沌中...漸甦醒過來 唯恐記憶一放即飛 匆匆下床拿起紙筆..速記~~ 『愛是釋放,是相信, 願意用祝福放下彼此; 恨是糾結,是不甘, 執著用傷痛綑綁彼此。』 愛、恨,不過是情感的一體兩面..... 自由書寫第256回分享~
思念,是水做的吧!? 今天是老爸第一次缺席的王爺聖誕 昨晚在床上閉上眼後 眼淚就像壞掉的水龍頭一樣 源源不絕,汩汩而出 止也止不住..... 腦中迴放著陪著老爸一起"抗戰"的畫面 思念,在夜裡,氾濫成災.....(ಥ_ಥ) 第一次頂替老爸的位置給王爺祝壽 沒了指揮首長 感覺得到老媽壓力不小.... 就怕自己做得不對、不好、禮數不夠 加上聽見朋友轉述 夢見老爸替王爺祝壽的內容 哽咽的怨唸著~ 為什麼走得這麼急、這麼快 如果再多留一些時間 照看孫子們長大 找到神職接班人,多好..... o(︶︿︶)o "思念"在老媽身上 也來勢洶洶...... 特別感謝小姑丈夫妻 帶著幫手上來助老媽一臂之力 不論在心靈的助力 或者實務的工作分擔上 都給了我們很大的支援和陪伴....(。✪‿✪。) 下午,請老公載我去皮膚科拿藥 這以前都是麻煩老爸幫我跑腿的 往後,只能靠自己了.... 套一句老媽的話~ 都是老爸太寵我們了 什麼事都扛在身上 幫我們替得太多,做得太好 現在開始 我們要慢慢一點一點撿回來自己做 學著自己負責了.... 今晚,又是一個思念滾滾的夜...... 自由書寫第255回分享~
下午,老媽削了一顆朋友從日本 特地買回來的蘋果 笑著揪著我說~ 咱倆一起來吃看看 日本來的...滋味如何?!....」 於是,母女倆一人捧一半啃了起來 果然又脆、又香、又甜 特別好吃!٩(♡ε♡ )۶ 吃著,老媽又叨了叨~ 朋友送了3顆給她的同時 還特地叮囑她 好吃的留著自己吃就好 不用分給孫子... 老媽說~ 可是,以我的個性來說 要我自己一個人享受 這種事我又做不出來.... 剩下兩顆還是一個兒子給一顆 讓他們自己去分配吧....(。◠‿◠。) 好東西捨不得獨享 要留給兒孫的觀念 想必是許多父母的"特性"吧.... 這麼一想之下 我覺得自己在這方面挺"自私"的 當然,說好聽則是~ 我懂得"愛自己"... 偶爾也會犒賞自己 對自己好 而不一定事事都以孩子為第一優先 我倒覺得這樣的自己 也挺不錯滴~~(ˆヮˆ.) 自由書寫第254回分享~
思念像不受控制 躥上跳下的猴崽子 你永遠摸不清 他會在何時蹦出來… 好比昨晚 拉開落下的鐵門 進了屋 視線一下定在老爸 慣常坐的位置上 那思念的“猴子” 無預警的就給蹦出來了… 看著老爸緊閉的房門 臨上樓時 我還是輕輕出了聲道了句~ 「老爸,我回來了,晚安!」 才收拾心情上樓… 再好比 今天讀到一段文字~ 『等待一個人死亡 是怎樣的感覺? 沒有人能準確描述, 只有切身體會才知道 那份尖銳的疼痛…』 那名為思念的感受 又猛的躥進心頭… 那段陪著老爸的日子 面對他的病 心情從滿懷信心 到糾結,到放手… 看著老爸身形從挺立 到坐輪椅,再到臥床 從他跟我說~ 「我的時間到了…」時 我內心湧現慌亂 到堅強著,試圖平靜、耐心 對他解釋治療方式未逆他意 然後,好好跟他 道謝、道愛、道別 陪他走完最後一段過程中 我之所以能 平靜、堅強的挺住 事後才發現 那是因為一切發生的 是那麼快速 那麼短暫的令人措手不及 沒時間悲傷、憂慮 當下只能尋求 如何減緩老爸的不適… 直到爸離開後 在思念的過篩之下 那疼,那不捨 才慢慢地顯現出來…>″< 思念也像“隔靴搔癢”的難耐 明明感到不適 卻怎麼也撓不到癢處、痛處 明明感覺對方就在眼前 可,一伸手 卻又轉瞬即逝 似遠在天邊… 思念像潮水 一波接著一波 而,我願成為那沙灘 靜靜迎著浪來 也,靜靜由著浪退 思念靜靜地…未曾停歇… 自由書寫第253回分享~
昨天小妞陪把拔 參加他的同學會 今天我陪小妞 參加她的同學會~\^O^/ 畢業一年多了 孩子們外形或多或少 改變了些許 尤其帥哥們抽高不少 都成“樂咖”歐巴 女孩兒們變化就少些…^///^ 上午重溫樂樂棒 讓平時窩在書堆、考卷 及手機裡的少男少女們 可以伸展一下身手 跑跑跳跳出些汗… 下午則轉戰桌遊 藉著遊戲 輕鬆動動腦 也讓笑聲沖去 久未見面的尷尬氛圍 不得不驕傲的說 咱們班的孩子們 雖然長了個頭兒 年紀正值青春叛逆期 可那心思兒 仍和一年多前一般單純… 個個配合度都很高 一個口令一個動作 在這段同樂時光裡 暫捨貼身麻吉~ 手機的誘惑 專注在好友們共創的活動中 盡情的玩、盡情歡樂 這樣的感覺和畫面 真的很棒耶!^^d 今天我對大家 和我自己的表現打90分! 感謝“班頭兒”君岳老師 登高一呼 訂下同樂日期 全程出錢又出力陪伴 感謝家長們 對老師和我的信任 將孩子交到我們手中 並且還勞煩幾位家長 幫忙載送孩子們 往返學校及桌遊店 更提供解渴的運動飲料 感謝我家把拔 當我們的後勤部隊 我一通電話,就使命必達 最最感謝今天每一位 參與的帥哥、美女們 謝謝你們願意把自己帶來 讓601第一次聚會 出席率超高&圓滿成功! 比較可惜的是 我這健忘腦袋 竟忘了為大家留下 青春美好的大合照供紀念>″< 嗚…沒關係 下次還有機會 一年七個月會考後 咱們再相約 一起悅讀你們畢業前 寫給三年後自己的信喔 期待~ 自由書寫第252回分享~
有句話說~ 『勇敢不是無所畏懼, 而是感到恐懼, 仍鼓起勇氣向前。』 以前的我覺得自己膽小、懦弱 因為我對勇敢的定義是"啥咪攏不驚" 現在,倒覺得自己頗具勇氣 覺察到自己的焦慮和恐懼 但,願意正視、接納它 為了不未做先放棄 為了給自己一個創造不同結局的機會 我會憑著直覺,仗著衝動 付諸行動再說 困難的往往不是事情 而是方寸之間提上的念想!!(。✪‿✪。) 朋友說~ 佩服我和老媽願意敞開自己 學習、充實、療癒自己 女孩說~ 久未連絡,擔心氣氛尷尬 在參與不參加之間 猶豫著不知如何決定... 這樣的心情實乃人之常情 我自己也常處在這般搖擺不定的天平兩端 YES or NO?!... 通常讓我決定咬牙豁出去的理由是~ 我知道若停滯不前 結果就是一成不變 甚至可能招來遺憾的心情.... 而若行動了 至少結局肯定會和什麼都不做有所不同 是好或壞,總歸都是一種滋味及體驗 不做,就不知道會有什麼收穫 不是嗎!?... (✿◠‿◠) 自由書寫第251回分享~
人們總是試圖把別人從某種情緒中 說服出來,跟著自己的情緒走。 總是期望指引一個轉在迷宮裡走 不出來的人找到自己認同的方向。 可是,有些束縛,需要自己去掙脫。 作為旁人,說得頭頭是道,箇中滋 味兒,又能知幾何? 以上是今天讀到的一段 心有所感的文字..... 是呀! 我們似乎總是以滿足自我期待為標準 試圖去說服他人 順我者,則心喜; 逆我者,則氣憤 情緒像是心靈的包裝紙 如果,我們的期待越多 心就被束縛得越緊 喜、怒、哀、樂不再由心而發 是繫在別人是否符合我們的期待上....(ˇˍˇ) 覺得阿嬤真是個智者 因為小叔叔的病 為了幫他醫病 阿嬤心苦也辛苦,沒少折磨過 兒子大了 所言所行不符合她的期待時 受挫、難過的心情難免有 但,她卻勸慰自己也告訴他人~ 夫妻和諧就好 畢竟伴侶才是相伴到白頭的人 試著放下自己的期待 我也試著學習阿嬤的智慧 聽孩子說話時 就單純只是聆聽 放下說服對方的意圖 不以滿足我的期待為要求 試著放手給予他們嘗試的機會 試著信任他們能夠找到 適合自己的解決方法 放下自己的期待同時 也鬆綁了彼此的關係 我,不一定是對的 不同的路 能看見不同的風景~~ 我這麼告訴自己!!ღ(。✿‿✿。)ღ 自由書寫第250回分享~
一樣的故事,不同的人 有不同的詮釋 今早晨光時間 一整個不在我的預期效果內 明明想討論親子關係 怎麼會歪樓成兩性話題~~XD 是說,真被現在小學生給驚了一跳 怎麼大家資訊這麼"成熟"的呀...(ˆヮˆ.) 不過,還是有幾個問題 值得大人們深思~~ 我問世上有否不是的父母? 大家異口同聲: 「當然有!不然,為什麼有家暴!?」 男孩睜著澄澈、單純的眼睛 直白又簡潔的問我~ 「大人既然生了孩子, 為什麼又不好好愛他們呢?」 「要我說....不是大人不愛孩子 而是不懂、不知道可以怎麼愛 沒被愛、被照顧過的人 就不知道怎麼愛及照顧別人 我這麼說...你們相信嗎?」 我對孩子們提問 孩子們或靜靜看著我思考著 或輕輕點頭表示認同.... 我又問孩子,為什麼 別人給我們一點點好處、一頓飯飽 我們就覺得對方施了大恩惠 對他千恩萬謝..... 可是,有個人每天都為我們備上三餐 點心外加水果,噓寒問暖 我們卻從來未曾言謝?! 男孩立即回應~ 「因為,他們是家人啊 那是應該的.....」(*˘︶˘*) 是呀!許多時候 關係越是親近 似乎感謝就越是微薄 越是被視為理所應當.... 我也認為 天下真的有不是的父母 如果,我們遇到懂得愛的父母 那是我們的福氣 如果,我們的父母本身就對愛匱乏 無法給予我們,那也沒關係 至少,我們要學會愛自己..... 男孩問我~ 「怎麼愛自己呢? 是這樣抱著自己秀秀嗎?....」 這真是個好問題 愛自己答案有好多 今早我想到的另一個新答案是~ 培養好自己的能力 在現在的角色上好好學習 知識是改變命運的力量之一 充實自己 讓自己可以樂觀、正向面對生活 也是愛自己的方法之一~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第249回分享~
能觸動、引起共鳴的生命故事 大多時候 來自彼此有著類似的生命經歷 畢竟走過,才懂感同身受....(ˇˍˇ) 晚上閱讀明天讀書會導讀內容故事時 我掉了眼淚... 因為看見生命的艱難、 堅忍、及不放棄~~(..◕‿◕..)♥ 裡頭主角李惠綿教授 是位先天肢體不便 受病痛折磨的人 讀著父母、姊姊 愛她、護她、助她的故事 禁不住聯想到從姑姑們口中聽來 關於阿嬤如何辛苦 背著小兒麻痺的小叔叔 從竹南港墘里步行到新竹看醫生的畫面 那是一種如何偉大無私的愛呀!! 我想著不論是惠綿教授的父母也好 我的阿嬤也好 相信,父母為孩子辛苦做的一切 都只源自於愛 並未想著將來要從孩子身上得到多少回饋 只求子女健康、平安,便心滿意足... 讀著惠綿教授姊妹 對父母的愛與食物的連結 我也想到自己病重在加護病房中 意識半夢半醒 全身腫脹變形的危急時刻 老爸身上的檀香味 是我們父女間愛的連結 並帶給我活下去力量的來源... 想起那段日子 我們彼此在生活中承受的辛苦 想起爸媽及家人們給予的愛和支持 家人的愛我猶有回報機會 可,老爸不在了 覺得自己做得不夠好、不夠多... 雖然我知道老爸不會在乎 但,心還是忍不住想對老爸說~ 謝謝你、對不起、我愛你!!ღ(。✿‿✿。)ღ 自由書寫第248回分享~
這週日是小妞國小第一次同學會 我幫忙著發佈及連絡事宜 孩子們參加還算踴躍 好一段日子不見了 真是想念大家.... 想必自己站在他們面前 應該成為"小人國"成員 要抬頭仰望著他們了吧~~(ˆヮˆ.) 其實我個性真的很"閉俗" 想到要和大家見面 內心還是在彈"琵琶" 近"孩"情怯的哪~~(๑•́ ₃ •̀๑) 只是剉歸剉...還是很期待!! 今天回竹南 每次從一個家離開前往另一個家 心情總會有所留戀及不捨 世事難兩全 我也只能告訴自己 在哪個位置 就做好那個角色 在老媽身邊 就頽廢、輕鬆度日 享受被服務、照顧... 回到母親角色 就當好"垃圾桶"、"煮婦" 乖乖動動腦&手 好好服務&付出 這樣的日子 其實也挺平衡的.....哈!! (✿◠‿◠) 自由書寫第247回分享~
早上陪老媽回診看睡眠檢查報告 回家車上,她叨唸著~ 就不該來大醫院看診 醫師看診慢 不但等待的時間長 看個病也沒做啥,沒取藥 費用也得這麼貴 都是你們要叫我來 妳看,又沒啥問題 簡直是浪費錢...... 睡不著吃安眠藥也沒關係 妳看誰、誰、誰 不也都吃了好幾年也沒問題 blah.....blah....blah..... 我的回答是~ 看診久,不是醫師的問題 而是在於病患 親切的醫師 若病人多問,他就多答 沒事他也不會故意留病人 在診間大眼對小眼.... 做了檢查就是要看報告 沒問題不是好事一件嗎? 況且沒做,就沒報告 沒看報告也不會知道狀況不嚴重 而感到心安 這怎麼會算浪費錢呢?.... 失眠問題很複雜又棘手 只要是藥就有毒,會損害健康 逼不得已才使用 能斷最好.... 不是能動、能走就是健康 不是吃那麼多藥也沒事 有事、沒事要檢查才知.... 我想,老媽每次提問就被我打槍 心裡一定以為我在吐槽、嫌棄她 其實,我並不是故意與她作對 而是試著帶她從不同角度看事物 健康的想法 是投食心靈的補藥!!(。✪‿✪。) 就像老媽說~ 朋友勸人多說好話 免得死後下地獄受拔舌之刑 我回她~ 死後會不會下地獄我是不知道 但,我也贊同多說好話 原因倒不是怕懲罰或積福報 而純粹只是為求自己生活開心、快樂 當我們說壞話時 自己的心情 第一個會受影響而變糟糕 所以,做好事、說好話 為的只是讓自己快樂、安寧而已..... 自由書寫第246回分享~
早上作了一個夢 夢裡的他 來了3位女同學替他過生日 但他卻在我和同學們聊談時 捂著臉、叫喊著 要我們別再說了… 接著,仰起的臉 看來有些孤寂 緩緩地… 兩汪“清泉”無聲的 從空茫的眼眶匯聚而下… 看似無聲,卻有聲 那聲是從內而外 帶著說不出痛的吶喊… 醒來後 腦袋一直浮現 他那張壓抑、空茫的臉孔 突然覺得 好想給他一個擁抱 我知道,現實生活中 這樣的要求必會遭到拒絕 可,我又好像感受&看見 他內在小孩求助的模樣… 心弦一動 給他發了訊息去 就像以往的心情 未曾想得到他的回覆 就只是單純的想與他分享 我心中對他的念想及觸動 傳達給他 我的關心和愛~^///^ 夢境也讓我與他近來的不適 有所連結與直覺 好好整理、釐清後 再來與他詳談分享… 下午打了電話給小妞 關心一下她作文比賽情況 聽她絮絮叨叨、欲罷不能 說著學校二三事 我也聽得很認真 時不時給些建議 偶爾嘗試“煲電話粥” 感覺還挺不錯滴~^O^ 稍晚,聽見一首感人歌曲 立即貼給小妞分享 這種感覺像和閨蜜互動一樣 哈哈~挺溫馨、甜蜜 我倆母女碰在一起 總有說不完的話… 想著小妞今天第一次 沒我陪著獨自前往比賽 感覺她這段日子 真是長大獨立不少 每天早上賴床及起床氣情況 也因為我不在家 自我訓練、改進的很好呢 小妞,啵兒棒的唷!^^d 自由書寫第245回分享~
最後一天行程 台東太陽果然很給力 熱情盡撒 讓我們在小野柳 及接下來的行程 因為自然打光充足 加上高人~ 仙兒姑娘動作指導兼拍攝 嘗試一些特殊體位排列 留下一系列 美美又特別的相片紀念 真是開心!\^O^/ 最後一天 偶綿母女才開始大buy家 一路就是買、買、買 趕、趕、趕… 像洄游的鮭魚 往家的方向移動… 旅行,就是來交朋友的 除了有形的“單摟” 無形的交心情誼 及共度的美好回憶 最是令人回味無窮的禮物 老媽說我愛“體熊” 才會四處交朋友 其實我真的很被動 像“林太公釣魚”一樣 交朋友是隨緣 自然聊得來者 才會熱絡起來… 到了我這樣熟成的年紀 朋友貴不在多 有共識及類似的生活態度 相處起來才會舒服自在 之前帶老媽參與讀書會 認識我的朋友 這次陪老媽出遊 也打入她的朋友圈 彼此相約當“玩友” 感覺真的很讚呢!^///^ 自由書寫第244回分享~
我很相信自己的直覺 出遊前一天 感覺右手腕疼痛多了一些 晚上臨睡前 直覺這又是老爸的“警告” 於是,便好言跟爸說~ 我沒辦法跟他保證 每天都能早早就寢 只能盡量,還望他體諒… 沒想到一覺醒來 也就是出遊當天 我的手竟然疼到不能使力 連穿衣和梳頭都有困難 隨時間經過 疼痛更嚴重到 連拿筷子都沒力 輕輕一碰就疼到冒冷汗… 於是,晚上睡覺時 我只好跟老爸低頭 認錯唸著~ 老爸,我知道錯了,對不起 我跟你約定一週七天 我一定最少五天 在12點前入睡 請你原諒我 別再處罰我了… 我好不容易陪老媽出門玩 你讓我痛苦 我心情就會不好 而且不但照顧不了老媽 還要她照顧我之外 更是讓她為我擔心 你愛我們,我都知道 我會好好遵守約定 請你讓我手疼狀況解除… 昨晚吞了一顆止痛藥 半夜手疼依舊 沒想到一早起來 手腕竟好了七成 隨著時間過去 到晚上幾乎已回到原本狀態 疼痛,短短一夜加劇 又短短一夜恢復 真的很神奇! 我很瞭解老爸個性 痛,就必定讓你痛到長記性 不認錯,就不罷休 在前兩次 對我晚睡“警示”無效後 他終於使出殺手鐧了…>″< 老媽問我~ 怕了吧?! 我說,不是怕不怕的問題 是我懂老爸愛我 關心我的心意 同時我和他一樣 是重承諾的人 我既答應他,自會信守 這是信用,不是畏懼! 老爸真的時時刻刻 都還在我們身邊 我感受得到… 花東之旅第二天 坐了拉拉車遊“稻河” 還搭乘南迴鐵路 體驗古早味的“普通”火車 短短半小時 台東→太麻里車程 卻有滿滿的兒時回憶 老媽說,跑這麼遠來坐火車 會否覺得無聊? 我回~ 可以做一些平時不會做的事 經歷一些不會經歷的生活 就是一趟 值得且珍貴的旅行~^O^ 這兩天 花東的太陽公公有點害羞 希望明天可以熱情一點 好好為我們送行… 自由書寫第243回分享~
今天是一個很特別 啥事都不按牌理出牌的日子 一早醒來 發現右手腕疼痛加劇 用APP叫小黃,也“黃”了 突搥了兩次 真是對司機大哥很拍謝 倫家煎滴不素故意地…>″< 往花東路上遇到事故 延誤了兩個多小時 也影響之後行程 出門第一天 名符其實的~上車睡覺 下車尿尿的“車遊”…XD 午餐又因為報名時疏忽 未註明素食 只好腆著臉皮搭伙… 看似不太順遂的一天 但並未影響我的心情 車上的人都很和善 連吃飯時 大家也都對陌生耍烏龍的我 多所照顧、主動分食 真令人感動 旅行最美的風景 果然是~人! 和老媽出門才發現 這老灰阿真的很焦慮 從一早起床就開始叮嚀 這這那那記得帶否?! 下車就要囑咐我 小心走,別跌倒… 上下車也是一句又一句關心 可,幸好她擔心的每件事 都沒有發生~^O^ 相信她接下來 應該會慢慢對我恢復信心吧… 哈哈~ 自由書寫第242回分享~
生活隨寫二三事~ 有鑑於明天 母女倆要出門happy三天 老媽擔心菜給放黃了 乾脆全料理,放進肚子… 中午吃了3大碗 刈菜 + 地瓜葉 晚餐又3大碗 青花菜 + 地瓜葉 撐到我抱著肚皮對老媽嚎~ 扒了一肚子綠 指不定晚點 要“剉青屎”了我…XD 拜老媽所賜 吞了那麼多青菜 下午果然極順暢的“清倉” 接下來出門 有空間可以大啖好料啦! 下午出門時 看到巷口的鄰居門前 有人在撕春聯 門上貼了“嚴制”二字 心突然被觸慟了… 是呀! 這感覺我懂,非常懂! 他比老爸早病發 比老爸晚離開 一路走來, 他和家人們受的苦 我很能體會… 還記得他的太太 在我為老爸守喪時 曾抓著我的手 淚流不止的說 我們好福氣 不像他們不知要再折磨 痛苦多久… 人生在世這麼長一段日子 卻說走就走的決絕 徒留在世親友們思念、遙想 至今兩個多月了 仍舊覺得老爸並未離開 一直都在… 晚上小妞又傳來訊息和照片 說一進廁所 猛地…又被黑暗中 黑葡萄似的眼給驚到 差點又飛了魂…XD 哈哈… 這小子怎麼“出淘”忒多 每次看到相片 都忍不住形象全無大笑 真是開心果無誤啦…XD 自由書寫第241回分享~
朋友說~孩子 反應慢、動作慢、理解慢 什麼都慢半拍 讓她不得不擔心… 慢,真的不好嗎? 我自己也是個溫吞的慢郎中 慢或快, 都不過是每個人習慣的步調 無所謂哪個較哪個好 但,我能確定的是~ 要一個步調慢的人硬要快 絕不是一件正確的事 可能會招來更多焦慮和慌亂 因而事倍功半… 找到自己舒心的節奏 心才能安穩 要辦好事情 必須先擁有好心情~^O^ 在講求速度的年代 有些事還是必須 好好說、慢慢說 表達清楚才不會招致誤會 破壞關係… 昨晚小妞跟我說 把拔下午邀她出門 她本要直接回絕 想起之前我跟她說的話 改為認真仔細的回答~ 「我肚子不太舒服 一陣一陣的痛 所以這次還是不去較好…」 小妞說把拔聽了她的回答 只玩笑的逗她幾句 沒發生上次的情況… 我讚小妞做得好 有記取之前的經驗 燈,不點不亮 話,不說不明 別人不是我們肚裡的蛔蟲 心裡有事請好好表達清楚 對方才能正確 接收我們的訊息 增進彼此的關係~^^ 自由書寫第240回分享~
10月初演講時 和大家做了一個小活動 來自參加家排課程的內容 我請大家分別列出父母 各三項優點&缺點 然後和伙伴2人互相介紹 自己父母的姓名並唸出各自優、缺點 最後再補上一句~ 「他們的優(缺)點,我也有!」 記得演講結束後 大家對這活動印象及反應最深刻 年齡成熟些的 說起來忍不住胸臆觸動 酸了鼻、紅了眼眶..... 年輕些的 也從中有不同的領悟及看見~~(。✪‿✪。) 中午和兩個男孩約會 和他們共讀《你很特別》繪本 沒想到2人都約略對內容有些印象 說是我之前有分享過.... 我引申到他們身上 讓他們想想自己特別的地方 果不其然 嗯啊不出答案來 我便讓他們說說對方.... 其實不只兩位男孩 多數大人和孩子的對話 都是負面言詞居多~~ 「他們都罵我胖、說我笨...」 「為什麼大人都只注意我考幾分? 考不好就罵、不然就威脅要打我....」 「為什麼每次都要拿別人和我比較?...」 「他們對別人小孩都笑笑的 還會給他們吃糖果 跟我講話就很兇...」 blah...blah...blah.... 孩子們說, 知道父母為他們好,也愛他們 但,心靈還是常常被他們傷害.... 覺得自己很差勁、很沒用 沒有值得被讚美的地方~~(>﹏<) 我跟孩子們說 大人對別人孩子好 因為好或壞,不關他們的事 對自己孩子嚴格是因為"害怕"、"擔心" 因為不滿意現在的自己 因為生活得不如意,不快樂 所以會希望在自己督促、管教下 孩子將來可以比他們更優秀 生活可以過得比他們更好 他們不是不愛及貶低孩子 只是不滿意自己現在的樣子... 親愛的大人們 如果你打也打了、罵也罵了、逼也逼了 可,孩子的情況並未有所改變 那就表示用了錯誤的方法 為何不試著換另一種方式 例如~把對著孩子比的食指 換成大姆指 多放大他們做得好的地方 相信他們會"如你所願的~~(..◕‿◕..) 自由書寫第239回分享~
昨天聆聽李偉文老師演講 來重點整理,做個小記錄~ 孩子是看著父母親的背影長大的 不是聽父母說什麼 而是看著父母做什麼..... 閱讀的媒介是開放、多元的 影片、網路文章都算 但,所謂閱讀是指"有意識的看" 通常具備3個條件~ 1.看完能以自己的話重點分享 2.能提出問題 3.能提出自己的觀點 在誰也不比誰傻三秒鐘的無線上網時代 知識取得如此容易 能獲得別人沒有的知識 就比別人優勢 面對AI時代 如何協助孩子擁有高階競爭力 系統知識上,人遠比不上AI 而人唯有能勝過AI的 就是一些~思想、創造力 解決問題、自我表達、人際互動等"軟能力" "成績是唯一"的觀念 只怕要有所修正了.... 鼓勵孩子面對大挑戰 別只餵他們小確幸 擁有夢想、培養興趣 優於在成績上給予蠅頭小利.... 意志力是有限的資源 是會消耗的... 培養孩子意志力 須減少損耗孩子意志力的環境 減少生活中的誘惑 為孩子打造簡單 用於學習的單純環境 記錄與計劃 計劃是想要、即將要做的事 如果未完成 容易帶來挫敗及內疚感 記錄是如實的生活軌跡 實實在在做了什麼 可以瞭解自己生活內容 進一步做好規劃.... 一致性與重覆執行 是建立習慣的關鍵... 不要命令孩子 不管口氣再好 命令總是讓人生氣與不滿 事先彼此同意的規定不是命令 而是行為的準則 父母提醒孩子: 「這跟我們的決定不符合!」 神奇又有效的句子 小心危險的讚美 是興奮劑或毒品... 不要用讚美來評價與比較 讚美別人聰明 實驗結果會導致不敢挑戰 怕做自己不擅長的事 不如讚美對方很努力在做準備 會讓孩子更勇於挑戰及前進 成長心態與定型心態 教養是一種設計後的放任 創造孩子安全生活及學習的環境後 就能放手、放任,自由發揮 只有美好的生命才能帶出美好的生命 教育孩子並不只是教導或訓練 而是一種陪伴,一同感受 自由書寫第238回分享~
下午和小妞 帶阿淘去獸醫院做結紮手術 才剛發育成長的淘小哥 即刻成為"淘公公".... 想想...覺得自己有點殘忍......◑﹏◐ 於是,當接回退麻藥中 而搖頭晃腦的淘兒時 看著他圓睜驚懼紅著眼眶的大眼睛 一碰就驚跳、閃躲的可憐模樣 我連一句安慰、解釋的話 都不知如何開口......(>﹏<) 硬擠出一句~ 「對不起,都是為你好....」 卻感覺有絲心虛 真的是對他好? 還是為了減少自己豢養的麻煩? 我真是不知道......(ˇˍˇ) 活蹦亂跳、牙尖嘴利的傢伙 突然變得軟趴趴 放大到極致的瞳孔 微抖的身軀 不再信任人的神態 看著、看著... 我的心就像被針紮似的難受 真是不捨和心疼呀~~(ಥ_ಥ) 幸好醫師說可以不必戴頭套 要不,想起昨晚幫他試戴時 他那抵死不從 瘋魔似掙扎、暴跳的樣子 恐怕是痛上加痛啊...... 親愛的阿淘寶貝今天很溫柔 帶著一點"蛋蛋"的憂傷 姐姐和媽媽也變得很溫柔 內心跟著湧上淡淡的憂傷.....o(╥﹏╥)o 自由書寫第237回分享~
提到有條件的愛 突然發現 我從來不曾用奬品(禮物) 當成孩子成績的增強物 誤打誤撞的.... 讓他們不會將我對他們的愛 與條件連結在一起~~(。◠‿◠。) 我很少給孩子買生日及聖誕禮物 受原生家庭的影響 我對節日不是那麼在意、用心經營 生活倒是比較隨性 想吃,就吃; 有喜歡的物品就買 不一定非得要有理由或名義.... 心情好是爽吃、爽買 心情不佳就怒吃、敗家~~XD 記得七年級段考作文 小妞對我有一段描述~ 說媽媽像行動零食店 遇到難過的事 就一起吃好吃的把它忘掉~~(✿◠‿◠) 生活自在、快樂、不傷人就好 沒想到,自己這種隨性懶散的生活 是孩子喜歡及感到舒服自在的 想看電影、想逛街、想吃美食 只要敲定時間 我們說走就走,從不苛刻自己 非常懂得享受.... 原來,這也是一種沒有條件的相愛方式!!≧◇≦ 自由書寫第236回分享~
今天晨光時間 和孩子們共同欣賞兩部影片 想和他們聊聊父母的愛和離家出走的話題.... 我很喜歡和孩子們聊天 常能聽見一些讓我深有感觸 及驚喜的語句或觀點~~(。✪‿✪。) 一看影片名字<離家出走> 男孩猛的冒出一句~ 「怎麼那麼傻?! 在家有吃、有喝、穿暖暖 為什麼要離家呢...」(๑´ㅂ`๑) 是呀!離家的孩子,真是傻 他們大多是求愛不可得 失望之餘..才會出此下策.... 我問孩子們 覺得父母愛他們嗎? 大約1/3人舉手.... 孩子說, 一個月大多時間都在吃藥 常常生病.... 「生病時,家人會特別照顧?」我問 孩子天真的笑著搖頭: 「不會呀!大概他們都麻木了....」(ˆヮˆ.) 孩子們你一言我一語 說起自己犯錯被威嚇滾出家門 或者直接被關在門外.... 我問~後來怎麼辦? 孩子們說,罵一罵、吼一吼 氣消了,門就開了..... 可愛的男孩甚至咧著得意的笑容 對著我說~ 每次若自己惹父母生氣時 只要把奬狀拿出來 爸媽就會立馬"變臉" 笑著、摸著他的頭說~ 「你好棒哦!」.... 我問,他覺得大人為何會有這樣的轉變? 男孩說~ 因為他們覺得有面子吧.... 父母愛的到底是孩子 還是奬狀呢? 我想大多數孩子選的會是後者.... 畢竟大人表現出來的 讓他們感覺是如此 而大人們, 你們真的是愛奬狀(面子)多於孩子嗎? 孩子表現不符合大人期待時 大人心中的氣惱、憤怒 是來自對孩子未來的恐懼、焦慮? 還是因為孩子真的太差勁呢? 如果大人真的只愛,只在乎奬狀 為什麼當孩子生命遭受威脅(生病) 或者突然離開後 心又會那麼痛、那麼慌?! 愛,真的需要附加條件才能給嗎? 一定要失去後才學會珍惜嗎? 最後,我只能和孩子們說 我們每個人 都給不出自己身上沒有的東西 父母只能用打、罵、責管的方式 來表達"愛" 那是因為在他們小時候 父母也是這麼"愛"他們的..... 大人們是不是也需要好好想一想 你的愛,想要怎麼表達 怎麼讓孩子能感受到 成為關係的助力而不是阻力.... 前幾天聽小妞說 有位認識的男孩離家好幾天了 我聽了很心疼 男孩是個多情又敏感的孩子 希望他早日平安回家.....(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第235回分享~
今天搭火車南下 熊熊又自己嚇了自己一跳 一樣看見火車進站,突來焦慮 自己是不是站錯月台??... 幸好,沒一會兒就回神了~~(ˆヮˆ.) 上了車,看見座位上有位老先生 身上行李不少 我便未開口 默默坐到隔壁去.... 下一站,位置主人來了 我趕緊還了位置 站到走道上.... 旁邊乘客很好心 告訴我前面空位還不少 我可以暫坐.... 聊談間,知道老先生坐到中壢 火車開動後 我便先到前面空位坐著 到了中壢,才回自己座位... 隔壁乘客這才頓悟~ 原來,這位置是我的 還問我,怎不跟老先生說? 反正空位還很多,可請他換.... 我笑笑回~ 他年紀大,東西又多 換來換去太麻煩了.... 雖然車上空位不少 但,我還是覺得坐在自己位置比較安心 其實,不只是座位 若不是我的東西 不是我該得到的好處 我都不會去爭取 因為,心會不安 焦慮的滋味,不好受.... 爸媽總愛唸我~『看錢不重!』 其實,這不重視 並不是揮金如土、浪費 而是珍視它,該花就花 不喜歡討價還價 也不會錙銖必較 花得開心最重要~~(。◠‿◠。) 我發現,這特質在兩個孩子身上也有 前幾天問小子 之前說手機秀逗要換是否換了? 他說上個月繳款時 Sales有說合約雖未到期 但可先換機 並且優惠只要700多元.... 小子回答~ 回家再考慮看看... 我問小子是不是機型太舊不喜歡? 他搖了搖頭... 我又問是不是帳戶裡錢不夠? 他又搖頭.... 我心中其實很感動 這孩子真是乖巧、懂事 他離家唸書一年多 在外除了用在吃的上面 其餘都不太花費 (缺了日用品或衣物,都是回家找老木 偶刷卡,老爸付錢...XD) 700多元在一些年輕人眼中是小錢 而他竟然還要再考慮 手機都秀逗半年多了 這孩子還在撐..... 唉~~人,真的沒十全十美 咱家小子雖然個性衝、EQ弱 但,心卻是很善良、很美的....(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第234回分享~
之前讀書會上,大家討論起~ 親人罹癌時 究竟該不該如實告知當事人病情的話題... 昨天老媽聊談時,也提到 當初是不是不該讓老爸"白開"一刀? 是不是不該勸他接受標靶及電療 讓他因而多承受身體上的病痛? 又,是不是應該讓他知道 自己已是第4期 如果他拒絕治療直接安寧的話 是不是就能少受些痛苦? 當初對於老爸的病情 我們商量後,決定被動式告知~ 問老爸就他對自己身體狀況的了解 覺得自己病況如何? 他回答~第三期... 記得當時我問他.. 第2和第3在他認知中有何差別? 他說,第3就是比較嚴重的.... 我們當時擔心老爸知道實情會放棄治療 便順著他的話點頭跟他說 他的預測是對的.... 老媽說爸肚子那一刀是白挨的 我卻有不同見解~ 若不是動了這一刀 醫師無法光就片子上來判定 爸的癌細胞真實擴散的情況 至於標靶, 我們選的已經是最方便、安全 殺傷力最小的治療方式 老爸後來身體上的不適 並非藥物或電療造成的 畢竟那麼微量、保守的治療 引不起嚴重的負作用 那是癌細胞擴散及壯大帶來的傷害 短短一個月左右 腫瘤在治療情況下 還是長大三公分來看 足見癌細胞的兇猛.... 我自己倒是覺得 老爸之所以願意配合醫生治療 純粹是為了我們 他不想讓我們為他的病擔心、煩惱 所以,他如我們所願 做了他能做的 好讓自己和我們這些愛他的人們 能無所遺憾接受結果 因為,彼此都努力過 也都盡力了....(ˇˍˇ) 我和老媽說 若是當初如她現在所言 我們選擇不動刀、不治療 依老爸情況 仍舊撐不了更長時間 到時,我們或許又會後悔,又要說~ 早知道.,我們就該勸他治療... 人們總習慣用結果去評判自己的選擇 可,"後悔是毒藥" 除了敗壞心情,沒任何助益 選擇沒有對或錯 要相信自己 每一個都是我們當下能做的 最好、最適當的選擇 過去無法重來 但過去的事 可以成為未來做選擇時的參考 每一次面臨選擇的時刻 都是全新的一次機會~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第233回分享~
最近覺得自己膽子似乎縮水了 上台演講=>帶老媽上課=>同學幫小妞慶生 我的焦慮一波接著一波.... 終於,短期內 活動安排都落幕結束了 我總算是鬆了一大口氣~~(。◠‿◠。) 前陣子 小妞同學突然私密我 讓我保守秘密,與之共謀 目標是給小妞創造一個驚喜的生日 我當然欣然允諾 只不過,不知是孩子們單純 還是我家妞心細 沒多久,小妮子聞嗅到一絲不尋常 跟我說~ 同學們似乎都"屬馬" 她瞧見不少隻"馬腳" 心中略知同學們的打算.....(ˆヮˆ.) 不過,某些細節我仍能瞞就瞞 除非小妞自己破題 我絕不主動透露.... 第一次這麼多人主動策劃 一同來給咱家妹慶生 不只小妞開心 我也跟著樂&期待好久~~≧◇≦ 很感動朋友間的真摯情誼 尤其感謝家長們的成全 後天月考 家長願意讓孩子跟補習班請假前來同樂 這份信任很令人感謝及感動呢!!(。✪‿✪。) 我大多時候安靜的在旁聽著、陪著 看他們鬧 聽他們笑 甚至,我們進門時 還發生"鳩佔鵲巢"戲碼 客人的他們將主人家的我們三口 給困在門外不得而入~~XD 在一通笑鬧聲中 我選擇用輕鬆、幽默的方式 去等待孩子們解決問題的過程 不得不讚一下 當第N次仍不得解鎖時 門內孩子們突然冒出一句~「開視頻!」 然後,就在"現場教學"下 終於順利"芝蔴開門"惹~~\(^o^)/ 要我,是萬萬想不到這方法的 我想說的是~ 面對困難(問題)時 與其炸毛、發脾氣 不如定下心來尋求解決問題的方法 孩子們就讓我學了一課!!♡ヾ(●´▽`●) 晚上小妞拆禮物 驚呼連連 嘴巴都咧到耳朵去了.....(~ ̄▽ ̄~) 和年輕人在一起 我也跟著年輕不少呢!!(*˘︶˘*) 自由書寫第231回分享~
今天意外得來一份貴重的禮物 原本是要給老媽的驚喜 許是大姑姑一家 感念老爸的回禮 一方面也是想藉著吉祥的信物 庇祐老媽,給予祝福 代替老爸守護他的愛人~~(..◕‿◕..)♥ 表妹說~玉會自己挑主人 沒想到,竟成就了 我與翡翠相遇的緣份 我想,或許是冥冥之中 知道老媽不習慣戴物品在身上 於是,輾轉讓我成了它的主人 由它來守護我 我再來守護老媽... 咱家老媽呀... 總是捨不得對自己好 總忘了把自己放在第一順位 於是,給她,還不如給我 由我來陪伴及引導&守護 耶~得到這麼珍貴的禮物 真是令人開心呀!!≧◇≦ "估狗"了一下關於翡翠的資訊~ 神祕深邃、含蓄莊重、純潔溫柔 給人一種無法言喻的吸引力 欣欣向榮、和平寧靜之感 翡翠也代表一種嚮往 一種寄託、一種滿足 "以德治玉"~ 表妹說,玉會因各人磁場、修習而有異 我會好好珍惜它、好好養它滴!!(。◠‿◠。) 今天是充滿感恩、幸福的一天!! 自由書寫第230回分享~