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育兒.持家.愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的,並非事情本身, 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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接到朋友電話很開心 聽她說話語調回復正常 更替她高興... 回想之前 一早看見她傳來的生病訊息 驚得我瞌睡蟲都跑了... 心裡當時有許多話想說 最後卻還是壓下 留給她靜靜休養 及沈澱自己的空間 未有所打擾...(ˇˍˇ) 今天她才說起 當時短短5個字 卻讓她邊寫... 淚邊掉個不停 我想,我非常能體會 並且感同身受著... 2000年7月當我病發 經過一連串檢查後 醫師跟我說要動開顱手術時 我眼淚也是自動掉不停 怎麼也止不住~~(ಥ_ಥ) 那時的淚,是驚恐、害怕 想到要像剖西瓜般剖開腦袋 想到兒子才1歲4個多月 心顫抖個不停... 除此之外,那時的淚 應該也有委屈吧... 為什麼沒做過壞事的自己 卻遭遇上這麼大的罪?! 生病時,身心都是脆弱、敏感的 朋友說這場突如其來的病 讓她學會去篩選周遭親友的話 儘量讓自己正向、樂觀 把那些沒有惡意 但不適合自己的話 都一一摒除於外 非常時期 真的要讓自己變得簡單 信任自己對身體的直覺 好好傾聽自己內心的話 讓自己舒服、輕鬆、慢下來.... 另外,對於病情的提醒及判斷 可以將其視為一種警愓 但,不必照單全收 生活過得戰戰兢兢 醫師給的不過是"可能"會發生的情況之一 不一定就一定會發生 就好比我也曾被醫師宣告 需終身洗腎 需一輩子戴著輔具行走 以及可能伴隨癲癇的後遺症 可,一路走來 這些"預言"都未應驗 這不是醫師判斷不準 只是我沒發生那些機率的狀況而已 我深信 你怎麼想自己的未來 未來就會和你的想像相去不遠... 我相信狀況比起我輕微的朋友 一定會恢復得比我更好!!(✿◠‿◠) 自由書寫第466回分享~
前幾天和小妞聊天時 她有感而發說了句~ 我覺得與其費盡心思討老師歡心 倒不如和同學相處融洽 因為,以後和同學碰面機會 比老師大得多... 我真覺得小妞這話分析得極好 倒是我沒想過的角度呢!!(✿◠‿◠) 然後,她便順著繼續和我分享~ 她說,覺得同學有點傻 雖然得到老師全心無條件的信任 可是,卻和同學有了距離 老師也只能讓他依靠三年 以後會遇到什麼樣的老師又不知道 但,和同學再同窗的機率卻大的多... 有時,我真挺欣賞小妞的看事角度 可貴的是 她非常願意對我傾訴、討論 有時確實也讓我從不同角度 更擁有全新的收獲呢~~(..◕‿◕..)♥ 想起今天和朋友在訊息中小小互通 她今天開始接下新任務、新挑戰 我似乎能稍稍想像那情景 覺得現在的她很需要一個字~『鬆』 看著她 也像看著多年前的自己一般 把自己繃得太緊了 對待人事物的態度 過於認真、謹慎、負責... 很奇怪吧!? 明明這些特質聽起來都像"優點" 怎麼被我一提 反倒好像成為缺點了呢??... 其實,重點在於"界線" 以前的我用規條 把自己圈在小小的範圍裡 拿著這些特質來困住自己 凡事都想即時獲得解決及得到答案 殊不知,有許多東西 是需要放長遠來看的 特別是在教育孩子這件事上 很喜歡淑文老師昨天分享 她老公杜老師的一則紀錄片名稱~"種孩子" 父母、師長就像園丁一樣 把一個個真、善、美的種籽 經由自己之手 種到孩子的心田裡 然後,澆灌、施肥、除蟲、修枝... 特別有感杜老師在影片中說~ 『把感動自己的,帶給孩子』 我和孩子們分享的故事 正都來自於我在生活中的感動 我雖然不擅於種植物 但,卻很喜歡"種孩子"呢.. 哈~~ 自由書寫第465回分享~
今天和男孩約會時 他拿出孕婦手冊和我分享 他的成長記錄 翻到印著出生小腳丫的扉頁 還刻意將自己的大腳丫 印在上頭比較.... 我問他~ 看到自己從小不點長到現在這麼大隻 心裡有什麼感覺? 開心嗎? 他笑著點了點頭....(。◠‿◠。) 其實,我還想跟他分享 邀請他試著想一想 長大後的自己 比起以前小小的自己力氣變大了 身體變壯、變高大了 最重要的是 已經有比以前更多的能力 可以保護自己了 不再是那個任人搓圓捏扁 什麼都做不了的自己 他不必再對某些人事物 感到如此恐懼.... 男孩不太容易覺察自己 我想,這需要慢慢想方法 和男孩媽媽一起陪著他練習吧~~(。✪‿✪。) 自由書寫第464回分享~
最近真是水果不中斷耶 而且都是"親&友牌" 從5月中的鳳梨、桑椹汁 到現在的~ 西瓜、哈蜜瓜、芒果....等 全是當季水果 多汁又香甜~~≧◇≦ 每次廚餘桶都是爆桶的果皮 冰箱裡保鮮盒一疊疊冰存著 削切好直接可入口的果肉 天熱享用起來 真的是透心涼又滿嘴香詌 一口接一口...都停不下來 吃的是水果 也是親朋好友們的情意啊!!(✿◠‿◠) 今天小妞聽見我放的音樂 和我聊到~~黃氏兄弟 我說...怎麼沒聽過他們名字 小妞表示..他們是網紅,不是明星 我沒習慣看YouTube影片自然不知... 哈~~最近真的常被兒女們"教學" 感覺他們知道的事 比我這老木還要多又廣耶 我問他們的...他們都知道 而往往他們告訴我的... 總得到我懵懂、茫然的反應...(ˆヮˆ.) 小妞找了黃弟弟坦誠出櫃的影片給我看 看他掩面痛哭著跟媽媽坦誠自己的性向 並不住的說著對不起.... 黃媽媽的回應真的好令人感動 她跟兒子說... 不必為了自己的性向跟人道歉 這句話真的是好有智慧和力量啊 老木我立馬被黃媽媽圈粉了~~(๑´ㅂ`๑) 在人生的道路上 會遇到許多順與不順 想得到及想不到的事 家人的同理、包容與理解 是最強大的"防護罩"及加油站 期許自己也能帶著這些"禮物" 陪伴著孩子們繼續向前行~~╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 自由書寫第463回分享~
天氣熱了 覺得咱家兒子最近也好暖 對老木的請求幾乎照單全收~~(。◠‿◠。) 上週回家 託他買貓弟弟們的雞胸肉 他沒給自己張羅午餐 卻把弟弟們糧食備好... 今天老木嘴饞央他給買甜湯 只見他進門時 一手提著筆電一手拿甜湯 全身像剛從水裡撈起來一樣 一問之下才知 小子竟是從車站步行回家.... 嗚~~今天的甜湯嚐起來 味道特別甜哩!!≧◇≦ 下午小子還難得出揪老木一起看電影 《流浪貓Bob》~是一部真人實事改編的電影 內容在描寫一位戒毒者 和一隻流浪貓之間的故事 我瞧著那貓和咱家淘哥哥 倒是長得有那麼幾分相似哩 就是個性看起來好沈穩、淡定 真的是位帥大叔呢!!(# ̄▽ ̄#) 劇裡我印象最深的一幕是 戒了毒癮的兒子跟父親表示歉意 為自己的行為說對不起 但,他並不怪父親拋棄了他.... 只見父親聞言搖了搖頭 從皮夾拿出一張他小時候的照片 父親先是用行動說明 他並未放棄過兒子 後又告訴他說... 他只是覺得羞愧... 不知道怎麼當一個父親... 那時我才知道 原來父親看見兒子閃避的行為 不是視他如蛇蠍 而只是不知如何面對....(ˇˍˇ) 如果父親沒覺察並說出來 親子間關係就無法改善 並且還會彼此誤解..... 另外,這部戲 也讓我們可以從不同的角度 去看社會陰暗角落裡生活的人 他們的孤單、無奈、掙扎及努力 一隻小小的流浪貓 用他安靜的陪伴 為社會邊緣人的主人 牽引出愛及願意改變自己的能力 再到開發自己的能力 從陰暗走向陽光 真的很勵志!!^^d 動物真的是我們的好朋友啊!! 在他們眼中 永遠只有主人對他的好 而只要對他好 都能成為他在意的人 沒有身份地位、美醜胖瘦、性別的分別 這也是我們很愛淘緣兄弟的原因之一 他們的回饋 永遠都充滿善意!!(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第462回分享~
今天咱家某緣徹底變成~ 緣公公啦~~(ˆヮˆ.) 早上帶他到醫院進行 結紮手術+植晶片+打狂犬病疫苗 幸好他眼睛消腫了 疼痛的傷口就少一處.... 緣運氣好 恰趕上補助的時間段 醫生便拍了術後相片給我申請用 一見被五花大綁在手術台上的某緣 真是心疼啊.... 畫面搞得像命案現場一樣~~^^" 因為中午讀書會聚餐 所以較遲些去接他 回家時, 他麻藥退得比之前淘哥哥要多些 搖頭晃腦情況較輕微 就是站不太穩,一直軟腳... 看他費力爬上便盆台 一用力...整個睡趴在貓砂上 一雙眼,淚汪汪的.... 唉~~比起軟腳緣 還是希望搗蛋緣快回來....(。✪‿✪。) 下午怕他爬高跳下受傷 我陪著在房裡當"褓姆" 看他軟趴趴熟睡的模樣 真是心疼哪~~◑﹏◐ 晚上吃東西速度雖慢 但,還是有把飯吃完 狀況還算令人放心.... 因為朋友的關係 無意中知道有寵物保險 想著...還是決定幫兩兄弟投保 要不看病沒健保 荷包真的很"失血"的啊!!(>﹏<) 自由書寫第461回分享~
你相信有種溝通是 靈與靈之間的交流嗎? 我相信!! 例如~ 婆在病得無法言語 全身癱瘓無法與人做任何溝通及回應時 我知道她掛念著想回家 在小叔專程回家一趟 裡外、上下全給錄了影片 還配上介紹的旁白傳給我後 我舉著手機在婆眼前播放 即使她眼神看似渙散無神 臉上也沒有任何表情 但,我知道,她看見了 也願意接受在身體狀況 不允許親自前往的情形下 藉著鏡頭裡的景物 撫慰她想家的心 完成她回家的心願.... 然後,在看完影片後過兩天 婆就安詳的放手 隨著菩薩而去....(ˇˍˇ) 又例如~~ 咱家小緣的眼疾 在之前外用藥水及內服藥物 都使用無效後 原本醫生還建議 如果我擔心 並想得到更精確及完善的治療 可以到北部眼科專門醫院就診 說是咱們這兒醫療比較沒北部先進... 可能見我有些為難及語露擔心 後來才表示 若我同意的話 也可以藉著做結紮手術時 一併將眼瞼增生組織給割除... 我們都約定好時間了 沒想到,這兩天發現 緣的眼睛竟莫名的又消腫了.... 我想,一定和前幾天我跟緣說的話 多少有些關係.... 雖然他聽著我說話 無法給予回應 但,他的靈聽懂了 也相信我們會永遠愛他 不會遺棄他 他不必藉著讓自己生病 來得到我們的關注和疼愛!!(。✪‿✪。) 我發現,在我們生活中 真的太容易出現"恐懼"的情緒了 這顆種籽一旦在心中萌芽 就會慢慢衍生出 一些自找來的麻煩或病痛 潛意識中想藉此滿足或達成 內心深處的渴望... 心病只能心藥醫 在小緣身上 神奇的這麼實現了... 靜心聆聽與心靈的對話 找到(看見)行為背後的根源 真的很重要 因為大多數的麻煩和病痛 都是"自製"的.....(ˇˍˇ) 自由書寫第460回分享~
下午接到寵物樂園來電 特地前來告知 上週三委由他們帶回的小貓咪遺體 今天已經火化完畢 感謝我的善舉,並祝我順心... 記得之前幫圈圈火化的寵物樂園 也會在火化後來電告知 接到這樣的電話 有一種圓滿的FU... 不論是寵物或浪浪 都能一視同仁對待 真的很令人欣慰呀!!(✿◠‿◠) 想起老爸也曾和我說過 他年輕時也曾替貓咪收過屍 機車箱子裡常備著繩子和金紙 他說很神奇 有幾次貓咪大體明明已經風乾壓扁了 當他給收拾起後...竟會七孔流血 像似對他心存感念 潛移默化中覺得自己和老爸 因為做了相同的事 生命便有所連結 感覺很美好~~(..◕‿◕..)♥ 晚上小妞傳了訊息和相片 說緣的眼睛似乎有消腫的跡象 其實週日那天看他 我也有相同感覺... 反正離手術還有幾天 就繼續觀察 一切隨順自然 能不動眼睛手術當然最好 我讓小妞這幾天抱他時 再多幫著信心喊話一下.. 哈~~≧◇≦ 自由書寫第459回分享~
小妞來訊息說 今天被氣到快爆炸了 互通幾次文字訊息後 乾脆來電訴說 好好的"倒垃圾".... 一開始,我還試著分析 慢慢地...我就拉上嘴巴"拉鏈" 讓小妞一股腦說個痛快...(ˆヮˆ.) 就像我跟她說的 情緒性的語言 是無法拿來評論對錯的 那只能算是單方面的渲洩 他們只會開啟嘴巴 而關上耳朵 這個時候需要的只是訴說 而不是聽道理~~(ˇˍˇ) 就好比當對方在台上謾罵時 她壓根不知道槍口是對著她一樣 對方也只是在釋放內心的暴戾 自己不需要對號入座 雖然付諸行動試著溝通的結果 仍然無濟於事 但,至少曾經嘗試過了就好 對於那些礙我們眼 傷我們心的人 惹不起,還躲不起嗎?! 躲,不是懦弱、認輸 只是明白再說啥、做啥都無用 只會更污染自己的心情 挑起情緒的躁動 道不同,不相為謀 各自安好就行....(。◠‿◠。) 自由書寫第458回分享~
今天搭火車時 有些昏了頭 竟然出現坐錯車廂的蠢事... 然後,又花了一些時間 從新竹被人叫起後 到坐在自己正確的位置上 已經到楊梅了...(ˆヮˆ.) 而我的位置上也坐了一位大嬸 和我四目相對時 未待我開口就立刻笑著詢問 是否佔了我的位.... 本想,若她比我先下車 就先讓她坐著 沒想到...她坐得比我遠... 她很客氣 立刻起身還位 我見她行李沈甸甸兩大袋 便請她放在座位下即可 我笑著和她說不好意思 她忙揮揮手要我別這麼說 還說自己運氣已經佷好了 從通宵上車 一路坐了這麼久 也該起來站站、活動活動... 聽了大嬸的話 我突然內心有個想法~ 本來自己還覺得今天搭車不順 內心有些悶 但,聽大嬸說自己運氣好 我轉念一想 自己的不順 能換來別人的幸運 似乎也不是件壞事呢 因為別人的幸 進而沖淡了自己的悻 內心感覺暖暖...甜甜滴!!≧◇≦ 第一次搭車出現這問題 或許也是冥冥之中的安排 凡事果然都是一體兩面 一方吃虧 另一方就得便宜 一個位置 讓兩個人都能輸流休息到 也算是美事一件!!(✿◠‿◠) 自由書寫第457回分享~
今天阿淘為我獻出他的第一次 我個人覺得 成果比我想像中要好許多倍!! "脫衣"前,某淘被喚胖子 "脫衣"後,完全是小白臉一枚 連維葛格都說~~ 終於看見腰身了...(ᗒᗨᗕ) 馬麻我是越看越帥 越看越滿意 一整個非常驕傲!!<( ̄︶ ̄)> 之前和朋友借剃刀時還有些忐忑 小妞說~~ 妳以前不是有幫葛格理過平頭嗎 剃貓應該也是差不多的吧!? 本來對這說法,我還存疑著的 結果,今天一下刀之後 手感完全不陌生 也歸功下刀之前 上YouTube觀摩過影片心裡有了底 加上有小妞當助手 而某淘也還算配合 偶爾的小掙扎不至於壞事 只是分了幾個階段剃毛 佩服自己之餘 更開心"賺了"1300元 哈~~感覺自己頗有天份耶 真是太讚了!!v( ̄︶ ̄)y 爬文時,看大家分享剃毛經驗 一致表示對"脫衣"後毛孩 要真心讚美,不得訕笑 免得傷了他的自尊心 還有,也可給與事後奬賞禮物 讓他能將剃毛這件事和美味食物連結 留下美好的印象 這兩點我們都有做到哦!!(。◠‿◠。) 除了剛剃完毛後 某淘有些拍謝 某緣好奇追著淘葛格屁股 又嗅、又啃的機車反應外 之後都很自在、自然... 嘿~嘿~馬麻和某淘的第一次,成功!!\(^o^)/ 自由書寫第456回分享~
今天問了小妞一個問題~ 前幾天我幫著收屍的小貓 其實在半個月前路過時 我曾看他坐在一間家門口 小小一隻, 和當時撿回緣時差不多大 不經意間 我發現他的眼睛也有發炎的癥狀 只是沒緣當時嚴重 而且他精神看起來也不太好 當下,我趕緊將目光移開 就像鴕鳥心態一般 不敢多瞧一眼 沒想到,隔了半個多月 他卻當小天使去了....o(︶︿︶)o 如果當初我們沒將小緣帶回家 或許幾天後 他的生命也會終結 但,現在的他救回來了 不過,聽醫師說他是易罹癌的體質 往後可能也會受病痛折磨... 如此想來,救下阿緣 究竟是對還是錯的決定呢? 小妞想了想,並沒有答覆我 而我心中的想法 好像也找不到答案 或許說是 不想花費時間去思考沒有答案的答案.... 我相信,心念對生命的影響很大 用正向態度去面對 就會往正面方向發展 就像之前決定領養愛滋圈圈時 我們也是只想好好愛和照顧 未曾煩惱過病發時如何應對 事情發生後 再來尋找解決方法 帶著真誠的心 所有的發生 都會在我們能承受的範圍內 所有的發生 都是必定要如此的事 會發生的事 不會因為煩惱而避開 反而可能會提早到來~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第455回分享~
這兩天追完了一部韓劇~ 《哈囉掰掰,我是鬼媽媽》 這真是一部用水做的戲 戲裡、戲外"目屎背袜離" (譯:淚水擦不完)!!。゚ヽ(゚´Д`)ノ゚。 溫和的劇情 卻那般自然的就能進到人內心裡去 尤其對於去年 才和3位親密家人道別的我來說 每一幕、每句台詞 都是那般揪心 忍不住也臆想著 我公婆和老爸 是不是也像劇中所演一樣 時時刻刻都在我們身旁看著、陪著 對我們放不下心....(ˇˍˇ) 劇中有句台詞說~ 『在死亡面前,不會只想到自己的 那就是家人。』 人在離開那一刻 過往所有的一切都變成捨不得 對於留下來的人來說 內心充塞的多是自責、愧疚 當時為什麼沒好好珍惜? 而對於先一步離開的人來說 沒有埋怨, 只有可惜自己來不及多愛一點 沒有責怪, 只希望他愛的人能生活的健康、幸福 留下來的人 不敢忘記離開的人的方式之一 有時是, 不敢只記得彼此美好的記憶 而是選擇用折磨自己 不讓自己日子好過 來表達對亡者的歉意 不讓自己忘記那份愧對的心情.... 劇中也有一句話說道~ 『無論直面或背過, 都無法克服悲傷。』 我個人對"克服兩字有些想法 悲傷這情緒 不該用"克服"態度面對 越想壓抑 只會激起更多負面情緒 允許自己好好感受、經驗悲傷 一次一次練習 慢慢的... 便能穿越悲傷而不再悲傷!!(。✪‿✪。) 『人要正直的著,是有原因的, 是自己的人生,也是父母的人生!』 這句話我非常贊同 想到我爸是那麼正直、善良 具有大愛胸懷 我們留下來的人好好活著 是為了自己 也是對他的紀念與傳承 『我們對待離別"應有"的態度 在世上是不存在的。』 每個人都有自由選擇的權利~ 對於如何看待離別的方式 及悼念亡者的心意 不需要和別人比較 也不必要求他人和自己一樣~~(。◠‿◠。) 另外,我發現比起說『對不起』 一句『謝謝你』更能滋潤人心 帶來撫慰及力量 例~~與其說「對不起,我沒好好待你...」 不如以 「謝謝你允許我的任性, 謝謝你給我那麼多的愛...」 懺悔的心讓我們學會珍惜 感恩的心意 為我們帶來前進的力量 這部戲我自認為的重點在於 希望我們都能學會~好好道別 還有,『學會死亡,就學會活著』 然後用豁達的心去看待死亡 死亡是順理的事~理應天理 我經過去年密集的練習後 心境上真的有所變化和成熟 好比昨天幫小貓咪處理後事的過程 心情沒半絲往日的恐懼 反而為自己能有緣助他 尊嚴走完最後一程 而心懷慈悲與慶幸... 我們習慣為明天可能發生的事傷神 而忘了專注當下的珍貴時刻 不必憂懼死亡 『離開是為了下一次的相遇』 如此想來也是美好的事呢!!(✿◠‿◠) 對了,還有這部戲讓我深深覺得 媽媽的愛和堅忍 是一份無法想像的強大力量啊!!\(^o^)/ 自由書寫第454回分享~
仔細觀察了幾天緣眼睛的狀況 吃了2天的藥 似乎沒啥明顯的變化....(︶︿︶) 我覺察到自己心裡不舒服 這不適包括... 恐懼、擔憂、不捨 還有些微的埋怨.... 是的,埋怨!! 因為,我每晚睡前都虔誠祈求 也給予緣許多正向的言語並示愛 為什麼結果卻不如我的期待?! 我很誠實直面內心的感覺 於是,我問自己~~ 如果最糟的情況真的發生了 小緣必須開刀 然後眼睛受到損傷 變得醜了、病了... 我會拋棄他嗎?? 答案當然是否定的!! 既然如此,不論結果是什麼 都不會改變我對他的愛和照顧 那...我有什麼好難受及"期待"的?! 當這念頭一冒出來 我發覺自己真的放下了.... 於是,我抱著小緣告訴他~ 不管他的眼睛會不會好 我都一樣愛他 他不必擔心會被遺棄 也不用因為恐懼被遺棄 而讓自己生病來求得我們的疼惜 既然當初決定將你帶回家 就已經把你當家人 你只管開心的在家裡和淘哥哥 好好吃、好好玩、好好睡 其他都不需擔心 真正的愛是沒有任何條件的 就只是因為那是你!!(。◠‿◠。) 下午和男孩約會時 也和他分享了緣的故事 並且與他做了連結 就像爸媽、家人愛他一樣 不必一定要功課好 也不是一點錯都不能有 更不需要事事都嬴 就因為他是他 所以爸媽無條件的愛著....(..◕‿◕..)♥ 有時候 生活真的很能讓人驚嘆~~ 真的好神奇啊!! 前天和朋友聊起 她通報處理一隻死亡浪貓的身後事 我聽了..請她將訊息分享給我 想著以備不時之需 萬萬沒想到才隔了一天 就讓我給碰上了機會 不知這算不算另類的"心想事成"?!(ˆヮˆ.) 下午結束約會後 順路替小貓咪收屍 我平靜的將他放至塑膠袋中 沒有一絲懼怕 口中唸著~~ 親愛的小貓咪別怕 沒事了,你已經結束痛苦 到天上當小天使了... 只要你願意誠心 跟著我唸十句『阿彌陀佛』 就可以到西方極樂世界去 這是羅師兄告訴我的唷 你可以試試看.... 在回家前 打了電話通知寵物樂園的人 和他約定好時間和地點 我帶著小貓咪到家門口 取了紙箱將他妥善放好... 前來處理的人員態度十分友好 很慎重接過裝遺體的紙箱 放進車廂中的整理箱內 外面還蓋上一件往生被 我問他費用時,他說隨喜 希望藉此讓大家不要拒絕伸出緩手 幫浪毛孩兒們善終的同時 不會增加額外的負擔 讓彼此雙方能共同成就一份緣 讓生命善始也能善終 讓愛一直都在~~(。✪‿✪。) 哇~~我聽完立刻讚了聲說~ 你們真好心,太棒了!!b( ̄▽ ̄)d 生命的本質 都一樣值得被尊重及珍視 不論他以何種形態生存在世界上!!(✿◠‿◠) 內心因為今天做的好事 有暖暖的幸福感~~ 自由書寫第453回分享~
今天小妞說起段考作文題目~ "我想開設一家這樣的店" 正與今年會考題目相同.... 小妞說她想了很久 實在不知要寫什麼 我也跟著思考 如果是我的話 我想開一家"聽故事抒壓館"!! 我發現多數人都好需要 有個安靜、純粹的傾聽者 可以好好的聽自己說話 而不是以"我都是為你好" "我是在幫助你"之名 要自己聽他們說.... 純粹就只要聆聽 偶爾給點示意、同理 不批評、不給建議... 另外,若有需要的話 我希望店裡還能提供 渲洩情緒的環境及"道具" 例如~拳擊手套 療癒系列的可愛娃娃....等 只要來到我的故事舒壓館 就能好好說故事 並從中尋回平靜~~ (✿◠‿◠) 而我呢 則是依據每小時來計費 或許也能提供一些飲品或簡單點心 讓來說故事的人 身、心能一起得到滿足 我覺得如果有這樣的店 一定很棒!!(*˘︶˘*) 自由書寫第452回分享~
超級感謝好鄰居兼好朋友的幫忙 專車陪伴我帶小緣就診 檢查結果...憂喜參半....(ˇˍˇ) 腰腹部疼痛感的腫塊 是預防針造成的 無礙之餘 醫生卻又表示從這點來看 某緣可能是容易發生組織增生的體質 往後罹癌機率也會比較高... 另外,眼藥水點了近一週不見效果 醫師查看後表示 看來非過敏造成 有可能是細菌感染 或組織增生兩種情況... 暫且先開3天藥服用 如果消腫表示只是發炎 若是仍不見成效 則是較麻煩棘手的問題 因為眼瞼部位動刀不易 且術後可能會對眼睛功能有所損傷...(>﹏<) 嗚~~我的寶貝呀!! 真真希望 一定、絕對只是細菌感染而已 我的寶貝這麼可愛、這麼帥 一定會沒事的.... 自由書寫第451回分享~
晚上小妞突然喊我去察看小緣 她說,在他右側腹部 發現凸起一個小腫塊 她一碰小緣就會哀叫和反抗... 我本抱著妹大驚小怪的態度前去 沒想到,探手檢查後 還真是發現有一個會移動的小肉瘤 而且按壓時 小緣明顯有疼痛感... 話說某緣最近真是身體欠安 莫名左眼腫了起來 上週四才帶他去看眼睛 醫生說可能是 他自小體質底子就差還患過眼疾 所以有了病灶 眼睛便容易敏感 拿了藥水回家點... 這週六我回家後 發現他吃飯沒往常般狼吞虎嚥 精神看起來懶洋洋的 還以為是天氣熱的關係 現在看來... 可能是身體真的不舒服了~~(︶︿︶) 人說,貓的耐痛程度高 等察覺出異樣時 應該已經不是小疼痛了... 小妞說,緣真是可憐 不過,"幸好"我們發現得早 "幸好"他被好心的我們收養 "幸好"他有家人關心和照顧.... 是呀!我喜歡小妞說的這些"幸好" 幸好,就是轉念!!(。✪‿✪。) 每個生命生來都有他自己的"功課" 而這些課題 是自己的靈魂在出生時計劃來的 面對小緣的病痛 我們能做的就是 細心觀察.盡心照顧 其餘的 就隨順自然了 放下擔憂,只給祝福!! 自由書寫第450回分享~
今天是很燒腦的一天 因為和老媽一起看《一字千金》節目 進而開始玩"一字答答"APP 先是自我練功 今天回家後...和小妞提起 她也被我一起拉進來 母女倆相互PK、練功 還真是好有趣啊!!≧◇≦ 嗯...老木玩得有些入迷了呢 整個腦袋都是四字成語在撓啊撓 呼~~好久對一項事物 如此入迷了哪....(ᗒᗨᗕ) 小妞今天和同學相約去小7看書 說是算到不會解的數學題時 想到拍了相片找哥哥求救... 沒想到哥哥很快就回覆 且經過他的教導後 突然茅塞頓開 順利又快速的解答完畢 小妞分享給我看她和哥哥的對話 發現維真是很棒的"小老師" 不是直接給答案 而是循循善誘、給予提示 真的很厲害唷 比老木還強~~b( ̄▽ ̄)d 妹在我看完留言後 故意問了句~~ 「妳看得懂什麼是SAS嗎?」 切~~真是太小看老木惹.... 話說,我還真是什麼都還老師了 哈!!!! 感動兄妹間溫馨的互動!!ღ(。✿‿✿。)ღ 自由書寫第449回分享~
我發現我們身上 都有著或多或少的"規條"和"執念" 而,這些東西也常是 造成我們不開心、煩惱的主要原因... 並非"規條"和"執念"不對、不好 這需要我們時常自我覺察 給規條一些彈性 而且是量身訂做的.... 規條的用意在 讓我們生活能夠井然有序 順著正向走 可是,當我們覺察到 規條變成一種束縛 變成不得不去勉強屈就的時候 就需要好好停下來 靜下來重新省視....(ˇˍˇ) 例如~和朋友聊到 是否將親人送機構這件事 周邊總會出現許多不同的聲音 這個規條叫『孝順父母』 有的人覺得孝順就是 一定要把父母放在身邊親力親為 讓他們感覺舒適、被愛才叫孝順 但,孝順不應該只有一種方式 也不是將天平移往一方 只為一方考量 而是應該根據各自實際情況 從中取得照顧及被照顧者的平衡才是 沒有"最好"的方式 只能依據雙方情況 找出讓彼此都能"更好"的方式 而且是在自己能力可及範圍內 才會有"甘願做,歡喜受"的心情 如果是屈於"規條"而強迫意志而為 那麼就容易有所委屈和埋怨... 把自己照顧好 才有能力照顧他人 這不叫自私 是真正的承擔~~(。✪‿✪。) 自由書寫第448回分享~
朋友帶著興奮的語氣來了電話 說有些事等不及打字 就想第一時間和我分享~ 對話中,大部份都是她說,我聽 她常說著....說著 會冒出一句~ 「啊!!...我知道了...」 「欵~~好像是這樣耶....」 在敍事中 自己內心紛亂的思緒會得到整理 自己矛盾疑惑的問題 會自動得到解答 別人說再多 都抵不上自己告訴自己的一句 正確解答 往往都在自己心中 自己的力量 也只有自己能夠尋回~~(。◠‿◠。) 今天在朋友分享的一篇文章中 讀到這一段話~ 『辱罵他人的行為,本身是一件釋放 自身焦慮不安最典型直覺的方式』 這讓我聯想到 昨天和朋友聊到父親辱罵弟弟的言語 讓她好沮喪、好受傷、好失望.... 我當時回答朋友說 雖然父親出口的都是負面言語 但,我卻有個直覺是 那些辱罵話語另一半隱藏的訊息 其實是~~ 「我好害怕被拋棄....」 「我好想(需)要你的愛和關心...」 「我好想你...」 許多時候 當我們激動的對他人 發洩、指責、辱罵時 外在的表現與內在的真實 是完全相反的狀態 就像前幾天朋友和我提到 中年級的孩子喜歡說"反話" 我想,或許也是類似的情境吧.... 口頭上吶喊著~「我不要你管」 但內心隱藏的是 「我需要你」的渴望...(ˇˍˇ) 我想,每個人或許都需要一台 "真心話翻譯機"吧.... 才能讓自己不在第一時間 被他人身上的刺傷害 而來不及觸探對方 柔軟、脆弱的真心 讓彼此心的距離越拉越遠....(。✪‿✪。) 自由書寫第447回分享~
有時候 我們心中其實有了決定 可是,卻少了那麼一點勇氣 去面對及執行 總要詢問親友 直到得到相同的答案 好似對方給了肯定 才有力量化為行動... 我其實不是個果敢的人 個性優柔寡斷 可,當今晚朋友來電傾訴時 我毅然給了很肯定的答案 朋友說聽我一席話後 心中沈壓著的大石 終於被推開了~~(*˘︶˘*) 我沈澱後的自我回答是~ 之所以那麼決斷給予朋友建議 是因為我....經歷過啊!! 於是,回想起去年此時 面對婆倒下來的一連串考驗與難題 我真心覺得感謝 當時的難關 成了我現在助人的力量!!(。◠‿◠。) 另外,在和朋友聊談間 我發覺人的執念 真的是一個很神奇的東西 如果不能讓執念放下 再辛苦、再痛 都必會熬著、撐著,不願鬆手 誠如當初婆對"家"的執念一般 突然頓悟 對親人所謂的好好照顧 指的並不只是身體上的看護 最重要的是 用心感受對方心尖上的 牽掛、執著、心願 在最後一程能協助他 實現願望、放下執念....(..◕‿◕..)♥ 情緒的流動是必要也是重要的 有時候 對方激動的、憤懣的 惡言相向批評指責時 不過只是為積壓內心的情緒 找到渲洩的出口而已 不需要過多的解釋或導正 因為,情緒是主觀的 是無法論是非的 說出來,總是比壓抑在內心舒暢 情緒求的是發洩後的痛快... 成長來自願意改變 改變是急不來的 是循序漸進、日積月累而成的 謝謝朋友願意找我傾訴 在互相分享過程中 讓我知道 自己是有力量的 自己也在改變中 有所成長,有了力量!!≧◇≦ 突然發現今天是"我愛你日" 要好好,真心的對自己說一句~ 「親愛的oo(自己名字),我愛你!」( ˘ ³˘)♥ 自由書寫第446回分享~
不論面對什麼樣的倒數 心情都難免帶著 對未知的恐慌和焦慮... 朋友說~ 爸爸偶爾會狀似輕鬆提起 自己離醫生給的期限 還剩下多久的時間... 我告訴朋友~ 父親這麼說看似在提醒他人 其實潛意識裡 他也在自我暗示 做心理準備... 即使語態看似輕鬆 但,想必還是會害怕的吧~~(ˇˍˇ) 朋友說她每日都祈求 不知無常何時來 但,她希望離開時 父親能不要太痛 而她能在旁陪伴 能賜與她面對那一刻時 擁有從容與勇氣 除了公公之外 圈圈、婆婆、和娘家爸爸離開時 我都有幸能在旁 陪伴、安撫及道別 當你覺得準備好面對離別時 那一刻偏生不到來 而往往就在你有所放鬆 想著隨順自然時 無常便悄然而至... 回想在他們嚥下最後一口氣那瞬間 我的情緒和心境是平靜的 事後才慢慢開始不捨...掉淚...o(〒﹏〒)o 生與死的轉換快得只在一個呼吸間 連痛都來不及感覺 或許是有了臨走前的那一段 彼此相伴的共處時光 在面臨無常來臨那一刻 我覺得坦然、無憾 沒有心痛的煎熬 有的只是濃濃的思念及捨不得 面對死亡,未有恐懼 只有深深的祝福~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第445回分享~
真是旁觀者清!! 下午和朋友聊起 她說期望得到的夫妻關係是那種~ 不需言傳,只要一個小動作、表情 對方就懂自己的那份心有靈犀 這聽起來是那麼的熟悉 是呀! 這也曾是我對另一半的期待... 朋友說 男人覺得在物質上給予周全 在生活中張羅完善 就是愛的表現 可,往往女人心裡需要、想要的 並不是這些呀... 我懂! 這樣的心情我經歷過 男人給的愛是~照顧生活 女人想要的愛是~心靈陪伴... 喜歡朋友今天分享的一段話 覺得太有道理了~ 『我們能處理的 只有生我們和我們生的人』 這話讓我豁然開通~ 原來,我常覺得和女兒溝通無礙 有什麼事也比較自然會和兒女傾訴 喜怒哀樂可以毫無隱暪坦誠相告、表現 覺得比起另一半 和孩子們更容易建立共識 是因為在他們身上 存在著我的一部份.... 我們如此相像及親密緣於血緣 也來自長期相處的模仿 而和伴侶之間 是兩個完全不相關的獨立個體 交流起來沒親子間這般默契 自是應當.... 所以,現在的我慢慢學習 『放下』對另一半心有靈犀的期待 我可以覺得對方給愛的方式 不符合我的期待 但,不能否認 那是他用自己的方式 在關愛、呵護我 放下≠放棄 放下的心情是平靜 是看見彼此不同 而願意給予尊重並接納 而放棄, 則帶著沮喪及失望的負面情緒 從朋友身上,我看見 當自己有所執著 覺得另一半不夠愛 不夠懂我而心存埋怨時 其實在對方內心裡 也放著好多好多的委屈和不知所措 不是不愛 只是不知道怎麼讓對方感受到愛 為自己的執著鬆綁的同時 也還給了對方自由.... 自由書寫第444回分享~
今天晚上 嘴裡"青春"的味道是~ 風乾鳳梨片 不同食物,但, 一樣酸甜爽口的滋味~~(✿◠‿◠) 這是祥老弟今天來訪贈與的禮物 哈~正對我的胃口呢!! 祥老弟帶著2位小公主來訪 沖的仍是某緣的臉面 哈~被咱家葛各取笑為 面帶衰相的某緣 魅力還是很大的啦~~(ᗒᗨᗕ) 其實這種互相小小的拜訪 連絡感情的小聚會 真的挺溫馨的 尤其老爸離開後 2位怕生的小公主 慢慢和大家熟稔起來 看到我總甜甜喚著 有許多說不完的事情和我分享 內心是很有成就感的呀 我喜歡我們家人間 這種溫暖互相交融的氣氛~~(*˘︶˘*) 下午和祥老弟 一起去"欣樂園"喝咖啡輕鬆話家常 回家時抬頭看見白雲一團團 美得像假的 又膨Q得像棉花糖一樣 好特別唷!!≧◇≦ 趁著太陽正好 將洗好的床單拿到8樓頂晾曬時 順手拍了幾張相片留念 這樣的藍天白雲... 真的是好美呀!!\(^o^)/ 自由書寫第443回分享~
小妞最近迷上《青春有你2》選秀節目 明確的說... 是迷上其中一位帥氣的女生.... 晚上跟著她瞄了一下部份內容 有人感言著~「青春只有一次」 看著螢幕上 青春洋溢、活力四射、靚麗動人的女孩兒們 我嘴裡品嚐著的桑椹牛奶(附果粒) 就像"青春"的滋味 有酸.有甜.香醇沁人 還有瑰麗燦爛的色彩呢~~(。◠‿◠。) 裡頭,有位女孩向老師提問 老師的回答讓我印象深刻 她問女孩~ 妳想擁有開心任性的人生? 還是成功的人生? 我第一反應是~ 我想要開心又成功的人生...(ᗒᗨᗕ) 不過,若要我擇其一 我想,在現階段的自己 會選擇~開心任性的人生 成功的定義太主觀又抽象 做到什麼境界才算成功呢?! 感覺答案很難界定... 但,開心卻是自己很快就能明確感受到的 開心了, 看什麼都順眼 做什麼都順手~~(✿◠‿◠) 成績揭曉後,小妞很開心 她喜歡的訓練生拿了第一 我很欣賞她說的一段感言~ 做更多的嘗試不是為了向誰去證明 而是為了給自己更多的可能 現在的年輕人能有這樣的體悟 真是不容易呀 肯定也經歷過不少辛苦和艱難吧... 我想~ 自由書寫第442回分享~
每次陪小妞回眼科門診 都得做足心理準備 通常都得花去半天的時間... 今天第一次掛晚上門診 大約耗時近5小時 我從北部南下 直接先去新竹排隊掛號 小妞下課後 由把拔載到車站搭火車 到新竹眼科與我會合... 小妞第一次獨自搭火車 她說沒什麼特別想法... 嗯...小時候兄妹倆跟著馬麻我 南來北往搭過許多次火車 這會兒算是有記到心裡去 自己出門也OK了~~(。✪‿✪。) 母女倆出門 一定是犒賞自己的時光 吃好、喝好 就是一定不能虧待自己 雖然等待時間長 但,心情倒是不糟 算又成就了一次 母女倆甜蜜的小約會啦!!\(^o^)/ 自由書寫第441回分享~
之前聽『善良,是一種選擇』這句話 還沒有很深的感觸 前幾天和老媽聊天時 才終於真正明白這句話的涵意.... 其實,不只我家老媽 相信有很多人也曾問道~ 為什麼他會做這種事? 為什麼明明不是他的東西 卻要占為己有? 為什麼鄰里一場 他如此不講情理?.... 我是這麼回答老媽~ 其實,也不能說別人就是錯 我們想法、做法才正確 自私,也沒有不對 他只是想要生存得好而已.... 我們願意同理、幫助別人 那是我們自己的選擇 是自願這麼做的 不能,也沒辦法一視同仁 要求大家都要如此 善良,是一種選擇 無關對與錯 昨天終於專程去了趟郵局 詢問後, 順利將老爸郵局帳號裡的餘額 全部提領出來了 本以為就此全部結清、歸零 沒想到刷了簿子後 竟還剩12元利息.... 手裡拿著錢,有一種 正在將老爸在我們生活中存在過的痕跡 慢慢消去的感覺.... 這12元,就這麼留著吧... 也留著印著老爸姓名的存摺 當做念想 當做紀念..... 自由書寫第440回分享~
前幾天朋友分享一篇 張曼娟有關"接住"的文章 裡頭有段這麼寫著~ 『我們都希望墜落時 能有人在下面接住。 然而,開始學習去接住他人, 才是成為一個大人必經歷程。 接住父母比接住兒女更加不易, 因為,孩子受傷是我們造成的, 我們受傷, 卻是父母造成的。』 我回想自己 似乎是一個很擅於"接住"這任務的人 類似於"捕手"這樣的角色 我感覺自己有這樣的天分~~(。◠‿◠。) 我的感想是~ 接住這個動作 必須藉力使力不能硬碰硬 否則便會助人不成反傷己... 在"接住"父母的位置上 我發現接住別人父母時(例公婆) 責任大於感情 但,接住自己父母時 則內心常會翻湧 許多新舊複雜的情緒... 雖是如此,卻也能感覺 每接住父母一次 就好像在彼此關係上做一次修復 以為接住父母是幫助對方 其實,真正收獲卻是圓滿自己... 就像在面對我自己的公婆及爸媽一樣 這些接住的動作 就像在磁磚與磁磚縫隙間 因水泥脫落 而造成損壞動搖時 另外再以新水泥舖上一回 將縫隙補上,讓連結更穩固.... 接住父母就像接住自己的傷和愛 想著難 做了, 其實也沒想像中艱鉅....(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第439回分享~
今天晚上想到老爸 又大哭了一場....。゚ヽ(゚´Д`)ノ゚。 想到他的好 也想到他的倔 想他不求回報的善舉 也想他打蛇打七寸的狠勁兒.... 傍晚一進門 我跟老媽說 她以後不必再擔心我的身體 也不必費力叨唸 因為必要的時候 老爸便會出手處罰、警告....(︶︿︶) 昨天下午無來由的 我突然後背兩側腎臟位置感到疼痛 越晚有越嚴重的趨勢 夜裡一翻身就痛到不行 不管正躺、左右側翻都透著痛意 整夜就斷斷續續不太成眠....◑﹏◐ 回想著這幾天 並未出啥力,未受啥傷... 靈機一動,猜想著 該不會又是老爸看不下去我晚睡 所以出手了?! 於是,管他是或不是 我雙手合十 跟老爸道歉並承諾 往後會乖乖在12點上床 請他高抬貴手 再給我一次機會....(ˇˍˇ) 沒想到,話才剛落下 朦朧又睡了一眠醒來後 發覺疼痛減輕了些 且還繼續在好轉中... 本煩擾若疼痛依舊 就無法打掃、拖地 沒想到臨了 狀況好了七、八成... 直到打掃完回台北後 幾乎背痛已完全消失... 老爸倔,我也倔 深諳~痛,才長記性 所以他只好下猛藥 讓我不得不服軟 不得不低頭認錯改過.... 想到人說 無來由想到親人大哭時 表示他就在身邊.... 想到我寫著 老爸形體雖離開 但,他會化做光、化做雨 一直陪在身旁... 在哭聲裡, 思念是這麼濃、這麼滿 於是,我出口一聲聲喚著老爸~ 「老拔,我好想你!」 「老拔,你為什麼這麼好?!」 痛,也是老爸捎來的愛的訊息 老爸,我收到了 我會乖.... 自由書寫第438回分享~
親愛的,妳辛苦了! 曾做為照顧者的我 非常能同理妳的心情 只是,我畢竟比妳幸運些 同時有另外3個肩膀和我一起扛 而妳, 卻只能獨力咬牙撐著...o(︶︿︶)o 很心疼妳呀! 也心疼妳爸爸 真的很不容易.. 妳這麼一個瘦弱的女子 可以扛下這些 走了一段不短的路... 妳說,收到他人金錢上的幫助 手中感覺很是沈重,幾欲拒絕... 在以前, 我或許會有和妳相同的想法 覺得對家人的責任 本該由自己扛 怎好意思收他人善款? 可,現在我會換個角度想(看)~ 不要拒絕他人 自願為世界做貢獻的善心、善意 也不要阻斷他們 想為自己累積福報的機會 妳的接受, 不過是讓愛與善能因此流動罷了 不是妳欠下的債 必要的時候,手心向上誠心接受 是在善待他人的同時 也善待我們自己~~(。◠‿◠。) 陪伴、照顧病人的路 心苦也辛苦... 妳跟我分享 有些感覺是唯有照顧及被照顧者之間 才能體會到的幸福 而我的"幸福"名為~無憾! 許多父女間的情感糾結、愛怨情怒 都在這最後一段路上的彼此陪伴中 慢慢轉化、慢慢釋懷及放下 到最後剩下的只是一句~ 「幸好我在,幸好我盡力了!」(。✪‿✪。) 站在照顧者的角色上 外表必須表現堅強 才能給予對方依靠 其實在內心深處...是脆弱的 怕自己做得不夠、不好 尤其面對他人"善意的建議" 或打氣加油 有時會變質成為指責、壓力... 妳提到父親只吃麵包、牛奶 其他人"好心"建議如此恐怕營養不夠 便"指導"妳能用果汁機 "簡單"調製營養食物補充 這樣的"好意"卻為妳帶來很大的壓力 像似指責妳做得還不夠周到... 我真的太懂這樣的心情了 其實對一個選擇安寧的癌末病人 他最需要的不是食物的營養補充 而是心靈上的安穩、平靜 只要他願意吃、吃得下 什麼食物都好 一個陪伴他 讓他感覺不孤單 感受被關愛的人 才是他最需要、重要的!!(..◕‿◕..)♥ 而妳,做得很棒 真的很棒了!!b( ̄▽ ̄)d 累的時候說累 想哭的時候放聲哭 不想要做的時候,就say NO 這些都是被允許的 如果妳需要有個情緒出口 別客氣 我願意聽妳說哦....(。◠‿◠。) 自由書寫第437回分享~