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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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今天給師傅整骨時 一樣痛到不行，哀叫連連.... 和師傅聊起左腳問題 他要我別總想著 &告訴自己左腳無力 都是因為腦傷的關係 就是自然而然的想動就動 不要有太多的設想~~ 為自己做不到(好)的動作 安上＂因為腦傷才會這樣＂ 如此好像在做＂暗示＂一樣 反而有可能阻礙腦的修復 or 肢體潛力的發揮.... 這席話讓我又聯想到 昨天老子的＂無為＂論～ 無為並不是什麼都不做的無所做為 而是要我們別想法太多、期待太多 作為太多、奮鬥太多、紛爭太多 應該自然而然、少私寡欲、無憂無慮 別有驚人計劃 不要過度設計 不要頻繁折騰，太多手腳.... 師傅説，我只要放輕鬆 然後告訴自己「抬腳」 腳踝自然而然抬高 不需要不斷＂想＂或命令 或用力的把專注力放在腳踝上 讓他自然的做出動作 不要為自己設限 及找做不到（好）的理由...(｡✪‿✪｡) 我有被啟示到 回家試著照師傅所說練習 試著除了動作的腳踝外 其他部位放輕鬆 試著不要放太多力氣完成動作 果然，慢慢越做越好... 以住從沒特別做這樣的練習 或許如師傅所言 在我心中早對左邊肢體 不抱任何能更進步的打算 便疏於練習及修復筋絡 所以，感謝這次左腳踝的扭傷 讓我可以用不同的心態 試著讓自己多多練習及復健 學習讓自己放輕鬆!!(✿◠‿◠) 自由書寫第４７回分享~~
早上進校時 路上經過一間早餐店 聽見老闆和一位學生對話～ 闆：「所以，你是故意曠課， 想讓學校退學嗎??..」 生：「嗯...也可以這麼說啦!!...」 闆：「那我看...要不然你乾脆 就先去工作一段時間再說....」 聽了這對話後 我邊走忍不住邊想著 如果是我， 會怎麼和男學生說呢??.. 我想，應該會好奇的問他 為什麼想故意曠課？ 是什麼原因讓他不想留在學校？ 又，離開後，有什麼計劃呢？ 現在不論在＂約會＂時間 或是和他人對談時（不限定孩子） 我通常喜歡先以提問 來試著進一步釐清及瞭解 對方真正的想法及用意 而不急著給予答案.... 當對方丟出問題時 大多時候 他們想得到的是傾聽(被理解) 及幫助他將繁亂的思緒做好整理 最佳答案其實就在每個人的內心裡 他人給的所謂為他好的建議、答案 都是以說者自身觀點及經驗而提供的 並不一定符合或適用在他人身上 當對方還處在混沌矛盾的思緒迷團中 旁人給的答案、方法 不但無法解開困擾 反而會將原已紛亂的心湖 攪得更混濁 更無頭緒及煩躁...◑﹏◐ 古人說的好~ 「囝仔郎，有耳嘸嘴」 我們學著在面對他人的傾吐時 就單純的把自己當小孩 只要打開耳朵就好~~(✿◠‿◠) 早上故事時間 看著孩子們的禪繞畫作品 突來靈感放在故事分享裡~~ 當我們近看禪繞畫裡的細節時 會發現有的線歪了 有的點偏了 有的圈太小，有的不夠圓.... 可，當我們往後退幾步欣賞時 卻會發現自己的作品看起來真好看 原來近看時有的那些瑕疵全不見了... 其實畫也是代表著每個人一樣 大家都是獨一無二的 沒有一個會相同 當我們近看自己 便會放大我們自己的缺點 不夠好的地方 而心存難受及自卑~~(＞﹏＜) 但，當我們後退一步 用全盤而觀的視野來看待自己 那一小點的不完美 其實就不復見了.... 每個作品都是獨一無二 就像我們每個人也是各有千秋及優勢 我同樣以滿分5分為標準 請孩子們為自己的自信心打分數 沒有例外的，最多3分 更多的是落在１～２分之間 更有不少人給自己打了０分 其中不乏幾位平時表現優異 且人緣也佳的孩子.... 看到這樣的結果 其實我心裡是很心疼的 孩子們聽我唸著可能打擊他們自信的理由~~ 「常被父母和他人比較」 「總是聽見被指責及糾正的評語 卻少聽見肯定與讚賞」時 一個個頭點的比用力的~~(ˆヮˆ.) 是呀！ 孩子們的父母也是被＂指著＂長大的 自然學到的方式也是如此.... 看著垂頭蔫蔫的孩子們 我多想自己是千手千眼觀音 可以一一看見&指出 各個孩子們的特質及亮點...(ˇˍˇ) 今天讀書會 我和月娥班長的導讀搭配的很棒 彼此很有默契的 被這次內容所感動 並且各自有所突破及收獲 這樣的成長真的好暖心 好有力量啊!!!＼(^o^)／ 自由書寫第４６回分享~~ 【後 記】 下午心血來潮 給自己來了一個~~ 喝咖啡＂療＂是非休憩時光!!^///^
當我們靜下來的時候 才能領受到 宇宙早已在無形中 賜與我們許多恩典～～(✿◠‿◠) 南中讀書會我負責導讀那週 因婆的事 和同學做了對調 今天在做功課才發現 邊讀著這次的內容 內心幾番激動與感動 特別有兩個部份 讓我感觸尤其深刻.... 一、老子認為一切事物都會向相反方向發展 『相反相成』例： 『大成若缺』、『大直若屈』、 『大巧若拙』、『大辯若納』。 也就是說～～ 看似缺了什麼，卻是最大的圓滿； 看似有點彎曲，卻是最直的坦途； 看似有點笨拙，卻是最巧的手段； 看似不善言辭，卻是最佳的雄辯。 讀著，我也領悟到了自己的『相反相成』～ 看似艱困，卻是一連串喜得； 看似孤立，卻是多方助援； 看似考驗，卻是生命禮物。 老子說＂無為＂ 我也想起多年前提贈給老爸的詩詞～ 『富貴無求福自來，安居享業歡喜財， 舘溢恬適茶代酒，讚譽佳評心暢開。」 （藏頭詩：富安舘讚）≧◇≦ 當時只是求字的壓韻 現在讀來別有智慧的滋味~~(｡◠‿◠｡) 二、『上善若水。水善利萬物而不爭， 處眾人之所惡，故幾於道。』 譯：最高的善良就是水。 水善於滋潤萬物卻不與萬物爭相 反而流向眾人所厭煩的低處 這就很接近道了。』 眾人之所惡 安靜地生活在眾人所厭煩的低處 只有安處低位 才能滋潤萬物 從根部滋潤 從泥土中滋潤 滋潤了，仍處於低處... 我這陣子，不也是處於低處 剛想爬起 又被輕輕按下.... 老子說...外相不是實相 看似缺、醜、惡 卻是最圓滿、美好及良善的 我覺得對自己有好大的鼓舞力量 處於低處，順其自然，不爭 我真是受教了~~(｡✪‿✪｡) 雖然生活中不斷有新的問題冒出 但，只要靜下心來 就能感受及接收到 處處有恩典!!(#￣▽￣#) 自由書寫第４５回分享~~
今天又是充滿＂震撼＂的一天 在以往我應該又會慌了手腳 但今天，我，並沒有~~(｡✪‿✪｡) 從家裡一早聽到她要回國的消息 還來不及傷腦筋 只停留在為她與女兒團圓 的祝福、喜樂心態中 一進到病房 看護阿姨便奉上＂禮物＂ 是稍早醫院出院準備處人員 送來的長照相關資訊 隨後，醫師查房 提到今日開始改以鼻胃管灌食 若狀況穩定 便能準備出院 徜若家中尚無法照護 可暫時轉至附近安養中心看顧 讓主要照顧者能稍微喘息一下.... 一切就這麼順的＂無縫接軌＂上 才剛發生的問題 接二連三出現的事情 便幫我快速的找到處理方法 我真的很幸運哪!!(*˘︶˘*) 一樣是送安養中心的舉動 但，我相信抱持不同態度 也會有不同的效果 我不覺得做這個決定 是＂遺棄＂or＂不孝＂的行為 這是現實狀況中 對婆照護上最好、最安全的做法 我必須顧全自己健康 而不是名聲或面皮 我獨自看護不來 就坦誠尋找支援及協助 我不覺得自己有什麼不當 婆只是換個地方調養而已 我能就近看顧、探望 也是更好的方式 另外，我也跟老公討論了拜祖先的問題 我知道有許多事 我們都不敢做第一個改變的那個人 怕承擔責任、怕招來壓力 怕碎言閒語..... 但我不覺得在每個祭祀的日子 擺上該有的食物 完成儀式，個個不遺漏 就叫＂孝順＂，就叫＂念祖＂ 我更在意及要求自己 在家人還健在時 多做一點 多給一些關懷及照顧 讓自己無憾、無愧更為重要 所以我試著放下他人對我的評價 尤其是那些會傷害我 讓我不舒服的 我只求自己要用讓自己 好過的方式來過日子 他們可以不珍惜我 但我不能不珍惜及以自己為重 嘴巴在他人身上 但手腳由我控制 他們可以說他們的 而我可以自己選擇怎麼做 不論結果會是如何 至少我提出了自己內心的想法 心，又鬆了一些~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第４４回分享~~
今天在許多人拋給出建議時 我感受到了一股心煩氣躁的情緒 我知道大家都是心疼我 不捨得也不忍見我辛苦 才紛紛提出許多方式及建議 但，我想說的是～ 他們給的都是他們自身遇到的經歷 並不一定和我的情況相符 再者，我不喜歡以『利我』角度處理事情 而習慣以全盤狀況予以考量 然後選擇自己承擔能力之內的來做 不然，即使過得省事 但心裡卻不舒坦....(ˇˍˇ) 另外，我也不喜歡 不清楚我們實際情況 而一再否定我的想法和選擇 那會讓我無力再加無力 累上更累 身累，心也累......(＞﹏＜) 許多情況我偏向實際做了後 再來想方法調整及改善 而不是＂想＂著就麻煩 ＂想＂來就累、辛苦 然後沒試就放棄了... 婆婆雖然不比我對父母的瞭解及感情深 但，我仍願意同理她 用對待自己長輩的心態去相待、相處 我仍會以她感受為首 不輕率做出重要的抉擇 有時候，『傾聽』真的是我們給別人 最好的幫助了!!(..◕‿◕..)♥ 「十嘴九卡倉」(台語) 人多口雜意見多 真的會讓人愁更愁、憂更憂啊!!◑﹏◐ 有些事，不得不承擔下來去做 即使有些事是我憂懼的 但為全局考量 我仍必須硬著頭皮去嘗試... 今天其實我也很佩服自己 第一時間雖然對老爺丟派的任務 存疑和抗拒 但，為了解燃眉之急 為了坦誠杜他之口 我還是腆著臉皮去電詢問 萬萬沒想到 竟然得到對方的應允 哇~~幸好我勇敢的去做 而沒有光想就放棄~~(*˘︶˘*) 再者，大家給的建議 我也不是全當耳邊風 合適的，我也願意軟下身段 不擔心打自己的臉 只要是對事情有幫助 我仍樂意做改變.... 我其實也是惰性重 能拖就不急的人 但，我分得清其中的分寸 有的事能拖...就拖 不能的，就必須立即行動 免得錯過更多 這一點， 覺得自己做得很好呢!!(￣▽￣)~* 自由書寫第４３回分享~~
好久沒為了＂約會＂那麼認真備課了 妞好奇看了我準備的繪本 並聽我略述後，竟附和的說～ 「真的！當你勇敢面對的時候 心裡就沒那麼害怕了...」 並且還舉了之前 我為了幫助她克服睡覺一關燈 就會害怕有殭屍出現的例子 表示當時初聽我請她鉅細靡遺 描述殭屍模樣 以及細問是跳跳的中國殭屍 or 醜陋食人的西洋殭屍時 一度覺得害怕及想著逃避不敢想 但，經過我的引導 慢慢在腦中將殭屍具象化之後 竟然發現害怕的程度變小了 妞說～當殭屍的臉是模糊的時 越想心裡越是害怕； 當我請她看清楚殭屍的模樣時 反而覺得好像也沒什麼可怕的~~(ˆヮˆ.) 聽妹這麼一提 我也記起這件事 真沒想到小妞還記得 很高興＂白老鼠＂給我的回饋 讓我對今早的＂約會＂更有信心~~(..◕‿◕..)♥ 孩子害怕的東西真是千奇百怪 一閉起眼睛 原來在小腦袋瓜裡 上演著這麼多＂劇情片＂~~(๑´ㅂ`๑) 當我問孩子 怎麼做可以消滅他害怕的東西時 發現其實他都有自己的一套 說得溜得很... 我刻意將孩子的害怕 劃分成＂想像＂（未曾見過的） 和＂現實＂（實際遇上的）兩種 在詢問他怎麼做可以消除害怕時 孩子說的大多是＂想像＂的創意方式 例如：魔法巨人把他壓扁、吃掉 用噴火龍、劍龍攻擊他...等 我一樣讚賞孩子使用的方法 只是在＂現實＂的害怕對象時 我會另外再引導孩子在生活中 找到可以消除害怕的方法 引導他處在當下 看看並協助一一點名 身邊愛他、護他的人有幾位 而，害怕的對象有誰 讓他能安下心來 從這樣寡不敵眾的情況中 告訴他，自己是安全的 自己也是被保護、被珍愛著的 他＂想像＂出來的害怕情況 發生的機率少之又少.... 今天陪伴孩子一起面對害怕的過程中 最深的心得是~~ 害怕、恐懼、焦慮等負面情緒 常會讓我們忘了 自己手中其實是有力量 也有後盾及支援的 把害怕的對象（事物）具象化 並條列出實際可以得到幫助的方法 有助於我們減少負面情緒度 別聚焦在你害怕或缺失的事物上 找出自己握有的資源 就能生出對抗及面對的力量!!<(￣︶￣)> 自由書寫第４２回分享~~
小妞說~~ 我一直以為每個人想法都和我一樣 今天才知道 而且感到非常訝異 原來，並不是如此~~(ˇˍˇ) 感冒多渴溫熱開水、多吃C 禁食冰冷及含糖飲品及零食 這在我家母子女三人身上 是很貫徹的被實行著 只是道理人人皆知 卻不一定能如實屨行.... 我問妹~~ 為什麼你們能這麼徹底做到？ 我並未強制規定 就只是建議、告知 為什麼你們願意照做呢？ 我並不覺得是我＂教＂得好 那到底是什麼原因呢？ 隨後，我明白了 我是這麼跟女兒說的~~ 我覺得妳和葛格都和我一樣 是很容易能＂覺察＂自己的人 因為覺察到自己的不適 在第一時間選擇 用讓自己感到舒服的方式來照顧自己； 因為覺察到吃了某些食物 身體會有不適的症狀和感受 所以毅然決定做出取捨 這是一種真正愛惜自己 傾聽自己的能力 很棒!!ｂ（￣▽￣）ｄ 我喜歡看霸道總裁的故事 昨天和小姑姑一席聊談後 我又再次印證及發現 原來，那是因為 我家也有一位＂爸＂道的總裁~~(ˆヮˆ.) 當姑眼眶閃著淚光 聲音帶著一絲輕顫的激動 轉述著我家老爸曾撂過一句~~ 「如果再讓我知道他如此過份待妳 那我一定拿自己這條命和他拚了!!」<(￣ ﹌ ￣)@m 我忍不住也跟著眼一熱、心一揪 出口的話語也帶著顫音...(＞﹏＜) 這就是我家＂土公＂老爸的言行沒錯 充滿霸氣 對自己在乎的人 一定會拿命相護、相挺... 這老灰啊也不曾想 體力早已不比年少時 動作也遲頓些許 還動不動脾氣一上來 就逞兇道勇~~(๑•́ ₃ •̀๑) 但，沒辦法 小女我就吃這一套 在心疼不捨外 還有濃濃的欽佩及愛慕之情 我的老爸１８年前 用命守護了我 １８年後 再次為了妹妹操盡心力、全力護持 他是我心目中最棒的英雄 是我的軟肋～ 因為一想到他心就一片軟 同時也是我的鎧甲 只要遇到困難艱苦 他都會不顧一切擋在我的身前 是那麼霸道及固執 卻讓我感受到濃烈堅固不移的～愛!! 下次看到老爸，要討抱抱~~≧◇≦ 自由書寫第４１回分享~~
家裡４人，除了小子外 其餘３人都＂感＂流行了...(ˆヮˆ.) 早上問妞~~ 「妳覺得為什麼我們感冒都不用看醫生 只要多吃Ｃ，喝溫熱開水，好好休息 ５～７天後自然會好 而且症狀大多只是輕微的流鼻水或咳嗽而已 但，有些人卻常嚴重得要住院治療??...」 妹想了想說～ 可能是我們感冒了 只想著趕快好起來 而且不吃藥 也比較不會有抗藥性吧.... 我則是想著~~ 我們家的感冒大多只是 出於身體發出的一種提醒～ 「最近太晚睡囉...」 「最近對自己疏於照顧囉...」 「最近飲食不夠均衡哦...」 沒有摻雜其他的想法 或逃避、或受壓力所逼 於是，只要我們 即時補充營養，適當休息 然後再抱著一顆 想儘快痊癒恢復日常的心 自然不藥可癒~~(..◕‿◕..)♥ 每次說到感冒 旁人第一句總會問「看醫生了沒？」 我們母子女三人都已數不清 多少年沒因感冒看診了 ＂中奬＂的母女倆 經過這二日調養休息 並度過愉悅的美食假期後 已經好了一大半了呢！！(｡◠‿◠｡) 最近聽最多的一句話 應該是「辛苦了！」 一開始會客氣的說 「還好」或「不辛苦」 接著到承認自己真的辛苦 ＆大家都有不同的辛苦 到現在，聽到這句話 心裡平靜無感外 好像也不知道該如何回覆他人了.... 苦久了，苦多了 好像覺得也沒那麼苦了.... 辛不辛苦不再是我在意及關注的事 怎麼把事情順利解決 才是首要!! 別人說「辛苦了」， 其實白話翻譯為～ 「我看到你的努力了，繼續加油哦！」； 問題依舊在 只有自己繼續處理； 自己告訴自己一句「辛苦了」 白話翻譯是～ 「你很棒，盡力了，要再堅持撐下去唷!!」 所以，現在的我 把『辛苦』兩字放一邊 只是一步步踏實的面對眼前難題 ＂兵來將擋，水來土掩＂ 帶著自然心 繼續向前行~~╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 自由書寫第４０回分享~~
今天我們家男、女有別，一邊一國 父子倆相偕回小琉球度假、掃墓 我們母女倆也不遑多讓 相揪藉探病之便 給自己吃了頓好吃的 還一起散步、運動回家 我還破了使用計步器後的記錄 共走了6.6KM..一萬多步~~v(￣︶￣)y 婆住院後 昨天維第一次去探看 長孫魅力果然不同凡響 總是＂沈默是金＂的婆 終於開口喊了小子的名... 今早我則揪妹同行 一起去探看、陪伴阿嬤 不過這次小妞魅力略遜葛格一籌 未得到阿嬤開金口的待遇~~(ˆヮˆ.) 中午母女倆去了＂鬍子tea＂用餐 吃得肚皮好撐，心裡好滿足 天涼氣爽的 為了消耗邪惡的卡路里 我們決定挑戰從為恭走回家的任務~~╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 妹妹說，她喜歡走路 可以讓她靠著一步一腳印 認識更多條道路 也喜歡行腳的感覺 慢慢走、慢慢看，一點也不覺得累 看著計步器上的數字 更是有成就感... 妹說～「馬麻妳不會騎開車其實也蠻好的 讓我有更多走路的機會 也愛上走路及運動....」(✿◠‿◠) 晚上小妞突然像發現新大陸般 驚喜的跑來告訴我 她無意中翻看葛格的筆記 發現他好厲害 字寫得好漂亮，又整齊 尤其比起馬麻＂鬼畫符＂的筆記 真是不知好多少倍~~(ㅅ˘ㅂ˘) 看了小子筆記 真的教人佩服 我跟妞說~~ 人說字如其人 看著葛格的字 我直覺只有兩個字~『正直』 他真的是這樣的孩子沒錯!!ｂ（￣▽￣）ｄ 我也告訴妹妹 哥哥寫得這麼好 個性這樣正直、單純、誠實、負責 並不是我＂教＂得好 他只不過是把自己天生的特質發揮出來而已 不是我的功勞.... 小妞最近被推派參加文狀元 及國語文競賽的作文項目比賽 她問~為什麼同學和老師 都說她作文寫得好 還說她一定是看了很多書才如此 但事實是... 她閱讀的書本並不多..... 我想了想 覺得她的寫作能力或許 和我們母女從她小學時 開始常一起討論對事物的看法有關 經過這樣的對話 在觀念上讓她有了高一些 或較客觀的思維 也藉著彼此對問題的分享與探討 能激發出不同的＂視＂界 讓她在寫作時成為一種助力 有些人靠閱讀累積及增廣視野 不過，閱讀不是唯一的路 看了，學了，要能套用及活用在生活中 才能真正收穫更多.... 妹妹之後又好奇的拿來哥哥的鉛筆盒說道～ 「馬麻，葛格真的很節儉耶 這鉛筆盒外表都有些勾痕和小破洞 甚至褪了色 他還捨不得買新的 還有圓規最誇張 外表都已經＂脫漆＂了還留著 我看裡頭最新的 應該就是筆了 因為用了沒水就必須更換....」.... 看著兒子撐到快爆肚的鉛筆盒 心中突然一陣感動及酸軟 我的兒子，真的有些不一樣 不追新、不求異 總是默默盡好自己本份 不喜功、好低調 不在意物質享受 珍惜著擁有的... 今天凌晨依把拔指示 ２點鬧鐘一響便起身整理行李 然後靜靜坐著 偶爾滑個手機等把拔起床 呆坐了一個多小時 未見把拔起來 臉色也未顯露出半分不悅、不耐 最後還是馬麻我看不下去 喊了老爺才知 原來，鬧鐘＂罷工＂惹~~(＞﹏＜) 其實我自己和孩子們及孩子的爸 都不是完美的人 在生活中除了上演這些暖心、溫情的時刻外 也會有爭執及不快 不過，我會儘量多放大＆記下 ＂我們一起＂度過及經歷的美好 多看我們自己及孩子們有的特質 不去比較及追究我們的弱項 看著兒子的成長、蛻變 女兒的貼心 我特別覺得歡喜及感謝~~(｡✪‿✪｡) 自由書寫第３９回分享~~
女兒回家和我分享 今早國語文競賽的作文題目是～『一路上有你』 我說：「妳不會是寫我吧?!」≧◇≦ 女兒說～～ 「沒耶！雖然一看到題目 我是想到妳和圈圈 後來想說妳寫過了 便寫了小圈的故事...」 女兒說...雖然上次作文寫我拿到6級分 但寫過了..就不想再寫 感覺沒創意 不想為了分數又寫相同的事 她寫了圈帶給她和她作伴的生活點滴 我問她有沒有邊寫邊哭 她說沒寫圈離開的事 因為覺得悲傷.... 覺得故事就著重在圈怎麼加入我們 怎麼擄獲她的芳心 怎麼成為她的Healer就好... 晚上和朋友聊起 讓孩子養寵物是件很好的事 教他們如何付出愛 也讓他們感受回收到愛 朋友即刻附議的說 兒子在最艱苦的那段日子裡 也是因為貓弟弟們的陪伴而走過來 甚至曾有過傷害自己念頭時 就只是摸摸、看看貓弟弟 心裡就平靜下來 覺得事情好像也沒那麼糟.... 貓兒真的是很棒的療癒系萌寵 他們陪著我們的同時 我們也在陪伴著他們 和寵物之間愛的流動 是最單純、輕鬆的 不必耍心機、攻心計 直來直往 用心與心彼此間真實的感受對方 就是＝＝＞愛!!(✿◠‿◠) 女兒說圈兒是她的＂充電器＂ 我今早也有類似的體會 婆的看護昨天來報到了 今早我臨時有了空閒 迫不及待在昨晚趕緊問了老師 今日可否進班說故事 雖然自己忙、累了很多天 但和孩子們相處 看著他們認真聽故事並主動回饋時 總會讓我充滿能量 老師總說 歡迎及感謝我進班＂餵＂孩子們正向力量 其實我也很需要 ＂吸取＂孩子天真、活力的特質 為自己＂充電＂~~(｡◠‿◠｡) 生活總在低頭與抬頭之間輪轉、交替 如何在低頭時 為自己尋找抬頭的理由及源頭 是很重要的事呢!!(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第３８回分享~~
今天在送件辦理婆聘僱外藉看護申請時 我發現了自己畏縮的一面 坐在椅子上 做了番心理建設 心中RUN了一些狀況 然後，一度猶豫不前 最後，在一股作氣站起身 邁開腳步朝目的地走去時 我發現~~ 原來勇氣不用多 就只需在狀態轉換間那幾秒就夠； 原來改變最難的在 要往前邁進的第一步 只要腳步跨出去 就一切順其自然的往下發展 今天欣賞自己的勇敢和執行力~~ (*˘︶˘*) 對於我這個愛說 也常說故事的人來講 聽故事也是我的興趣之一 每個人都有自己的故事 有些人輕描淡寫帶過 有些人加油添醋博取認同 說故事的心情不同 聽故事人的詮釋也不同 每次傾聽他人故事 我儘量讓自己就只是聽 而少主動給建議或干預 有時感覺對方似乎辭溢於情 我更會靜靜聆聽 不過早下定論 我相信對方有對方的辛苦 不過，我也有自己的 辛苦的地方不同，無法比較 我可以憐惜你 但不一定要依你的期待給你要的東西 有人說輔導這工作很兩難 探索他人內心世界有危險性 我也在心態上慢慢有轉換 雖然打的是＂輔導志工＂名義 但，我還是喜歡用＂約會＂來形容 我非專業 沒什麼有力的學識來幫助孩子 有的，能做的，只是傾聽和陪伴 希望在彼此＂約會＂的時間裡 雙方可以是自在的、放鬆的 我沒想過要改變對方什麼 就只是故事與故事的交流 這麼一來 感覺自己瞬間減壓很多...(..◕‿◕..)♥ 往日接到勸募電話 總會心軟而應下 慢慢地...我學著衡量自己能力及需要 助人的方法有很多種 需要我們伸出援手的單位也很多 不是拒絕了一家 就等於無情、冷漠 依己能力付出之外 緣份也很重要 善緣不分對象 也沒有對錯 幫自己想幫 給自己能給 才能在付出中得到真心喜悅~~(✿◠‿◠) 自由書寫第３７回分享~~
晚上回家後 和女兒分享＂賺到了＂的觀念 越聊越開心 感覺自己真的＂賺＂到不少呢!!＼(^o^)／ 週六下午看護姐姐因傷下崗後 公司一直找不到適合的 有經驗的看護來替補 早上到病房時 隔壁床小姐和我聊到此事 還說我家老爺為此好像很生氣 和主管談時的語氣嚴厲了些... 我解釋著 其實他氣的是對方一直說＂明天＂ 卻次次黃牛 明天的明天層出不窮 他要的是一個確切的答案 並非強要逼迫即刻解決問題.... 今天早上由我當班 看護依舊未見人影 或許住了幾天 護理師們瞭解我的不便 總會特地幫我給婆餵藥(鼻胃管) 翻身和屁屁護理&清潔 我只是幫忙打雜(下手)而已 聽老爺說他＂值班＂時也是如此... 晚上交班時 在電梯正好遇到主管 又跟她提了下.. 要她別忘了我們 她不好意思表示 因婆狀況較特殊 身上插那麼多管子 她不放心找新人 必要找個有經驗的才安心 所以就難以即時確認 我理解公司的難處 也相信他們不會刻意不處理 一定有他們的原因 於是，上了老爺的車後 我轉告了主管的話 然後跟他說～～ 「我今天賺了1,100元耶!!」 聽我說因為顧了１２Ｈ的看護費 他也語帶輕鬆順著我的話回～～ 「那這樣子，我不是＂賺＂更多!?」 （哈~我就是等他說這句話的..) 「對呀！你賺了1.5天，共3,300元呢 好厲害!!...」ｂ（￣▽￣）ｄ 聽完還糾正我 說是到明天早上為止 應該是２天，共4,400元才對~~(*˘︶˘*) 其實這＂賺＂到的觀念 是今早在醫院時 我突然想到的... 一來是讓自己覺得開心 最主要是想改變老爺的心情 別一直專注在別人食言的點上 讓情緒控制自己而有負面表現 果然，一聽我這麼引導 他談話間語氣就好很多 絕的是 小妞一聽完立刻回我～～ 「反正把拔也只是換地方滑手機而已 還可以省錢 不用幫我們張羅早餐、跑腿買東西 真是＂賺＂很大耶!!..」(#￣▽￣#) 真的，凡事換個角度想（看） 心情就能變得不一樣 ＂美＂一天都＂賺＂到 真的想來就開心 不是嗎！？≧◇≦ 自由書寫第３６回分享~~
盧老師教給我的事有很多 特別佩服他擔任法院少年保護官 輔導許多走偏的青少年 他和他們的對話與引導 是我很想學習的部份之一... 特別也是因為讀了老師的著作 讓我知道 原來男女思維、行為模式大大不同 這一點在昨天演講中 也有再次提到~~ 老師說，男生（人）在情緒上來時 是沒有＂能力＂與人溝通的 必須給他一個＂洞穴＂時間 讓他在裡頭安靜的梳理好自己的心情 順好自己的毛 他們準備好了 便會自動走出洞穴 主動且願意分享與溝通 就像刺蝟一樣.... 是呀！！ 觀察下，我家兩位男性正是如此 於是，我試著告訴自己～ 他們臭臉、噤聲、並甩來凌厲的目光 轉身走進房間 碰！一聲關上房門時 不是在責怪或嫌棄我們的關心 只是在＂告訴＂我們 「我現在很亂、很煩 沒有能力和你互動 請給我一個安靜的空間及時間 等我整理好自己內在的小宇宙 搞懂它發生什麼事後 我們再來討論及分享....」 另外，至於女孩（人） 在面對問題時 則需要把＂情＂放在＂事＂之前來看待 先想方法將心情安撫、理解後 情緒好了，事情自然也順了 這一點在咱家妹身上 也是如此 遇到出了狀況或困擾時 她總會先由嘴巴敍述、碎唸一通 講到委屈或不甘處 偶爾還會躲到被子裡大哭一場 渲洩後 又能回復冷靜與理智的 好好討論及交流意見~~(｡◠‿◠｡) 面對生活中各種狀況 態度真是首要 態度能決定心情 心情又能影響行為 而行為則會導致結果.... 演講過程中 盧老師不斷重覆提起一句話 當我們覺得被對方刺激到 一把火熊熊要點燃時 有３個步驟可以改善～ １．閉嘴 ２．深呼吸 ３．抬頭 然後，告訴自己～ 「我是有高度，有智慧的父母」 於是，火就能慢慢轉小 抬頭向上看的姿勢很重要 能讓我們意志立即提升 ＆變得正向唷~~(*˘︶˘*) 自由書寫第３５回分享~~
今天，我力行了『你的善良必須有點鋒芒』這句話 在【進醫院陪伴照顧婆婆】與 【到學校聽偶像盧蘇偉老師演講】兩個選項中 我依照自己意願選了第二個!!(｡✪‿✪｡) 一早，接到看護姐姐訊息 說她還是疼得使不上力 必須要休養再次去看診才行 問我可否前去幫忙.... 小妞見我一臉疑重，眉頭擠著 好奇問了我 聽我說起緣由 二話不說回了我一句～ 「可是妳去又幫不上什麼忙...」 瞬間被妹這句話大大震清醒～ 是啊！ 左側無力，右手肌腱發炎使不上力的我 即使去了 也只是陪看著..幫不上什麼忙 只能靜靜坐在那兒大眼瞪小眼 發呆or滑手機 實是很浪費時間~~(ˇˍˇ) 盧老師的演講 我期盼了好幾年 實在不想更不甘願放棄 於是，在女兒的支持下 我毅然決然回了訊息給看護姐姐 老實告知我的情況 並請她回報公司 再派人過來接替 我跟女兒說 我終於勇敢說不 坦誠自己內心的感受 並追隨內在的渴望 不再因為心軟或世俗的眼光 而委屈及勉強自己去做不喜歡的事~~(..◕‿◕..)♥ 中午陪小妞吃完午餐 便直驅醫院 一切都很OK 看護姐姐說這兩天遇上掃墓 公司一直尚聯繫不到人接替 她很抱歉.... 但，仍堅持忍痛撐到時間才下班去就診... 她人真的很nice 在我結算薪資給她時 還付了我昨天代她班3H的費用 說是應該給我的代班費 怎麼也不肯收回 婆在她細心的照護下 屁股２處壓瘡已癒合一處 剩下的也近痊癒 真的很感謝她幫婆在病床上 硬是想辦法 不怕麻煩的洗了２次頭髮 一天還擦好幾次澡 因為婆怕熱 衣服和被子很勤快更換 讓婆香噴噴的..神清氣爽... 這次也是因為幫婆翻身不慎拉傷 對她又是感激，又是抱歉...(๑•́ ₃ •̀๑) 每個看護都是我們和婆的貴人 非常感謝這美好的緣份!!≧◇≦ 自由書寫第３４回分享~~
一早才剛要恭送老爺、小姐出門 接到看護姐姐來電 說她人不舒服要先回家一趟 接著再到醫院掛急診 請我先到醫院替一下她... 聞言，我即刻以光速速度整理 跟著老爺出門 急趕慢趕到醫院去~~ㄟ(￣_￣ㄟ) 真的是什麼事都遇上了 金醬係~~ ＂欲笑嘛笑袜出來，欲哭嘛哭嘸目屎＂(＞﹏＜) 早上替代看護姐姐時 內心其實是有些小慌張 就擔心婆若再有狀況 弱雞小女子我要如何處理 畢竟護理師們 人人都已經忙得像轉不停的陀螺了 我們又有什麼權利和理由去麻煩他人呢！？ 所幸一切都算平穩 平安無事盼回只是筋肉拉傷的看護姐姐.... 晚上靜心回想一早這一段 想著護理師主動詢問及幫忙 為婆從鼻胃管灌藥過程 還有些不順(管堵塞) miss們花了些時間處理 卻全程和善、認真沒半點不耐； 接班後的俏miss 幫忙吊點滴、量血壓、測血糖 使用蒸氣及更換尿管時 都不忘帶著俏皮活潑的語態 逗著婆喊～～ 「花枝阿嬤，妳烏乖某？」 「妳愛多說話啦....」 「妳看哇烏水某？！」 就連前來處理婆胃造口堵塞的醫助 也都會親暱的用雙手捧著婆的臉 打招呼或加油.... 看到這些＂陌生人＂ 如此親切、友好的真情流露 他們的關心和憐愛及支持 我心中真的充滿感謝 他們這些＂外人＂給的關懷 比家人之間的更令人動容和觸動 或許這樣的關係 沒有牽絆或責任及壓力 流動起來感覺特別暢通 一點點溫暖 就會令人又熱又軟 心都化了~~(｡✪‿✪｡) 雖然這陣子 亂七八糟、烏煙瘴氣的破事不曾停歇 當中我發現遇的次數多了 我好像麻木了 或更不容易被刺激 當我不將困難當困難 也不再去探討或轉化 把它看成上天禮物ｏｒ ＂別有用意＂的安排 就只是平靜的面對它、經歷它 心裡反而更自在、坦然及舒服~~(｡◠‿◠｡) 想起買了好久 還未曾開封過＂累累＂的書 一看封面，果然就好療癒 完全把我心中感受描述的超貼切~~ ★ 累累der，沒什麼不好 灰暗世界裡 每個人心中都藏著一個純真的小小孩 會受傷、會害怕、也會躲藏 但最後終究能勇敢的仰望全世界 ★ 我說～無力，也沒什麼不好的 他讓腦內轉速慢下來 感官不敏銳，但清晰 對於愛和感謝的接收力 更純粹、更仔細 更能平心靜氣 更願意臣服，不再抗拒 就只是靜靜地.... 經歷它、也沈澱自己.... 自由書寫第３３回分享~~
早上去了南中讀書會 請了２次假 好久沒去充充電 今早去了一趟 途中收到看護姐姐的訊息 表示醫生有事找家屬談 又說婆鉀離子偏高.... 下午我趕去了趟 看著婆的情況 依然有濃濃的無力感..... 推她做檢查時 見她不知因不適或是恐懼而顫抖著 眼神慌亂圓睜著 我伸出手握著她的&告訴她~~ 請她放輕鬆 要去幫她拍照而已..別緊張.... 我不知道婆是否聽進去 接著又是給藥、又是注射、又是點滴... 看著看護姐姐像翻煎魚一樣 一下左翻...一下右側 細心費力清理婆的衛生、清潔 我只是在一旁看著 卻覺得好累.... 現在好像腦袋鈍鈍的，提不起勁 明明沒忙什麼 卻感到好累、好無力 很想任性的什麼也不做、不想、不管 只想要早早上床睡覺....(￣o￣) . z Z 今晚的我要早點找＂周帥哥＂下棋去 希望明天睜開眼 又是活力滿滿 神清氣爽的我 頭重、心煩、意亂... 今晚我要放下一切 好好睡一覺... Good night!!(￣￢￣）ＺＺＺｚｚｚ 自由書寫第３２回分享~~ （眼皮雖重..還是撐著寫完囉...(ˆヮˆ.) ）
婆婆的病房裡 第一床是個聒噪的奶奶 每天就沒見她話匣子歇下的時候 話語帶著一絲任性 卻也常透露著可愛與天真 著實有著令人又笑又氣的本事 讓醫護人員和家人及看護有些傷腦筋.... 第三床的我婆婆 則是沈默是金的態度 開刀後迄今近半個月 總共只說過３個人名，共６個字 每天都是一號表情、嗜睡 不願或不能與人互動、溝通 也讓身邊一干人很是傷腦筋.... 兩位阿嬤大大不同 演繹著過與不及極端的狀況 想來也頗教人莞爾~~(￣▽￣)" 婆婆一直是很客氣、好款待的人 話少、配合度高 但，從另一個角度看 話少是優點，也是缺點 如果拒絕溝通、不擅表達 別人就無法得知你的想法及感覺 即使想幫你 也不知從何幫起.... 猜測著婆的沈默 是沈浸在公公離開的哀慟及追憶？ 或是短期內動了２次手術 元氣大傷、虛弱無力？ 亦或是接二連三的身體狀況 打擊了她求生的士氣 讓她感覺內疚及挫折？ 這些都只能是我們這些旁觀者的推論 她不開口 我們就無法得到證實 更無法找出幫助婆的方法來...(ˇˍˇ) 看著把心門關上的婆 內心總夾帶著無力 自己都不想幫自己 別人如何使得上力？ 一直很心疼婆那個年代的女人 丈夫是天，是唯一的依靠 生活中就只有丈夫、孩子、掙錢 和做不完的家事 從來未曾好好把焦點放在自己身上 做自己喜歡的事 於是，當孩子成家 丈夫離開後 生活頓失重心 天塌了，她也跟著蔫了 失去生氣..... 不像現代的我們能夠學習 也願意敞開自己、充實自己 培養喜歡的興趣，獨立自主 不再只是依附先生、子女的寄生個體 這是我們這一代的幸福及幸運~~(✿◠‿◠) 喜歡並贊同今日朵朵小語《用微笑愛自己》文章中 ★ 這個世界是一面鏡子 映照的是你的心境。 ★ 親愛的，微笑就是愛自己的方式， 當你用微笑面對這個世界時， 這個世界也會用微笑面對你。 對此，我一直在實踐著 也有很深刻的體悟 沒事多笑，多笑沒事 笑笑＂美＂一天，天天美!!(*˘︶˘*) 自由書寫第３１回分享~~ （哇!!..已經連續寫一個月了耶 我真棒!!v(￣︶￣)y ）
隨手翻開朵朵小語找靈感 《接受自己真實的樣子》這篇文躍入眼簾 赫然明白...何謂自信 想著一路走來46個年頭 我好像一直偏差了方向～～(ˆヮˆ.) ★ 自信會讓你更迷人 但自信不是覺得自己有多棒 而是看見真實的自己 並接受自己真實的樣子 ★ 親愛的，你是獨一無二的 那不是與誰比較而來的 而是發自內心接納自己 而欣然領悟的 讀完這篇短文 我想到陳星合 一個外表不怎麼出色 但表演起水晶球時 卻讓我雙眼發亮，大讚＂好帥！＂的人 想起蕭敬騰的故事 （上週三山佳親職講座上聽來的分享） 然後，立即上網＂估狗＂相關影片 明天正好可以和孩子們分享~~(✿◠‿◠) 心裡一直記掛著 女孩哭著在我面前喊道~ 「我不知道為什麼活著 有什麼意義...」 「我討厭自己，因為很醜...」 「我沒有朋友....」 很多時候，反應慢的我 只能在第一時間靜靜傾聽 卻擠不出勸慰的話 或者明確的建議 不過，給我一些時間思考 往往宇宙會將答案一一條列與連結 讓我能有進一步的領悟 然後，把這項＂禮物＂再回贈予對方分享 當我們用心傾聽及思考他人的問題 其實往往最大受益者是我們自己 以為在幫女孩找回自信 解答生命的意義 其實卻為我自己找到驚喜及力量 原來，越來越有自信心的我 不是因為自己有多棒 僅僅只是我越來越了解 及喜歡真實的自己呀~~(｡◠‿◠｡) 自由書寫第三十回分享～～
晚上去補習班接女兒下課 和師母小聊 隨後去全聯採買時 偶遇讀書會同學 也聊了＆問候幾句 兩人不約而同都說我樂觀 願意敞開 很正向在生活著.... 樂觀，其實一開始是我不得不的選擇 為了不刺激腦內不定時＂炸彈＂ 也為了平緩劍拔弩張的親子關係 所以，我別無選擇.... 慢慢地...它成了一種習慣 也變成自己生活態度的特質~~(..◕‿◕..)♥ 把心放在門裡==> 心悶； 把才能關在門內==> 成了封閉； 只有張開兩條腿，走出門外 才會開闊＆開心 就像昨天分享的朵朵小語 不打開門 天使就進不來 好運也會遠離我們 就像今天朵朵小語《你的遠方清單》文章裡 我特別喜歡這一句～～ ★ 有時候，你需要的 就是一種對遠方與未知的嚮往 那些美好的想像 可以幫助你度過現實的冰霜 ★ 我喜歡看陽光穿透過來的感覺 總會讓我內心充滿希望與能量 或許就像朵朵小語裡提到的＂嚮往＂吧!! 心糟、煩悶時 帶自己出外散步 好好觀察、收攬周邊美好的景物 在專注當下及鏡頭前時 心是愉悅及輕鬆的 即便知道背後及前路還是會有迷霧阻路 但，至少在眼前看見的 是光明、是希望 心中對未來美好的嚮往 源自＂相信＂ 相信每一個考驗背後 都是一份祝福及禮物 相信我不虧待自己 老天也不會虧待我~~(✿◠‿◠) 當然樂觀也有不那麼美好的一面 例如：迷糊、大條筋.... 但，即使如此 我仍喜歡及欣賞這樣的自己 我用＂可愛＂形容 遭到女兒強力吐槽 說我不適合＂可愛＂二字 她笑著說出＂奇怪＂這個評語來形容我 見她被我逗樂的發自真心的笑容 我還是在內心偷偷下了 自己很＂可愛＂的結論 只是嘴上和女兒逗著 問她可否用＂特別＂來和＂奇怪＂交換？ 她笑笑不置可否.... 我喜歡自己能讓別人笑的特質 當我願意敞開自己 接納他人對我的好評、差評 能笑納(看)自己的疏失及迷糊 心是鬆的、是柔軟、愉悅的 我喜歡現在這樣的自己~~≧◇≦ 自由書寫第廿九回分享~~
『看見』兩個字 讓我好有感觸~~(ˇˍˇ) 有時候，我們常只看見他人頂嘴 怪、氣對方不禮貌 卻沒看見自己內心情緒背後 那感覺不被愛、不被了解的 受．傷．的．心； 只看見對方拒絕我們時的絕情、冷漠 卻看不見，也不敢承認 自己內心那不被支持 不被認同的失落..... 我們的看見都錯在他人 從來沒想到向內探索自己真正的心意.... 有時候，我們只看見他人的辛苦和艱難 對他們起了惻隱之心 於是心疼、憐憫、扶助 可是，卻看不見或輕忽 或視為理所應當 自己這副身軀也為我們 奔波多少年歲 抵檔多少風雨 他們累了、病了、發出警訊了 我們卻指責、忽視、怨懟他們 未曾感念與珍惜~~◑﹏◐ 突然有感 以前看見他人不幸、困苦 會拿來提醒自己比較起他們 自己已經算幸運、幸福... 今天有感 生命都是辛苦的，無從比較 也不該用上＂比較＂ 而是一種＂鏡映＂ 看著他人的辛苦 對應、提醒我們要看見及讚賞 自己一路走來的不容易!!(..◕‿◕..)♥ 對＂看見＂有感 下學期（10月)的演講主題 有了靈感與眉目 當我們看見自己的難 並承認及接納後 自然就能回歸平靜 不再讓他人為我們的情緒而背鍋 以為懲罰了別人 其實真正為難了的，是自己~~(｡✪‿✪｡) 今日朵朵小語《敲門的天使》 ★ 你的門外有人正在輕輕地敲門 你聽見了嗎？ 不，你沒有聽見 因為你沈浸在某種憂慮之中 未曾注意到那輕柔的敲門聲。 因為你一直不開門 所以天使只好悄悄走開了。 親愛的，憂慮會讓你 不斷錯過生命中美好的事物 甚至讓你把上門來的天使擋在門外.... 不只是憂慮會擋門 氣憤、悲傷、埋怨...等負面情緒 也都會讓我們與天使失之交臂....(｡◠‿◠｡) 自由書寫第廿八回分享~~
前幾天不慎扭傷了左腳踝 當下痛得說不出話 反射性蹲下身子 靜靜等著疼痛感緩下來.....(＞﹏＜) 左腳踝以下因腦傷關係 沒法自主控制 某些功能也喪失 常常一個太急或疏忽 就容易扭傷或踩傷 尤其是天冷 筋骨緊縮、僵硬 更容易發生意外.... 因為習慣了 每次踩到or扭到時 總會在心裡想著~~ 這是身體用疼痛在提醒我 ==>慢．下．來!! 這次，我自然又如此想著 然後在步行時 為了避免疼痛加劇、傷勢惡化 我比平時動作更小心及緩慢.... 今天和朋友去師傅那兒治療 很訝異師父的手並非擺在受傷的腳踝 而是在膝蓋上 手指硬如鋼鐵般，一掐中的 疼得我連喊爹叫娘的聲音都發不出來~~(+﹏+) 朋友和師傅見我臉色一變 勸我可以大喊出來 師傅還說可以免費送我2張面紙 想哭就哭..... 我叫不出來，也哭不出來 不是怕羞、不是不敢 而是我發現對於疼痛 我自己身體的面對及處置方式～ 就是忍住=>等待 讓疼痛感減緩..... 因為我知道 痛沒有人能代自己受 也不是人人能體會 我需要的只是時間 只要撐過最艱難的一段 一切都會慢慢恢復的..... 原來，這是我自己身體學來的 經歷和處理方式~~(｡✪‿✪｡) 另外，治療後和朋友聊談時 我們很有默契 對於我這次受傷 有一個共同的看法~~ 扭傷只是一個引子 藉著處理他 主要是讓師傅能發現並糾正 我多年來因左腳功能缺失 導致姿勢不正確 而使筋絡走位或變形 趁著矯正及治療的機會 徹底幫我從根源做治療.... 我不知道朋友和我的想法是否為正確 但，我願意相信 上天對每件事都有用意和安排 都是為了讓我們變得更好 意念，自會創造實相 這麼想，讓我內心充滿感恩~~(✿◠‿◠) 這次扭傷 其實我自己要負大半責任 它還讓我看清及學習到~~ 『不要因為一時心軟、不捨 而勉強把不適合自己的東西留下 最終會自己傷到自己 並為此付出代價』 我早發覺鞋子鬆寬了許多 穿起來會啪答、啪答響 也要特別緩下腳步快不得 但因鞋子費用不便宜 外觀看起來不太磨損 只是穿久了... 帶子鬆脫的情況 想著室內沒關係 丟了可惜...注意點就好 卻沒想到 就這麼一個捨不得的念頭 反而讓自己遭受皮肉痛 為此付出代價~~(ˇˍˇ) 最適合自己的，才是好的 別說可惜 別被情執所囚 而勉強、委屈了自己 愛自己、珍視自己原始的感覺 才能不愧對自己 得到真正愉悅和滿足!!≧◇≦ 自由書寫第２７回分享~~
我說沒辦法幫女兒拿主意 是指經歷、走過人生風風雨雨 看過千百種人的我們 自是知道 社會上什麼個性的人都有 我們無法選擇自己會遇上什麼人 有些人是避無可避 更甭說想要改變對方 那更加是不可能的任務 我內心明白 但不知如何讓女兒能接受及聽進去... 我們不能選擇遇上什麼人 但可以決定想和什麼人靠近； 我們無法改變任何人 能改變的永遠只有自己 視野（心態）改變了 所有的事也會跟著改變~~(..◕‿◕..)♥ 女兒很棒 不必我多說 她就知道如何讓自己生活快樂的方式 -->改變自己!!≧◇≦ 前幾天和這次照顧婆的看護姐姐聊天 她聽我是家庭主婦 脫口便說了句～「妳真好命！」 老實說，我並不喜歡＂好命＂這個詞 或許說者只是一時情緒反應並沒多想 或只是想突顯或希望別人看見 他為了生計而付出的辛苦 可是在聽者耳裡 卻會有一種自己不用付出什麼 就只因＂命好＂ 便能坐享一切好處.... 但實際上 我覺得生命（活）是無法比較 且都是辛苦的 你口中的＂好命＂ 或許並非你表面上看見的 對方也有他的無奈及＂不能＂ 更有他辛苦的地方... 就好比我無法上班 是因為肢體的＂不能＂ 不是坐享其成 我承認職業婦女 要多承受兩種生活壓力及角色很不容易 但，家庭主婦無薪、無假 還得２４小時全年無休，無法喘息 也是一項很艱辛的＂工作＂~~(ˇˍˇ) 我們在他人身上 總習慣看我們想要而不可得的部份 放大那份美好 提高期待 可是，卻不曾深入去全面觀察、理解及同理 對方辛苦及艱難的另一面... 要我現在的體會 命沒有好或壞 只看我們如何去經營 及用何種心態去對待 尊重他人在生命中的努力 避免用簡單的二分法去評斷好或壞 事情無法選擇 但，心情可以 願意理解他人的人 也就能夠尊重他人及尊重生命～～ (✿◠‿◠) 自由書寫第廿六回分享~~
『你是自己的主人』這句話，我很有感 尤其在二件事上 第一件是女兒上學期 和我聊起學校事情 提到和某位同學間的問題 同學和她完全不同的處事風格 讓她十分不予苟同之外 有時也讓她因而受了誤解和委屈 有不平，也有憤慨的心情.....(ˇˍˇ) 印象最深 她用了一個非常貼切的形容 來描寫兩人的角色及不同 女兒說~~ 她自己就像是幕後的工作人員 而對方是螢光幕前的明星 大家只看見幕前發光發亮的人 卻不知道幕前的成就 有大半來自幕後的推手 真正辛苦的 有很多時候是掌聲背後的人.... 那時聽女兒委屈、哽咽的說著 我也跟著心疼、心酸.... 然後，傾聽完畢 我問了女兒～ 「那，妳打算怎麼辦呢？」 女兒給了我一個無奈的笑容 聳了聳肩，雙手一攤： 「還能怎麼辦?? 啊就這樣啊!! 反正我自己知道自己很努力 用心做好老師交待的事就好 日久見人心 我也不一定非要記功 她如果下次再要求我做事 我有辦法及想幫時就做 不想幫，我就拒絕就好了呀!!」 女兒的問題 其實我沒給任何建議也沒勸說或幫忙 甚至我也不知道怎麼幫 而，我只是把心中疑問問了女兒 她自己就給出了回答 後來也真的就這麼做 我跟女兒說非常佩服她的氣度 如果是我 面對這樣的同學 我可能無法那麼平靜面對 甚至還能給對方好臉色.... 女兒卻這麼回答我~ 「我只是討厭及不解她某一些行為而已 有時候，她還是蠻不錯的...」(｡✪‿✪｡) 第二件事～ 兒子傳來訊息表示 他因為作業關係 要拍有關小琉球的影片 問爸拔能否在小琉球停留兩天再回家... 轉告老爺時 他很快就回~「好啊！.....」 我還開心了一下.... 沒想到他接著說： 「那他就自己留下來 我當天來回就好....」 我聽了內心一陣ＯＯＸＸ 又沒什麼事 為什麼不能陪兒子留下來過夜呢？！ 他自己一個人留在那裡 又不是那麼熟 如果是我， 一定意氣用事～ 哼！不留就不留 那，我也不拍了 氣噗噗的跟著回來...（╬￣皿￣） 我開口游說了幾句 見老爺態度頗堅持 我心情不是很優的丟下一句： 「隨便你們， 到時你再和兒子兩人討論就好 我沒意見....」 可，也只是一轉身 剛走了兩步出房門 小妞好奇的問我發生什麼事 我在向她轉述時 在語末加了一句～ 「不過，我說意氣用事不拍轉身回來 這是以我自己的個性下去說的 如果是我，我可能會這麼做 可是，或許哥哥的想法 會和爸拔一樣覺得無所謂 我只是說自己的想法 不等同於哥哥的想法.....」 我當下覺得自己能理性的釐清 自己和兒子的不同 而內心感覺很開心 也讚嘆及欣賞自己 有如此大的進步及開放的胸懷 承認彼此的不同 願意讓事情交給事件主人去裁奪 而不是固執抓著自己想法不放 沒因自己的心情 而搞砸了兒子與父親之間的事情~~(✿◠‿◠) 以上，自由書寫第廿五回分享~~
真的，世代不一樣了 看懂孩子，真的好重要!! 講座上老師有幾句話打動到我 我特意記下提醒自己～ ★ 以吸引替代要求 ★ 你才是自己的專家 ★ 我只當一面鏡子（在關係中） ★ 好心請用好話講出來 ★ 可以有執著，但要對自己溫柔 我知道自己和他們的夢想及實踐方式並不一樣 說我消極也好 說我沒野心也罷... 我喜歡輔導就純粹只是喜歡 我喜歡志工無拘無束的感覺 雖然沒有實質報酬 但，我反而覺得如此更沒壓力、自在 我沒受過專業訓練 也非科班出身 曾經覺得這樣的自己有＂無照營業＂的ＦＵ~~XD 不過，興趣就只是一個 做了會覺得愉快、喜悅的事 有些有形的西可以暫且放下 就只是enjoy and do it!!(*˘︶˘*) 也有人鼓勵我寄作品給出版社 爭取出書的機會 其實，這也從來不是我的夢想 我喜歡書寫 也純粹只是興趣 主要是記錄及整理自己的生活心得 然後藉著分享 與有緣的人以文字相交流如此而已 若再想到出書問題上 興趣就會沾染上一些額外的壓力 而變得不純粹....(..◕‿◕..)♥ 隨翻朵朵小語《世界不完美，就唱歌吧》 ★ 有太多時候，你付出努力， 卻沒有得到想要結果； 也有些時候，你愛著某人， 卻被愛所背棄..... 那麼，就好好哭一場， 然後再擦掉眼淚重新開始吧！ ★ 沒什麼過不去的， 你無須為什麼事道歉， 也不必為任何人改變自己 這個世界本來就不完美 所以，就唱歌吧！（^Ｏ^）～♪ 今天演講上老師也提到一句～ 「有時過於樂觀，好像會讓人覺得冷漠...」 真的，我有時偶爾也會感覺遇事平靜的自己 好像不夠熱..... 但，我還是選擇做自己想做的態度 因為這樣最自在!!≧◇≦ 自由書寫第廿四回~~
看著她失控、崩潰 我懂那份挫折 因為，我也曾經這麼走過來.... 所以心疼 也知這就是一個過程 女孩說她不知道自己是誰 又為什麼要來到這個世界 我只是聽著 偶爾插問幾句 我用平靜去中和她的激動 不被影響 也不因她言行而慌張 我自己覺得做得不錯 慢慢地... 她情緒漸漸平緩下來....(ˇˍˇ) 女孩讓我想到老ㄙㄨ分享的一段話 用來形容她十分貼切 下次我要記得和她分享~ 『每一個你內在都是良善且溫暖， 卸下你外在尖銳的刺 讓外在和內在一致。』 女孩內心敏感成熟，單純且善良 就是有時表現出來的言行有些ｏｖｅｒ 太過用力 或許想證明自己 或許想引起注意 只是女孩不知道 原來的她，就已經很好了 不用那麼強顏歡笑 那麼勉強自己....(..◕‿◕..)♥ 想著女孩，翻開的書頁 竟然直接破題 給了一句很棒的回答～ 『愛自己就是完全接受自己』 ★ 就像天空接受朝暉夕陰 大地接受冰霜雨雪 親愛的，你也要接受自己的一切變化。 ★ 朝暉夕陰沒有對錯 冰霜雨雪也沒有是非 同樣的， 你和你的人生其實也無所謂好壞。 ★ 愛自己就是知道自己是獨一無二的 就是無論在任何狀態之下 都會完全接受自己 不和別人比較 也不追悔過去和擔憂未來。 找自己，愛自己 是每個人用一生在學習的功課 孩子，其實妳真的...不必急....(｡✪‿✪｡) 自由書寫第廿三回~~
聊談起那一段我們的年青歲月 大夥一致認同 那是我們最美麗、青春的年華 彼此交會、相遇 譜出璀燦難忘的生命扉頁.... 20年擺在眼前 聽起來很是嚇人，令人咋舌 可，20年放在每個人面容上 又似乎沒什麼太大的改變 看見大家都還健康，活力滿滿 感覺很欣慰、開心~~≧◇≦ 聽著一些內幕，一些舊事 敍說的人說得雖然是＂故＂事 但感覺得到那心 還是傷著、疼著 重溫著那些傷痕 或許若能試著不問～ 「為什麼這麼對待我？」 而是改為告訴自己～ 「你(妳)真了不起，真棒 這麼難過的關 你(妳)竟然能一一克服 挺著一直到現在 真是不容易呀！感謝你!!」(..◕‿◕..)♥ 許多事與其費盡心力去追探緣由 不如把焦點放回自己身上 讚美自己，欣賞自己~~(*˘︶˘*) 晚上隨手翻朵朵小語 又是很給力、應景的文章～ 一、『鼓勵的言語是溫暖的圍巾』 ★ 當你走在人生低谷 若是有人給你一句鼓勵的話語 也會讓你從心裡溫暖起來一樣。 我們能給予他人一條＂溫暖的圍巾＂ 其實更應該給自己也圍上一條~~(✿◠‿◠) 二、『缺愛是所有問題的根源』～ ★ 被愛充滿的人 就像植物被澆灌了清水 枝葉生氣勃勃 開出芬芳的花朵。 ★ 親愛的，成為一個心裡有愛的人 可以去愛的人 願意被愛的人 那就是你對人生最好的回答。 內心充滿愛的人 或許一樣會在現實生活中受苦、受傷 但，因為有愛 願意愛人也被愛 傷會痊癒的快一些~~(✿◠‿◠) 自由書寫第廿二回~~
老媽總說自己＂聳聳＂的，沒知識 和別人比很自卑 其實我覺得＂聳聳＂的她沒心機，很可愛 在我身上也有著她這一項＂特質＂~~≧◇≦ 傻一點、糗一點... 對我並沒有什麼損失 反而可以為周邊的人帶來歡笑 不是一件好事嗎!?(｡◠‿◠｡) 我告訴她 其實孩子的成就不在於 父母栽培他們讀了多少書 又教了他們多少道理 而是在於父母為孩子做了什麼示範!! 我們姐弟不是為了給父母爭面子才努力生活 或者維持良好的人際 而是因為從小到大 看著爸媽的身教 日積月累、耳濡目染之下 仿效著、學習著 從父母身上學來的生活特質不是刻意 而是自然的流露~~(｡✪‿✪｡) 我覺得可以讓女兒照顧的父母好幸福 我希望她和爸可以得到這份幸福!!(✿◠‿◠) 我想告訴爸媽 不是他們的子女有出息，有才情 而是他們為我們做了很棒的身教、言教 非常謝謝他們把自己照顧得這麼好 思想民主、開放、樂觀、善良 我們看著、看著 也就學著做了~~(*˘︶˘*) PS.寫完這篇自由書寫 我有跟爸媽立即分享唷!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第廿一回~~
有時站在病床邊看著婆 特別能理解 也特別感恩 曾經我也曾角色互換的 讓病床邊的家人 為了維生儀器上的數字 心情高低起伏、苦澀難當、愁容滿面.... 苦過同樣的苦 才能感同身受 然後,格外感恩與珍惜～～(..◕‿◕..)♥ 人生中任何事，任何態度 都是一種選擇 不必欽羡 也不用自嘆弗如 只要你願意 沒有什麼做不到的... 沒有早來晚到 每一個開始改變的時刻 就是最好、最適當的時刻!! (✿◠‿◠) 晚上朵朵小語隨翻閱讀 也呼應著自己的心情 在＂暗影之必要＂章節 我劃下～ ★ 沒有悲傷來平衡， 快樂就會失去意義。 ★ 這個世界的一切都是相對的， 如果沒有黑暗， 光明也無法單獨存在。 ★ 親愛的，接受你自己那些內在的暗影吧， 也接受人生中的一切傷痛與失去， 是因為那些心路歷程， 你才有了一個更深刻的自己。 第二篇＂快樂在於懂得放過自己＂章節中， 我則註記了～ ★ 檢討過、懊惱過也愧悔過， 就放下對自己的責備吧， 適度的反省是必要的， 再多的追究 就是和自己過不去了。 ★ 快樂在於懂得放過自己， 與其凝視角落的暗影， 不如眺望遠方的天光。 我承認自己也有暗影的一面並接納他， 告訴自己只要做個完整的人 而不必也不會成為完美的人之後 身上的壓力鬆綁了 心也開始慢慢能飛翔了~~（～￣▽￣～） 自由書寫第二十回~~
★ 就算日子再怎麼不如意，一如灰敗的泥土， 你也永遠可以保持自己的心靈善良美麗， 像沾著晨間露水的青蔬。 ★ 你永遠可以乘著心靈的翅膀， 成為你想成為的樣子， 去任何你想去的地方。 真的！這段日子覺得自己過得灰頭土臉的 心情才剛調適好，剛充完電 有著期待與希望 卻又很快被下一波打擊狠狠打臉..... 總會想在低潮時，做些什麼 想方法提振自己 有時，真的力不從心.....(＞﹏＜) 讀了這篇朵朵小語 它說，只要保持心靈的善良美麗 把這段難關平安度過就好 不必特別用力 也不必特別去做什麼讓自己刻意正向 就只需要用善良美麗的心 度過灰頭土臉的日子 一切自然會有漸好 否極泰來的安排~~ (✿◠‿◠) 想到妹學校文狀元書單中一本 《你的善良必須有點鋒芒》 簡介裡也有好幾段文字觸動到我～ ★ 你無法跟執著於個人觀點而傷害你的人理論 你只能努力讓自己不被打倒。 ★ 沒有人應該為了成全別人慾望而委曲求全。 ★ 先己後人也許聽起來冰冷， 但它會幫我們和這個世界好好地相處。 另外，我對於＂擁有從容的生活＂中 從容二字 特別有一種嚮往 那是我生活的目標之一。 我其實還蠻欣賞自己的憨 自己的少一條筋 我想學著孩子一樣 把複雜的事簡單看~~≧◇≦ 自由書寫第十九回~~
說起來，我反而非常感謝爸 謝謝他這麼多年來 願意照顧婆 說得坦白點 我承認我不是孝順的媳婦 如果媽之前就來和我們同住 我也不敢保證給她的照顧 會比爸來得好 我承認我自私 如果媽早幾年來 我會過得壓抑又束縛 什麼事都不能自由、任性去做 所以我是真的很感謝爸 大家只會指責別人做得不周到 但，捫心自問，如果是你 你能做到對爸要求的標準嗎？...(ˇˍˇ) 靜心想 我甚至不喜歡別人用＂孝順＂來評價我 「孝順」兩個字像一頂高帽子 也像鎧甲 放在身上令人感覺壓力山大 非常不舒服....◑﹏◐ 我對婆做的所有事 不是站在＂媳婦＂的角色 而是以一個生命看待另一個生命的態度 因為感受到婆這個生命正在受苦 而對此心疼、不捨 想盡己所能去關心及協助照顧 但，我依然是我自己 依自己能做、想做去和婆相處 若冠上『孝順』會讓我感覺很不舒服 不能自在依己行事 而是要站在世俗對『孝順』給的定義及標準上.... 生命中許多事的發生 也沒有對or錯 只是宇宙中的安排 遇上了，我們也只能順著流走 然後，在適當的時候做出圓滿的結果 凡事不計較對錯 不刻意追問緣由 看似放過他人 其實是為了不讓自己心鏡蒙上塵埃 不讓自己被情緒綁架 只注重在當下怎麼做 會讓自己感覺舒適、自在~~(｡◠‿◠｡) 自由書寫第十八回~~
