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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
資料載入中...
特別有感《泥步修行》書中這一段 不僅僅只是讀 而是在最近的生活中實踐練習著~~(｡✪‿✪｡) 樂於接受「無常」， 這是一個最健康、最積極的人生狀態。 來什麼就接受什麼， 該怎麼著就怎麼著， 一切都能對付，無事不可處理， 而且是在未曾預計的情況下來對付和處理。 即使突然冒出來令人驚悚的情況， 也只把它看作是自然的安排。 這種人生狀態，是多麼令人神往。 11月中..老爺回小琉球迎王 圈兒幸賴貴人相助 住院一週享受VIP級別治療&檢查 確定罹患慢性腎衰竭... 回到竹南後再次檢驗 醫師邊做腎臟超音波 邊憂著臉跟我們解說 雖然他說圈的情況不樂觀 狀況可能隨時會急轉直下 不過，我倒是沒被打擊＆嚇到 我知道醫師說的是最糟的狀況 而我們就是盡力配合 抱著樂觀及隨緣的態度面對 我相信生命會帶動生命 圈也會感受到 而讓自己堅持下去的~~(..◕‿◕..)♥ 那時，我腦中突然浮現孔雀畫面 ?估狗?後，百度是這麼說的~~ 『在傣族人民的心目中， 孔雀是最善良、最聰明、 最爱自由與和平的鳥， 是吉祥幸福的象徵。』 於是，我為圈兒畫了一幅 貓身雀尾圖為他祈福~~(✿◠‿◠) 不知這畫到底有沒有祈到福 不過，倒是先療癒了我們母女倆的心 兩人每看一次 總會因圈兒萌呆的表情 忍不住攬?巴豆?笑到流淚~~XD 本以為圈兒的事已是無常代表 沒想到..?禍不單行? 上週六公公出了意外 跌倒重傷送醫 目前尚在加護病房 老爺和兄弟們齊趕回處理 北上時順道將婆婆接來照顧... 咱家妹昨晚問我~~ 「馬麻，妳會覺得這樣照顧生病的圈 很累、很煩嗎??...」 我是這麼回答的~~ 圈兒是我們的?家人? 家人生病照顧他..不會感到厭煩 馬麻反而覺得很感謝他 為了每天幫他打點滴緩解病痛 原本很怕針的我 不得不硬著頭皮、鼓起勇氣 用心且認真的學習 從一開始的慌亂 我怕，他也怕 他肉疼，我心疼.. 進步到現在 馬麻可以冷靜地 紮針 → 輸液 → 拔針 馬麻不但成功克服了對針的恐懼 還將冷靜的態度感染給圈 讓他因此對我產生信任感 還有每次咱倆餵他吃藥時 看他認命呆萌、 ?出逃?特別多的模樣 總是逗得我們開心笑不停 忍不住對他又抱又親~~ ( ˘ ³˘)♥ 妹接著又開口問~~ 「馬麻，那如果圈當了小天使後 妳還會想再養貓咪嗎??..」 「那妳呢??...」我反問妹 「聽醫生說圈病得嚴重 我心裡雖然也會覺得他很可憐 可是，我們有盡力去照顧他了 如果他走了..就表示他不會再痛苦了 這樣對他也是好事呀... 我會想再養一隻小貓咪 不然回家突然沒有圈可以抱和親 我會覺得怪怪的..很無聊...」妹回 「圈兒這次生病把我私房錢燒光了 如果是我的話..若下次要再養 我會要求每個人每月固定拿一筆錢出來存 當成貓咪的?養老看病?基金 畢竟養了寵物就註定會遇到 衰老和生病的情況 若能未雨稠繆 遇到的時候會更從容應對...」我說 妹聽完..大力附和 還交待我隔天把存錢筒找好 從現在就可以開始存... 用面對圈生病的態度來看公公的事 誠如余秋雨先生所言~~ 『突然冒出來令人驚悚的情況， 也只把它看作是自然的安排。』 事情發生了，嗟嘆無用 就是盡人事．聽天命 每一個事件中， 都藏有讓我們變得更成熟的?彩蛋? 照顧圈的態度 也正是我看顧婆的態度 圈的病和公公的意外 讓我們開始接觸＆修習生命課題 經由彼此互相扶助、交流討論 在用生命陪伴生命的過程中 痛著．成長著．也收獲著~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ
一個偶來的緣 兩個陌生的人，相遇 看著妳的眼，發現∼ 原來，眼神真能?說話? 我看見妳的慌．妳的焦慮... 謝謝妳讓我知道 原來，平平是焦慮 彼此之間仍有不同... 咱倆同是容易焦慮的性情 不同的是∼ 妳似乎抗拒著妳的焦慮 巴不能與之保持距離； 而我，則接納自己的焦慮 心甘情願和它在一起~~(..◕‿◕..)♥ 妳說~~ 過去的自己傲視一切 原以為高尚的付出 換來的卻是一項項打臉的挫折 妳說~~ 昔日為重病老人服務 讓自己像被抽走精華的花蕊 日．漸．枯．萎 不禁懷疑起 當初自己是否做了錯誤的選擇？ 於是，聽從朋友建議 轉而將目標轉向孩童 希望汲取他們身上旺盛的生命力 希冀為自己生命多添些活力~~�(^o^)� 我說~~ 上天每個安排，都有祂的美意 人生哪，誰不是在自己打自己臉的過程中 一次次挫敗， 再，一次次爬起 從親身經歷的痛苦中得來的教訓 才能刻骨銘心 才能成為日後滋養生命的沃土 從別人口中聽來的是『道理』 只有自己真心領悟到，才是『真理』 才能內化為自身生命的能量與能力!!(✿◠‿◠) 我說~~ 為重病老者服務，是施 為稚嫩孩童服務，是受 在自己芳華正好，行有餘力時 為有需要的人服務 用自己的能量帶給對方力量 用愛點燃生命為對方取暖； 當自己貌衰氣竭，心有餘力不逮時 轉而為自己尋找光源、能量 藉著對方的光，引亮自己的生命之光 這不過是時勢與需求的變換 愛與能量的彼此流動 無關好．壞．對．錯 親愛的妳， 在人生的道路上 能在不同路段擁有不同風景 是一件幸福又幸運的事 千萬不要全盤否定自己唷 妳值得為自己?美?（每）一個好，驕傲!!≧◇≦
早上在班上問孩子們猜猜 「誰是我們永遠的好朋友？」 「家人…」 「OOO…（同學名）」 「妳女兒…」 「自己！」∼ 有個男孩唸出我心中答案!!(｡◠‿◠｡) 走在黃昏小路上 促狹的風兒背後推拂； 精神的綠樹夾道招呼； 搖曳的小花曼妙伴舞； 溫柔的夕陽燦燦如沐； 還有高挑的影子保鏢隨扈， 我，一個人走 卻也，不只是，一個人~~ (✿◠‿◠) 恬靜的心， 一如向晚的天氣 也無風雨．也無晴 偶爾讓自己放空 和永遠的好朋友，在一起!!（∼�▽�∼）
朋友說，變天也是愛！ 於是，我決定帶著傘 走進急風驟雨中 一路尋愛、感受著愛赴約…?(′▽`)?(′▽`)? 有愛同行， 似乎真的生出不少勇氣 想著，孩子可以 我一定也沒問題!!(..◕‿◕..)♥ 今早，小妞望著空白小日記 憂著臉問∼ 「人生最重要的事」這題目怎麼寫？ 她赧然表示 能想到只有吃、睡兩件事∼XD 我笑著附和∼ 讀書會∼碧環老師名言即是： 『吃好。睡好。那不關我的事。』 若要我說∼ 『快樂』，是我人生重要之事 心情順了，事情也就跟著順了！ 果然，意念創造實相 只要真心期求， 全世界都會一起幫你 母女倆驚聲尖叫撐著傘花過馬路 隨即，眼前出現救援天使 一分一秒都不差 緣，來了!! 然後，母女倆 幸福又幸運的搭著順風車 平安，回家~~�(^o^)�
走在秋裡 走在風裡 走在夕陽懷抱裡 秋意，未上心頭 無愁。忘憂 一步。一步 和輕鬆、愉悅同行 慢。慢。靠近 笑。笑。相迎 我可愛的∼小太陽 有美麗的秋景作伴 我們一起牽手，回家~~?(′▽`)?(′▽`)?
或許，每個人心裡 都藏匿著這麼一隅∼ 醜陋、晦暗、雜亂… 無關存不存在 只在想不想看 在赴小妞之約路上 眼睛看見這髒污的牆面同時 內心裡那隱晦的醜陋也現形… 是的，我承認，我在意 於是，我真心佩服孩子 說放下，真放下 而我，嘴上放下 面子卻..放不下 感受著內心糾結、沈悶的感受 接著，釐清、核對這份難受 發現， 我在意的不是他人看孩子的眼光 而是在意他們透過孩子，評價我 『我與孩子是獨立個體』~~ 這句話，在心中適時響起!! 孩子笑著告訴我~~ 「我還是很聰明的 老師才講了一瞇瞇.. 我立刻就懂了..」 「我不難過，我要?復仇? 我好期待下次考試的到來...」 然後，我們一路說著、笑著、計劃著 孩子的樂觀感染了我 孩子的笑，也， 爬上，我的臉， 一掃我的陰暗面~~(｡◠‿◠｡)
親愛的瀞寶貝，生日快樂!! 13年前，謝謝妳來到我們身邊 謝謝我自己無視他人疑懼 毅然決然選擇，勇敢的迎接妳 也謝謝身邊的親友們 陪著一起給妳好多、好多的愛 才有現在可愛、貼心、善良、健康 １３歲的，妳~~(..◕‿◕..)♥ 昨天到學校聽演講時 講師請我們寫出每位家人的5項優點 我發現，原來，一家人之間 有許多相似的特質 尤其是我們倆，更是相像... 儘管如此，但，馬麻知道 就算彼此間有再多相似之處 妳是妳，我是我 我們各自都是獨立的個體 咱倆不過是帶著類似的?行李? 然後，各自踏上截然不同的道路... 在還能攜手、併肩同行的這段路 彼此透過不斷的對話、討論及分享 各自擁有不同的生命禮物（領悟） 一路走來，看著妳的成長與轉變 馬麻內心很是欣慰~~(｡◠‿◠｡) 看著6上全校模範生競選失利時 妳笑著告訴我~~ 「又沒有關係， 那只是表示我的人緣沒有她好 又不代表我不優秀。 跳舞不是我的強項 但，我也有我自己的優點！」時 是馬麻第一次發現 那個好面子， ?非嬴不可?的小女孩長大了； 升上國中後 從初始焦慮、抱怨新生活的妳 到會開口跟我說~~ 「其實我覺得老師嚴一點比較好 如果沒有人在後面逼著我 自己有時候會想偷懶、不想動...」 「雖然當風紀又當國文小老師很累、很忙 不過，可以更快熟悉學校和老師 還能順便當成運動增加體能 讓我跑步速度更快，也很好!!」時 看著學會轉念，正向思考 將壓力化為成長契機的妳 馬麻知道，我說的、做的 妳都看在眼裡，放在心裡 然後，內化為行動力~~?(′▽`)?(′▽`)? 早上，因為妳一個不大友善的動作 馬麻忍下當面喝斥的衝動 刻意讓自己做到視而不見... 之後，在平靜下的一念間 回想到這年紀的我自己 面對母親的碎唸 同樣也會用這樣的態度回應 然後，馬麻便有了同理~~ 「孩子只是在發洩當下的情緒 並不是對我不敬、不愛或挑臖..」 親愛的寶貝，妳就像一面明鏡 讓馬麻在看著妳的同時 也看到了那個住在 我內心裡的小女孩.... 當我試著體諒、理解、包容妳 另一方面也在用愛療癒 內心裡那個嚶嚶哭泣的 幼小的自己.... 親愛的，妳和葛格都是馬麻的?老師? 謝謝你們教會我那麼多事 為我送來那麼多美好的?禮物?(領悟) 而，我所能回贈你們的 便是讓自己成為心中有愛、寬恕 善良而穩重的人 繼續陪著你們走一段人生之路~~(✿◠‿◠) 我的寶貝，Happy birthday to you!!�(^o^)�
前天回了趟娘家 偶然和老媽獨處一小段時間 彼此間有了短短的真情對話 她說，和親家比起來，很自卑 不擅人際、生活品味差 最主要是沒唸什麼書 所以不敢、也不想頻繁交流與靠近... 看著老媽受傷的眼神 以及嘴角自貶的輕笑 我瞭解的點點頭..跟她說~~ 嗯，我懂!!.. 因為，我像妳 和妳有相同的心情~~(｡✪‿✪｡) 演講前，當人家請我提供簡歷時 我也會因為學歷差、經歷少而自卑 但，朋友跟我說 比起學、經歷，態度更重要 她認同並欣賞我的理念 也看見我的努力與認真 覺得我身上有很多寶可挖 最主要的是~~ 我有許多真實故事可印證理論 更容易感動及說服人~~(✿◠‿◠) 而，我之所以有這麼多故事分享 便要歸功於∼當志工 或許你們會覺得我太閒、太傻 投入那麼多心力和時間做志工 但，就因為志工和之前的陪讀工作 讓我生活更精彩、豐富 成長及收穫更多 也才有機會站在台上做分享~~(..◕‿◕..)♥ 也有當老師的朋友跟我說 班上讓她最頭疼的學生家長是教授 學歷高，並不一定樣樣優秀 而妳書雖然讀得不多 但，妳不覺得 自己把三個孩子教養得很好!? 沒想到老媽聽了竟然還搖頭... 看來，往後有機會 要多多給老人家做思想改造才行~~(ふ②ふ.) 在老媽身上 我看到母女倆相似的部份∼ 否定自己、沒自信心 覺得自卑、不完美的負面評價... 我，心疼媽媽，也心疼自己 勸慰媽媽的話，是對她的鼓勵 同時也是對自己愛的喊話!! 不管你喜歡不喜歡，承認不承認 每個人身上， 都存在著父母身上的某些特質 就像『你泥中有我，我泥中有你』 原來，我們這麼像.... 和老媽的對話及看見 讓我回想到前幾年上心靈成長課時 記錄下的畫與話~~ 我選了咖啡色來代表媽媽 給我有點冷...嚴格又剛硬的感覺.. 然後，我選了灰色代表自己 因為覺得她眼中的我 是灰暗、”憨慢”、一無是處的~~(＞﹏＜) 在兩人各一半的愛心中間 我畫出針、線做修補 針線是~~溫暖的理解和愛!! 媽媽閉著眼的表情 代表對我懷著些許的愧對 而我，己能睜著眼 釋然的看待以前的一切~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 因有次舊事重提時 我情緒有些激動的跟她說了 長年以來，她”比較”性的言辭傷我很重 當時從她的表情裡我才知道 原來，她以為說出的是”實情”、”激勵” 在我卻是得到自卑、傷害的反效果~~◑﹏◐ 我老爸常說我媽是日本製的”啦吉歐” ”唱”了30多年 還不會跳針，不會壞~~ 哈哈哈 現在，老媽依然會唸 只是不管是啥內容在我聽來 都是愛的叮嚀~~（^Ｏ^）∼♪ ♥ 事後我才發現... 媽的咖啡 ＋ 我的灰色 竟然會融合成我現在看待自己~~ 溫潤、和順的皮膚色!!(｡✪‿✪｡) 這讓我想到...自己常說~~ 感謝老媽讓我變成現在喜歡的自己 懂得”用自己喜歡的方式，去對待孩子”這話 果然，是真的~~(｡◕‿◠｡)ღ
昨晚睡前準備幫小妞洗眼鏡時 赫然看見葛格的還放在原位 一時以為犯了老花 趨近一看..阿娘喂~~~ 這小子還真的忘了帶啊)))(�口�)!! (抱頭ing!!!) 立馬給小子撥了電話去 「維啊!!..你眼鏡忘了帶耶..」 只見小子淡然的應了一句~~ 「哦....」 「啊那..要怎麼辦呀!?..」老木驚著問 「你可以幫我寄過來嗎??...」淡定小子問 「可是那你明天上課怎麼辦??..」呆媽問 「就看不到呀...」淡定兒回 「啊..要不，明天你何時有空 把拔休假..我請他幫你拿去 你先買拋棄式的來戴...」 老木剛丟出建議 便聞一旁的把拔出了聲~~ 「你讓他等著..我給他送去啦!!..」 「現在?!」呆媽問 「啊不然哩...」酷爸回 深夜十點半 把拔一陣風似的捲出門後 母女倆開始了以下的對話~~ 母：「幸好台中不算遠..把拔能立刻送去..」 女：「妳如果早點洗的話..就能早點發現.. 不過，現在說這些也來不及了... 幸好把拔明天休假...」 母：「是說，剛才葛格接電話時 口氣好像並不驚訝 應該早就發現了..怎沒打回來說 不然就能早點給他送去..」 女：「葛格又不知道明天把拔休假 妳說他剛才有說他那裡有拋棄型的 有可能他發現後，就先買好備用 到時再請妳幫他寄 因為已經想好辦法..也就不急著打電話了..」 母：「對耶!!..有可能哦.. 妹啊∼妳還蠻瞭解葛格的耶 他個性真的很獨立 能自己解決的事..就不會麻煩人家 是說，雖然忘了帶眼鏡去 但，至少他勇於負責並處理問題 沒有耍賴丟給父母解決..」 和小妞的一番對話 幫我們翻轉了看事的角度及態度 本該是受責備的事件 卻因為我們不同的?看見? 不但轉換了家庭的氣氛 還勾起馬麻我類似的回憶... 「妹啊，如果妳是葛格的話 看到把拔特地連夜幫妳送眼鏡去 妳會覺得很感動嗎??...」老木問 「會啊!!..」小妞點頭回 「那...妳會哭嗎??...」老木再問 「不會吧...應該還沒到哭的地步吧...」小妞說 「可是如果是我的話..應該會耶.. 妳說，馬麻這樣是不是很愛哭??...」 老木語帶拍謝的說完後 順帶附贈一則我家宅配阿爸愛的故事 16年前(快17了..) 我第二次腦刀後尚在加護病房裡養著 某天受不了饑餓感 焦距還失準著..意識混沌不明間 見牆上時間已11點多 便開始大喊大叫著?哭餓? 把整間病房鬧得雞犬不寧 當晚門外陪病的是不識字的婆婆 無法為我張羅.. Miss無可奈何下..只好給娘家去電 當時的我並不知曉 在密閉的病房外時值子夜 當娘家爸爸連夜搭乘小黃 手裡提著保溫壺 壺裡溫著老媽熬的蔬菜粥出現在病床旁 看著病床上糊著滿臉巧克力屑 鼓著腮幫子..正在狼吞虎嚥的我時 那眼裡..裝著滿滿的寵溺 厚實的大手在我的背上..輕輕拍撫 低沈溫醇的嗓音伴著幾聲淺笑在耳邊響起~~ 「哩係烏佳呢么哦..慢慢啊呷..」 （譯：妳是有這麼餓哦..慢慢吃..) 每次憶起這一幕 我都會忍不住揪心、鼻酸、眼濛... 昨晚的老公讓我很感動 就和當年我的阿爸一樣 平日未曾把愛掛在口 卻在孩子需要時 立馬奉上∼宅配阿爸ソ愛!! (*˘︶˘*)
前幾天聽朋友說起和老師的互動後 我下了一個評語~~ 「感覺老師很像亞斯」 回家的路上..自己想了想 這樣是不是一種貼標籤的行為?? 經由思考、釐清後 回家又和朋友做了以下的補充說明~~ 「跟妳說覺得老師有?亞斯?特質 並不是為了貼上標籤 而是讓妳能用另一個角度去瞭解 甚至是理解老師的言行.... 妳或許會覺得老師不近人情而受傷 但，其實那就是亞斯的特質之一 不是特別針對誰 也不是不尊重誰... 亞斯思考模式和一般人有些不同 很多行為真不是?故意? 而是沒辦法控制 不是不想，而是不能!! 或許短時間仍無法同理老師 但，至少可以讓自己在與老師互動時 不誤解對方 而讓自己感到受傷...」 朋友說，我怎懂這麼多?! 我說~~是被我的孩子?教?的 兒子中年級時 因為他某些行為造成我很大的困擾 便帶他去身心科看診 經過檢測後 判定為輕度ADHD 看診前，孩子問了我一句∼ 「馬麻，我是不是沒救了?!」 我告訴孩子~~ 看醫生是為了讓馬麻知道你的狀況 能有確定的方向去學習 彼此如何有效的溝通 如何瞭解你及協助你~~(..◕‿◕..)♥ 貼上ADHD標籤的兒子 成為我的?老師? 教我如何用不同角度∼ 同理孩子情緒表達上的難 包容孩子行為快於理智的暴衝 善解孩子不是?故意? 而是?身不由己? 多數人不喜歡?貼標籤?這詞語 但，我卻有不同的見解 有問題的不是?貼?的動作 而是如何看待?貼?的態度 ?貼標籤?不是為了隔離、分化對方 而是瞭解對方的?與眾不同? 需要用不同的方式相處及應對 而學習用理解及包容的態度相待 並不是一味只站在 為對方設想、為對方好的而已 最主要的其實是==>為了我們自己!! 當我們能理解及包容時 便能釐清∼ 不是我的錯 不是我不好 而是對方的難 不會因對方的行為感到受傷 進而再反回去傷害對方 造成?惡的循環?...ღ(｡◕‿◕｡)ღ
親愛的麗芬老師，展信悅∼ 週六的班親會上 感謝妳的真情款待、交流 以及幾位平日只聞其名的同學們 讓我過了一段輕鬆、愉快的時光 另外，在過程中 我看見了一些溫暖與感動 想與妳分享~~≧◇≦ 班親會上..若要我形容 印象及感受最深刻的就是『真』這個字!! 不論在妳或者孩子們身上... 妳跟家長們的對話 字字句句皆出自真心 難能可貴的是 這份真不論對象是家長或孩子 妳都一致性的表達與相待... 當我聽見妳對著家長 讚起他們孩子在校表現時 事後轉述給女兒聽 她每一次的反應都一樣~~ 先是連連點頭 然後回我一句~~ 「對啊!!..這些話老師都跟對方說過 而且還都會選在全班面前說 並邀請同學為他鼓掌.. 說他好棒棒..棒棒棒....」ｂ（�▽�）ｄ 當有家長反應延遲放學問題時 只見妳態度誠懇 不但為造成家長困擾道歉 還鉅細靡遺的為大家說明緣由 動之以情訴說對孩子的?放不下? 並直言不諱自己愛嘮叨的?毛病? 這麼真誠的妳 散發著?媽媽的味道? 相信把孩子交到妳手上 是那麼令人安心及放心!!(｡◠‿◠｡) 妳說~~「我是一個注重學生成績的老師」 妳說~~「我是一個很嚴格、重要求的老師」 妳說~~「我是一個沒清楚交待事務 沒看見學生安全走出教室 就會放不下心的老師」 這樣的妳 看在孩子眼裡，成了心急、嚴厲； 聽在父母心裡，則為認真、用心； 只能說∼ 不同的高度，有不同的詮釋 妳在孩子面前是什麼模樣 在家長們面前也是一個樣 沒有隱暪、討好 沒有雙重標準 只有一視同仁的應對態度!!(｡✪‿✪｡) 妳說，班上同學都是好孩子 善良、體貼、有責任感 雖然偶會調皮搗蛋 但都很受教，相處和諧... 這一點我在當天也親眼所見 我看見柏亨比約定時間提早到校 並經由到別班觀摩後 嘴裡雖唸著字醜、不會畫畫 但本著?輸人不輸陣?精神 仍鼓起勇氣在黑板寫下歡迎標語 班親會中途 看見有家長站著聊天 自動拿起身邊的空椅子 臉上帶著羞赧的神色 默默將之放到家長身邊... 和晸纈兩人當天擔任助理 一見有家長到來 即一人拿簽名簿 一人拿著咖啡包和紙杯 緊跟隨在家長身後 一副使命必達的認真態度 完全印證老師對孩子們的評語~~≧◇≦ 國中在孩子成長階段中 占有非常重要的地位 非常開心與榮幸未來三年 不但有這麼真誠用心的老師教導 還有一群熱情可愛的同學們相伴 相信在15班的教室裡 會留下許多美好的回憶 以及優秀的成績表現 大家一起加油哦!!�(^o^)� 最後，補充當天一個驚喜 老師上一屆帶的學生∼敏涵 在手機上和微瀞互通訊息時問了一句 「需要我去嗎？」 得到肯定的應允後不一會兒 她真出現在班級門口 與其說是來與微瀞作伴 不如說是感謝妳而前來探班... 之前在與她及母親聊談中 讓我深刻感受及體會到~~ 教育急不來， 需要在時間的長河裡拉長來看 方能看見成果的道理 初始在妳教導下 鎮日只有抱怨及唯一評語∼ 老師很兇、很嚴格 英文每天都要小考 很煩、很累、壓力大... 畢業讀了高職後和同學一比較 方知感念老師當時的教導 將原先英文基礎薄弱的她 經由三年反覆不斷練習及考試 有了大大的進步 讓她對於目前選讀的科系 擁有更進一步的學習成就及自信.. 另外這陣子微瀞回家後常讚著 老師英文真的教得很棒 小學時搞不清楚的文法 現在全部豁然開朗..很有概念 不時慶幸著能被老師教到 真是幸運、幸福呢!!(*˘︶˘*)
親愛的老媽，展信愉快∼ 那天和妳通完電話後 我是覺得自己好像有激動些 對妳說話語氣太急、太快 但，除此之外 真的沒有任何難過的情緒 知道被我拒絕的妳 心情一定不美麗 直到上次回家聽小姑姑提起 才知道.. 原來當下的妳，感覺很受傷... 比較讓我意外的是 妳的痛和傷...來自 以為我又被妳勾起?比較?的傷口 才會用那麼激動的態度回應妳 與其說妳是被我態度所傷 不如說妳是在怪當年無知的自己 把妳疼愛的女兒傷得這麼深 妳的痛是因為 以為我在痛~~o(?﹏?)o 親愛的老媽呀 其實妳真的誤會了 女兒真的進步了很多吶 上課的那些錢和時間 都沒有白白浪費唷~~ (*˘︶˘*) 是的，小時候妳時常掛在嘴上 拿我和其他人相比較的事 確實造成我內心很大的創傷 想必那次在妳面前崩潰哭訴的畫面 也深深刻在妳心版上吧.... 但，親愛的老媽我想跟妳說 現在的我，完全沒有怨怪妳的意思 因為我知道.. 那個時候的妳，別無選擇 沒唸多少書.. 又曾因家貧被送養未遂 每學期都被老師逼回家拿學費 從小聽媽媽?唸經? 還被她拿著竹竿追著打的妳 別說沒有人教妳如何愛及教育小孩 就連自己被疼愛關懷的機會都少之又少 婚後夫妻倆為一大家子生計打拚 每天早出晚歸..累得像條狗 如何有耐性和餘力談教養?! 老媽，我理解妳當年的別無選擇 同時也相信，妳是愛我的!! 我不但不怪妳，還很感謝妳 因為歡樂只能留住美好 卻不能讓人從中成長及獲得 唯有痛苦，才可以!! 為了療癒自己的傷口 我開始上課及學習 不再把焦點放在自己的痛苦上 而怨恨、責怪別人 反而能學著去看別人的成長背景 同理對方的無心及?別無選擇? 用行動去實踐∼ 『原諒別人就是放過自己』的道理 並成為自己往前進步的動力 過去是真實的，痛也是真實的 但，一切都過去了 老媽，女兒長大了 當年妳給的痛 已轉化為我現在成長的養份 我不但早已不怪妳 反而還很謝謝妳!!ｍ（＿ ＿）ｍ 那天刺到我的那根針 其實是∼ 生活被他人安排的感覺 讓我感覺很糟糕、難受 所以，才無法接下妳的?任務?當說客 生活中的滋味 不論是苦，是甜 只有自己才能體會及感受 旁人無法也不便插手 當父母以愛為名 對子女生活予以計劃及安排時 子女若不接受 父母期待落空 內心便感到受傷及失落 可，若子女勉強順從 自己又過得壓抑、不快樂 怎麼做，好像都錯...o(︶︿︶)o 老媽，我們都知道妳和爸的愛 也覺得非常榮幸能當你們的孩子 從你們身上看到、學到很多 老媽，別想著我們沒接受你們意見 就是嫌棄、不愛、不在乎 愛，不一定非要緊抓在手 有一種愛，叫，放手 放手了，孩子才能學會承擔責任，不逃避； 放手了，孩子才能懂得自我負責，不遷怒； 愛，不一定非管不可 有一種愛，叫，聆聽 老媽，和妳分享一首很棒的詩 是一位心理大師寫的《聆聽》 以下這幾句 很貼切的寫出了我的心聲~~ 我請你聽我說 你卻開始勸告我 我請你聽我說 你卻勸我不該那樣去感受 我請你聽我說 你卻覺得該為解決我的問題做些什麼 你並沒有做我請你做的事 其實 我只是請你聆聽 不是說或做 只是聽我說 如果 你為我做 我需要為自己做的事 那麼 你會增添我的恐懼和懦弱 老媽，有句俗話說得好∼ 『有耳，沒嘴』 不只囡仔郎 其實每個人都應該學習古人的智慧 聆聽，就好!!(..◕‿◕..)♥ 愛妳的女兒 敬上
昨早結束故事時間 收到主任送的?教師節?禮物 內心很是驚喜、感動 放在從前 我或許會對這樣的稱謂受之有愧 但，現在..我變了 前陣子看到這麼一段話~~ 『在講台上給孩子上課，那個是工作； 在講台下對孩子的關心，那才叫做教育。』 所以，我想.. 我也有被稱為老師的資格吧!?(｡◠‿◠｡) 我感念主任對我的定位與肯定 而最好的回饋 不應該是自慚形穢 而是在這個崗位上 用心、認真做好自己能做的事~~(｡✪‿✪｡) 再者，有人說媽媽是孩子最初的老師 所以，是不是表示.. 媽媽們除了母親節之外 又多了一個?教師節?可慶祝~~(ふ②ふ.) 事實是，冠上?媽媽老師?這角色 有時候..反而成了壓力、桎梏 為了成就孩子..而委屈自己 有時甚至將孩子的傷與責任 攬在自己身上 感到愧疚、自責、挫折 然後，跟著別人批鬥起自己 把日子過得誠惶誠恐... 每個人的人生都只有一次 有許多事情..都是第一次遇到 誰都不必怨怪誰..做得不好 這週讀書會由我導讀時 我分享了一段余秋雨先生 《我別無選擇》的詩文 套進生活中 內心很有感... 多數人都是在當了父母後 才開始學習當父母 我相信，在教養孩子的路上 大人也會有許多的?別無選擇? 或許沒人教 或許沒體驗過 於是在當下，他們是別無選擇的 只能以現有（會）的方式去對待 可能因此給彼此帶來痛和傷 一切只因?別無選擇?.... 有些事或許別無選擇 但，有些，是我們可以選擇的 例如，我們可以用雙手一攤 無奈、無言的態度 看待自己的?別無選擇? 也可以因為?別無選擇? 進而聚集一股義無反顧 帶著自己往前進的力量 做了，就做了，收不了手 錯了，就錯了，回不去了 多數人覺得生活是艱難困苦的 誠如余秋雨先生所言 那，就在艱難困苦中修行吧 這就叫做『泥步修行』~~?(′▽`)?(′▽`)? 很多時候當我們發現錯誤時 急著教別人改 急著逼自己改 狀況一旦不符合我們心中期待 要麼怒急攻心 要麼抑鬱度日 緊揪著的心 無論如何就是放不開... 最近我在與孩子相處的過程中 學會了兩件事 一是∼慢慢來 二是∼一起做 暑假，女兒提議大掃除 還將擺設略做更動 擬定計劃後 她不怕麻煩，不怕累 唯一條件就是監督著老木 規定我必須和她一起動手做... 女兒上了國中後 不需日日到校門口溫馨接送情 老木正想喘口氣歡呼 小妞卻提了願望 希望每週一天 老木可以陪她踏著夕陽歸... 其實，不是小妞不夠獨立 也不是老木不放心、放手 而是，我們都珍惜並享受 彼此作伴的?一緒ズ?時光 索要?一緒ズ?陪伴的 還有另一位男孩 近日子夜時分 常會接收到男孩捎來的訊息 簡短又日常的幾個字或表情符號 男孩解釋∼因為無聊 我卻在聊談中..隱約有了一個發現 男孩明明有事做 又是背書、又是寫作業 卻仍然抽空傳了訊息過來 我忍不住在想~~ 男孩是不是希望感覺到 這麼晚了 有人和自己一樣還沒睡 即使看不見對方.. 但經由網路... 好像有條隱形的線連繫彼此 勉強有了?作伴?的感覺.... 陪伴，有併肩同在的溫暖 陪伴，有堅定彼此的力量 陪伴，有安穩身心的良效 另外，陪伴也是一個模仿的契機 和孩子在一起 父母一舉一動 他們都看在眼裡，記在心裡 孩子不是?聽?父母說什麼 而是?看?他們做什麼 與其教孩子『對』的事 不如和他們?一起?做喜歡的事!!(✿◠‿◠)
午前，眼痠腦鈍，小寐， 突然接到小妞導師來電 瞬間腦內的瞌睡蟲...閃奔!!(�口�)!! 老師說~~剛開學事務繁多 看小妞這陣子表現 一直很想找個時間.. 安靜地..好好地和她聊一聊 老師說~~新生訓練時有事請假 開學後，她是看著學生繳交的大頭照選股長 咱家小妞帶給她一股有氣勢的FU 頓覺很適合風紀一職，遂選之 豈料看到本人後... 拘謹．話少．害羞．內向 風格完全走精~~(ふ②ふ.) 因為職務關係..天天要找老師報到 老師知道風紀事務多 這幾日有時見小妞面對她時 偶爾會露出?欲語還休?表情 她想著..會不會任務太繁重 或執行時有什麼問題而羞於啟齒?? 最後想了想 決定先打個電話給我探問看看... 聽完老師來電用意 在放下吊著的一顆心同時 感到一陣溫暖.. 嘴角弧度忍不住上揚 真是一位太口愛的老師了呀，有木有~~≧◇≦ 在電話中大致跟老師聊了一下 感覺得到.. 老師也大大的鬆了一口氣 末了，結束通話後 我又整理了一下 給老師發了一則訊息 好讓她能更瞭解情況進而安心~~(✿◠‿◠) 沒想到學期才剛開始 在班親會之前 有機會可以和老師有這一番 甜蜜的，?第一類接觸?，真好!! 老師們其實 也很需要被人按讚呢!!ｂ（�▽�）ｄ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的麗芬老師，午安!! 我是微瀞馬麻，剛剛接到妳的電話 有些意外，更多的是~~窩心!! 謝謝妳在百忙中還這麼關心微瀞， 這孩子看起來外表文靜， 其實和哥哥一樣是悶騷型的， 現在只是因為對新環境及人．事．物還不熟 還隱藏著本性而已..哈~~ 她是一個喜歡也擅長觀察的孩子， 很有當?線民?的天份， 從小到現在，每天回家都會鉅細靡遺分享 當天在班上發生的事件， 小學６年，我陪著她在學校當晨光和輔導志工 就是靠著她的?線報?， 才能更融入班上情況，當老師的?助教?， 一起協助孩子們解決問題..^O^ 開學至今，她聊起班上，不論同學或老師， 都是一片?讚聲?。 我自己也蠻意外，以前聽其他畢業學生說起國中生活， 都是哀聲一片..怎麼感覺我家小妞， 好像適應得很好，甚至對幾位科任老師 還直言表示覺得教學方式很好，她很喜歡!!^///^ 老師不必擔心她個性太溫，無法駕馭風紀任務， 其實熟了以後，對於調皮的男生， 她也是會不客氣．．恰北北的..哈!! 因為哥哥的關係，她對於國中之後加深、加重的課業， 已經有足夠的心理準備了， 加上她自己對成績有要求，不會怪老師嚴格， 對於班上其他優秀的同學，她覺得很榮幸可以編在同一班， 也很欣賞他們的優良表現和優點， 希望自己可以經由這樣良性的刺激和互動， 讓自己的表現更突出和進步。 我們在求學之路上，一直都有良師益友相伴， 這次國中三年，有緣，有幸能編在您班級， 對我們來說是幸福又幸運的事。 期待班親會時，可以有更多時間和老師溝通及分享， 最後，再次感謝您的來電!!^O^
昨天突然收到訊息 朋友要參加抗癌鬥士選拔 需要有人幫忙寫推薦函 我輾轉又經由推介 得到幫忙執筆的機會~~(..◕‿◕..)♥ 對方對我的幫忙..表示感謝 其實，反而是我一直對她的直覺 感到佩服及信賴 所以收到她的訊息當下 便忍不住自己代入~~ 這一定是上天藉著她.. 給我一次省思及練習的機會 另外，剛好最近身邊也有 正辛苦在抗癌的親友們 自己心中也有一些想法想要鼓勵及分享 正好可以藉機會整理及記錄 請我代筆的人說 我溫暖又容易理解別人 很適合幫朋友這個忙.. 其實，我自己是想著~~ 因為只有痛過的人.. 才能感同身受他人的痛 雖然我得到的?禮物?和朋友不同 但，對生命的反轉和反思卻是一樣的... 所以這份?功課?對我來說 倒是一點都不覺得難 同時也是給我成長和學習的機會~~(｡◠‿◠｡) 以下是大致的內容.. 只不過給朋友的因為字數限制 有略刪除一些文字 要知道...對愛?體熊?的偶來說 寫，不是問題 字數的控制...才是問題~~哈!!(ふ②ふ.) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 年少時，用頭腦學習知識； 中年時，用身體經驗知識； 年老時，用生命收獲知識。 如果說，生命的前期在奮力撒網， 那麼，進入生命中期後， 便需要開始學習， 以愛為繩線，拿勇氣當縫針， 細心、耐心的，補破網... 快樂，不會讓我們學到什麼， 痛苦，才會讓我們有所成長。 病痛，是生命的?逗點?， 改變生命的速度和軌跡， 讓我們不得不把步調慢下來， 將注意力從外放轉為內觀。 健康時的我們， 總是為了讓別人變得更好而努力； 失去健康後的我們， 才懂得開始將注意力放回自己， 照顧、陪伴、疼愛自己。 生命才能影響生命， 痛過才懂感同身受， 感謝每位用生命寫故事的人， 教我們學會勇敢， 勇敢不是忍著痛、憋著淚不吭聲 而是痛了、哭了之後 還能夠咬著牙， 帶著希望與樂觀繼續向前走。 生命中每個遇見， 都是量身定制，獨一無二的?禮物? 即使包裝一樣， 裡頭的驚喜卻不同， 且讓我們仔細收穫及品味∼ 生命的彩蛋。
前幾天朋友讀了我PO的 《與神同行》觀影心得後 迫不及待來電分享 她最近因為生活中遇到的問題 開始往記憶深處去挖掘 想理出自己為何如此恐懼的原因時 進而找到兩段深埋的記憶 讓她因為對過去的看見 而與現在的恐懼因素做連結 解除了自己的情緒地雷.... 走到生命熟成階段的我們 真的很需要?翻舊帳? 這麼做不是為了自我批判 而是如同淑文老師所說的~~ 用?現在?新的觀點 重新定義及看過去的傷痛 看到自己對生命的負責及勇敢 看到自己一路堅持的不容易 看到自己經歷失落與挫折後的成長 當我們能夠接納所有的自己時 才有辦法開始學習~~珍愛自己!!^O^
我常（愛）說自己?憨慢? 其實，說真格的 我越來越欣賞自己這項特質溜~~ 哇哈哈 好比之前提到健忘這件事 或許許多人心裡會開始警惕、擔心 但，我是真的還蠻?享受?及欣賞 少一條筋的自己... 覺得這樣的自己很真實、可愛 可以為生活添加一些幽默及趣味 是一件很棒的事兒呀!!≧◇≦ 今晚倒垃圾及廚餘時 我又被自己給取樂了一次 實在是太佩服我自己＆ 覺得自己實在太口愛啦~~XD 話說當我瀟灑的一揮 準確的將垃圾丟進垃圾車後 接著如平時一樣 臉上正帶著得意 以帥氣的姿勢提起桶子 在空中畫出優美的弧度 直直將廚餘倒入收集桶時 和廚餘做了第一類接觸.... 突然啪的一聲 桶子迅速往下墜 重力加速度的關係 我手一軟、身一偏 桶內穢物側漏到地上的同時 我身子還跟著往前傾 腰部直接貼向收集桶 右手肘反射性的往桶內頂... 初始，聽見一旁隨車人員發出∼ 「诶...诶...」貌似不悅的聲音 我反應快速的趕忙直起身 抬臉就對著他笑著哈腰點頭道歉 外加邊碎碎唸拍謝 邊蹲下身儘可能收拾地上殘局 俗話說：「不打笑臉人」是真的 當我最後望向隨車人員時 他像是被我呆傻的模樣?傳染?似的 雙眼微瞇.. 嘴角跟著我上提..＆輕笑出聲 彼此友善的行?注目禮?SAY BYE-BYE 往回走的我.. 思及隨車人員態度的轉變 雖然覺得自己好糗 但，又覺得自己糗的好可愛...(ふ②ふ.) 我越來越覺得 自己身上有一種天然呆的特質 遇到有狀況時 總會反射性的一扯嘴角 低姿態且真誠的表達自己的疏失 或許是見到我一臉呆、蠢、萌的模樣 往往周邊的氛圍都會產生變化 有一種化干戈為玉帛的fu... 我喜歡自己的?憨? 我欣賞自己的?糗? 笑一笑，沒事 沒事，笑一笑!!(#�▽�#)
親愛的，展信愉快~~ 阿計最近和女兒做了一個有趣的實驗~~ 挑戰連續21天不抱怨 不批評、不做負面言論 阿計我已經達標一次 現在第二輪實驗剛過半... 這是一個很有趣的實驗 你也可以試試看唷 先來分享方法~~ 你可以用手鍊、手錶、絲線或橡皮筋 方便取得的類似物品皆可 1.開始將手環戴在一隻手腕上。 2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時， 就把手環移到另一隻手上，重新開始計算日期。 以上所指的 只是被?說?出來的抱怨、批評和閒話。 如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過。 如果是用想的，那就沒有關係。 至於為什麼要連續２１天呢?? 那是因為養成一個良好的習慣 需要重複做 21 次.. 再來，阿計和你聊聊我自己的實驗心得~~ 我發現，不抱怨..並非最難的事 當抱怨變成一種習慣 要察覺到自己正在抱怨 並且願意誠實面對 接下來更能鼓起勇氣承認 並將手環取下換邊重新計算 的這一連串的過程 才是這個實驗中最難的部份!!(..◕‿◕..)♥ 為什麼不能抱怨呢!? 抱怨為什麼不好呢!? 阿計有不少例子及心得 首先以你近日發生的事件為例~~ 我的口頭禪之一是∼ 『上天每個安排都是最好的，都有祂的道理！』 好比我覺得你這次?搬家? 或許就是另一個階段的考驗 有時候..我們以為事過境遷 放下過去，心情平靜了.. 但其實只是因為環境中 刺激元素的減少 以及規律的日常而產生的錯覺 當心中?地雷?再次被刺激、引爆時 慣性的行為及思考模式 又輕易的被拿出來演練一遍.... 比起將上天這樣的安排 視為故意來挫折、打擊自己 我反倒認為~~ 這是讓你再次重整及面對自己的練習 同時也在考驗你自我接納的程度 許多人面對不順遂時 習慣用「被人騙」、「被人害」等想法來看待 將自己套入?被害者?的角色 把過錯全歸究於他人 感覺可以讓自己覺得好受一些 但，其實這樣的想法是會產生毒素的 這麼想不但不會讓自己變得輕鬆 反而因此會在內心產生 委屈、憤恨、埋怨、報復..等負面情緒 隨著不同程度..反覆折磨自己 忍著、壓著，自己得內傷 不顧一切爆發，則傷害他人... 不管是內傷或傷他人 後果都要由自己來買單~~(ˇ�ˇ) 表面上..似乎氣、怪的是別人 其實很多時候 別人只不過是替身、是假象 讓我們不敢面對的其實是~~ 自己的疏失、自己的罪、自己的責任... 因為不能放過自己 所以不能放過他人 我們的心和眼 習慣主動去放大及搜尋他人身上 我們想要，卻不可得的美好 於是，羡慕、嫉妒、恨.... 在無意中對他人的遭遇?去蕪存菁? 自動無視他人在得到美好的同時 經歷及承擔著的辛苦及犧牲 如果你試著問自己 在接受對方美好、幸運的同時 你是否也願意一併承受 他對家庭子女的責任?! 你是否能安於 枯燥無聊及長時的工作?! 你是否能順從通訊、經濟被管制 就連出入自由也受限的生活?! 親愛的，他是他，你是你 不必，也無從比較起 要比也是和自己比 其實，我們都一樣 不需妄自菲薄 也不用將所有錯誤一手攬 覺得錯了，改進就好 不用苛責、不用愧疚 就因為我們都不完美 所以才需要繼續在生活中 ?修?正自我的?行?為~~(..◕‿◕..)♥ 今早看到朋友分享的圖文 內心深受觸動 第一時間..就想和你分享~~ 不用欣羡他人的成功 因為外人所見..常是假象 箇中辛酸甘甜..只有當事人才懂 你有自己的生命軌跡 能舞出屬於自己的光彩 不需也不必跟著他人腳步走!!(｡✪‿✪｡)
前幾天聊到?叛逆? 其實我家也有一對?叛逆?... 哦哦~~是.... 很有?個性?的兄妹!!(ふ②ふ.) 葛格是?內剛外柔?型 對外的態度十分謙遜 人家有問必答.. 偶爾還會奉上羞赧的笑一枚 對內則是酷涼有勁的?省話一哥? 尤其是對老木和妹妹~~`(+﹏+)′ 咱家妞就比較內外一致了 喜形於色.. 開不開心看臉色就知道... 前幾天讀到洪仲清老師的文章 文中有一段內容 我很受用&喜愛 覺得非常適合用來解釋 父母看待孩子?叛逆?這件事 有一種人的生命，不是為了自己而活，是為了關係而活。 依賴著關係而活，那就很容易會出現， 「我的付出你不接受，就是否定我」這種心態， 即便對方根本沒有要當事人這樣付出，也並非否定。 但是，如果把「其實你不用這麼做」的想法傳達給當事人， 當事人還會不高興，因為他可能只知道用這種方式， 獲得對方的回饋，以建立自己的價值。 通常如果對方言行不符合我們的期待時 就會為他貼上?叛逆?的標籤 如果，我們試著坦誠面對自己 便不難發現所謂的叛逆 其實不過是~~ 我們無法接受被對方拒絕與否定 覺得自己不被重視、不被愛 覺得自己為對方的付出、犧牲 得不到回饋，沒有價值 ?叛逆?本身沒有傷害力 讓我們感覺受傷、難過的 其實是~~不被對方愛和重視的失落!!(｡✪‿✪｡) 娘家老媽跟我提過幾次 說咱家妞個性過於驕氣 有時和她說話..愛理不理 提醒我該教就教 別太好脾氣..過於寵溺與縱容 經過觀察與瞭解 我發現小妞善惡分明、喜形於色的個性 於是，試著先問自己~~ 忠於自己內心感受..並如實表達 不討好、不矯情 是一件不好的事嗎?! 即使面對不喜的人情事物 也要顧念情面、委屈求全 笑臉迎人、謙遜有禮才叫?乖? 反之就是壞、嬌縱和叛逆嗎?! 我覺得一致性的表達並沒有錯 甚至是我所欣賞 且可望不可得的特質 我想做及應該要做的 不是急著訓斥及導正小妞的行為 而是在生活中一點一滴親身示範 做自己＆說實話可以不傷人 怎麼用愛心做自己、說實話 在與別人相處時 慢慢將尖銳的爪子磨平~~(｡◠‿◠｡) 我知道老媽疼愛外孫女 只是她用了?焦慮?包裝愛意 怕不及時糾正及教導孩子 長大後..孩子在人際上會吃虧 或者我這女兒會被他人指責 沒能將孩子管教好而失了臉面 用焦慮包裝的愛像燙手山芋 還沒有機會拆開..發現愛 對方就急著甩開~~(ˇ�ˇ) 我也是個講求維持關係和諧的人 現在慢慢發現了~~ 若想要將關係經營好 在關係裡，要先學會愛自己!! 看見孩子的缺點 不是想著他們的錯與壞 而是試著自我覺察與對話 那是我的焦慮 那是我的不安 那是我的經歷和想法 並不是孩子有問題 前幾天看到朋友分享的一段話 特別喜愛並有同感 也許某些人來到我的生命中， 不是為了讓我學會如何愛人， 而是為了讓我學會如何更愛自己 我發現自己一路 正是如此走過來的 一開始是因為兒子 開始學習親子溝通的課程 慢慢的... 覺得改變自己比改變他人重要且容易 於是，踏進身心靈學習的領域 開始將焦點放回自己身上 學習欣賞、肯定及愛自己 當我們懂得包容及愛自己之後 自然就能夠包容及愛身邊的人~~(✿◠‿◠) 《後 話》 早上和小妞聊起我的新發現 感覺我和葛格的關係像?小三? 平日只能消聲匿跡，被動等人上門 對他若是太主動、積極 迎來的就是一尊冷羅剎 冷言冷語冷面孔... 若是由他主動前來 風景則完全不同 和顏悅色...身板低 有問有答...零距離~~(*˘︶˘*) 至於和小妞的關係..則像?閨蜜? 興趣相投，心有靈犀 推心置腹，沒有秘密 彼此真情相待..沒有隱匿 偶有一言不和.. 來時風風火火 去時平靜如波 過了就風清雲淡，沒有隔夜仇 關係的形式沒有好或壞 只看彼此舒適不舒適~~(..◕‿◕..)♥
老媽來了電話 閒談間續起之前直銷話題 我們平心靜氣互訴各自心曲 很欣喜..和老媽心的距離 竟然越來越接近... 她一句~~ 「我怎麼不知妳的性情 我們都一樣沒?嘴水?(台語，不擅言詞之意) 不敢去跟別人鼓吹、推銷 所以，相信妳不會冒然去做這事兒..」 是呀，雖說我像老爸 但，其實也有很多性情隨了老媽 老媽的話...打進了我的心 彼此展開了一段愉悅的真心話交流~~(｡◠‿◠｡) 結束和老媽的通話後 經過一番自我梳理 對於直銷這件事 我有了一些新(心)的詮釋及收穫~~(｡✪‿✪｡) 是的，我有兩張直銷會員卡 不過..申請目的並不是為了事業 單純就只是為了自己訂購方便而已 至於訂單額度 我心中有一把尺 從不會做出逾越能力之事 直銷產品好或不好 我自認不會人云亦云 願意接受朋友的推介 但，並不是照單全收 會選擇自己需要的..試它一試 再慢慢觀察、篩選... 因為不讓自己感到有負擔 也是一種健康方式 相信不只我家二老 許多人對直銷、保險都有些?感冒? 覺得他們都將『利』字放前頭 不管別人家生活怎麼過... 憑著一張三寸不爛之舌 硬是將死的也要說成活 處心積慮的... 就是要把別人摳摳騙到手.... 老實說..我自己的想法是~~ 不能否認，有時?一分錢，一分貨? 直銷產品價格是高一點沒錯 但，那是一種經營方式 就像24H便利超商一樣 各項成本高..要獲利 自然就得反應在價格上 君子愛財，取之有道 我覺得並沒有錯 而我也相信 沒有一項產品的研發目的 是為了殘害他人 大部份問題發生在 選擇是否適合及使用是否恰當 往往比較遭人非議 讓人感受不佳的 是『人』為經營的方式... 相信許多人也和我家二老一樣 習慣用「被人騙」、「被人害」等想法來看待 而我的思考迴路..可能比較怪 總想著... 如果人家想要引我們上鈎 不管鈎上塗的是蜜還是毒 總也要我們張口、吞食了 別人才能如願以償 當我們將自己套入?被害者?的角色 將過錯全歸於他人 可以讓我們自己覺得好受一些 卻忘了只有自己能讓自己張嘴 而，在決定張嘴的那一刻 或許是有了貪甜的意念 或許是礙於關係的維持 或許是一時粗心未詳查 可，不能否認 在承受痛苦代價的時候 自己也要擔負起部份責任.... 我問自己... 為什麼聽家人一說起直銷話題 就會勾動自己的情緒呢??... 原來， 我不喜歡未審先判，被貼標籤 家人對我的訓示 是他們自己的經歷和評價 但，並不代表是我的 我希望他們也能靜靜聽我說 而不是一味要我接受他們的感受； 我不喜歡他們對我朋友 帶著抱怨、批評的語態 那不僅僅誣蔑了我的朋友 更是在暗諷我識人不清 我交友一向交心 真誠、坦白、互信、互重 我和朋友之間感情的流動 只有我們彼此才清楚 很多事非三言兩語能澄清或印證 我希望他們可以信任並放心、放手； 生活中有許多事彷彿換湯不換藥 一次接著一次來到我們面前 是考驗??..是試探?? 還是惡性循環?? 我，將它視為?練習? 給自己沏壺清茶 （我其實更愛咖啡^^") 深呼吸、靜下心 好好察覺自己的情緒 好好提問＆傾聽自己 接納自己的情緒，但不評判 勇於承認自己的疏失 不逃避自己的責任 把焦點放回自己 而不再外掛他人時 你會嘗到..回甘的滋味~~(✿◠‿◠)
今天把紫色手環換手戴了 代表新一輪~~ 挑戰21天不抱怨任務 再次重新展開~~(✿◠‿◠) 昨天看到洪仲清老師這段話 『我不談對錯，其實兩派都有各自的善意， 我只是描述這個歷程。』 除了內心有所共鳴之外 我發現.. 這也是我的不抱怨秘訣!! 前兩天和小妞散步時 討論起有關人際關係的話題 她說~~ 我不喜歡ＯＯＯ 她說話讓人家有一種驕傲的感覺 有意無意間炫耀自己粉絲很多 對每個人都說是自己的好朋友 可是，私底下卻做出傷害朋友的事 我也不喜歡ＯＯ愛比較的性格 好像只有自己的最好 別人就是差勁的 說話直接往別人的弱點戳 聽起來就讓人家不舒服.... 我想了想... 笑著和小妞聊起~~ 每個人都會有喜歡和討厭的人 妳不喜歡一個人..是正常的 馬麻，也一樣會有 討厭沒關係 我們可以少接觸 彼此保持距離 但，不要做出傷害對方的事 討厭或喜歡，都是主觀的判斷!! 我喜歡的人 並不代表他就是最好、最完美的 只是因為彼此有共通的興趣、喜好 或者價值觀相同..話題多 相處起來很愉快 而我討厭的人 也不代表他就是最糟、最差勁的 只是因為彼此共鳴少..合不來~~(..◕‿◕..)♥ 世界上沒有人十全十美 我們自己當然也不是聖人 所謂的對或錯 表達的只是我們自己的喜好 並不足以做為評斷一個人的標準 你會發現...當我們試著 不用二分法給別人貼標籤時 就可以用更寬廣及包容的視野 去同理別人 最重要的是 少去對或錯的評價 我們的心情會變得比較平靜 情緒上自然也就不會太過波動 抱怨的..負面的話語 也就不再容易冒出來了~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ
昨天回家和老人家?鬥嘴鼓? 很久沒被倆老?洗耳朵?惹~~XD 當彼此觀念如此不同時 該如何聽與被聽 我們昨天小小的做了一次練習.... 以往和倆老意見相左時 被唸?容易受騙?、?隨意花錢? 用錢不知賺錢人辛苦時... 心中?地雷?總會一觸即發 大腦當機、話哽喉頭 一股酸氣從心口直衝眼底~~ 昨天..我就坐在老爸身邊 一聽聲如洪鐘的碎碎唸 我笑著..把手搭上他的肩說著 「好、好..我先聽你說 等一下你講完了..要換我哦 這樣才公平...」 聽完老爸噗啦、噗啦?朗讀?完舊台詞後 我是這麼跟他說的~~ 每個人生活都很辛苦 我知道公婆也是我們的壓力之一 既然無論怎麼做 責任都在那裡..無法逃避 或許未來可能比現在更辛苦 我的想法是... 辛苦、壓力不是我們可以選擇＆躲不掉 但，面對辛苦、壓力的心態 卻是我可以決定的 我寧願帶著輕鬆、樂觀的態度 去等待、迎接那一段辛苦的到來 也不想要在事情還沒有發生時 就拿來煩惱＆限制自己 所以，我要對自己好一點 做自己喜歡做的事 而全家出國旅行 是我一直很想做的事之一... 我用了?倒垃圾?來做比喻 當心中的?垃圾桶? 隨著生活中遇到的問題 一點一點的累積負面情緒 而變多、變滿時 就需要找個?垃圾車?來清理 但，每個人的?垃圾車?不太一樣 像我和弟弟喜歡藉著旅行 離開舊有的、習慣的磁場 去外面的世界走走..看看 把心中積鬱的穢氣、污物 好好的清理、傾倒 然後再帶著變空、變輕的?垃圾桶? 回來繼續迎接生活中的挑戰和麻煩 「出去不一定要出國花這麼多錢呀 你也可以用?想?的.. 想像自己現在不是在台北 而是在?高雄?....」老爸說 「想，也要真正去過了 看到了、感受到了 才有辦法想像啊 連去都沒去過..腦袋裡根本沒概念 是要如何能想像呢??...」我回 甚至後來回家之後 我內心有了更清楚的結論~~ 夢和回憶帶來的心靈感受和效果 是完全不一樣的 想像是虛幻的夢想 而夢想..是無法提供心靈力量的 但，美好的回憶是實在發生過的 可以在我們感到沮喪、無力時 藉著反芻曾經的香甜與美好 轉化成為讓我們 度過難關的養份及力量!!(✿◠‿◠) 「好啊..那妳說.. 出國去玩回來後 可以得到什麼好處?!」老爸問 「嗯...這個問題我很難具體的回答耶 因為每個人得到的?好處?都不一樣 我沒有辦法保證別人（老公、孩子） 是不是也和我一樣覺得有得到好處 但，我相信..走出去的經驗 一定和沒走出去過有所不同 而且有些效果..不一定會在當下顯現 或者讓人感受到 可是，可能在未來的某一時刻 突然跑出來 讓我們感到意外的驚喜....」我回 其實我更想表達的是~~ 大部份我做某些事時 只是因為我喜歡、我想 然後就去體驗 並不是抱著非要得到回報 要有好處或特定價值的目的性 最後，我和兩老說~~ 我知道他們都是為我好、心疼我 不過，我真的變了很多 要不，原本每個月要吃的符令 現在開始可以不用了 不就表示連?上面?都覺得我很ＯＫ 只要照著現在的生活態度繼續下去就好 身體上的病痛 大多都是反應心理的問題 心健康了..身體自然強壯 我甚至發現 自己和家人之所以生了嚴重的病 都是一種提醒 身體在告訴我們要『停、看、聽』 停下所有傷害自己、壓抑自己的行為、習慣 看一看，並感受疼痛的滋味 聽聽身體藉著痛 想要告訴及提醒我們什麼!? 仔細想一想 往往病灶之處 常常就是我們對身體最忽略 最需要我們照顧、修復的地方 我還舉了自己的例子 說某次上淑文老師課時 她讓我們畫出自己身上 最需要得到照顧的地方 我當時想到腦中的?不定時炸彈? 畫＆話了內容在課堂上分享 結果..老師看了我的圖後告訴我 她覺得我很認真、用心在過生活 也很樂觀及積極的在改變及調整自己 她感覺到的是 我和家人們擔心的問題..不會發生 要我繼續保持下去就好 我覺得『相信』是很強大的力量 而，我相信自己一定會越來越好的 請爸媽不用為我擔心 只要跟我一起~~相信 老實說..我很羡慕小弟 擁有亞馬遜河和看極光的經歷 雖然兩老聽到及記憶深刻的分享 是旅行過程中兒子的糗事和勞苦 但，那些苦不過都只是表象和?調味料?罷了 最終會將記憶中那份美好 在生命故事中提味＆留存 爸媽甭擔心 我羡慕歸羡慕 還是知道及謹守分寸 不會做自己能力之外的夢及享受!!(..◕‿◕..)♥
好久沒追劇 這幾天看了一部 劇中的?魔王媽媽? 讓我學習到很多 也讓我有許多感觸和心(新)得~~(..◕‿◕..)♥ 當我看到劇中人物對著父母說著~~ 『我會努力不讓你們失望...」 當我看到為了害怕父母生氣 反對阻止子女選擇的感情 子女在父母面前一再遮掩、說謊時 我覺察到自己內心裡 升起一股反叛、煩燥 甚至帶著一點厭惡和氣憤的情緒... 然後，我試著和自己對話 「為什麼我會有這些負面感受呢？」 啊~~原來，我在劇中子女的身上 看見了自己的影子 那個，以前的自己 那個，委屈求全、事事討好的自己 那個，看人臉色，沒有自我的自己 然後，我也發現自己變了 看待?說謊?這件事 不再只看見不應該、不能的那一面 而是看到了... 為了避免傷害..指責 說謊的那一方 獨自忍受痛苦及壓力時 辛苦的那一面... 人生是我自己的 生活中的甘苦、悲喜是我在承受 為什麼，我要看別人的臉色!? 為什麼，我要對別人的感受負責!? 因為不甘心、不服氣 所以，我對此感到厭惡且心存憤懣~~ 這是我找到的答案...(ˇ�ˇ) 另外，再分享幾句我記下的台詞~~ 兒：『以關心為藉口，干涉太多也是一種暴力！ 是一種精神折磨，逼孩子出走， 不要過得這麼野蠻...』 父：『無法保證父母安排的人生是好的... 只是父母很膽小， 希望孩子走上的人生都是好的， 很難眼睜睜看你們選擇冒險的人生...』 看著電視裡的親子衝突 想著生活中自己遭遇過的類似經歷 憶起過去父母對我們的教養 對照現在我與孩子們的相處 只能說， 立場不同，感受不同 處理的方式..自然就不一樣 沒辦法用對或錯來評斷 即使成長過程中 曾經讓我們受到傷害、痛苦 如果你若問我 抱怨嗎?!後悔嗎?! 我想... 得到美好之前，總會經歷痛苦 受過苦，自會有所修正及改善 父母不是萬能，也非完美 父母，總也會被子女教會一些事 父母沒經歷過的事 如何教會孩子呢?! 所以，與其抱怨不如抱願 用自己期待被對待的方式 試著去套用在我們孩子的身上 然後，用溫暖的理解去看待父母 他們無法給出自己身上沒有的東西 這不是誰的錯 只是以前的他們和他們的父母 沒機會可以學習~~(｡✪‿✪｡) 前幾天..讀到朋友的文章 她說~~至親像根 我覺得她說得真好!! 父母，就像根一樣 不知不覺中在我們心裡 一寸、一寸的... 根紮得很深、很深 比我們自己想像的..還要深 不論我們用什麼態度去對待父母 當用的是關愛、親近時 並不是為了得到旁人?孝順?的評語 只是因為愛，因為不捨， 因為想做，因為不想將來後悔... 因為， 父母是我們生命的源頭，生命的根 如果選擇逃避和以牙還牙 其實辛苦、痛苦的..也不僅有一人 因為， 父母是我們生命的源頭，生命的根 既說父母非完人 自然也有好根，有爛根 可，既然是根 無論好或壞 等到它突然空了..被拔除了 我們都會開始感到疼痛、空虛 甚至追憶或懊悔... 最好的選擇 是讓自己舒服與∼無悔!!(..◕‿◕..)♥
記得小時候讀過一篇課文叫《差不多先生》 而，我覺得自己 慢慢成了~~?沒關係小姐?..♡ぷ(●´▽｀●) 畢業前..家長會副會長 照慣例送每位畢業生一本書 小妞拿到的是∼《不抱怨的世界》 她和我分享書中的序文內容 然後，母女倆開始跟著做起 ?紫色手環?實驗 挑戰連續２１天不抱怨任務!!(｡◠‿◠｡) ?遊戲規則?是這樣子的~~ 1.開始將手環戴在一隻手腕上。 2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時， 就把手環移到另一隻手上，重新開始。 3.如果聽到其他戴紫手環的人在抱怨， 你可以指出他們應該把手環移到另一隻手上； 但如果要做這種事，你自己要先移動手環！ 因為你在抱怨他們抱怨。 4.堅持下去。可能要花好幾個月， 你才能達到連續21天不換手、不抱怨的目標。 平均的成功時間是4~8個月。 放輕鬆一點，我們所談的， 只是被?說?出來的抱怨、批評和閒話。 如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過； 如果是用想的，那就沒有關係。 當你逮到自己在抱怨、批評、講閒話的時候， 就移動紫手環。移動它很重要， 這樣的動作將在意識裡深深地刻下痕跡， 讓你察覺到自己的行為。 (ＰＳ．紫色手環可以任意替換為 手鍊、手錶、絲線...等) 為什麼要２１天呢?? 那是因為養成一個良好的習慣 需要重複做 21 次... 在開始做這個實驗時 大多數人..包括我們母女 都會認為要做到?不抱怨?是最困難的事 但，當我們真正開始實踐時 我卻有了另一個發現.... 某天，我問了小妞 「妹啊，戴了幾天手環 妳覺得..最難做到的事是什麼呢??...」 小妞想了想..回了我一句~~ 「嗯...就是...常常會忘記...」 小妞的答案讓我有點意外，但驚喜 其實小妞指的意思是 常會忘了戴著手環這件事 也就是..忘了?覺察自己? 當抱怨變成一種習慣時 不必經過大腦就脫口而出的話語 我們甚至無法覺察到 自己正在抱怨... 所以，比起不抱怨 我覺得要能做到覺察自己的言行 是更難的一件事 在開始進行這個實驗時 不只我對自己有信心 連小妞都笑著對我說~~ 「馬麻，我覺得妳應該不用換邊 一次就會成功...」 而，在寫這篇日記的今天 是戴上紫色手環的第１９天... 前兩天..我以小妞的事為例 小小的和她做了心得分享~~ 那天當她詢問我事項 我的回答不合她意時 不待我完整描述 她立刻語態不佳的反駁並打斷我的話 並丟下一句： 「妳不要再說了，我不想聽...」 還有當晚我看到葛格背上有髒東西 順手搭上他的背想要取下 一時沒拿準..再次行動時 卻遭葛格大聲斥喝並用力甩臂揮開我的手 若這些情況發生在以前 我一定會感到難過及內心受傷 接著就會因委屈而生出一股氣 爆發的氣..總是傷人，也傷己... 但，現在的我 會先在心裡告訴自己∼ 「沒關係，女兒遇到新發生的問題 或者答案不符合她內心期待時 需要一段時間和空間讓她冷靜思考 等她想清楚之後... 自然就知道怎麼做了 她不是在對我生氣 只是想要冷靜的想一想 反正那是她自己的事 她自己會做選擇不用我煩惱...」 「沒關係，其實想一想.. 自己也有不對 未經同意就突然觸摸別人身體 他本來就有權利制止我 兒子不是討厭我 只是當下我的觸摸讓他不舒服....」 每次當我換個角度告訴自己 『沒關係』三個字時 總是會讓自己很快的轉念與平靜 這不是我比別人厲害 而是因為..妳和葛格 讓我做了許許多多的?練習? 現在才有這樣的?功力? 『沒關係』，是很好用的一句 你（妳）也可以試試看哦!!(✿◠‿◠)
前幾天，接到朋友傳來的邀約 著實嚇了我一大跳 習慣性的.. 那個自卑的我跳了出來 戳著我的弱項、痛處..一陣數落.... 可，朋友對我說~~ 我是個寶，很優秀 覺得我對孩子這塊很用心 不僅是對自己或別人家的.. 當孩子心理有了變化 除了罵、責備外 我們還能帶給孩子什麼?? 關於這點..我很棒 在這方面做得很務實~~ｂ（�▽�）ｄ 聊著..聊著 朋友又提了個建議 說我可以考慮當作家 因為我的故事很豐富、勵志 真誠直白的陳述會感動人... 此時，我心中的小惡魔又冒頭了 指著我的鼻子譏諷著 讓我掂掂斤兩，別說風是雨 更笑我別癡人說夢... 然後，因緣際會下 我閱讀到淑文老師 《夢裡夢外的我，都是不完美的》這篇文 一開始想到的是 朋友近日正好被惡夢所擾 可以與她分享... 慢慢地...在反覆閱讀內容時 我與自己的內心..連結上了 想到之前曾有幾次 我夢見自己又能拔腿奔跑 有時陪在孩子身邊 一起享受清風拂臉的暢快及速度感； 有時是急著逃離危難 千鈞一髮、刺激驚險； 而，當睜眼回到現實後 免不了一陣唏噓嗟嘆、悵然憂懼... 淑文老師在文章中寫到~~ 『夢境呈現的，也許不是真實的生活， 卻可能是潛藏在深處的壓力在釋放能量。 我會告訴自己，不管夢見甚麼，現實生活發生甚麼， 都沒關係，因為我是不完美的。 裡夢外的我，都是不完美的， 所以我要努力，要原諒自己，要接納自己， 要帶著不完美的自己繼續生活，繼續前進.... 只要我知道如何讓不完美的我， 往更好的地方前進，沒有甚麼是過不去的。』 淑文老師的文字，觸動也提醒了我 我們都必須先接受自己不完美的那一面 承認並接納自己的不足，放過自己 這不正是生活中.. 我最常做的練習嗎!? 所以，我接受自己有~~ 懶散、萎靡、畏懼、啃?垃圾小說?..等 頽喪的一面 但，同時也欣賞正向、樂觀、直覺敏銳的自己 接受了，就沒有衝突 就能平靜、和諧的與自己相處 接著，老ㄙㄨ這段文字也鑽進我內心~~ 其實我的生命故事並不特別， 我的故事也有可能是每一位台下噗友們 都曾經歷過的小事。但我知道， 會有一個人，最近正歷經許多情緒波動、 處於那黑暗無光的幽谷裡， 此時正坐在台下，需要一道光緩緩落下。 我想要告訴那些被困住的朋友， 關於我最近的感想與體悟。 也許所謂的黑暗， 是來自於無法面對自己內心的課題， 就像我一樣，用自己的框架把自己困住， 自責成為無止盡、拚命卻逃不出的黑洞。 但是，我們能否在那無光的黑暗裡， 仍能每天盡力的、不放棄的嘗試與堅持， 好好品嘗這片寂靜所帶給自己的體悟， 持續等待有一天那道光乍現。 而那道光，是終於明白該好好珍愛自己的勇氣。』 我的心情和老ㄙㄨ一樣 覺得自己的故事...並不特別 之所以能touch到他人的心 不過是，在對方有需要的時候 我的經歷恰巧成了照在他身上的光 透過文字與故事 彼此心靈有了交會的相遇 不論方式是用說的或是寫的 不論台下的聽眾是小孩或大人 不論平台是ＦＢ或書冊 不論報酬是有形或無形 都是我的生命故事分享 我的分享不是最棒的 但，一定是最真的 真實、真誠、真心!!(..◕‿◕..)♥ 每個人，都是由許多不同的我組成 有陰暗面..也有陽光面 有負面思想..也有正面力量 就好比天氣一樣 有陰天、雨天、晴天 這些是可以共存共有的 是沒有優劣、不必挑揀、排斥的 朋友口中的?小天使?是我， 我內心?小惡魔?說的，也是我 我不必糾結自己到底夠不夠好 我要做的就只是~~ 認回所有完美及不完美的我 因為，每一個我，都是我 每一個我，都該被珍愛!!(✿◠‿◠)
親愛的老爸~~ 您一直都是做，多於說 可，即使您不擅於表達 我仍然知道 這一路走來 您一直在用自己低調的方式 默默守護著我們~~(..◕‿◕..)♥ 小時候，便當盒裡多出來的荷包蛋； 上班時，踩著下班時間點 出現在門口的溫情接送； 生病時，裡外遭從、隨傳隨到的照顧； 結婚生子後，更愛屋及烏的 用你滿滿的愛 撐著孫子們的肚皮及..口袋； 您的愛，有時雖然帶著霸氣 在細節處..卻又周到、溫暖 把我們侍候得好好 老媽當?煮婦? 您就攬下洗碗、收拾的雜務； ?行軍?似的腳步 為了配合女兒我 甘願屈就、減速、近身看顧； 為了兒子們撐家的辛苦 心疼擔憂...夜難成眠； 尤其最近這一陣子 更是背起身為兄長的責任 勞心又勞力... 親愛的老爸..看著這樣的您 女兒心中有千言萬語 但，最後出口的..總是只剩一句~~ 「老爸，您辛苦了！」 這一句話裡，沒有擔心 有的只是滿滿的心疼及感謝!! 同一個地點 17年前... 您以白髮人護黑髮人的心情 先後陪伴著我和小弟 度過生命危急的關卡 護我們健康和周全... 17年後... 您以兄長如父的角色 再次支援、照護著手足 和她併肩面對生命的硬仗... 親愛的老爸，您知道嗎?! 您虎背熊腰的體格 是最有力的依靠 您身上淡淡的檀香味 是最安魂的薰香 只要有您在身邊陪著、看著 好像任何事..都難不倒 所以，明知道您辛苦 但，卻不能勸您別忙 因為，對我們來說 您是那麼強而有力的存在 能讓人對生命充滿希望及力量 讓平靜擊倒恐懼 所以，親愛的老爸 在照顧他人的同時 您也要好好保重自己 好好吃、好好睡... 酒，淺嘗即止 您是我們大家的?男神? 要繼續健康的陪著我們哦!! 還有，別忘記，我們都長大了 不只有您守護著我們 我們也非常樂意且有能力 守護著您和老媽 有任何事情，別硬撐 要跟我們分享哦 團結力量大唄!!�(^o^)� 灰熊愛您＆需要您照顧的女兒 敬上
凌晨，急風驟雨聲 狂妄的敲打門窗 半夢半醒間..輕輕道了聲謝 乾涸的水庫，是該進些雨水... 清早醒來，風停雨歇 空氣一片沁涼 陽光羞著探了頭 晨起的我，真心帶著感謝 感謝天公總心疼憨郎 每每總是夜裡急雨，白日復晴 讓不便的我 出外能圖來方便~~(..◕‿◕..)♥ 我自許是?憨郎? 也樂於當?憨郎? 『複雜的事情簡單想』∼ 是我待人處世的態度 因為樂做，所以無求 結果，福氣多多~~≧◇≦ 今早回了個孩子的PO文 高三的孩子..壓力大 我不知如何勸慰 只好試著換位思考 如果這是我的孩子 我會對他說些什麼呢??... 寫著..讀著.. 其中一段..打動了我自己~~ 『孩子，選你喜歡的(至少不討厭的) 而不是為了我的面子及喜好去做選擇 因為，書是你在讀，路是你要走； 如果我覺得傷心、難過、可惜 那不是因為你表現不好.. 而是我對?過去?的自己失望與你無關!!』 最近，我正在學習及努力練習的 正是如何?認回自己的情緒?!! 當他人未依著我的安排（計劃）走時 我練習告訴自己~~ 「這不是否定我， 只是他有更適合及想要的選擇 人生是他的，我願意尊重 由他全權負責。」 我的期待是我的 他人不必全部照單接收 未來，沒有人知道什麼是最好 或許，沒有最好 自己選的路 走得開心最重要!!(�▽�)~*
今年母親節的滋味 過得有些五味雜陳 突然好像有不少?功課?等待修習... 看著小子當阿嬤的?人肉枴杖? 心情是甘甜夾帶著感恩.... 我想..若不是阿木我 自顧不暇..走路?孔ㄎ一ㄤ? 小子不會有機會?上位? 不會有機會學著付出與表達愛 我當面對小子說出我心中的感謝 說著上次沒有他 我和阿嬤雙雙跌坐地上的糗事 謝謝他代我們成為阿嬤的支柱 有他在，真好!!(..◕‿◕..)♥ 一邊聽著為人父母的怨 一邊看著為人子的淡漠、疏遠 父母只看著 自己需要子女關愛不可得時的失落 卻完全不清楚 親子關係的鴻溝..所為何來 不知道..自己無心在孩子心田 捅下的傷口有多深、多痛 想相愛，卻變成相害∼ 互相猜疑、害怕.... 怎麼才能告訴您 不是孩子不愛 是因為您曾經的傷害 讓孩子愛裡有礙... 怎麼才能告訴你 不是父母不愛 是因為無知、無奈 想給愛..卻成了傷害.... 母親節這一天 有了孩子給的甘 沒料到.. 竟也嚐到另一個苦 她是我的?偶像?、標竿、知己 當別人問我.. 應該怎麼幫助她給她力量?? 我的情緒從一開始的震驚 慢慢回復後 試著體會對方的心情 忍不住.. 和我自己過去的..重疊 我想..個性如此相像的我們 我想對她說的話 她心裡一定都清楚、明白... 晚上彼此通電話時 還是她貼心的先打過來的 一開口就叮囑著∼「不要擔心」... 聽見話筒那邊傳來的聲音 忍不住喉頭發酸... 但，我知道，那不是擔心 而是心疼..是不捨.. 她的存在就和我家老爸一樣 能帶給我很大的安全感 我盡己所能的學習他們的長處 努力向他們看齊.... 我，只想告訴她 我們都只是人，是肉身.. 情緒是起伏、變化的 可以樂觀，當然也允許悲傷... 不必一直要求自己變得堅強和勇敢 難受的時候...感動的時候 還是可以渲洩一下的 我們一起來練習平靜自己 練習如何面對這次老天爺給出的?習題? 這一次，我們依然有默契 兩顆心，響(想)著同一句話~~ 『老天的安排，都有祂的道理！』 (ˇ�ˇ)
寒假到圖書館幫忙整理書籍時 帶著小小志工一起裝書箱 意外被其他媽咪點出才發現 原來，我有輕微的強迫症狀~~(ふ②ふ.) 例如：碗盤要從小到大排列（疊） 晾曬衣服時也是一樣由小往大掛 書架上的書也是從矮到高排排站好... 我個性因為懶 所以講求效率 既然要花時間和心力去做 就儘量把一切安排的周全 可以在短時間內一次搞定 當下想法只是為了 看得舒服＆方便管理而已... 然後，我發現咱家兒子 也有和我頗為類似的?症頭?... 待做的事項只要叮嚀他一次 往後..他一定都按著步驟完成 某些事物也有他固定的置放順序和習慣 至於女兒的懶散..也像我 還有下盤穩重的身材 以及思考邏輯、興趣喜好 也都和我如出一轍.... 最近因為兒子選大學的事 常被氣悶到快得內傷 另外小妞態度不佳、脾氣拗時 我心中的地雷也處於引爆臨界點.. 這讓我想起了.. 曾在FB上看過的這則分享 於是，當一股氣憋悶在心難以排解時 我便學著在心裡告訴自己∼ 「唉！我生的，像我！像我！」 然後，氣，就順了... 摸摸鼻子..認命了...(ˇ�ˇ) 其實我說這句話並沒有戲謔之意 而是發自真心的這麼認同... 兒子，其實真是像我.. 像我擇善固執的個性 (當然，所謂的『善』是依自己標準定下） 像年輕時候..少不更事的我 所以看著他沒要沒緊的言行 我會擔心..會生氣.. 因為我用自己歷練過後?現在?的心情 去看孩子的決定 因而覺得不夠周全與成熟 希望他可以因為我這過來人的經驗分享 少走些冤枉路.. 過得比我順利 卻忽略了.. 任何事都要自己走過 才會印象深刻 並內化成自己的思想和處事態度 前陣子和讀書會伙伴們聚餐時 閒聊中聽聞 有研究報告指出 因為卵子比例較大的關係 子女像母親的基因比父親多 所以，媽媽們呀.. 孩子們的優點、缺點 我們都必須誠實的..概括承受 因為，「我生的，像我! 像我!!」(#�▽�#)
早上讀到朋友FB上的分享 文中提到 對於生活在一起多年的家人親人 我們常忘了對他們表達謝意 ?道謝．道愛．道歉和道別?~~ 是人生要學習的四件事 想到老爺出門上班前交待 說是晚上不開伙 讓我預訂餐廳 19年前的這一天 是我們婚姻的起點 想了想... 19年啊...真有點可怕 我們竟然彼此 相看、相處了這麼長的日子 應該算是蠻厲害的吧...哈!!≧◇≦ 然後，我給老爺發了一則簡訊... ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的老公： １９年，真不是個容易的日子 早上看見朋友分享 人生要學習的四件事∼ 道謝．道歉．道愛．道別 １９年來，要謝謝你的包容 也要謝謝你為家庭的付出和努力 讓我可以當個 好命的老婆＆好命的媽媽~~^///^ 未來的日子.. 要請你繼續多多指教和疼愛囉! ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 《後 記》 好奇的?估狗?了一下 原來，偶綿是?印花婚?呀 蠻好聽的形容詞~~(�▽�)~* 結婚十九年印花婚 其實，除了浪漫的法國， 没有國家給結婚十九年紀念日命名。 印花，不是枝頭上嬌艷欲滴的鮮花， 而是一種以特殊方式永遠被保存下來的花， 永不凋謝，宛如與自己相伴十九年的那個伴， 愛意不甚當初那麼畢露無遺， 卻以一種細水長流的方式融到彼此血肉中。
