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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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午前，眼痠腦鈍，小寐， 突然接到小妞導師來電 瞬間腦內的瞌睡蟲...閃奔!!(�口�)!! 老師說~~剛開學事務繁多 看小妞這陣子表現 一直很想找個時間.. 安靜地..好好地和她聊一聊 老師說~~新生訓練時有事請假 開學後，她是看著學生繳交的大頭照選股長 咱家小妞帶給她一股有氣勢的FU 頓覺很適合風紀一職，遂選之 豈料看到本人後... 拘謹．話少．害羞．內向 風格完全走精~~(ふ②ふ.) 因為職務關係..天天要找老師報到 老師知道風紀事務多 這幾日有時見小妞面對她時 偶爾會露出?欲語還休?表情 她想著..會不會任務太繁重 或執行時有什麼問題而羞於啟齒?? 最後想了想 決定先打個電話給我探問看看... 聽完老師來電用意 在放下吊著的一顆心同時 感到一陣溫暖.. 嘴角弧度忍不住上揚 真是一位太口愛的老師了呀，有木有~~≧◇≦ 在電話中大致跟老師聊了一下 感覺得到.. 老師也大大的鬆了一口氣 末了，結束通話後 我又整理了一下 給老師發了一則訊息 好讓她能更瞭解情況進而安心~~(✿◠‿◠) 沒想到學期才剛開始 在班親會之前 有機會可以和老師有這一番 甜蜜的，?第一類接觸?，真好!! 老師們其實 也很需要被人按讚呢!!ｂ（�▽�）ｄ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的麗芬老師，午安!! 我是微瀞馬麻，剛剛接到妳的電話 有些意外，更多的是~~窩心!! 謝謝妳在百忙中還這麼關心微瀞， 這孩子看起來外表文靜， 其實和哥哥一樣是悶騷型的， 現在只是因為對新環境及人．事．物還不熟 還隱藏著本性而已..哈~~ 她是一個喜歡也擅長觀察的孩子， 很有當?線民?的天份， 從小到現在，每天回家都會鉅細靡遺分享 當天在班上發生的事件， 小學６年，我陪著她在學校當晨光和輔導志工 就是靠著她的?線報?， 才能更融入班上情況，當老師的?助教?， 一起協助孩子們解決問題..^O^ 開學至今，她聊起班上，不論同學或老師， 都是一片?讚聲?。 我自己也蠻意外，以前聽其他畢業學生說起國中生活， 都是哀聲一片..怎麼感覺我家小妞， 好像適應得很好，甚至對幾位科任老師 還直言表示覺得教學方式很好，她很喜歡!!^///^ 老師不必擔心她個性太溫，無法駕馭風紀任務， 其實熟了以後，對於調皮的男生， 她也是會不客氣．．恰北北的..哈!! 因為哥哥的關係，她對於國中之後加深、加重的課業， 已經有足夠的心理準備了， 加上她自己對成績有要求，不會怪老師嚴格， 對於班上其他優秀的同學，她覺得很榮幸可以編在同一班， 也很欣賞他們的優良表現和優點， 希望自己可以經由這樣良性的刺激和互動， 讓自己的表現更突出和進步。 我們在求學之路上，一直都有良師益友相伴， 這次國中三年，有緣，有幸能編在您班級， 對我們來說是幸福又幸運的事。 期待班親會時，可以有更多時間和老師溝通及分享， 最後，再次感謝您的來電!!^O^
休息了兩個月 今天?開工?了 這學期開始... 一樣的志工任務 一樣的校園... 但，卻要面對在校園裡 再也看不到６年來熟悉的孩子們面容~~◑﹏◐ 於是， 早上出門時的心情 除了久未?登台? 習慣性的有些忐忑、焦慮之外 還隱隱的帶著失落與傷感~~(ˇ�ˇ) 走著、想著.. 為什麼面對陌生的人．事．物 我總想退縮..總容易焦慮呢?? 我才發現~~ 原來我擔心沒有愛我及我愛的人在身邊 不知道別人是否依然會喜愛我、 肯定我、歡迎我＆給我力量?! 我知道焦慮、自卑、退縮是我的?老朋友? 我願意承認、接納並面對他 然後，幫自己尋找勇敢起來的方法 我特地在昨天下午 安排了一段散步時光 就只有自己陪著自己專心的、慢慢的走 這段路除了靜心 也想替自己收集能量 選了面對馬路的玻璃窗坐下 靜靜等著一張張熟悉的臉出現 然後，給個微笑、揮一揮手 偶爾還來一番溫情問候 親愛的孩子們， 謝謝你們的笑容與靠近 解了我的思念之情 同時也帶給我面對 你們不在身邊時的力量與勇氣 人生啊，不與困難相遇 怎麼會進步呢!? 在每個難題面前 至少會出現兩條路 不選、不走..就只能困在原地 遇上了， 不是難題的錯 而是人，看不破!! 難題雖然沒得讓人選擇相遇與否 但，如何與難題共處 就是各人的選擇 有人選擇讓自己進步 有人選擇逃避、憂鬱... 困難，越想，越難 走了，才會知道自己很厲害!!?(′▽`)?(′▽`)?
開學有幾天了 小妞每天回家都有報不完的?新聞?~~ 「我們導師很好哦... 她說風紀事情很多、很忙 這學期要辛苦我了.. 還說我看起來很聰明的樣子 請我們幫忙時..都會說謝謝 也很會讚美同學哦!!..」 「我超喜歡我們國文老師 她也很喜歡我的樣子 因為我們名字很像 我是微瀞，她叫靜薇 老師一直說好巧.. 我也超喜歡她上課的方式 她聲音像儒婷老師一樣..好溫柔...」 「我們公民老師超有趣的 第一、二堂課還讓我們玩九宮格遊戲 除了自己..還要去找8位同學問資料 在遊戲中..讓我們認識其他同學 感覺比較不那麼緊張了...」 「我們班同學好像都好厲害耶 有出國參加機器人比賽拿了第一名的 有從新竹市國小畢業拿市長奬過來的 有縣運運動會得獎的飛毛腿 還有我們學藝股長字超漂亮的 我從來沒看過那麼美的字... 我覺得我們班聰明的同學很多 以後表現一定很優秀!!..」 上週五晚上 小妞面容有些愁苦的跟我說 返校日發課本時..她一時誤會及疏忽 一直到今天上課才發現少兩本課本... 我問她..是否告知老師了??.. 她稍顯難色的回我~~ 「我今天很忙啊... 下課都要跑去找老師簽名和辦事 熊熊忘記了唄....」 我清楚小妞的性格 這忙或許是大部份事實 可，相信有那麼一點是因為 還無法鼓起勇氣 當面和老師說明及坦誠疏失... 經過母女倆一番討論之後 她找同學姐姐要了老師的號碼 然後認真的打起簡訊草稿 大略將事情發生始末有所描述 並為自己的疏忽 進而造成老師困擾感到抱歉... 小妞還慎重的交給我 要我幫她看看有無不妥 OK後，才給老師發了訊息 老師回覆內容裡寫著~~ 「明天到學校再補發，不用擔心。 假日愉快！」 老師的留言裡..沒有一句指責 甚至當我讀著『不用擔心』四個字時 內心充盈著一股被包容的暖流 感到特別安心.... 當小妞寫了『謝謝老師』訊息發去後 老師還特地回發『不用客氣哦！』 感覺是一位很尊重學生的老師呢~~(✿◠‿◠) 人說『好的開始，是成功的一半！』 當初公佈導師名單時 小妞即驚訝的發現 自己的導師是帶了麻吉姐姐三年 剛從畢業班退下來的老師 接著開學後又發現 美術老師是葛格之前的導師 升上了另一個求學階段 因著些微巧妙的因緣 沖淡了小妞面對新環境 及人事物的不安及焦慮感 看著她每天放學後 嘴巴停不了的分享當日新鮮事 對老師及課程帶著期待與歡喜心 馬麻我禁不住再次心懷感恩∼ 『每個安排，都是最好的！』 小妞，真是個lucky girl哪!!�(^o^)�
朋友的邀請 讓我開始為了第六場演講 舉起?馬鞭?督促自己 打起精神，勇往向前~~?(′▽`)?(′▽`)? 朋友以任教職多年心得表示~~ 希望我能藉著親身經歷的許多故事 與更多父母們分享及提醒 注重孩子身心靈發展比起成績 是更重要的事... 成績重要嗎?! 當然重要!! 只不過，成績是?事情? 想要事情順利達成 就必須先安下孩子的心 孩子安心了 自然有動力迎向前方的諸多挑戰 心情順了，事情也就跟著順； 而成績指的 自然不單單只是紙上的分數 更多的是~~ 孩子未來的成就!!(..◕‿◕..)♥ 能力，是影響成就的重要因素之一 可，往往多數人只盯著孩子的?硬能力? 卻忽略了培養孩子?軟能力?的重要性 硬能力：是指知識、經驗、技能等 比較容易評估的素質 軟能力：是人格特質、社交禮儀、 語言溝通能力、個人習慣、品德和樂觀態度的體現。 （以上解釋來自百度百科） 我個人非常喜歡『適性揚才』四個字 或許在現今教育制度上 仍存有許多讓家長焦慮及詬病之處 但，不可否認的.. 在我們身邊 還是有許多人致力於讓孩子的學習 能更豐富及多方面嘗試、體驗 而出錢出力的用心經營著 這讓我聯想到 前陣子陪、看著孩子們畢業時 我心中的感想與觸動~~(｡✪‿✪｡) 妹的學校(山佳國小) 在去年9月成立了棒球社 雖然對我家妞這一屆的孩子們來說 只能接受短短一年的訓練 或許在技術上及臨場經驗上 比起其他起步早的學校 成績不會太好 甚至挫折也會比他人來得大... 但，我卻驚喜的發現 學校提供的是一個舞台 一個不同於以往接觸的世界 一個比往年只有升學這條單行道 而多出來的另一條可供選擇之路 我看見幾位體能優異的孩子 毅然決然的選擇 往自己夢想的路前行時 心中對於勇敢逐夢的他們 以及願意放手、支持他們的父母 感到十分的開心、感動及佩服~~ｂ（�▽�）ｄ 這些孩子未來或許並不一定 都能繼續朝著棒球之路走到底 成為耀眼的球星 但，至少在球隊的磨練中 他們能習得並收穫許多?軟能力? 而這些能力可以成為他們有力的?資源? 不論放在哪一個位置上 都能成為將自己推向成功的助力~~(*˘︶˘*) 做自己喜歡的事 才會有源源不絕的動力； 有愛當靠山的孩子 能生出更強大的翅膀 飛得更高、更遠~~�(^o^)�
女孩說學校像?惡魔島? 她一點都不期待開學 甚至還很討厭 我邀請她和我一起話＆畫 聊一聊.. 那些讓她情緒大爆發的故事.... 她在紙上畫出同學的模樣 問我~~「可以把她畫醜一點嗎？」 「當然！只要妳開心， 想怎麼畫都可以...」我說 第一次畫粉彩的她 帶著好奇與故意 邊畫邊以手指推抹 刻意讓線條加粗 女孩邊畫邊掩著嘴笑.. 貌似很是滿意自己筆下那張臉~~(｡◠‿◠｡) 另外，我請她將同學姓名寫上 好讓我也能認識..認識 女孩說~~在學校被辱罵或排擠時 她心裡會記著媽媽告訴她的話~~ 「罵人是在罵自己」 然後..告訴自己 那是對方有問題..和她沒關係.... 女孩說~~忍無可忍時 印象中..回家後曾?大爆發?過兩、三回 我好奇的探問女孩 何謂?大爆炸?的情況?? 「會大吼大叫..搥牆壁(東西)..還會自殘...」 女孩這麼回答我 「那..妳還記得..大爆發時 心裡有什麼感覺嗎??..」 我邊問邊拿出情緒卡 一張張和女孩核對起來 然後，她選了８張卡片代表自己心情... 接著..我又請她寫下同學辱罵她的內容 「王八蛋、白癡、笨蛋、白目...等」 我問女孩~~ 覺得同學罵的這些話是事實嗎?? 她很快也很肯定的搖了搖頭 「嗯，沒錯!!..妳很聰明 知道如何分辨同學的話是情緒或是事實 同學說的那些話.. 只是在發洩自己的情緒 並不代表妳真的像她說的一樣差勁...是嗎?!」 女孩聽了我的話後 點了點頭表示認同 我跟女孩說 她可以用任何方式處理畫作 只要可以將自己的情緒渲洩出來都行 她聽了超開心 先用手指捏揉一番 又放到地上當腳踏墊似的 雙腳輪流用力的在?同學臉上? 磨．蹭．踩．踏... 還跑到我和媽媽面前 得意展示著黑嘛嘛的腳底板 最後，她拾起畫紙 再次用力搓．捏．撕．扯後 將一大張紙..碎裂成片片紙花 蹦跳著向上拋灑出雪花翩飛的景象~~�(^o^)� 等女孩將手、腳清洗乾淨出來後 我問她~~解氣否?! 「好爽！」女孩燦笑著答 「現在，妳又多學到一種方法了 下次若又感覺忍不住..想要大爆發時 可以選擇這樣的方式 來取代讓自己受傷的方法 不要讓自己心靈和身體都難受..」我說 女孩知道父母為了她的事挺身而出 多次到學校和師長進行溝通及處理 女孩說~~媽媽也和她分享過相關故事 她知道被霸凌者通常具有三項特質~~ 「懦弱、退縮、固執」 所以，她要試著讓自己變得強大 必要時候試著反擊 不再忍氣吞聲... 我從女孩母親看著女孩的眼神中 感受到濃濃的自責與不捨... 她說~~夫妻倆已經盡力和學校溝通 也明確的表達立場 甚至父親最後還痛心的告訴女兒 再被欺負時.. 他允許女孩打回去... 女孩父母是老實、謙讓之人 我想..當他們這麼交待女兒時 要做出違逆平日習性的舉動 內心一定感受到不小的衝擊與矛盾 而，想必孩子心中一定同樣也是如此吧!? 我清楚『以牙還牙』不是好方法 但，我能體諒女孩父母的心情 當方法用盡卻束手無策時 這是消極、不得已的自我保護方式... 只是當下針對女孩母親的話 我一時不知如何回應 回家後，我想起收藏的一部∼ 《如何面對言語霸凌》影片 便和朋友做了分享!!(..◕‿◕..)♥ 之前上戴尼提課程時 記得學過情緒等級相關內容 Ｌ.羅恩 賀伯特先生將情緒分級列表 越往下的是負面的情緒 反之往上則是正向的... 之後上網?估狗?時 也看到霍金斯先生類似的情緒圖表~~ 我想說的是~~ ?強大?指的不是力氣、嗓門 甚至氣勢比對方大 而應該是指在情緒等級上勝過對方 而所謂的?反擊? 也不是指以牙還牙、以眼還眼 而是以自信甚至幽默的姿態 去迎擊對方惡意的攻擊 就好比影片中的方式 畢竟，以暴制暴 只會衍生出更大的紛爭與困擾 加大彼此傷害的範圍與程度 別人可以選擇邪惡與暴力 但，我們可以選擇繼續堅持住 自己的平和與善良 讓自己擁有優質的正向能量~~(✿◠‿◠)
擺了幾回烏龍 父子間偶有齟齬下 前幾天小子第一張駕照終於入手了!!(｡◠‿◠｡) 在老爺和我談論話語間 不難感覺到 他對兒子某些表現的讚賞之情 只是..在讚美語句之後 總忍不住又附加幾番怨言∼ 「早就跟他說過，他就不聽.. 不聽就算了啊...他高興就好...」 把拔指的是~~ 報考機車駕照的時間 他建議兒子報名時間能提早些 若順利通過.. 當天就可上完新訓課程取照 不必再多跑一趟... 偏偏小子在他自認為明示之下 仍堅持己見選了最後梯次 他態度上雖未有所反對 也陪著兒子前往應試 但，心中對小子的決定仍頗有微詞... 經過我和把拔一番討論、瞭解後 我和他分享了自己的看法~~ 其實小子一開始要報名時 曾經詢問過我的意見 我們一致覺得 睡眠充足、保持心情輕鬆 是能為應考加分的狀態 於是傾向選擇下午時段... 而，家裡到考場車程約３、４０分鐘 若要選下午一點多的第一場次 時間上可能會有點趕 比較起來第二場次比較充裕些... 把拔說..原本早或晚沒差別 只是第一回陪他應考時 他有注意到一旁的公告 其中有一條新的規定 說是在考取駕照後 還需要上一堂新訓的課程才能拿照 如果能報早一點的場次 就可以上課、取照一天完成 不必隔天再多跑一趟.... 「我想，這既然是新規定 小子應該是不知道才如此...」我說 「可是，那天我就已經跟他?說?了啊 他最後還是做這樣的選擇 他既然愛多跑一趟..我也沒意見..」把拔回 「你有跟他詳細解說希望他提早考的原因嗎??」我再問 「我有指著公告叫他自己看清楚呀.. 我怎麼知道他是怎麼看的!?..」 把拔語調提高了些回著 「我想..以小子怕麻煩的個性 他一定不知道你的用意 肯定是沒仔細看公告內容 不知道早考、晚考間的差別..」我答 「我都已經?指?給他看了 都做得這麼明顯..他還不懂、不看 那..我也沒辦法了...」 把拔一臉不悅的說著 「不過，話說回來.. 這小子也很認份 懂得為自己的選擇負責 即使隔天要再專程跑一趟去上課 他也二話不說.. 自己摸摸鼻子乖乖去上課 這，就夠了呀!!」 我笑著做下結論 對於這次事件 我的心得是這一句∼ 『無關對錯，只是不同的學習。』 我看見自己和老爺處事的異與同 相同的地方是~~ 我們都是願意尊重孩子 讓孩子自己做決定的父母!!(✿◠‿◠) 不同的是∼在於處事的方式 我成長的環境讓我學習到~~ 為了不在選擇之後產生後悔的念頭 在做決定之前..必須特別謹慎、小心 於是，我習慣先將各個選項與結果 仔細推敲及分析利弊後 再從中選擇自己認為最好的去執行 而咱家把拔少小離家、自幼獨立 他的成長經驗讓他學習到 凡事必須靠自己去理解、注意 不能依賴別人伸手幫你... 我們彼此不同的方式 沒有誰對誰錯、誰好誰壞的分別 而是孩子們在我們不同的教育方式下 我的方式讓他們學會∼ 藉著思前顧後的分析及條理化問題 從中選擇自己最優的方式去處理； 把拔的方式則讓他們學會∼ 如何全面搜集資訊 培養獨立思考及決策的能力!!(..◕‿◕..)♥
幾天前下午，地點，浴室 馬麻奮力刷洗完衣物..整理中 見時間差不多 正想提醒小妞 忽見小妮子慢悠悠晃到門前 我趕忙出聲交待著~~ 「時間差不多了哦.. 先把自己打點好 我正忙著.. 幫忙注意一下 宥慈媽有沒有發訊息來??」 只聽小妞緩緩丟出一句~~ 「哇－啊－知...」 「就是不知道..才要妳先去看一下唄..」 老木雙手邊繼續忙著 口中不忘再次揚聲強調一次 卻聞小妞依舊再次重述∼ 「哇－啊－知....」(ㅅ˘ㅂ˘) 吼~~此刻老木心內之水已半滾.. 隱隱冒起水泡 聲音忍不住高了一度 面腔也顯現了些不耐煩 深呼吸後，暫停一切動作 站直身子，看著小妞忍不住碎唸~~ 「不知道，就先去看一下電腦啊 一直站在這裡當然不知道.. 人家宥慈爸很忙還特別繞過來載 寧願早點下樓等..也不要讓別人等妳..」 blah..blah..blah... (以下開啟語音自動播放功能...XD)（?�皿�） 只見面前小妞略翻了一下白眼 明顯的深呼吸後 面無表情..只見嘴皮扯動 眼神直盯住我＆刻意放慢語調 一字一咬的吐出兩個字...(→_→) 剎那間..鬼打牆的老木 眼前彷似突然驚見出口般一亮 原先腦中雜亂的靡之音亂碼 也緩緩重整＆解出∼ 「襪，子」二字!!(☉�☉) 「如果沒有了，就去抽屜拿新的呀..」我回 小妞好整以暇倚在門口 從鼻口噴出一口氣後 雙手抱胸..望住我： 「人家都跟妳說了幾遍了也不回答 一直要我去電腦看訊息 趕、趕、趕... 沒襪子是要怎麼出門啦!!!」 (blah..blah..blah.. 以下開啟回馬槍自動反擊模式...)
因為分享昨天po的 這篇文 我意外收獲一則?線報?內容如下~~ 上回因為旅遊的事你父女對話， 妳爸幾次的沾沾自喜， 誇說你進步很多講話不打結文筆又順暢， 已經青出於藍勝於藍他的虎濫！ 偶爾妳媽還會開玩笑吃個醋，數落他， 說妳爸偏心疼愛女兒，防子像防賊... 下午躺好準備午休，妳媽無意間又提起妳， 你爸開懷笑聲，又挑起陳腔的醋勁， 我跟妳爸說，躺著也會中槍， 以後要趴著才不會中槍。呵呵！ 然後，我給了這樣的回覆~~ 是哦!?... 妳看看..妳看看.. 這就是傳統父母的?通病?與?陋習? 看見子女的進步和優點時 就應該要?當面?好好的肯定和讚美才對 而不是為了剉對方的銳氣 怕對方屁股翹太高、太驕傲 而在當事人面前故意指出對方短處或爭辯 背後才來說子女好話 我後面又沒有長眼睛、耳朵、嘴巴 怎麼接收得到啊!!!!..... 這一點要麻煩妳幫忙給兩老?再教育?一下蛤~~ 說真的，看完這則訊息 我還真是有些驚訝.... 對於上次和爸媽討論旅遊事項時 彼此間的氣氛在我覺得 雖然是比之前柔軟、進步許多 可，我也只是抱著.. 說了自己想說的就好的態度 未曾希冀爸媽會接受多少 更不敢妄想能改變他們的想法 若非收到這則?線報? 我還萬萬想不到自己的改變與成長 父母也感受到 並看在眼裡、放進心裡 甚至還有些引以為榮...(O_o)?? 哀...真不知是該開心?? 還是要回去敲兩老的頭殼啊??(
昨天突然收到訊息 朋友要參加抗癌鬥士選拔 需要有人幫忙寫推薦函 我輾轉又經由推介 得到幫忙執筆的機會~~(..◕‿◕..)♥ 對方對我的幫忙..表示感謝 其實，反而是我一直對她的直覺 感到佩服及信賴 所以收到她的訊息當下 便忍不住自己代入~~ 這一定是上天藉著她.. 給我一次省思及練習的機會 另外，剛好最近身邊也有 正辛苦在抗癌的親友們 自己心中也有一些想法想要鼓勵及分享 正好可以藉機會整理及記錄 請我代筆的人說 我溫暖又容易理解別人 很適合幫朋友這個忙.. 其實，我自己是想著~~ 因為只有痛過的人.. 才能感同身受他人的痛 雖然我得到的?禮物?和朋友不同 但，對生命的反轉和反思卻是一樣的... 所以這份?功課?對我來說 倒是一點都不覺得難 同時也是給我成長和學習的機會~~(｡◠‿◠｡) 以下是大致的內容.. 只不過給朋友的因為字數限制 有略刪除一些文字 要知道...對愛?體熊?的偶來說 寫，不是問題 字數的控制...才是問題~~哈!!(ふ②ふ.) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 年少時，用頭腦學習知識； 中年時，用身體經驗知識； 年老時，用生命收獲知識。 如果說，生命的前期在奮力撒網， 那麼，進入生命中期後， 便需要開始學習， 以愛為繩線，拿勇氣當縫針， 細心、耐心的，補破網... 快樂，不會讓我們學到什麼， 痛苦，才會讓我們有所成長。 病痛，是生命的?逗點?， 改變生命的速度和軌跡， 讓我們不得不把步調慢下來， 將注意力從外放轉為內觀。 健康時的我們， 總是為了讓別人變得更好而努力； 失去健康後的我們， 才懂得開始將注意力放回自己， 照顧、陪伴、疼愛自己。 生命才能影響生命， 痛過才懂感同身受， 感謝每位用生命寫故事的人， 教我們學會勇敢， 勇敢不是忍著痛、憋著淚不吭聲 而是痛了、哭了之後 還能夠咬著牙， 帶著希望與樂觀繼續向前走。 生命中每個遇見， 都是量身定制，獨一無二的?禮物? 即使包裝一樣， 裡頭的驚喜卻不同， 且讓我們仔細收穫及品味∼ 生命的彩蛋。
前幾天朋友讀了我PO的 《與神同行》觀影心得後 迫不及待來電分享 她最近因為生活中遇到的問題 開始往記憶深處去挖掘 想理出自己為何如此恐懼的原因時 進而找到兩段深埋的記憶 讓她因為對過去的看見 而與現在的恐懼因素做連結 解除了自己的情緒地雷.... 走到生命熟成階段的我們 真的很需要?翻舊帳? 這麼做不是為了自我批判 而是如同淑文老師所說的~~ 用?現在?新的觀點 重新定義及看過去的傷痛 看到自己對生命的負責及勇敢 看到自己一路堅持的不容易 看到自己經歷失落與挫折後的成長 當我們能夠接納所有的自己時 才有辦法開始學習~~珍愛自己!!^O^
上個月，老木陪小妞追星(柯南) 這個月，小妞陪老木看戲 出門前..先上網惡補第一集 昨天陪著老木和老木的?同學? 一起感受大螢幕的震撼~~(✿◠‿◠) 老木對《與神同行》首部曲慕名已久 果然是好戲 生命的重量，每個人都一樣 沒有富貴貧賤之分 沒有男女老幼之別 生命裡，失落難以避免 我們都是藉著一次次 熬過失落帶來的苦痛 而，一點一滴的積攢 成功與成長的滋味~~(｡✪‿✪｡) 戲裡最讓我印象深刻的金句∼ 『不要為過去的事，浪費新的眼淚。』 ?審判?兩個字放到生活中 似乎很受多數人歡迎 只不過對象要是他人..而非自己 看著男主一關關接受審判 站在地獄方的?律師? 像?見血封喉?的野獸般 一抓到男主疑似的?罪狀? 就激動著緊咬不放 恨不能立刻確認罪行 讓男主認罪伏法 那充滿主觀、狹隘又獨裁 見不得他人好的言行 套用到我們日常生活中 讓我反思良多... 很多時候.. 面對生活中的人、事、物 我們是否也常自以為是的?判官?上身 用自己狹隘的眼光 及充滿主觀的意識 急著去解讀及定他人的罪?! 大螢幕果然吸引力更強大 《與神同行－最後的審判》 ２個多小時.. 緊緊抓住我的眼球和心 觀影後最大的感觸是~~ 做一個勇敢的人 好重要，卻不簡單!!(..◕‿◕..)♥ 我們大多具備∼勇氣的意念 卻很少能鼓起實踐∼勇氣的行為!! 勇敢不是忍著痛、憋著淚不吭聲 而是痛了、哭了之後 還能夠咬著牙.. 帶著希望與樂觀繼續向前走； 勇敢不是遇到問題 在第一時間跳出來指責他人 而是能夠面對自己的疏失與錯誤 真心誠意的說句『對不起』 勇於承擔並祈求對方的諒解； 哇∼原來當一個勇敢的人 並沒有想像中容易呀 只是面對困難唯一的選擇 好像..也只有?勇敢?這條路... 我們都必須讓自己學著...勇敢!!(ˇ�ˇ) 這部電影是我的菜 有許多觀念很能激起我的共鳴 好比我也相信~~?世上沒有壞人?這句話 好或壞，善與惡 在不同角度有不同詮釋 同一個人在某些人眼中 是弒母的惡魔 但從另一個角度卻是 為家人不惜賣命的天使： 某個角度是叛國的逆賊 另一個角度卻成為濟弱的英雄； 遺憾的是，我們都習慣 以自我經驗及喜好當做衡量標準去評斷... 另外，我也喜歡『貴人』這名詞 人與人之間的相遇.. 都是冥冥之中的因緣 若以喜善之心相待 便能共榮共好，圓好緣； 若以嗔怨之心互看 便成相看兩厭，緣難圓... 記憶，是一種很玄的東西 不想忘的美好~~香甜如蜜 想要忘的..以為忘的 其實...只是壓抑 發生過的必留下痕跡..抹不去 記憶慢慢累積就像疊疊樂 若未好好梳理及面對 以為撫平的缺口 會在某個被勾動的時刻 一瞬間....摧毀、崩塌~~(＞﹏＜) 最令人難熬的懲罰 或許不是監禁或失去生命 而是被想忘卻忘不了 想逃卻逃不掉的記憶輾轉折磨； 不是千金難買的悔不當初 而是失去當面親口致歉 並取得對方原諒的機會 勇敢承認錯誤及道歉 或許不一定能得到對方原諒 但，至少， 我們鼓足勇氣面對及承擔 就是很了不起的事!!(｡◠‿◠｡) 《後 記》 PO文後..朋友來電討論時 方才完整回想起劇中這一段話 劇中演繹的是 將文字倒過來看... 不過，我自己則理解為 編劇是讓我們把∼ 『世上沒有壞人，只有壞的情況』 這一段話倒過來想.... 舉例來說~~ 第一部的男主因為遭遇了?壞的情況? 不得不做了選擇 而成為?弒親未遂?的?壞人?... 第二部男主的軍中同袍們 也是因為遇上了?壞的情況? 基於某些原因..做了選擇後 成了背叛男主的?兇手?... 以此類推 若試著代入我們的生活中 當我們對某個人恨之入骨 覺得對方是罪大惡極的壞人時 讓我們倒過來想看看... 或許是因為他們遭遇了?壞的情況? 不得不在當下..做出某些選擇的關係 如果我們試著這麼?倒著看? 會感覺心中某些固執 跟著鬆綁了... 所以，我超有感＆喜歡這段文!!ｂ（�▽�）ｄ
我常（愛）說自己?憨慢? 其實，說真格的 我越來越欣賞自己這項特質溜~~ 哇哈哈 好比之前提到健忘這件事 或許許多人心裡會開始警惕、擔心 但，我是真的還蠻?享受?及欣賞 少一條筋的自己... 覺得這樣的自己很真實、可愛 可以為生活添加一些幽默及趣味 是一件很棒的事兒呀!!≧◇≦ 今晚倒垃圾及廚餘時 我又被自己給取樂了一次 實在是太佩服我自己＆ 覺得自己實在太口愛啦~~XD 話說當我瀟灑的一揮 準確的將垃圾丟進垃圾車後 接著如平時一樣 臉上正帶著得意 以帥氣的姿勢提起桶子 在空中畫出優美的弧度 直直將廚餘倒入收集桶時 和廚餘做了第一類接觸.... 突然啪的一聲 桶子迅速往下墜 重力加速度的關係 我手一軟、身一偏 桶內穢物側漏到地上的同時 我身子還跟著往前傾 腰部直接貼向收集桶 右手肘反射性的往桶內頂... 初始，聽見一旁隨車人員發出∼ 「诶...诶...」貌似不悅的聲音 我反應快速的趕忙直起身 抬臉就對著他笑著哈腰點頭道歉 外加邊碎碎唸拍謝 邊蹲下身儘可能收拾地上殘局 俗話說：「不打笑臉人」是真的 當我最後望向隨車人員時 他像是被我呆傻的模樣?傳染?似的 雙眼微瞇.. 嘴角跟著我上提..＆輕笑出聲 彼此友善的行?注目禮?SAY BYE-BYE 往回走的我.. 思及隨車人員態度的轉變 雖然覺得自己好糗 但，又覺得自己糗的好可愛...(ふ②ふ.) 我越來越覺得 自己身上有一種天然呆的特質 遇到有狀況時 總會反射性的一扯嘴角 低姿態且真誠的表達自己的疏失 或許是見到我一臉呆、蠢、萌的模樣 往往周邊的氛圍都會產生變化 有一種化干戈為玉帛的fu... 我喜歡自己的?憨? 我欣賞自己的?糗? 笑一笑，沒事 沒事，笑一笑!!(#�▽�#)
親愛的，展信愉快~~ 阿計最近和女兒做了一個有趣的實驗~~ 挑戰連續21天不抱怨 不批評、不做負面言論 阿計我已經達標一次 現在第二輪實驗剛過半... 這是一個很有趣的實驗 你也可以試試看唷 先來分享方法~~ 你可以用手鍊、手錶、絲線或橡皮筋 方便取得的類似物品皆可 1.開始將手環戴在一隻手腕上。 2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時， 就把手環移到另一隻手上，重新開始計算日期。 以上所指的 只是被?說?出來的抱怨、批評和閒話。 如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過。 如果是用想的，那就沒有關係。 至於為什麼要連續２１天呢?? 那是因為養成一個良好的習慣 需要重複做 21 次.. 再來，阿計和你聊聊我自己的實驗心得~~ 我發現，不抱怨..並非最難的事 當抱怨變成一種習慣 要察覺到自己正在抱怨 並且願意誠實面對 接下來更能鼓起勇氣承認 並將手環取下換邊重新計算 的這一連串的過程 才是這個實驗中最難的部份!!(..◕‿◕..)♥ 為什麼不能抱怨呢!? 抱怨為什麼不好呢!? 阿計有不少例子及心得 首先以你近日發生的事件為例~~ 我的口頭禪之一是∼ 『上天每個安排都是最好的，都有祂的道理！』 好比我覺得你這次?搬家? 或許就是另一個階段的考驗 有時候..我們以為事過境遷 放下過去，心情平靜了.. 但其實只是因為環境中 刺激元素的減少 以及規律的日常而產生的錯覺 當心中?地雷?再次被刺激、引爆時 慣性的行為及思考模式 又輕易的被拿出來演練一遍.... 比起將上天這樣的安排 視為故意來挫折、打擊自己 我反倒認為~~ 這是讓你再次重整及面對自己的練習 同時也在考驗你自我接納的程度 許多人面對不順遂時 習慣用「被人騙」、「被人害」等想法來看待 將自己套入?被害者?的角色 把過錯全歸究於他人 感覺可以讓自己覺得好受一些 但，其實這樣的想法是會產生毒素的 這麼想不但不會讓自己變得輕鬆 反而因此會在內心產生 委屈、憤恨、埋怨、報復..等負面情緒 隨著不同程度..反覆折磨自己 忍著、壓著，自己得內傷 不顧一切爆發，則傷害他人... 不管是內傷或傷他人 後果都要由自己來買單~~(ˇ�ˇ) 表面上..似乎氣、怪的是別人 其實很多時候 別人只不過是替身、是假象 讓我們不敢面對的其實是~~ 自己的疏失、自己的罪、自己的責任... 因為不能放過自己 所以不能放過他人 我們的心和眼 習慣主動去放大及搜尋他人身上 我們想要，卻不可得的美好 於是，羡慕、嫉妒、恨.... 在無意中對他人的遭遇?去蕪存菁? 自動無視他人在得到美好的同時 經歷及承擔著的辛苦及犧牲 如果你試著問自己 在接受對方美好、幸運的同時 你是否也願意一併承受 他對家庭子女的責任?! 你是否能安於 枯燥無聊及長時的工作?! 你是否能順從通訊、經濟被管制 就連出入自由也受限的生活?! 親愛的，他是他，你是你 不必，也無從比較起 要比也是和自己比 其實，我們都一樣 不需妄自菲薄 也不用將所有錯誤一手攬 覺得錯了，改進就好 不用苛責、不用愧疚 就因為我們都不完美 所以才需要繼續在生活中 ?修?正自我的?行?為~~(..◕‿◕..)♥ 今早看到朋友分享的圖文 內心深受觸動 第一時間..就想和你分享~~ 不用欣羡他人的成功 因為外人所見..常是假象 箇中辛酸甘甜..只有當事人才懂 你有自己的生命軌跡 能舞出屬於自己的光彩 不需也不必跟著他人腳步走!!(｡✪‿✪｡)
昨晚樂當女兒賊 好料開心給它搬~搬~搬~~ 到家後...渾然不覺 直到老媽來了電 笑著吐槽~~ 『啊哈！註定你們沒口福 妳愛的火龍果都給?傳便便? 自己還拿到樓下了 最後竟然沒有拿上車....」 哈哈哈 馬麻自我解嘲~~ 「所以，就說我滴記憶差唄 剛好營養品老爸不吃 我自己拿回來補頭腦...XD」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 中午懶媽心血來潮 準備給兩小煮肉焿麵祭五臟廟 認真、用心的切料...備料... 完成後...小子開心伸筷 老木收拾善後之際 突然一聲慘叫~~ 「啊))))))...我忘了放肉焿!!!」 兩小子輕抖嘴角.... 切~~沒有肉焿的肉焿麵 也只有偶家老木做得出來!!...(→_→) 顆~顆~~ 偶滴阿答馬.. 真的給它鞏固力惹~~(ふ②ふ.)
前幾天聊到?叛逆? 其實我家也有一對?叛逆?... 哦哦~~是.... 很有?個性?的兄妹!!(ふ②ふ.) 葛格是?內剛外柔?型 對外的態度十分謙遜 人家有問必答.. 偶爾還會奉上羞赧的笑一枚 對內則是酷涼有勁的?省話一哥? 尤其是對老木和妹妹~~`(+﹏+)′ 咱家妞就比較內外一致了 喜形於色.. 開不開心看臉色就知道... 前幾天讀到洪仲清老師的文章 文中有一段內容 我很受用&喜愛 覺得非常適合用來解釋 父母看待孩子?叛逆?這件事 有一種人的生命，不是為了自己而活，是為了關係而活。 依賴著關係而活，那就很容易會出現， 「我的付出你不接受，就是否定我」這種心態， 即便對方根本沒有要當事人這樣付出，也並非否定。 但是，如果把「其實你不用這麼做」的想法傳達給當事人， 當事人還會不高興，因為他可能只知道用這種方式， 獲得對方的回饋，以建立自己的價值。 通常如果對方言行不符合我們的期待時 就會為他貼上?叛逆?的標籤 如果，我們試著坦誠面對自己 便不難發現所謂的叛逆 其實不過是~~ 我們無法接受被對方拒絕與否定 覺得自己不被重視、不被愛 覺得自己為對方的付出、犧牲 得不到回饋，沒有價值 ?叛逆?本身沒有傷害力 讓我們感覺受傷、難過的 其實是~~不被對方愛和重視的失落!!(｡✪‿✪｡) 娘家老媽跟我提過幾次 說咱家妞個性過於驕氣 有時和她說話..愛理不理 提醒我該教就教 別太好脾氣..過於寵溺與縱容 經過觀察與瞭解 我發現小妞善惡分明、喜形於色的個性 於是，試著先問自己~~ 忠於自己內心感受..並如實表達 不討好、不矯情 是一件不好的事嗎?! 即使面對不喜的人情事物 也要顧念情面、委屈求全 笑臉迎人、謙遜有禮才叫?乖? 反之就是壞、嬌縱和叛逆嗎?! 我覺得一致性的表達並沒有錯 甚至是我所欣賞 且可望不可得的特質 我想做及應該要做的 不是急著訓斥及導正小妞的行為 而是在生活中一點一滴親身示範 做自己＆說實話可以不傷人 怎麼用愛心做自己、說實話 在與別人相處時 慢慢將尖銳的爪子磨平~~(｡◠‿◠｡) 我知道老媽疼愛外孫女 只是她用了?焦慮?包裝愛意 怕不及時糾正及教導孩子 長大後..孩子在人際上會吃虧 或者我這女兒會被他人指責 沒能將孩子管教好而失了臉面 用焦慮包裝的愛像燙手山芋 還沒有機會拆開..發現愛 對方就急著甩開~~(ˇ�ˇ) 我也是個講求維持關係和諧的人 現在慢慢發現了~~ 若想要將關係經營好 在關係裡，要先學會愛自己!! 看見孩子的缺點 不是想著他們的錯與壞 而是試著自我覺察與對話 那是我的焦慮 那是我的不安 那是我的經歷和想法 並不是孩子有問題 前幾天看到朋友分享的一段話 特別喜愛並有同感 也許某些人來到我的生命中， 不是為了讓我學會如何愛人， 而是為了讓我學會如何更愛自己 我發現自己一路 正是如此走過來的 一開始是因為兒子 開始學習親子溝通的課程 慢慢的... 覺得改變自己比改變他人重要且容易 於是，踏進身心靈學習的領域 開始將焦點放回自己身上 學習欣賞、肯定及愛自己 當我們懂得包容及愛自己之後 自然就能夠包容及愛身邊的人~~(✿◠‿◠) 《後 話》 早上和小妞聊起我的新發現 感覺我和葛格的關係像?小三? 平日只能消聲匿跡，被動等人上門 對他若是太主動、積極 迎來的就是一尊冷羅剎 冷言冷語冷面孔... 若是由他主動前來 風景則完全不同 和顏悅色...身板低 有問有答...零距離~~(*˘︶˘*) 至於和小妞的關係..則像?閨蜜? 興趣相投，心有靈犀 推心置腹，沒有秘密 彼此真情相待..沒有隱匿 偶有一言不和.. 來時風風火火 去時平靜如波 過了就風清雲淡，沒有隔夜仇 關係的形式沒有好或壞 只看彼此舒適不舒適~~(..◕‿◕..)♥
老媽來了電話 閒談間續起之前直銷話題 我們平心靜氣互訴各自心曲 很欣喜..和老媽心的距離 竟然越來越接近... 她一句~~ 「我怎麼不知妳的性情 我們都一樣沒?嘴水?(台語，不擅言詞之意) 不敢去跟別人鼓吹、推銷 所以，相信妳不會冒然去做這事兒..」 是呀，雖說我像老爸 但，其實也有很多性情隨了老媽 老媽的話...打進了我的心 彼此展開了一段愉悅的真心話交流~~(｡◠‿◠｡) 結束和老媽的通話後 經過一番自我梳理 對於直銷這件事 我有了一些新(心)的詮釋及收穫~~(｡✪‿✪｡) 是的，我有兩張直銷會員卡 不過..申請目的並不是為了事業 單純就只是為了自己訂購方便而已 至於訂單額度 我心中有一把尺 從不會做出逾越能力之事 直銷產品好或不好 我自認不會人云亦云 願意接受朋友的推介 但，並不是照單全收 會選擇自己需要的..試它一試 再慢慢觀察、篩選... 因為不讓自己感到有負擔 也是一種健康方式 相信不只我家二老 許多人對直銷、保險都有些?感冒? 覺得他們都將『利』字放前頭 不管別人家生活怎麼過... 憑著一張三寸不爛之舌 硬是將死的也要說成活 處心積慮的... 就是要把別人摳摳騙到手.... 老實說..我自己的想法是~~ 不能否認，有時?一分錢，一分貨? 直銷產品價格是高一點沒錯 但，那是一種經營方式 就像24H便利超商一樣 各項成本高..要獲利 自然就得反應在價格上 君子愛財，取之有道 我覺得並沒有錯 而我也相信 沒有一項產品的研發目的 是為了殘害他人 大部份問題發生在 選擇是否適合及使用是否恰當 往往比較遭人非議 讓人感受不佳的 是『人』為經營的方式... 相信許多人也和我家二老一樣 習慣用「被人騙」、「被人害」等想法來看待 而我的思考迴路..可能比較怪 總想著... 如果人家想要引我們上鈎 不管鈎上塗的是蜜還是毒 總也要我們張口、吞食了 別人才能如願以償 當我們將自己套入?被害者?的角色 將過錯全歸於他人 可以讓我們自己覺得好受一些 卻忘了只有自己能讓自己張嘴 而，在決定張嘴的那一刻 或許是有了貪甜的意念 或許是礙於關係的維持 或許是一時粗心未詳查 可，不能否認 在承受痛苦代價的時候 自己也要擔負起部份責任.... 我問自己... 為什麼聽家人一說起直銷話題 就會勾動自己的情緒呢??... 原來， 我不喜歡未審先判，被貼標籤 家人對我的訓示 是他們自己的經歷和評價 但，並不代表是我的 我希望他們也能靜靜聽我說 而不是一味要我接受他們的感受； 我不喜歡他們對我朋友 帶著抱怨、批評的語態 那不僅僅誣蔑了我的朋友 更是在暗諷我識人不清 我交友一向交心 真誠、坦白、互信、互重 我和朋友之間感情的流動 只有我們彼此才清楚 很多事非三言兩語能澄清或印證 我希望他們可以信任並放心、放手； 生活中有許多事彷彿換湯不換藥 一次接著一次來到我們面前 是考驗??..是試探?? 還是惡性循環?? 我，將它視為?練習? 給自己沏壺清茶 （我其實更愛咖啡^^") 深呼吸、靜下心 好好察覺自己的情緒 好好提問＆傾聽自己 接納自己的情緒，但不評判 勇於承認自己的疏失 不逃避自己的責任 把焦點放回自己 而不再外掛他人時 你會嘗到..回甘的滋味~~(✿◠‿◠)
看了朋友的訊息 忍不住好奇的問咱家妹一個問題~~ 「妹啊...我問妳哦 如果子女不聽父母的話 而被人家用?叛逆?來形容時 妳心裡會有什麼感覺??...」 小妞聽了..抬頭看了我一眼 表情欲言又止般 感覺有些不自在... 我接著補充~~ 「我只是看了朋友的訊息 心裡有一些想法 而，我是母親的角色 想要聽聽子女的看法所以才問妳 並沒有其他意思...」 小妞這才像鬆口氣般 想了想..便這麼回著~~ 「我覺得子女不聽父母的話 只是他想要做自己喜歡的事而已 不算是?叛逆?...」 「所以，妳覺得?叛逆?兩個字 聽起來會讓人感覺不舒服嗎??..」我問 小妞很贊同的點點頭 大致聊了一下朋友的故事 小妞面露不解的向我丟來疑問~~ 「我覺得他(兒子)說得很有道理啊 又沒有做錯什麼 為什麼他媽媽要管得這麼嚴呢??..」 我略述著朋友的故事 這麼和小妞分享著~~ 其實，這沒有誰對誰錯的問題 就只是角色不同..想法不同而已 朋友的爸爸過世得早 母親含辛茹苦的教養三個孩子長大 兩個女兒都出嫁了 身邊就只剩下兒子陪伴 生活重心難免就會放比較多在兒子身上 突然發現..兒子對她的態度改變了 心裡難免會覺得受傷、難過 覺得好像被嫌棄、拋下 而感到孤單、焦慮、甚至害怕 不知不覺在態度上 也會變得比較激動..想控制~~◑﹏◐ 小妞聽完後..憂著臉吐了句~~ 「那媽媽也好辛苦、好可憐哦...」 我外表看似柔順、軟弱 但，骨子裡..似乎也帶著股硬氣 不知為啥...對於『叛逆』兩字 反應好像越來越強烈 只要一聽或看到 會感覺心裡好像哽著一根刺似的 紮得人不舒服... 甚至會莫名的想要動氣、反駁 好像被人指著鼻子責罵 一切全是自己的錯似的....(＞﹏＜) 但，仔細想想 我的想法正和女兒相同 所謂的?叛逆? 不過是我的想法和你的不同 我的行為不符合你的期待 不願意受你的控制 想要做我想做的、說我想說的 過自己想要過的生活 為什麼要被貼上?叛逆?的標籤呢!? 我覺得不同時期 對叛逆的詮釋有些許不同 年少時期的?叛逆? 或許比較多的是 為了不想被管而抗議； 但，中年的?叛逆? 有時候是因為 終於發現及看見自己想要的 而積極的想要去爭取 ?叛逆?是因為聽見自己想要改變的聲音 ?叛逆?是壓抑到臨界點，想找出口渲洩 ?叛逆?是想要有人能聽他說說心底話 ?叛逆?是想要被人看懂與同理 ?叛逆?不是抗拒愛，而是在討愛 試著不要太快為對方貼上?叛逆?的標籤 就能比較容易拉近彼此心的距離 好好聆聽來自心海的聲音~~(｡◠‿◠｡) 喜歡仙女老師在講座上分享的這首歌 寫出了親子間不同角色的心聲 以及彼此想要被傾聽的渴望~~
今天把紫色手環換手戴了 代表新一輪~~ 挑戰21天不抱怨任務 再次重新展開~~(✿◠‿◠) 昨天看到洪仲清老師這段話 『我不談對錯，其實兩派都有各自的善意， 我只是描述這個歷程。』 除了內心有所共鳴之外 我發現.. 這也是我的不抱怨秘訣!! 前兩天和小妞散步時 討論起有關人際關係的話題 她說~~ 我不喜歡ＯＯＯ 她說話讓人家有一種驕傲的感覺 有意無意間炫耀自己粉絲很多 對每個人都說是自己的好朋友 可是，私底下卻做出傷害朋友的事 我也不喜歡ＯＯ愛比較的性格 好像只有自己的最好 別人就是差勁的 說話直接往別人的弱點戳 聽起來就讓人家不舒服.... 我想了想... 笑著和小妞聊起~~ 每個人都會有喜歡和討厭的人 妳不喜歡一個人..是正常的 馬麻，也一樣會有 討厭沒關係 我們可以少接觸 彼此保持距離 但，不要做出傷害對方的事 討厭或喜歡，都是主觀的判斷!! 我喜歡的人 並不代表他就是最好、最完美的 只是因為彼此有共通的興趣、喜好 或者價值觀相同..話題多 相處起來很愉快 而我討厭的人 也不代表他就是最糟、最差勁的 只是因為彼此共鳴少..合不來~~(..◕‿◕..)♥ 世界上沒有人十全十美 我們自己當然也不是聖人 所謂的對或錯 表達的只是我們自己的喜好 並不足以做為評斷一個人的標準 你會發現...當我們試著 不用二分法給別人貼標籤時 就可以用更寬廣及包容的視野 去同理別人 最重要的是 少去對或錯的評價 我們的心情會變得比較平靜 情緒上自然也就不會太過波動 抱怨的..負面的話語 也就不再容易冒出來了~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ
下午收到一張漂洋過海的明信片 哦，不！ 是一張明晃晃的誘惑!! 前陣子小弟攜家帶眷去日本旅行 我和大弟謹遵叮嚀 嘴上拉鏈閉得緊緊的 大氣沒敢吭一聲.... 百密總有一疏 老人家說是收到線民密報 阿計我還自告奮勇往前線站 幫著?搓湯圓?.. 讓兩老好好的洗了一番耳朵 沒想到這般?犧牲? 事後竟換來小弟在傷口灑鹽的?禮物?~~(ಥ_ಥ) 咳~~好啦!!..我承認 以上憎怨的語氣是假 但，淚，卻是真的.... 是的，我哭了.... 因為明信片上寫著∼ 「Dear老姊，我先完成妳的夢想 帶孩子去旅行囉 妳也快跟上啊!!」 一來因為這段話戳中了我的心聲 二來則是因為...感動 我都忘了是否提過夢想的事 沒想到，小弟竟然記得... 關於夢想的事 最近我也想了很多 每個人的夢想不一定相同 如果是個人能完成的 那，我必然會全力以赴 全家旅行是我的夢想之一 卻，不見得是其他３人的夢想 不是我一個人說了算 我不願意勉強別人為我圓夢之外 也沒有把握別人是否願意 為了我的夢想而配合 所以，對於夢想 我退了一步~~ 得之，我幸 不得之，我命 就順隨自然，不強求囉!!(..◕‿◕..)♥ 不過，親愛的小弟說得好 是你要我們?跟上的? 我看..要偶家兩隻宅男點頭比較難 不如下次你們要出走時 事先通知一下 我和小瀞姐姐很樂意當 隨行侍候的大、小女僕唷~~ 哈哈哈 收到明信片後 突然好想聽《帶我去旅行》這首歌哦!!(☆◠‿◕)~♫
妹:河背庄夏令營
昨天回家和老人家?鬥嘴鼓? 很久沒被倆老?洗耳朵?惹~~XD 當彼此觀念如此不同時 該如何聽與被聽 我們昨天小小的做了一次練習.... 以往和倆老意見相左時 被唸?容易受騙?、?隨意花錢? 用錢不知賺錢人辛苦時... 心中?地雷?總會一觸即發 大腦當機、話哽喉頭 一股酸氣從心口直衝眼底~~ 昨天..我就坐在老爸身邊 一聽聲如洪鐘的碎碎唸 我笑著..把手搭上他的肩說著 「好、好..我先聽你說 等一下你講完了..要換我哦 這樣才公平...」 聽完老爸噗啦、噗啦?朗讀?完舊台詞後 我是這麼跟他說的~~ 每個人生活都很辛苦 我知道公婆也是我們的壓力之一 既然無論怎麼做 責任都在那裡..無法逃避 或許未來可能比現在更辛苦 我的想法是... 辛苦、壓力不是我們可以選擇＆躲不掉 但，面對辛苦、壓力的心態 卻是我可以決定的 我寧願帶著輕鬆、樂觀的態度 去等待、迎接那一段辛苦的到來 也不想要在事情還沒有發生時 就拿來煩惱＆限制自己 所以，我要對自己好一點 做自己喜歡做的事 而全家出國旅行 是我一直很想做的事之一... 我用了?倒垃圾?來做比喻 當心中的?垃圾桶? 隨著生活中遇到的問題 一點一點的累積負面情緒 而變多、變滿時 就需要找個?垃圾車?來清理 但，每個人的?垃圾車?不太一樣 像我和弟弟喜歡藉著旅行 離開舊有的、習慣的磁場 去外面的世界走走..看看 把心中積鬱的穢氣、污物 好好的清理、傾倒 然後再帶著變空、變輕的?垃圾桶? 回來繼續迎接生活中的挑戰和麻煩 「出去不一定要出國花這麼多錢呀 你也可以用?想?的.. 想像自己現在不是在台北 而是在?高雄?....」老爸說 「想，也要真正去過了 看到了、感受到了 才有辦法想像啊 連去都沒去過..腦袋裡根本沒概念 是要如何能想像呢??...」我回 甚至後來回家之後 我內心有了更清楚的結論~~ 夢和回憶帶來的心靈感受和效果 是完全不一樣的 想像是虛幻的夢想 而夢想..是無法提供心靈力量的 但，美好的回憶是實在發生過的 可以在我們感到沮喪、無力時 藉著反芻曾經的香甜與美好 轉化成為讓我們 度過難關的養份及力量!!(✿◠‿◠) 「好啊..那妳說.. 出國去玩回來後 可以得到什麼好處?!」老爸問 「嗯...這個問題我很難具體的回答耶 因為每個人得到的?好處?都不一樣 我沒有辦法保證別人（老公、孩子） 是不是也和我一樣覺得有得到好處 但，我相信..走出去的經驗 一定和沒走出去過有所不同 而且有些效果..不一定會在當下顯現 或者讓人感受到 可是，可能在未來的某一時刻 突然跑出來 讓我們感到意外的驚喜....」我回 其實我更想表達的是~~ 大部份我做某些事時 只是因為我喜歡、我想 然後就去體驗 並不是抱著非要得到回報 要有好處或特定價值的目的性 最後，我和兩老說~~ 我知道他們都是為我好、心疼我 不過，我真的變了很多 要不，原本每個月要吃的符令 現在開始可以不用了 不就表示連?上面?都覺得我很ＯＫ 只要照著現在的生活態度繼續下去就好 身體上的病痛 大多都是反應心理的問題 心健康了..身體自然強壯 我甚至發現 自己和家人之所以生了嚴重的病 都是一種提醒 身體在告訴我們要『停、看、聽』 停下所有傷害自己、壓抑自己的行為、習慣 看一看，並感受疼痛的滋味 聽聽身體藉著痛 想要告訴及提醒我們什麼!? 仔細想一想 往往病灶之處 常常就是我們對身體最忽略 最需要我們照顧、修復的地方 我還舉了自己的例子 說某次上淑文老師課時 她讓我們畫出自己身上 最需要得到照顧的地方 我當時想到腦中的?不定時炸彈? 畫＆話了內容在課堂上分享 結果..老師看了我的圖後告訴我 她覺得我很認真、用心在過生活 也很樂觀及積極的在改變及調整自己 她感覺到的是 我和家人們擔心的問題..不會發生 要我繼續保持下去就好 我覺得『相信』是很強大的力量 而，我相信自己一定會越來越好的 請爸媽不用為我擔心 只要跟我一起~~相信 老實說..我很羡慕小弟 擁有亞馬遜河和看極光的經歷 雖然兩老聽到及記憶深刻的分享 是旅行過程中兒子的糗事和勞苦 但，那些苦不過都只是表象和?調味料?罷了 最終會將記憶中那份美好 在生命故事中提味＆留存 爸媽甭擔心 我羡慕歸羡慕 還是知道及謹守分寸 不會做自己能力之外的夢及享受!!(..◕‿◕..)♥
好久沒追劇 這幾天看了一部 劇中的?魔王媽媽? 讓我學習到很多 也讓我有許多感觸和心(新)得~~(..◕‿◕..)♥ 當我看到劇中人物對著父母說著~~ 『我會努力不讓你們失望...」 當我看到為了害怕父母生氣 反對阻止子女選擇的感情 子女在父母面前一再遮掩、說謊時 我覺察到自己內心裡 升起一股反叛、煩燥 甚至帶著一點厭惡和氣憤的情緒... 然後，我試著和自己對話 「為什麼我會有這些負面感受呢？」 啊~~原來，我在劇中子女的身上 看見了自己的影子 那個，以前的自己 那個，委屈求全、事事討好的自己 那個，看人臉色，沒有自我的自己 然後，我也發現自己變了 看待?說謊?這件事 不再只看見不應該、不能的那一面 而是看到了... 為了避免傷害..指責 說謊的那一方 獨自忍受痛苦及壓力時 辛苦的那一面... 人生是我自己的 生活中的甘苦、悲喜是我在承受 為什麼，我要看別人的臉色!? 為什麼，我要對別人的感受負責!? 因為不甘心、不服氣 所以，我對此感到厭惡且心存憤懣~~ 這是我找到的答案...(ˇ�ˇ) 另外，再分享幾句我記下的台詞~~ 兒：『以關心為藉口，干涉太多也是一種暴力！ 是一種精神折磨，逼孩子出走， 不要過得這麼野蠻...』 父：『無法保證父母安排的人生是好的... 只是父母很膽小， 希望孩子走上的人生都是好的， 很難眼睜睜看你們選擇冒險的人生...』 看著電視裡的親子衝突 想著生活中自己遭遇過的類似經歷 憶起過去父母對我們的教養 對照現在我與孩子們的相處 只能說， 立場不同，感受不同 處理的方式..自然就不一樣 沒辦法用對或錯來評斷 即使成長過程中 曾經讓我們受到傷害、痛苦 如果你若問我 抱怨嗎?!後悔嗎?! 我想... 得到美好之前，總會經歷痛苦 受過苦，自會有所修正及改善 父母不是萬能，也非完美 父母，總也會被子女教會一些事 父母沒經歷過的事 如何教會孩子呢?! 所以，與其抱怨不如抱願 用自己期待被對待的方式 試著去套用在我們孩子的身上 然後，用溫暖的理解去看待父母 他們無法給出自己身上沒有的東西 這不是誰的錯 只是以前的他們和他們的父母 沒機會可以學習~~(｡✪‿✪｡) 前幾天..讀到朋友的文章 她說~~至親像根 我覺得她說得真好!! 父母，就像根一樣 不知不覺中在我們心裡 一寸、一寸的... 根紮得很深、很深 比我們自己想像的..還要深 不論我們用什麼態度去對待父母 當用的是關愛、親近時 並不是為了得到旁人?孝順?的評語 只是因為愛，因為不捨， 因為想做，因為不想將來後悔... 因為， 父母是我們生命的源頭，生命的根 如果選擇逃避和以牙還牙 其實辛苦、痛苦的..也不僅有一人 因為， 父母是我們生命的源頭，生命的根 既說父母非完人 自然也有好根，有爛根 可，既然是根 無論好或壞 等到它突然空了..被拔除了 我們都會開始感到疼痛、空虛 甚至追憶或懊悔... 最好的選擇 是讓自己舒服與∼無悔!!(..◕‿◕..)♥
記得小時候讀過一篇課文叫《差不多先生》 而，我覺得自己 慢慢成了~~?沒關係小姐?..♡ぷ(●´▽｀●) 畢業前..家長會副會長 照慣例送每位畢業生一本書 小妞拿到的是∼《不抱怨的世界》 她和我分享書中的序文內容 然後，母女倆開始跟著做起 ?紫色手環?實驗 挑戰連續２１天不抱怨任務!!(｡◠‿◠｡) ?遊戲規則?是這樣子的~~ 1.開始將手環戴在一隻手腕上。 2.當你發現自己正在抱怨、講閒話或批評時， 就把手環移到另一隻手上，重新開始。 3.如果聽到其他戴紫手環的人在抱怨， 你可以指出他們應該把手環移到另一隻手上； 但如果要做這種事，你自己要先移動手環！ 因為你在抱怨他們抱怨。 4.堅持下去。可能要花好幾個月， 你才能達到連續21天不換手、不抱怨的目標。 平均的成功時間是4~8個月。 放輕鬆一點，我們所談的， 只是被?說?出來的抱怨、批評和閒話。 如果是從你嘴裡說出來的就算，要重新來過； 如果是用想的，那就沒有關係。 當你逮到自己在抱怨、批評、講閒話的時候， 就移動紫手環。移動它很重要， 這樣的動作將在意識裡深深地刻下痕跡， 讓你察覺到自己的行為。 (ＰＳ．紫色手環可以任意替換為 手鍊、手錶、絲線...等) 為什麼要２１天呢?? 那是因為養成一個良好的習慣 需要重複做 21 次... 在開始做這個實驗時 大多數人..包括我們母女 都會認為要做到?不抱怨?是最困難的事 但，當我們真正開始實踐時 我卻有了另一個發現.... 某天，我問了小妞 「妹啊，戴了幾天手環 妳覺得..最難做到的事是什麼呢??...」 小妞想了想..回了我一句~~ 「嗯...就是...常常會忘記...」 小妞的答案讓我有點意外，但驚喜 其實小妞指的意思是 常會忘了戴著手環這件事 也就是..忘了?覺察自己? 當抱怨變成一種習慣時 不必經過大腦就脫口而出的話語 我們甚至無法覺察到 自己正在抱怨... 所以，比起不抱怨 我覺得要能做到覺察自己的言行 是更難的一件事 在開始進行這個實驗時 不只我對自己有信心 連小妞都笑著對我說~~ 「馬麻，我覺得妳應該不用換邊 一次就會成功...」 而，在寫這篇日記的今天 是戴上紫色手環的第１９天... 前兩天..我以小妞的事為例 小小的和她做了心得分享~~ 那天當她詢問我事項 我的回答不合她意時 不待我完整描述 她立刻語態不佳的反駁並打斷我的話 並丟下一句： 「妳不要再說了，我不想聽...」 還有當晚我看到葛格背上有髒東西 順手搭上他的背想要取下 一時沒拿準..再次行動時 卻遭葛格大聲斥喝並用力甩臂揮開我的手 若這些情況發生在以前 我一定會感到難過及內心受傷 接著就會因委屈而生出一股氣 爆發的氣..總是傷人，也傷己... 但，現在的我 會先在心裡告訴自己∼ 「沒關係，女兒遇到新發生的問題 或者答案不符合她內心期待時 需要一段時間和空間讓她冷靜思考 等她想清楚之後... 自然就知道怎麼做了 她不是在對我生氣 只是想要冷靜的想一想 反正那是她自己的事 她自己會做選擇不用我煩惱...」 「沒關係，其實想一想.. 自己也有不對 未經同意就突然觸摸別人身體 他本來就有權利制止我 兒子不是討厭我 只是當下我的觸摸讓他不舒服....」 每次當我換個角度告訴自己 『沒關係』三個字時 總是會讓自己很快的轉念與平靜 這不是我比別人厲害 而是因為..妳和葛格 讓我做了許許多多的?練習? 現在才有這樣的?功力? 『沒關係』，是很好用的一句 你（妳）也可以試試看哦!!(✿◠‿◠)
小學編班公佈
兩年來..第一次和女孩約會 還安排在..學期末 我其實有留意到的 女孩或許需要有人陪她聊聊 聽她說說話.... 女孩很安靜 或許心裡也帶著幾分好奇 不知道這段面對面?約會?時間 要說些什麼??... 能做些什麼??... 我先開口 說了幾點我對她的觀察 每說一條..她就點一次頭 每說一條..她的眼神就更柔軟一分 直到，發紅的眼眶..關不住湧出的淚 開始撲簌簌.. 靜靜的往下掉~~(ಥ_ಥ) 我問女孩~~ 是不是覺得我很神 怎麼那麼瞭解她 怎麼說得那麼準!?... 女孩沒考慮的..立即點著頭 我笑著解釋 其實不是我有神力 也不是我厲害 只是在她身上 我看到了小時候的自己.... 然後，便和女孩說起自己的故事 我和V媽有同感 能打動並進入孩子內心裡的 通常都不會是?道理? 而是感同身受的?故事? 道理，讓人感覺被指責 有著「唉~~我又做錯了...」的無力感； 故事，讓人感覺被接納 有著「原來我並不孤單」的溫暖 以及「原來我不是異類」的釋懷~~(｡✪‿✪｡) 另外，在說故事的同時 我也跟女孩說了『對不起』 對不起的是~~ 我早發覺到她落寞的身影 也感覺到..她有話想找人說的心情 但，卻在學期末的這時候 才安排了彼此這場?約會? 讓她等了、悶了這麼久 我真心感到很抱歉....ｍ（＿ ＿）ｍ 當然，我也讓女孩知道 造成這樣結果的原因 我又說起自己的故事~~ 以前的我 嚮往?心有靈犀? 總覺得不必自己開口 別人就應該看懂我的情緒 和我有足夠的默契 於是，難受的時候 我就告訴自己要忍和安靜的等 等對方主動靠近 等對方給我安慰及力量.... 以前的我不知道 在情緒當下 感情出不來..也無法互通 每個人都只關注自己 只想著保護自己 哪來精力去感受周遭 去照顧他人..... 一直到長大後的我慢慢才明白 別人不是我肚子裡的?蛔蟲? 原來，愛要說出口 想得到別人的關愛和幫助 就不能只是默默等待 要主動開口去討、去說 別人才知道怎麼給.... 說，是為自己情緒找到出口 是渲洩、是疏通 即使不一定得到別人的安慰 但，至少我們給了自己機會 至少我們幫了自己 就會感到好過一些.... 說，也是讓別人瞭解自己的方式之一 話，說清楚、講明白了 很多感情..就能連結及交流 我還舉了另兩個和我約會男孩為例 因為透過對我說出自己的心情 經由我居中?翻譯?及協調後 沒想到兩個人感情竟快速增長 原本孤單的兩條平行線 開始靠近..開始有了交流 我其實一直想和女孩訂下時間 無奈總有人插隊告急 會討的人有糖吃... 於是，約會的日期只好一延再延... 女孩的淚..一直汩汩不停 最後我移坐到她身旁 牽起嘴角給她一個輕暖的笑 並附贈一個憐愛的擁抱 孩子，我們都需要慢慢學習 好好憐惜自己~~(..◕‿◕..)♥
前幾天，接到朋友傳來的邀約 著實嚇了我一大跳 習慣性的.. 那個自卑的我跳了出來 戳著我的弱項、痛處..一陣數落.... 可，朋友對我說~~ 我是個寶，很優秀 覺得我對孩子這塊很用心 不僅是對自己或別人家的.. 當孩子心理有了變化 除了罵、責備外 我們還能帶給孩子什麼?? 關於這點..我很棒 在這方面做得很務實~~ｂ（�▽�）ｄ 聊著..聊著 朋友又提了個建議 說我可以考慮當作家 因為我的故事很豐富、勵志 真誠直白的陳述會感動人... 此時，我心中的小惡魔又冒頭了 指著我的鼻子譏諷著 讓我掂掂斤兩，別說風是雨 更笑我別癡人說夢... 然後，因緣際會下 我閱讀到淑文老師 《夢裡夢外的我，都是不完美的》這篇文 一開始想到的是 朋友近日正好被惡夢所擾 可以與她分享... 慢慢地...在反覆閱讀內容時 我與自己的內心..連結上了 想到之前曾有幾次 我夢見自己又能拔腿奔跑 有時陪在孩子身邊 一起享受清風拂臉的暢快及速度感； 有時是急著逃離危難 千鈞一髮、刺激驚險； 而，當睜眼回到現實後 免不了一陣唏噓嗟嘆、悵然憂懼... 淑文老師在文章中寫到~~ 『夢境呈現的，也許不是真實的生活， 卻可能是潛藏在深處的壓力在釋放能量。 我會告訴自己，不管夢見甚麼，現實生活發生甚麼， 都沒關係，因為我是不完美的。 裡夢外的我，都是不完美的， 所以我要努力，要原諒自己，要接納自己， 要帶著不完美的自己繼續生活，繼續前進.... 只要我知道如何讓不完美的我， 往更好的地方前進，沒有甚麼是過不去的。』 淑文老師的文字，觸動也提醒了我 我們都必須先接受自己不完美的那一面 承認並接納自己的不足，放過自己 這不正是生活中.. 我最常做的練習嗎!? 所以，我接受自己有~~ 懶散、萎靡、畏懼、啃?垃圾小說?..等 頽喪的一面 但，同時也欣賞正向、樂觀、直覺敏銳的自己 接受了，就沒有衝突 就能平靜、和諧的與自己相處 接著，老ㄙㄨ這段文字也鑽進我內心~~ 其實我的生命故事並不特別， 我的故事也有可能是每一位台下噗友們 都曾經歷過的小事。但我知道， 會有一個人，最近正歷經許多情緒波動、 處於那黑暗無光的幽谷裡， 此時正坐在台下，需要一道光緩緩落下。 我想要告訴那些被困住的朋友， 關於我最近的感想與體悟。 也許所謂的黑暗， 是來自於無法面對自己內心的課題， 就像我一樣，用自己的框架把自己困住， 自責成為無止盡、拚命卻逃不出的黑洞。 但是，我們能否在那無光的黑暗裡， 仍能每天盡力的、不放棄的嘗試與堅持， 好好品嘗這片寂靜所帶給自己的體悟， 持續等待有一天那道光乍現。 而那道光，是終於明白該好好珍愛自己的勇氣。』 我的心情和老ㄙㄨ一樣 覺得自己的故事...並不特別 之所以能touch到他人的心 不過是，在對方有需要的時候 我的經歷恰巧成了照在他身上的光 透過文字與故事 彼此心靈有了交會的相遇 不論方式是用說的或是寫的 不論台下的聽眾是小孩或大人 不論平台是ＦＢ或書冊 不論報酬是有形或無形 都是我的生命故事分享 我的分享不是最棒的 但，一定是最真的 真實、真誠、真心!!(..◕‿◕..)♥ 每個人，都是由許多不同的我組成 有陰暗面..也有陽光面 有負面思想..也有正面力量 就好比天氣一樣 有陰天、雨天、晴天 這些是可以共存共有的 是沒有優劣、不必挑揀、排斥的 朋友口中的?小天使?是我， 我內心?小惡魔?說的，也是我 我不必糾結自己到底夠不夠好 我要做的就只是~~ 認回所有完美及不完美的我 因為，每一個我，都是我 每一個我，都該被珍愛!!(✿◠‿◠)
