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碧馬麻

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』

『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
碧馬麻

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一半陪他人,一半陪自己

2017年11月17日
公開
85

親愛的妳∼ 我知道妳累了、倦了 面對週而復始的生活 妳感到無奈又無力 妳不怕吃苦 就怕苦，沒完沒了，沒有盡頭... 或許生活在妳眼中 度日如年..千篇一律 但，若細細品味、探究 其實，還是有著那麼一點點不同 一點點值得欣慰及帶著希望的地方... 好比昨天的妳就與先前有所不同 雖然妳的面容依舊帶著愁苦 語調一樣說著..說著就哽咽 可是，妳開始可以也願意說出 一直被壓抑及隱藏在內心的話 能說，就是勇氣 能說，就是一種療癒!!(｡✪‿✪｡) 妳說∼到底什麼才叫陪伴？ 又，要陪多久才到盡頭？？ 我說∼陪伴，陪半，一人一半 一半陪他人， 也別忘了一半陪自己； 我們用真心去呵護、照顧孩子 也要用同等的愛來呵護、照顧自己！ 妳說∼大家建議愛自己的方式 妳也都試過了 可，為什麼就是無法脫離、無法放下？ 親愛的，我想， 那是因為妳給的愛沒有邊際 未設下界限的愛，沒有底限 容易任人予取予求 付出的一方感覺彈盡援絕 可，收受的一方卻彷彿再多也不夠 沒有界限，就不知何謂尊重 沒有界限，就沒有親密關係!! 關於這點，我有個故事與妳分享~~ 輔導的孩子告訴我 以前的她很壞... 總會做一些危險且讓大人頭疼的事 原因是∼老師太好，管太鬆 我好奇的問她.. 孩子都不喜歡被大人唸和管 為何反而真的不唸、不管了 他們卻不覺得被愛，而是被『害』！？ 孩子回答我∼ 因為沒有人教我道理和規矩 會讓我無法控制自己 做了危險和不好的事也不自知 聽了孩子的話，我才懂 原來，沒有界限的自由非真自由 沒有界限的愛，是?害?不是愛 反而會讓孩子沒有安全感 促使他們不斷往前探測底限 導致身陷危險..也不自知 親愛的，孩子有妳的陪伴真幸福 而妳也竭盡所能去符合孩子的期待 只是，你們可能忽略了 陪著、陪著，孩子長大了 有些事，他們比我們能力更好 所以，彼此需要設定好界限 保持一點?安全距離? 建議可以白紙黑字條列出細項 當成彼此的提醒 什麼事妳會幫、什麼事需自己做 然後慢慢地，循序漸進的放手 記得，讓孩子明白妳的用意 放手，不是置之不理 而是讓他有更多機會去練習照顧自己； 放手，是因為他才是自己人生的主角 妳只能是輔佐的配角角色 時候到了，妳必須讓位 由他編寫自己的人生劇本； 放手，是因為妳需要好好先愛自己 把自己照顧好 在孩子需要妳時， 也才能助他一臂之力。 改變，總是需要一些時間 最重要的是，記得時時提醒自己 對於孩子超越界限的要求 保持『溫柔而堅定』的態度 所謂的『不回應』 並非視若無睹、聽若未聞、轉身就走 而是以溫柔、平靜 不違背約定好內容的態度堅持下去 經過一次、二次、三次...不斷練習 相信會一次比一次更好~~(..◕‿◕..)♥

好文~先連結情感,再糾正行為

2017年11月17日
公開
88

何翩翩 早上麟如同往常般地早起，昨晚他說想做饅頭夾蛋給大家當早餐， 我提醒他要煎六個蛋真的會花上不少時間，建議他用大的平底鍋， 不要用小的不沾鍋，這樣一次煎兩個蛋可以快一些。 但一早才下樓我就發現不太對勁，廚房傳來他的聲音，那是自從 他轉到體制外的學校後，幾乎沒聽過的憤怒低吼聲，果然我走到 他身旁問：「怎麼了?」他帶著怒氣回我：「都是你要我用這個鍋 子，蛋都煎壞了啦!」我沒多說接手了他支離破碎的蛋，也趕緊幫 忙煎完剩下的幾顆，他則跑到沙發上躺著生氣，直到時間快到了才 不發一語的起身做事，然後和麒坐公車上學去了。 我沒多想就去遛狗和上班了，沒想到卻在手機裡看到他帶著怒意 傳給我的簡訊：「我下次不會再煎蛋了，你害我煎得那麼爛」， 當下我的情緒也忍不住想跟著上來，很想破口大罵他自己蛋煎不 好還怪我，也太過分了吧! 但忽然想起最近正在看的書∼跟阿德勒學正向教養，腦中浮現幾 個字『先連結情感，再糾正行為』，我知道如果沒有先連結上他 的感受，那我想要給的所有糾正都起不了作用的。 所以我深呼吸一口氣回覆他：「你因為我的建議而沒有煎好，這 點我很抱歉，下次你要用自己習慣的鍋煎，我不會再有意見，這 次失敗了我也願意幫助你，並沒有袖手旁觀不是嗎？但你說是我 害你的，讓我非常不舒服。」 ?德瑞克斯說過，孩子需要有接受不完美的勇氣---也就是說， 他們需要接受自己會犯錯，並從錯誤中學習。?我希望給他的不 是自己反射性防禦的生氣情緒與說教反應，而是能讓他感受到對 於不完美的他，我依舊是愛他與支持他的。 尤其隨著他們的年齡增長，的確很多時刻，我們也真的該如書中 所說的?閉上嘴，信任孩子能夠自己度過這樣的情緒?，而非給 一堆沒用的建言。 晚上運動時，我收到了他的簡訊，他說：「知道了，對不起，我 下次仍然會煎蛋」，我只有回他四個字：「媽咪愛你😘」，不久 他也回我：「me too.」 『犯錯的重要性，遠不如我們如何處理犯錯』，只要身為父母的 我們可以承認Recognize(坦承自己的錯誤)、和解Reconcile (透過道歉)，然後解決Resolve(一起找出願意實行的方案)~修正 錯誤的3R原則，我相信我們的孩子不但能和錯誤與不完美的自己 和平共處，更能從中找到屬於自己的智慧。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「都是妳害的！」∼ 相信這句話是很多孩子的?口頭禪? 當然，也包括我家的...^^" 『先連結情感，再糾正行為』∼ 好棒的提醒及方法 大家一起多來練習、練習吧！(｡◠‿◠｡)

英雄惜英雄ソMen's talk!!

2017年11月16日
公開
42

『只要真心相待，全宇宙都會一起來幫你！』 我時常有這樣的幸福感受~~‎(✿◠‿◠) 繼上個月底課程中 淑文老師的開釋 讓我對兒子的心態有所調適 發覺彼此間的親密感更進一步之後 這兩天，因為朋友分享的訊息 我在line家族群組裡 詢問兩位老弟意見 並邀請他們若有空 能夠幫咱家小子打打氣、加加油 畢竟親子之間某些話題較為敏感 一樣的話..出自不同人口中 帶來的感受..會有所不同 中午，接到魁老弟來電 原來他為了幫我打探訊息 特地找同事好好瞭解一番之後 便立即來電告知 鼓勵咱家小子若有興趣不妨一試... 晚上，換小弟轉PO與小子通訊訊息 舅甥倆的交談... 讓老木開了眼界 原來，我家小子 竟然也有Ｕ默的一面 沒想到還會虧小久舅耶!!! 哈哈哈 幸福，真的很簡單！ 兩位老弟因阿計一句請託 立刻以行動相挺、相助 或許在他們心裡只是?舉指之勞?小事一樁 卻讓我對孩子的心更瞭解 心，放得更寬... 禁不住湧起一陣濃濃的幸福感!! 看小子與久舅的互動 不似與老木我?惜字如金? 也讓我發現了一個道理∼ 『男人有時還是會渴望並期待被男人看懂』(｡✪‿✪｡) 記得小子在國中聯絡簿裡的小日記 曾經提到過對兩個久舅的崇拜之情 他寫著大久舅是公司高級主管 小久舅是高中化學老師 兩個人數學和理化都很強 每次有疑問時 都會找他們幫忙?救火?.... 我的原生家庭真的很幸福!! 彼此之間的感情和對家庭的向心力 都非常團結一致、友善和氣 我這阿計對兩個弟弟 好像大多還停留在?小時候?的印象中 都忘了一個是三寶爸，一位是雙嬌爹 我們，都已經長大很多...很多... 他們不再是靠阿計罩著的小弟弟 (雖說小時..阿計也沒多罩著..XD) 現在已經能反過來當阿計的靠山 這種甜甜的感覺..就是幸福!!≧◇≦

謝謝孩子會頂嘴

2017年11月15日
公開
42

女孩說..被父親責打時 不管落在身上的力道有多大 承受的疼痛有多劇烈 她會握緊拳頭忍著 一滴淚也流不出來 一句話也不想辯解； 女孩說..自從上次意外造成他人受傷事件後 她總會刻意在自己身邊 築起一道?結界? 警示並提醒自己不能越界 對於標示或界線也會特別敏感 潛意識中..在臨近時 會讓自己定住不動，不敢越界 就怕舊事重演； 女孩說..有時情緒一緊張 感到胸悶難受時 才猛然發現 自己竟然暫時停止呼吸... 我問女孩... 每當遭受誤解、感到委屈難受時 她都如何排解心中的情緒?? 她眼神閃著淚光.. 隱隱透露著一絲倔強 嘴角因激動而微微顫抖 身體線條緊繃僵硬的告訴我 她會用力握緊拳頭忍著 甚至不允許自己掉一滴淚... 孩子所有的行為應對模式 都是學來的!! 當她試圖開口 卻被喝令閉嘴 或者遭受更嚴重的處罰時 慢慢地... 他的心和嘴，就關上了~~(︶︿︶) 和女孩結束約會之後 我突然想起王瑞琪心理師的書名~~ 《謝謝孩子會頂嘴》... 一般為?頂嘴?下的定義是∼ 『不禮貌地大聲爭辨』 『爭辯；用言語沖撞他人。』 且大多為上（長）者對下（幼）者的評論 平心而論... 頂嘴帶給人不舒服的原因 主要在態度(不禮貌)的問題 以及對方不願順從 對我們造成的情緒衝擊... 可，換個角度來看 頂嘴其實是一種表達自主力的溝通方式 孩子願意且勇於表達內心的想法 有助於大人對他們的瞭解 能更有效的給予協助及引導 甚至，有時還會為大人開啟不同的視界 發現自己的盲點... 能讓孩子開口?頂嘴?的父母 或許，也是讓孩子感到安全 並且願意且敢於溝通的父母 往這方面想的話.. 真是應該要謝謝孩子會頂嘴哩~~(ふ②ふ.) 之前聽光光老師講課時 他還提到..國外曾做過實驗 小時候越是讓父母傷腦筋不好管教的孩子 長大後薪水是乖小孩的３倍 於是他便勸告我們.. 每當被孩子氣到七竅生煙..口吐白沫時 要記得好好做深呼吸.. 然後在心裡默唸~~ 『忍住，３倍！』~~ 哈哈哈

妹:我是個幸福的人

2017年11月14日
公開
65

小妞有一陣子沒戴塑形鏡片了 這兩天..為了運動會 又開始配戴.... 昨晚幫小妞洗鏡片時 她挨到我身邊跟我聊起~~ 馬麻，我可能是太久沒戴 不知為什麼.. 竟然又開始擔心、害怕起來 昨天我戴的時候 竟然發現我的手會發抖耶... 然後，我就想起來妳教我的 我也自己在心裡問自己~~ 「我在害怕什麼呢??..」 結果我發現答案是∼怕痛!! 我擔心如果戴不成功的話 眼睛會痛怎麼辦??... 想著..想著.. 我又告訴自己 「唉唷!!管它的..沒戴怎麼知道..」 然後，我就狠下心快速戴上去 诶~~竟然一戴就成功 完全都不會痛耶!!...(｡◠‿◠｡) 我聽了..一邊搓洗鏡片 一邊對她說~~ 馬麻聽妳這麼說..很開心 另外再跟妳分享一件事~~ 馬麻發現..當我在幫妳洗鏡片時 不需要特別給它什麼正向或祝福的話 心裡就只要單純的、專心的 把每一個地方都清洗乾淨就好 心緒平穩、專注在當下 認真做好手上的事 就能擁有圓滿的力量!!(..◕‿◕..)♥ 沒想到小妞聽我這麼一說 不但大力附和 還舉了自己的例子為證~~ 她說小時候有次不知為何失眠 獨自先上床睡覺的她 在黑暗中睜著眼 心裡什麼事都沒想 就只是單純的看著四周 心裡並不覺得害怕 又好比昨天半夜 她突然醒了過來後 心裡也是沒想太多 就只是順著不想睡的心意 安靜的覺察自己的感受 後來感覺眼睛有些乾澀 便自己到客廳點了食塩水 躺回床上..沒多久就睡著了... 「是呀！其實很多時候 我們都是自己嚇自己， 當我們能夠平靜的面對 並覺察自己的心緒 進一步找到原因之後 很神奇的... 所有的負面感受都會漸漸消褪。」 我這麼跟小妞分享著 「真的耶!!..我也有這種感覺哦 所以，我才會學妳這麼做呀!!」 小妞笑著給了贊同 我一聽..開心的追問~~ 「真的!?..妳真的也覺得很有效嗎?!」 「對呀!!..那，馬麻 妳是怎麼知道這個方法呢??..」妹好奇的問 「當然是因為我去上課和看書的關係呀..」我回 沒想到妹聽完..突然冒出這麼一句~~ 「馬麻，我覺得自己是一個很幸福的人!!」 「怎麼說呢??...」我問 「因為妳是活到現在這麼老 才學習到這個好方法 而我年紀還這麼小..就已經學到了呀!!」 妹一副得意的語氣回 老木心中一顫 + 臉上三條線 + 頭頂烏鴉飛過... Σ( ° △ °|||) +

謝謝你讓我看見自己

2017年11月11日
公開
36

給，親愛的你∼ 匆匆的一面之緣 我們都不知道 後來竟然能互通心意 我好像突然看懂你 接著，也更看懂我自己... 孩子，請先別急著責怪母親 和我們談論起你 她只是很心疼你、很想幫你 在聽母親談論的過程中 我突然回想到自己前幾天的狀況 接著，便讓你我有了連結 心裡突然有了一股直覺說著∼ 「這不是叛逆、不是故意， 而是一種莫名的焦懼。」 我先說說自己的情況~~ 前幾天出門到學校當志工時 看著馬路上車來車往 我的內心突然感到一陣焦慮與恐懼 因情緒引發不正常張力之故 頓時，使得本就行動不便的腳步 因不正常張力影響 走起路來更顯得怪異及吃力~~◑﹏◐ 當我察覺到自己的焦懼時 我試著放慢腳步＆深呼吸 並在心裡告訴自己∼ 「放輕鬆，沒關係，慢慢來！」 站在紅綠燈前.. 腳步不敢往前跨時 我不急著強逼，也未責備自己 就暫坐在人行道旁的花臺邊 靜靜的等著、陪著自己 直到感覺內心準備好了 才站起來，繼續向前走!!?(′▽`)?(′▽`)? 有人說，勇敢不是全然無懼 而是明知內心恐懼， 還是帶著它，向前行 所以，當我安全抵達目的地時 我好欣賞自己 並在內心大大的自我讚美∼ 「碧鑾，妳真棒！妳好勇敢！」 ‎(✿◠‿◠). 我知道自己不是完美的人 偶爾會出現軟弱、恐懼、不安的一面 我願意承認並接納它 把它當成朋友、老師 謝謝他們的出現及提醒 讓我做事可以慢下來，不急躁 親愛的你， 我相信，你能夠一路走到現在 肯定也是不簡單 一定也有和我一樣勇敢的時刻 另外，阿姨也要謝謝你 謝謝你讓我看見自己 之前以為自己害怕過紅綠燈 因為你..才讓我明白 原來，是人群讓我感到恐懼和焦慮 阿姨只是想要與你分享∼ 每個人，都不完美 你，並不是特例，也不孤單 只要你願意伸出手 身旁有好多家人、朋友、師長 都非常願意助你一臂之力 願意和你一同攜手，慢慢向前走！(..◕‿◕..)♥

帶著愛,飛翔

2017年11月10日
公開
30

中午，你像小太陽一樣 帶著燦爛的笑臉..站到我面前 見你身上掛著大包小包 心中隱隱有了底 開口一問... 你燦笑著回我~~ 「因為我要轉學了呀!!」 「怎麼那麼快!?.. 你不是說運動會之後才走嗎?!」 我有些措手不及的問 「因為馬麻說很急呀...」 你依然一臉的笑 我伸手摸了摸你臉上原子筆畫痕 笑著唸你~~ 「怎麼畫畫都畫到臉上來了...」 其實我心裡已經開始捨不得惹~~◑﹏◐ 每次和你?約會? 你總是眉飛色舞、淘淘不絕 外加比手畫腳跟我說著你的?冒險記? 若見我反應不過來 還會忍不住拿出紙筆 細心為我說明著.... 你是一個好孩子 一個帥氣的好孩子！ 樂天、樸實、熱情、善良、簡單 臉上總是掛著帶點傻氣的笑容 身上常留著?英勇?的?記號? 你講述的事蹟常帶著天馬行空 讓我這OBS(歐巴桑)有時不確定 究竟是真實?? 或是你想像力創造出來的世界?? 可，無論答案是哪一個 我都喜歡趴在桌上 靜靜欣賞你唱作俱佳的?演說?~~(｡◠‿◠｡) 週二?約會?時 初聽你提起轉學的事 一開始心裡有點依依不捨 但，稍後想了想.. 你，是一隻快樂的小鳥 其實更適合在後山美麗的天空 以及自由的空氣中遨翔 即使捨不得.. 我依然願意為你獻上祝福!!‎(✿◠‿◠) 親愛的， 謝謝你這段時間的陪伴 謝謝你中午主動來與我道別 小瀞馬麻會想念你的!! 本來答應與你分享的百香果 也只能我自己品嚐了 吃起來酸中帶甜 喉韻還帶著一絲苦味 就像我現在想起你的心情一樣... 你要好好照顧自己唷 小瀞馬麻為你抽了一張守護天使卡片 還畫了一幅圖 祝福你未來的日子 一樣對生活充滿熱情、活力滿滿~~�(^o^)�

因為痛過，所以懂！

2017年11月09日
公開
84

對於看懂人心 尤其是孩子的心 我真的覺得自己挺有天份的... 可，後來想想 或許因為我是那麼想被人懂 所以，才努力看懂他人~~(｡✪‿✪｡) 當大部份人以?叛逆?詮釋孩子行為時 我卻從心中竄出一個直覺~~ 「他並不是故意的... 他是在面對人群時..產生困難 尤其在擁擠、陌生的人群中 會因找不到自己的位置 而感到焦慮與徬徨 進而做出逃避的行為..」 當大部份人說 孩子對母親態度是?軟土深堀?時 我心中的想法是~~ 孩子並不是有意?欺負?母親 反之，是只有母親能帶給他安全感 他是?依賴?，不是?吃定?； 為什麼我懂？？ 不是因為我會讀心術 是因為，我也有人群恐懼症 因為痛過，所以懂!!(ˇ�ˇ) 昨天早上出門時 不知是被我的意念?吸引?而來 或是我運氣真這麼好 當天每個路口的車潮比平日更擁擠 看著車來車往的景象 我感受到久違的焦懼感又上身了 平日走來順暢坦蕩的路 當下卻變得舉步維艱、心驚膽跳 路程感覺比平日更遙遠... 我試了許多方法 想讓自己平穩下來.. 效果雖不顯著 但，我依舊帶著驚懼的心情 一個路口接著一個路口 關關難過..關關過 一步步朝著學校方向前進 我接納自己當下的焦懼 不強迫自己 允許自己在害怕的時候 可以停下腳步..稍事歇息 等準備好了..再出發~~?(′▽`)?(′▽`)? 今早南中讀書會導讀時 有段內容提到記者問達賴喇嘛： 「人生最終所求何事？」 大師的回答很簡單：「快樂啊！」 這段內容稍後也引起大家討論∼ 「人為什麼活著？」的問題 誠如達賴喇嘛所言 越簡單的事，越難達到.. 快樂既然不容易獲得 我的生活目標便退而求其次~~ 『但求舒服就好！』 書中志建老師有一句話我很喜歡∼ 『生活之道無他，平衡而已。』 生活有時輕鬆，有時艱難； 有時甜蜜，有時苦澀； 有時平步青雲，有時崎嶇難行； 而我們要學習的 就是在兩個極端中，求得平衡 電影《叫我第一名》男主角一段話 我印象非常深刻 他將妥瑞症視為同伴、老師 用感謝的心看待他 在艱難的生活中 不斷調整方式..取得平衡 於是，我面對偶爾突來的焦懼感 不急著將它除之而後快 而是朝著接納這位?同伴?開始 允許他的陪伴 允許他成為我生命中的一項?特質? 慶幸，他也只是偶來造訪的?故友? 嗯....ＯＫ的啦!!v(�︶�)y

原來,是自己不放過自己

2017年11月06日
公開
44

這幾天，有了一個領悟∼ 讓人感覺生氣（或其他情緒）的兇手 有八成以上，其實不是別人 而是我們自己!! 以下，容我用前兩天發生事件為例 來和大家說明~~ 週四晚上.. 為了早些結束手邊家事陪睡 我陸續央請小妞幫忙 將剩下的咖哩和湯放進冰箱保存.... 豈料，在廚房刷洗鍋、盤的我 突聽聞傳來東西掉落及碎裂聲 走出門外一探.. 發現小妞一手拿著湯鍋 另一手將只剩半盤的咖哩按壓在冰箱上 看著一地的殘餚和瓷碗碎片四散 一條?黃河?夾帶著塊狀物順著冰箱 由上往下?流瀉?著 (指：咖哩+馬鈴薯+紅蘿蔔+牛肉) 馬麻我直視小妞 一股氣在丹田處匯聚 接著迅速向上竄升到胸臆 急著穿過喉間，從嘴裡蹦出∼ 「吼~~妳是怎麼放的啦!?..」 「我明明有放好啊.. 是它?自己?掉下來的!!..」 小妞的語氣從一開始慌著做解釋 到後來有些惱羞成怒的反駁~~ 「是我放的，我說有放好就有放好 妳不相信，那妳自己來放啊 幹嘛要叫我!!!..」（?�皿�） 為了和緩彼此的氣氛 我另給小妞派了任務 自己則認命的收拾殘局... 我雙手忙著整理有形的穢物 內心也同步做著自我梳理.. 小妞說的話雖然帶氣又帶刺 但，似乎也不無道理... 前兩天才因葛格打翻魚湯 我淡定的處理而自豪著 怎麼今天妹發生同樣的狀況 我卻?破功?的動氣責罵呢??... 我承認當下動了氣 自然不會有好臉色看 口氣也免不了夾帶指責、懷疑.. 我相信小妞不會故意找碴 於是，我問自己~~ 「那，我是在氣什麼呢??」 「是心疼食物給浪費 用慣的瓷碗破了可惜嗎??..」 「不！不是這個原因.. 雖也覺得可惜.. 但，倒也還不到生氣的程度..」 「那，是氣小妞做事不小心嗎??..」 「我知道她是樂意幫忙並非故意 人難免偶有錯手 我自己不也剛摔了杯子!?..」 「那，我到底為什麼感到生氣呢??..」 此時內心深處有一個細細的聲音說著∼ 「我覺得要清理、善後，好麻煩哦!!」 Bingo!!是的， 原來，我生氣的對象不是小妞 而是我自己的惰性在作祟 不想麻煩、不想多事勞動才是主因!! 有趣的是... 當我心底找到?真兇?時 心念頓時產生翻轉 於是，我便這樣給自己一個交待~~ 『我的個性一向是 不做就不做，要做就要做到好 自己也懶了好久沒做家事了 剛好趁這次機會好好把冰箱做個清理也好」 說完這一段話給自己聽之後 我的心情頓時放鬆、愉快許多 真的能做到『甘願做，歡喜受』 事後，看著bling-bling亮的冰箱 心裡還真是有成就感 忍不住將小妞叫來?欣賞? 並小小的感謝她一番哩~~‎(✿◠‿◠) 隔天窩窩心時間 我得意的和小妞分享 自己處理?生氣?的SOP∼ １．承認情緒 坦誠面對自己的情緒＆告訴自己 「是的，我現在覺得生氣！」 ２．自言自語 誠實在內心自我對話 以一問一答方式 試著釐清內心真正感受 ３．想方法讓自己舒服 當我們發現真正?兇手?是自己時 通常情緒就已經緩和一大半了 氣，對著別人長，對自己則短 想方法讓自己心情變得舒服~~(..◕‿◕..)♥ 沒想到小妞聽完我的話 竟臉不紅、氣不喘的回我∼ 「其實我昨天最後也有想到 妳可能是因為不想打掃才生氣的..」 茄~~最好妳是老木肚裡的蛔蟲啦!!(→_→) 破解情緒的密碼是∼ 『原來，不是別人故意惹你 　是自己不放過自己！』(｡✪‿✪｡)

和自己在一起

2017年11月03日
公開
40

期中考後的氣氛 就像開奬日一樣 幾家歡樂..幾家愁~~(ˇ�ˇ) 女孩一見到我 憋不了幾秒..就潰堤了... 眼淚裡有好多好多的情緒 我遞上面紙 輕拍著女孩的肩 「我知道妳很難過.. 可以告訴我發生什麼事嗎??..」 女孩低著頭..搖了搖 想是話哽在喉頭 一時開不了口.... 「我猜..是不是和成績有關??..」 我試著給女孩出選擇題 沒想到..一試，就中!!(｡✪‿✪｡) 於是，我拿出畫本和粉彩筆 邀請女孩將抽象的情緒 透過畫與話的過程 在紙上化為具體的呈現... 女孩整理及覺察的能力其實很好 每個表情都栩栩如生 我還請她個別將每個情緒 以０∼１０分為範圍打分數 讓我瞭解她的狀況 也讓自己與自己連結... 女孩的情緒其實在一下筆後 就已經慢慢和緩下來了 我們也就能經由對話 慢慢探討傷口成因 以及日後讓自己好過一些的方法... 孩子呀~~ 我知道..當自己努力付出過後 得到的回饋卻不如預期 心中挫敗與失望的滋味，好苦澀； 我知道..看著陌生殘酷的分數 像一把利刃刺入胸口 讓你又驚又痛， 傷心的喘不過氣； 我知道..看著成績每況愈下的自己 辜負自己與他人的期待 妳心中又氣又急 恨不能狠狠敲醒自己； 只是，小瀞馬麻想要提醒妳 成績只是一個看自己吸收多少的指標 不是決定自己資質是優或劣的標準 考差了..當下心情難受是正常的 但，平靜時..試著換個角度想 30分與90分.. 下次誰拿進步奬的機會大呢!?... 進步空間大 成就感也就越大呀!!(｡◠‿◠｡) 會因為成績差而難過 表示你在意、想提升自己 只要有這份心意 只要你想幫自己 家人、老師一定也很樂意幫妳!! 難過的時候...沒關係 記得妳一直和自己在一起 一直陪伴著自己喲~~ ‎(✿◠‿◠)

到底是誰恐怖?!

2017年11月03日
公開
111

我真的很喜歡 《艾德華，世界上最恐怖的男孩》繪本 書中的男孩..在現實生活中 其實無處不在... 今天結束?約會?後的路上 想著和老師及男孩的談話 突然心中湧現一個想法~~ 如果，一個指責（訓斥）是一根刺 那麼，究竟孩子身上的刺是天生帶來 還是後天被其他人給嵌上去的呢?? 渾身帶刺的孩子讓人感覺不舒服 是他蓄意的傷害、攻擊 還是為了自保而衍生的防衛?? 我問男孩.. 最欣賞自己哪個地方 他想也沒想..搖著頭 看似瀟灑的回~~「沒有！」 在我進一步探詢原因時 他又丟給我一句∼ 「因為常常被罵...」 「那，你覺得被罵都是因為你不對嗎？」我問 「當然不是啊..是他們愛囉嗦、愛唸..」 男孩一樣反應快速的回答 「既然你覺得不是自己做錯 而是別人愛唸的關係 那，我很好奇.. 為什麼你還是會覺得自己不好 找不到自己值得欣賞的地方呢？」我問 反應快的小子經我一問 當場為之語塞 熊熊不知如何回應... 我試著繼續與他核對~~ 「是不是因為一直被罵和糾正 讓你心裡覺得很不舒服、很受傷 雖然你不認同別人指出的錯誤 但..別人一而再的不停說、罵 慢慢的讓你對自己變得沒那麼有自信 甚至也跟著懷疑起來？」 「可能吧！」男孩又瀟灑的丟出這句 男孩說他過得非常不快樂 不論在學校或在家裡 感覺處處都碰壁 做什麼都被唸..都不對 四周彷彿有無形的牢籠一般 成績、生活常規都被嚴格要求及控管 他，是現實生活中的?艾德華?... 我想說的是~~ 當我們拿著刺對著他人時 似乎就避免不掉 對方以其人之道還治其人之身； 我們不想放下手中的刀 卻企圖游說對方『立地成佛』 非但不可能..也是不公平的期望 老師問我.. 有沒有什麼方法能與男孩友善連結?? 「負面評語對他來說既已是家常便飯 或許試著反其道而行.. 用讚美取代指責 說不定能有一些不同的效果...」我說 老師帶著一絲為難且若有所思的笑 消失在鐘響之後.... 走在回家路上 想著?艾德華?的故事 心中響起這樣的疑問~~ 「到底是艾德華恐怖?? 還是對著艾德華伸出手指的人 比較恐怖呢??..」`(+﹏+)′

好文~再哭,我就打下去囉!

2017年11月03日
公開
118

再哭，我就打下去囉！ 作者：澤爸 某天去找朋友的路上，經過一條小巷道，巷道旁停滿了整排的摩托車。 突然，聽到了非常洪亮的孩童哭聲，循著哭聲一看，看似一位媽媽手掛 安全帽，準備要牽車，而孩子不知在旁怎麼了哭鬧不止，激動的抱著媽 媽的腿不放，而媽媽也被挑弄情緒的吼道：「不要再哭了，不准再哭了， 再哭，我就打下去囉。」右手高舉擺出作勢要打下去的模樣。 但是孩子的哭聲卻沒有因此而停止，反而更加大聲！於是，這位媽媽舉 高的手就大力地往孩子的大腿旁打了下去，邊打邊說：「不要再哭了、 不要再哭了、我說不要再哭了！」每一句都伴隨著一個掌聲，很快的， 應該是爸爸出現了，趕緊把孩子抱離，才停止。 恐懼感的負面衍伸 邊走邊想，為何我們總是習慣用「恐懼」的感受（我要打下去囉！） 來期許孩子可以更好（或是希望能夠停止哭泣）呢？像是「你下次再考 這種分數，你就死定了」、「如果被我發現你說謊的話，我一定會狠狠 的處罰你」、「該做的事情都沒做到，小心我扣你零用錢喔！」 結果，孩子考糟了，因為不想回家死定了，於是藏考卷、模仿字跡簽名 等；孩子真的有說謊，因為不想被處罰，於是更加堅定的說「我沒有說 謊」；孩子該做的事情沒做完，因為不想被扣零用錢，於是趕緊敷衍了 事或隱埋事實。 更多衍伸的負面行為，很多時候，都是為了避免「恐懼」而產生的， 如同「北風與太陽」的故事裡，不管北風吹得多用力，路人反而把外套 拉得更緊。 況且，其實我們都知道，「打」會產生「痛」與「害怕」的感受，這些 感受並不會使孩子安靜，甚至因為害怕痛而哭得更淒慘。但是我們還是 想做，因為大人的內心有情緒了，打孩子、恐嚇孩子、處罰孩子等， 多半都是我們自身的情緒發洩，也就是單純讓大人的心情得到抒發， 感覺到「爽感」罷了，其實，對於發生的事情並沒有多大的助益。 先穩定情緒，再處理事情 所以，處理親子狀況，一定要「先穩定情緒，再處理事情」。然後，不 做北風、要做太陽，唯有在孩子有情緒的時候，給予安定感、支持、信 任、肯定與相信才是王道。陪伴孩子一起理解考卷上有哪裡不懂、肯定 孩子只要願意說實話就好、相信孩子沒做到的事情下一次一定會做到， 那雙拉緊外套且充滿恐懼的雙手，才會慢慢的鬆開。 而面對孩子的哭鬧，真的只需要先安撫孩子就好，不用急著講道理。 說著「我陪你哭完」的陪伴與同理；描述著孩子情緒「我知道你很難過」 的理解與感同身受，才能讓孩子的情緒慢慢的穩定下來。不過，大人的 情緒肯定要先處理好喔！ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 如果有人問我~ 「打、罵的方式到底好不好??..」 我想，我會這麼回答∼ 「別人說的都沒用、都不準 只有自己孩子說的才有用...」XD 朋友分享一篇親子天下好文 和各位朋友們一起共享~~^O^

畫畫日記~一生一起走的，朋友

2017年11月01日
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81

好久沒畫、話了 上完淑文老師的課後 又有了想動筆的念頭 前幾天找了機會向兒子?告白?後 想著老師上課內容 想著對兒子的情與掛念 我順著自己的直覺及想要 嘗試在粉彩畫裡 結合禪繞畫的圖象 望將原先?纏?繞的憂思 慢慢轉為?禪?繞的定、靜~~(｡✪‿✪｡) 聽了淑文老師的建議後 我一直在思考著 自己對『朋友』的定義 我想..兒子想要的 應該是能和他勾肩搭背的朋友 話不必多，心通念自同 不須太主動、周到 有點黏又不會太黏的 淡如水的君子之交吧~~(..◕‿◕..)♥ 其實對?關係?抱持著 簡單、自然、單純的想法 我們母子的觀念是雷同的 只不過在遇到自己在意的人 『情』這一味若添多了些 就容易自惱惱人而不自知... 老師說，兒子是我今生的功課 希望我能對他心存感謝意念 謝謝他讓我有所精進與成長... 我想了想... 覺得比較多的部份 其實是我自己與自己的功課 在『情字』上許多的執念與憂煩 都是我自己帶給自己 孩子只是做著他自己罷了 至於說到感謝 我是一直把他視為?恩師? 是他讓我學會 用不同角度看好動的孩子 是他讓我知道 自己擁有細膩的觀察力與同理心 是他讓我朝著 親職教養方向進修與學習 同時也是因為他 讓我懂得回到自己 走上身心靈之路修行~~(｡◠‿◠｡) 完成這幅畫之後 看著它.. 一陣情緒翻湧，淚如雨下 眼淚裡有委屈、歉疚、誤會與和解 發洩過了之後 心，如雨後般的清明與輕鬆 害怕與擔憂來自看不清方向 當前方道路明朗時 心自然也就放鬆、開闊 特別是當雙方都朝同一個方向看時 緊張的?關係?自會鬆綁 放鬆與開闊，是double的!!(*˘︶˘*) 尤其開心的是 當我與淑文老師分享畫作時 她是這麼回覆我的~~ 這幅畫很棒，感覺把許多的爭執尖角， 因為愛與包容， 就一個一個檔在光之外了。 恭喜 碧馬麻成為兒子真正的朋友喔！ 然後，我腦中突然浮現周華健的《朋友》 觀賞ＭＶ時.. 心中熱血又感動 有好多如我畫中搭肩的畫面 是呀∼能當朋友，真的好好!! 有些話，對父母說不出口 但，對朋友會毫不保留； 有些路，父母相伴是壓力 但，朋友則能互相扶持； 若能與孩子當一生一世的朋友 是多美好的一件事兒啊!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ . . . ====== 相 關 回 應 ====== 黃淑文： 謝謝碧鑾的分享，再看一次圖， 發現妳和兒子用了不同的顏色， 橘色的妳重在情的流動， 紫色的兒子重在自己的想法想要怎麼做， 不過，兩個人是可以一起成長的。 畫面中的三角形 就是你和兒子都是渴望向上成長。 請給你兒子一些時間喔！ 加油，祝福。 碧馬麻： 哇!!..老師的講說真的太精辟 ＆ 貼切了啊!! 妳說得沒錯..我重情...所以為自己選了橘色 也是我現階段喜歡的顏色.. 幫孩子挑了紫色... 因為覺得他酷酷的..有個性 言語簡潔有力..不喜拖泥帶水 他真是如老師所言 想做啥就會去做的個性..^O^ 至於我壓根沒想到?三角形?這個點呢.. 經您一提點...真是驚喜及感動連連 謝謝老師!!^O^ 晚上定要找機會和兒子分享您的一席話 他一定又會暗.....喜...XD 黃淑文： 剛好有空檔，多看了幾眼， 或許是你兒子希望老師多幫他說幾句吧！哈😄😄 碧馬麻： 有機會..真想帶小子去上老師的課呢!!^///^ 感覺我每次轉述上課時您說的話時 他都很認真..專心在聽.. 惦惦放在心上的...^O^ 黃淑文： 嗯嗯，等我有空時再來開親子彩繪。 就是不知什麼時候才有空就是了。 碧馬麻： 沒關係，我會聽老師的教導∼ 跟宇宙下指令...哈!!^O^

情緒處理錦囊妙計上課心得

2017年10月30日
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73

受自家孩子的?啟發? 我一直覺得情緒教育很重要 並且也很樂於此方向的學習 認為是既能助人，更能助己的事兒 昨天品皓心理師的講座 幽默風趣的授課態度 搭配實例及遊戲的說明與演繹 讓我度過有笑、有感動 更是收穫豐盛的兩個半小時!!(..◕‿◕..)♥ 為情緒?命名?很重要 這部份的講課內容 讓我聯想起擔任輔導志工時 和孩子玩過的?情緒卡?遊戲 我知道透過覺察回到自己 但，經講師一提我才明白 原來這麼做的原因還有 可『降低激化情緒』的作用 看見了、明白了、承認了 似乎也就比較能夠接納.... 做什麼 V.S 為什麼 記得在王意中心理師課堂上學習過 再次聽聞、複習 讓我對於最近的輔導工作 起了醍醐灌頂的提示作用 讓孩子聚焦在自身的行為上 認回自己的情緒 加以檢視及討論處理方式不是示弱 而是懂得為自己情緒負責 更是懂得善待自己 對自己好的生活態度~~(｡◠‿◠｡) 講師說，『情緒是加法』 你讓我生氣..我讓你更生氣 你讓我不好過..我讓你更淒慘... 情緒冰山的圖示 讓我看見了~~ 常常我們看見孩子出現不當行為 便急於導正及訓斥 卻忽略了.. 指責只是一種?情緒加法?的行為 我們只顧著批評、責罵 孩子從我們身上學到的只是情緒 而不是解決問題的方法 『知對，才能改』 經驗過了，才能體會 體會了才知箇中滋味 然後懂得選擇對自己好的方式 透過討論、修正及不斷練習 才有辦法內化為孩子的能力 進而在行為上產生改變 每個孩子天生特質不同 引導孩子看見自己的資源(能力) 經由自我覺察 才能為自己量身訂做發展策略 提醒自己 處理孩子情緒問題時 需要為溝通搭上?鷹架? 別只狹隘的看見冰山上的?表象? 而疏於探究 隱藏在冰山下的?真相?!!‎(✿◠‿◠) 另外，?剪刀、石頭、布? 限定猜輸或猜嬴的遊戲 讓我看見人性中潛藏的 ?爭嬴?的慣性思考模式... 恰好輸與嬴的探討 是下個月晨光時間要和孩子們聊的課題 講師提供的遊戲 讓我迫不及待想與孩子們一起討論~~(｡✪‿✪｡) 接下來，抽象問題具體呈現（處理）的技巧 也是非常讓我驚艷 且能?現學現賣?的內容之一 引導孩子覺察自己情緒 更進一步請他具體描繪及敘述 （例：畫出生氣怪獸） 再一起共同討論 如何馴服?怪獸?的方法 當自身與情緒做出切割.. 讓孩子跳脫出當事人的角色時 彼此更能針對情緒(行為)做客觀的分析及探討 人有選擇時， 情緒控制力道就出來。 最後，找出孩子的渴望與目標 協助以具體的圖象化及數據化的方式 讓孩子看見改變帶來的力量 激勵他一步步為達成目標努力 講師並以水龍頭為例~~ 『水龍頭的價值，是能讓水出來。』 不需拘泥於固定型態或樣式 正如孩子的價值也是如此 只要能找到他們發揮的亮點與價值 以什麼樣形態呈現 便顯得不是那麼重要了~~ღ(｡◕‿◕｡)ღ

許下祝福,愛緣來在身邊

2017年10月27日
公開
99

上次與淑文老師見面 是去年8月的簽書會 睽違一年多..來到老師面前的我 除了帶著久別重逢的喜悅 為心靈充電的期待 隱隱的...好像還摻雜著些 這段日子來..淡淡的積鬱... 上天總會為我們帶來最好的安排 我一直深信著!!(..◕‿◕..)♥ 在老師的引領下 透過簡單的描述與繪畫 我整理出的那莫名淡淡的憂心源頭 原來，是在兒子身上.... 與往前不同的是 這次拾物..我帶回的是 有稜角及獨特紋彩的石頭 是的，它讓我聯想到的 正是咱家那酷帥的?硬?漢~~(ふ②ふ.) 透過伙伴們共同創作的拾物曼陀羅作品 我看到的是一隻飛鳥 循著軌跡從這頭..到彼岸 中間由綠葉圍圈出的圖騰..是張人臉 鳥是我兒子；人臉則是我 鳥兒一直在我身邊..不曾遠離... 老師的提點是~~ 鳥的飛行不該有一定的軌跡 我是不是為兒子?設計?太多?? 我和兒子，是非常 不同 的 我似乎為兒子擔心太多..設想太多 兒子其實知道我愛他 但，比較喜歡 我能以?朋友?角色與他相處 老師說，我是很多人的好朋友 相信一定知道所謂『朋友』的定義 讓我靜心好好思考 怎麼對待朋友..就怎麼對待兒子 石頭上的稜角 代表彼此需要互相磨合 兒子是我今生的?功課?之一 之後，老師在大家的作品中 加入自己拾來的葉片 重新完成另一幅曼陀羅圖騰... 我看見∼太陽!! 老師說..或許我在維身上看到自己的影子 投射了自己的感受..所以才擔心 但，他其實和我一樣 都是勇敢也是有能力的人 我真的不需為他擔心太多 他有自己的想法 會讓自己活得很好 我只需讓自己重新透出來、亮起來就行!!(✿◠‿◠) 對於老師的提點 初始我並不太明白並心存疑問 是呀!!..我一直以當孩子朋友自許著 我也從未對他們課業表現及未來 有所擔心或特別規劃 我知道條條大路通羅馬 他們的路得自己走 我能做的，就只是陪伴一程而已 孩子是孩子，我是我 我們都是不同且獨立的個體... 慢慢的透過思考 我終於釐清及看見 原來，問題不是出在?高度? 而是?態度?上哪!!(ˇ�ˇ) 我是將自己放在和孩子一樣的高度上 試著用相同的視角 去同理、體諒他們的心沒錯 可，面對朋友 我的態度通常是~~ 被動多於主動； 傾聽多於建議； 除非看見朋友發出求助訊息 或者主動向我尋求幫助 我才會透過聆聽與關心 在能力範圍中提供自己的協助 但，對於孩子 我總在不知不覺中 主動幫他們分憂、解難 就擔心他們遇到挫折會難過、受傷 我明白傷痛會帶來的苦 總想孩子能快樂成長 總想自己能成為他們情感的倚靠和出口 於是常先他們憂而憂 見他們快樂，才跟著快樂... 至於我對孩子的?設計? 指的也非學習上的道路 而是..我總以過去自身的經歷及需求 ?同理?及想像孩子們受傷時可能的心情 然後，以?分享?為名 將我學習到療癒身心靈的方式 套用到孩子的生命軌道上 忽略了~~我是我，孩子是孩子 每個人情緒的流向及渲洩方式不同 我自以為的愛， 可能是孩子心中的?礙?和壓力所在... 於是，想通了、看見了 我也就懂得∼放．下．了!!(*˘︶˘*) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 補充心情分享~~ 其實上課那天 旁觀伙伴放置石頭的位置 我心裡一直感結有股卡卡的FU.. 有個衝動想伸手調整位置 但，最終仍是忍住了.... 而在整理日記的現在 看著那幅圖騰相片 我心中突然被?電?了一下.... 那被圈圍的?臉孔?中 三個燭台分別被我視為一雙眼睛 及心靈之?眼? 石頭則代表鼻子... 而現下，當我將石頭想像為兒子 被人以?三隻眼?緊迫盯人關注著 心中的感覺... 應該就是我感受到的那股不自在 卡卡..?矮油?(台語)的FU了..... 接著，切換到老師加工過的曼陀羅圖騰 我發現~~ 代表我兒子的那顆石頭 竟然位居整個圖像的正中央 拾物＝伙伴們的祝福 我和兒子何其有幸 居然被大家的愛與祝福 那麼慎重、溫暖的包圍著 頓時心中湧起一股巨大的感謝 溫溫的..緩緩的 在我的臉頰上..流瀉著.. 感謝老師、感謝伙伴們 你們的心意與祝福 我定會好好的珍藏著 期待明年再見哪~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ

陪著,看妳成長

2017年10月27日
公開
30

問了女孩 有否感到特別甜蜜及開心 因為我一路想著、念著她 並懷帶感謝及祝福的心前來赴約 女孩如往常般看著我 露出腼腆的笑容~~(๑´ㅂ`๑) 謝謝女孩在之前的談話中 讓我發現自己的另一面.. 原來，我並非如己及他人所想 是個溫馴、柔順、隨性之人 在我內心深處 其實藏放著任性 喜愛自由不受限制的因子 因為她的自白 讓我一起澄清了自己的心 謝謝她帶給我的?禮物?(領悟)!!(｡◠‿◠｡) 最近幾次約會中 我明顯感受到女孩的轉變 於是，特意邀請她試著回想及比較 一年前的她..和現在的她 有沒有什麼不同的地方??... 她說..以前姐妹倆的相處像『敵人』 一言不和..必要上演?動作片? 不爭個妳傷我痛 一口氣便不能嚥下喉... 而，現在的她們 彼此關係反像『盟友』 面對大人給的壓力 學會同仇敵愾、合作力量大 面對彼此需求 學會用妳幫我．我幫妳 經由?交易?行為互蒙其利... 我露出讚賞的笑，看著、聽著~~(..◕‿◕..)♥ 我又提了第二個問題 以前她動不動就提成績 說自己笨..看自己不起 說成績差，未來看不到希望 而，現在的想法是什麼呢?? 她想也沒想就搖著頭回答~~ 「成績不好..又沒什麼關係 例如成績差..但體育好 以後可以當運動員呀 又不是只有成績好才有出路!!」(*˘︶˘*) 女孩此話一出 立刻又得到我大大的讚!!ｂ（�▽�）ｄ 我好奇的詢問女孩 知否改變的契機是什麼?? 她再次笑著搖頭說~~ 「我也不知道.. 就自然而然變成這樣了...」(｡◠‿◠｡) 女孩不知道她的話 再次帶給我不同的?禮物?(領悟)~~ 改變，不一定因為某人做了什麼 改變，也可能是成長自然的演變 成長，不需要特別給與或教導什麼 只是陪著、看著、聽著 成長自然而然，就這麼發生了 我只是?見證?著女孩的成長 而不是?幫助?她有所成長 淑文老師說的好~~ 我們其實沒自己想得那麼偉大 對生命『臣服』、『謙卑』是重要的事!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ ＰＳ、 回頭看半年多前女孩的畫裡 其實..已透露出端倪 在兩者的相處間 呈現著平衡的狀態呢~~（∼�▽�∼）

志工日記~把自己放在對的地方

2017年10月25日
公開
45

週三進班 和孩子們分享艾德華的故事 首先播放動畫版 再帶著對結局的好奇及意猶未盡 接著講述繪本裡的內容安排.... 觀賞《艾德華∼世界上最恐怖的男孩》繪本影片點我 我特別喜歡動畫最後的提問~~ 「你覺得是艾德華改變了什麼？ 還是其他人對艾德華的態度改變了什麼？」 有趣的是...每次提問時 多數孩子都認為∼是艾德華改變 但，當我請他們試著套上艾德華角色 想像著.. 當自己處在不斷被指責的情況下 會乖乖聽取教訓 且樂意改正行為的人舉手時 大部份人的答案都是否定的 甚至還表示~~ 對方越罵，越故意去做~~ 我肯定了孩子們的答案 並與之前的電梯故事做了連結 當別人以激烈謾罵的態度對待時 即使明知自己的行為有所缺失 有的人忍不住一口氣..出言反嗆 有的人心頭中槍..默默低頭不語 古人說：『知錯能改』 但，我卻認為『知對，才能改』!! 當我們在指責時 都只是情緒的渲洩而已 不斷重覆並放大別人犯的錯誤 卻很少讓對方知道∼ 為什麼不能這麼做 怎麼做結果會更好 情緒會受我們的想法影響 想法改變了.. 情緒也會跟著變化 每個行為的背後 其實都有它可用的?資源? 差別是在~~ 我們如何去使用 又在何時使用... 『資源放錯地方，就是垃圾； 　垃圾放對地方，就是資源。』 在對的時候，做對的事很重要!! 例如：艾德華在街頭打鬥 ＝＞被人視為欺負弱小的惡霸 倘若他在拳擊場上拚搏 ＝＞則會被人豎起姆指稱英雄 我想告訴孩子們的其實是~~ 當我們被人指責及糾正時 可以先別急著否定、看輕自己 我們並不是故意的 也不是壞小孩 只不過是我們在不適當的時間及地點 做了不適當的事而已~~(｡✪‿✪｡) 我們可以練習這樣看自己 同時，也練習這樣看別人！ 最後，和大家分享這首我很喜歡的歌曲 他的歌詞和ＭＶ都很有意境 給了我溫暖的鼓勵 希望也能帶給大家力量！ ‎(✿◠‿◠)

好文~教孩子愛還是教恐懼

2017年10月20日
公開
85

V媽教室 10月12日 【V媽碎碎唸】 上個禮拜在學校的家長社群裡有一場宇宙短的小型碎唸，其中有一位媽媽問了一個 問題，我當場回答了一部份，但後來這問題卻在我的腦子裡轉了一整天；這題目是： 『當我們帶孩子在路上時，若遇上了很奇怪的人，例如一群似乎不太友善的青少年、 怪怪阿北時，要如何教孩子自我保護？例如教他們不要看、離遠一點..免得有危險 ...等等...』在那當下，我用了一個故事回答了這問題∼ 在我小的時候，總是坐在媽媽的摩托車後面，抱著媽媽的腰、耳朵聽她說話、鼻子 聞著媽媽的味道、眼睛到處看呀看，如果前方路邊有遇到辦喪事的人家，我的媽媽 總是會趕緊提醒我：『把頭轉過去，不要看！』我知道媽媽在保護我，但媽媽的態 度卻在當時小小的我的心裡種下對死亡或喪事一種莫名的恐懼。大一大二的時候， 有一天下午我走在大安森林公園附近的馬路上，突然間看到前方有一戶人家的門前 擺著兩大座啤酒堆成的塔，從沒看過啤酒塔的我覺得好酷，興奮往前仔細看一下啤 酒塔的堆法，不料卻在轉頭之際與啤酒塔「主人」的照片四眼相望，我記得那時的 恐懼像團黑霧緊緊的包住我、直把我往陰森的湖底拉...我記得當時的不舒服感持 續了好久，讓我有好幾天的時間睡覺做惡夢、拉肚子、精神不濟、幻想鬼神出沒等 等，後來，媽媽告訴我是被煞氣煞到，靠了多次的收驚儀式才回復正常；我常想， 如果小時候，我被教導用另外一種方式看見死亡，例如用祝福的心去面對那戶人家、 那位離去的天使，我會不會在大學那次乍見照片的當下時，不會如此的害怕。 到底，當時大學的我為什麼會有後面那幾天的身體不適？是外在煞氣影響了我的身 體？還是被自我內心的未知的恐懼所障蓋？現在，當媽以後，因為宗教的關係，我 和爸爸在死亡的議題上，總是很坦然的和孩子們討論並給予祝福，孩子們經過喪家 或墓園時，自然也就不會有誤植在小小內心裡的恐懼種子恣意攫住情緒了。 回到一開始的問題，到底是怪怪阿北或群聚的漂撇青少年真的很危險？還是因為媽 媽內心，有著既定的成見所產生的恐懼導致危險？如果我們的孩子還小，我們大人 到底可以帶給孩子什麼？是恐懼、提醒孩子務必要小心遠離？是皺眉、覺得他們一 定會鬧事？還是祝福、尊重？當我們習慣性的為某種行為的人貼上標籤或因恐懼而 產生批判厭惡等不好的念頭時，其實也會產生了一股批判厭惡害怕等負面的力量， 投射到這個空間、讓對方感受到，而這些厭惡心、恐懼心、批判心等等，不但無法 改善對方行為，也很容易引起對方的生氣與不滿，因為我們的心念而助長了這些負 面能量，當然這些負面能量傳遞給對方之後，就更容易造成對方的負面行為，這些 負面行為就直接澆灌了你內心的恐懼種子...這些負面循環就更加強你內心的負面 心念；這些.....是我們要傳遞給我們下一代的禮物嗎？我們可以試著送祝福和關 愛給對方嗎? 或許，當看到群聚的青少年哥哥們時，可以很尊重的祝福他們的愉快心情，若我們 的孩子大一點，也能討論一些群聚的問題，例如開心時說話的音量是否會打擾到別 人、或是群聚時喝的飲料瓶要記得隨手收拾帶走等等；當看到所謂的怪怪阿北時， 如果是無家可歸那一類的阿北，或許可以買點小食物送給他、或是內心祝福阿北找 到可以遮風避雨的家；如果是行為舉止怪異的阿北，在我們還沒有能力去深入了解 或協助時，在沒有危險性的情況下，我們可以若無其事的從身邊走過，孩子或許會 好奇，但我們可以讓孩子知道，阿北可能需要某方面的協助，但我們不要盯著人家 避免讓阿北不舒服。 面對別人不同、特異的樣子或行為時，我們先觀照到自己為什麼會有恐懼或是批判 等心念，試著送祝福和關愛給對方，即使我們和孩子不打擾對方、要繞道而行，也 是帶著滿滿的尊重、愛與祝福，我相信，世界會因為這樣一點點不同的改變，而開 始有那麼一點點的不同。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 喜歡崇建老師在書中的這段話~~ 『不是去看問題，而是看人的困難， 若只是看問題，會將人問題化。 若是看見人的困難，就會看到人的資源， 看到人的力量，行為不是一個人的全部， 轉化與溝通就有了可能。』 就是喜歡Ｖ媽總是用溫柔的心去看、 去理解及關心人... 每次分享的故事..總是暖暖的滋潤著我的心...^///^

嬴在起跑線?困在起跑線?

2017年10月20日
公開
29

昨天還聽到另一個故事 男孩表現動、靜皆宜 在校成績樣樣拔得頭籌 說起他..人人莫不豎起大姆指 中年級運動會上的大隊接力 原本領先的賽事 因班上同學跌了跤 本欲到手的金牌換來銀牌 男孩心碎了.... 坐在地上嚎啕大哭 所有人的勸慰、鼓勵 沒一句入得了他的耳 更進不去他的心... 就連母親也只能站在一旁 尷尬、無奈的陪笑著.... 最後，男孩面對大家的安慰 給出的答案是這一句∼ 「不是第一名，就是不好!!」｡ﾟぶ(ﾟ´⑸`)ﾉﾟ｡ 男孩的故事 讓我想起咱家妹的故事 記得有次同學問小妞 為什麼會想學直排輪 只見小妮子露出頗為得意的表情 笑著告訴同學說~~ 「因為我馬麻想讓我練習跌倒!!..」 沒錯，這是當初 我勸服小妞學直排輪的主要原因 沒想到小妮子還記著~~(｡◠‿◠｡) 小時候帶小妞出門 最常被問~~她是不是?混?的?? (不是混堂口..是混血兒啦..XD) 因為可愛的外表及愛笑的臉 小妮子一路被讚美?餵?著長大 慢慢的..我發現 她越來越在意外表 也越來越在乎勝負 記得第一次參加圍棋比賽輸了 她是哭著走出來的... 於是，在與小妞的互動中 我開始思考並改變 藉著日常分享幫著洗腦~~ 『心美，比人美更重要！』 『態度，比成績更可貴！』 儘量以讚賞具體的語句 例：妳幫忙把玩具收好，真乖 代替虛無的『妳好棒』； 當她拿回奬狀 依內容讓她知道我欣賞的點 不是優異的成績結果 而是我看到她過程中付出的努力 例：這次考試成績好 代表妳上課認真、作業用心 考試時有仔細詳讀及耐心答題； 若考得不如她的意 我也會放大她的努力 試著一起檢討疏失 期待下次能更好； 兩個孩子的求學之路 我一直抱持著隨緣、 ＆上天會給予最好安排的態度 與每一位老師溝通及相處 為人父母者 莫不希望給孩子安排『最好』的 期望他們能嬴在起跑線... 可，有時想想 這所謂『最好』的標準 是依父母?過去?的經驗而來 是否真能符合孩子?未來?的需要?? 又，父母安排的了一時的?好? 卻安排不了一世的順遂.. 若孩子照著父母選好的光明大道前行 身上是否備有足夠的熱情、動力 在艱難時能支持自己走下去?? 父母用盡心思為孩子做的安排 究竟能讓孩子鸁在起跑線 還是困在起跑線??... 今天讀到一句話，好喜歡 『只要能成功學習經驗， 就不算浪費時間。』(｡✪‿✪｡) 以上，和卡在?落選?事件 過不去坎兒的你分享!!‎(✿◠‿◠)

種下一顆愛的種籽,在心田

2017年10月19日
公開
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今天聽到一個感動的故事 有位女孩從小一至今高年級 作業幾乎天天都缺交 歷任老師們用盡各種 威逼、處罰、強制等嚴厲方式 女孩依舊故我 一點都沒有改變.... 到了高年級的現在 老師初始也沿用之前方式 得到的結果自是與之前相同... 後來，轉了個彎 老師決定換個方法試試 他將女孩喚到跟前說著~~ 若真有困難話 老師允許妳可以每天只交一項作業就好 其餘兩項..由妳自己選擇寫或不寫 當然，老師不會強迫妳一定要完成 不過，老師相信妳有能力做好 如果妳願意寫完的話 老師會更開心.... 慢慢的..女孩的作業 從一開始的一項.. 到現在多能全部完成交齊； 從以前學習態度冷漠的?旁觀者? 變成現在老師得力的小幫手... 這個故事呼應了《對話的力量》書中內容~~ 「對話，開啟心與心的交流。」 我們自以為的「對話」，只能算是一廂情願、 單方向的講大人自己想講的話。 孩子不會真的聽入心， 也不會造成任何改變。... 有了信任的關係， 我們也才有機會真正開啟雙向溝通的通道。 老師是一個用「心」去影響另一顆「心」的工作。 聽完故事的我 在感動的情緒波動中忍不住想著~~ 原來，當我們將自決力交至孩子手中 由他們自主做選擇之後 他們也就能為自己負責； 比起教孩子?聽話? 願意聽孩子說話 理解孩子困難的老師 是不是更有溫度 更能與孩子擁有善的連結； 比起拿著教鞭在後頭緊迫盯人 用盡氣力將孩子推上頂峰 是不是經由陪伴、理解的過程 彼此之間培養出信任 進而激出孩子自主向前的動力更佳； 教育，是一條時間的長河 是一種長期投資 短期內無法見真章 教育，像在孩子心田撒下愛的種籽 需要給他時間萌芽、紥根、茁壯 需要經歷過風雨洗練 才能綻放芬芳 孩子未來的路終要自己走 什麼是好??..什麼是壞?? 標準不應該由大人判定 應是如人飲水 冷、暖只有孩子自己才知道!!(..◕‿◕..)♥

維:帶著愛,做自己

2017年10月18日
公開
81

親愛的維~~ 馬麻昨天有一個特別的體會 當我看到妹班上拔河比賽輸了時 竟然沒有一絲難過與可惜的感受 腦海裡是大家奮力的表情 及堅持到底緊握不放的手 在現場的我 深深被他們精神撼動 我知道，他們盡力了 對於這份努力 我只有佩服而已~~(｡✪‿✪｡) 你說，今天是學測破百日 馬麻其實很好奇你心中的感受 你一直是個不太擅於表達的人 有些話...你不說 馬麻也只能放著、等著你主動開口... 近來總感覺你有不小的壓力 情緒上有些浮動 馬麻很想幫你.. 卻又不知從何做起 我想了想.. 打算晚上就待在你身邊陪著你 我看我的書...你做你的事 情緒是會互相感染的 馬麻希望藉著靜心的作伴 給你一份無聲勝有聲的支持力量~~(✿◠‿◠) 相信你知道 有許多人都愛你、關心你 只是我們表達的方式不同而已 阿公們給的是金錢上的支援 爸爸給的是生活上的照應 馬麻給的是心靈上的陪伴 希望我們給的這些愛 不會成為你心頭上的?礙? 為了不辜負大家對你的期待 而在自己身上施加壓力... 親愛的維， 『期待』沒有統一標準與規格 你無法也不須去滿足每一個人 你只需問問自己 『我盡力了嗎？』就足夠了... 馬麻希望你能帶著身邊這些愛 好好做你自己就可以!!(..◕‿◕..)♥

不是我不好,是他沒信心

2017年10月18日
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前兩天和男孩約會 聊著..聊著 深刻感覺到 自己被上了一課呢~~(｡◠‿◠｡) 聽男孩幽幽說著 自己?從小到大?被排擠、取笑 已經感覺很習慣了 反正他們愛怎麼說就怎麼說 我沒差啦!!.. 我有點好奇 男孩是以什麼態度?習慣?的?? 是真的豁達??..還是麻木?? 「同學都笑你什麼呢??.. 是外表..還是某些行為呢??...」我問 「嗯..都有吧...」男孩答 「每個行為背後都有原因.. 那..你覺得同學取笑你 背後的目的是什麼呢??」我再問 「大概是覺得我和他們不一樣吧...」男孩說 「每個人都有和別人不一樣的地方呀.. 即使是雙胞胎..也有不同 你覺得..他們為什麼要針對這個嘲笑你呢??」我問 「可能是覺得好玩.. 也可能是想證明自己是?正常?的吧 這樣他才會對自己感覺比較有信心..」 男孩想了想..這麼答覆我 「诶..有可能耶..這答案真有趣 我怎麼都沒想到呢??.. 所以，你的意思是說 同學取笑、排擠你 並不是因為你很差勁、很醜 而是他們為了增加自己的自信??..」 我試著和男孩核對著 男孩點了點頭 我笑著讚賞男孩給了我不同的觀點 並分享著~~ 我也是個缺乏自信的人 且很在乎別人對我的看法 常在內心自導自演狀況劇 惹得自己很焦躁、緊張... 謝謝他讓我從不同角度 去詮釋他人給的評價 原來，大多時候別人對我們的批評 並不是因為我們不夠好 而是因為看見我們的好.. 進而憂懼他自己不夠優秀 只好將箭頭朝向他人 藉以保護及建立自己的信心... 特別感謝男孩啟發我不同的思維 讓我又多了一種方式 學著自給自足~~愛!!(..◕‿◕..)♥

妹:慢慢來,我等妳

2017年10月14日
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我親愛的小公主滿十二歲了!! 就像今早和妳分享的~~ 在生日這一天， 馬麻不會當個?萬應婆? 滿足妳所有的想要 或者特別為妳做什麼 因為，這一天 應該是屬於壽星母親的日子 生、養孩子的辛苦 需要好好紀念與感謝~~(｡✪‿✪｡) 可，除了生日的其餘364天 每一天，馬麻都會 全心的愛妳、照顧＆陪伴妳!!(..◕‿◕..)♥ 十二歲，代表即將邁入另一個成長階段 青春期的妳 有許多馬麻不瞭解的面相 甚至可能也有許多.. 妳自己都說不清楚的心情... 雖然目前為止 面對妳來衝衝、去匆匆的情緒 馬麻還做不到『悅納』 但，已漸漸能轉換心境予以『接納』 這陣子馬麻學到一句溫暖的話∼ 『慢慢來，我等妳！ 等待，是最溫柔的對待』 我也想學著試試看.... ★ 改變想法就可以改變心情 ★ 造成我們痛苦的，並非事情本身， 　而是我們對問題的想法。 以前，馬麻習慣以?愛發脾氣? 來詮釋及看待妳的行為 我發現， 當我出現這種帶著指責的想法時 情緒也會忍不住跟著波動 生氣妳的生氣 然後，兩人都變身為互相傷害的刺蝟... 現在，我試著用~~ 『妳正在建立及探索自己界限』的觀念 讓妳學著在情緒中 更認識及瞭解自己 當妳情緒的浪潮來襲時 我試著先任由妳好好渲洩 不加以阻擋、評論、建議 就只是在一旁安靜的陪伴與傾聽... 幾次下來... 發現每次發洩完 當情緒回復平靜之後 妳理性和善解人意的資源就會蹦出來 說出的結論或給出的方法 常常比馬麻設想的還要好呢!!‎(✿◠‿◠) 親愛的，妳也知道... ?習慣?是一件很棘手的事兒 馬麻很努力在學習及提醒自己 每個人都是獨立的個體 我的想法 ≠ 妳的 我的經驗也和妳不同 所以，我的情緒是我自己的 不是妳害的、妳惹起的... 這樣的練習非一朝一夕能成功 還是老話一句∼ 沒關係，咱們一起慢慢來 相信功力一定會越練越好~~ 小學的日子..眼看就在倒數中了 這一年，馬麻決定多留些時間陪伴你們 比起你們需要我 其實是，我更捨不得你們 『回憶』這東西對大人的影響 遠遠比孩子還深刻哪... 馬麻給十二歲的妳祝福與期待是~~ 希望妳能多開放自己 有機會就多嘗試及體驗 好好的擁有並享受 此刻正握在手中的~~年輕!!（∼�▽�∼）