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台時刊文通知

2017年02月13日
公開
9

您的大作　會在二月十四日　星期二　刊登　　謝謝您波妞如意好朋友 2017/2/13(一) 下午11:54 寄件者: "台灣時報副刊" 收件者: "Jenny" 　　您的大作　會在二月十四日　星期二　刊登　　謝謝您 ----- Original Message ----- From: Jenny To: 台灣時報副刊 Sent: Sunday, February 05, 2017 4:20 PM Subject: **SPAM** 投稿：波妞如意好朋友 姓名：林如意 學校：陽光國小 波妞如意好朋友 在你小時候，你爸爸從日本將我連同一個可愛的棉製兔筆袋帶到你身邊，我永遠忘不了你欣喜若狂的笑臉，抱著我直喊「波妞！波妞！」 待你上小學，我才被你翻出來。你開心的拉著我照鏡子，鏡子中映照出我是《崖上的波妞》裡的女主角──波妞本尊棉偶。仔細一瞧，我有一頭亂糟糟的短髮，一身桃紅裙，就像魚兒的身體，櫻桃小嘴配上一雙水汪汪的大眼睛，一臉小小孩才會有的無辜表情，難怪你看見我便會快樂的哼起歌。聽到屬於我的主題曲，我會想像自己悠遊在海中，做著一尾快樂的魚才會有的白日夢。 《達爾文女孩》是我倆第一次一起看的書，你沉迷於書中世界的幸福神色，使我不禁與你一起踏入那個由作者創造的想像空間。當時正值颱風天，屋外狂風大雨張揚舞爪的可怕天候，我倆一起閱讀彼此壯膽，共度一個閒暇的幸福午後。 因為你的出現讓我的日子變得有趣，讓我懂得人類的好，也讓我懂得什麼是閱讀，謝謝如意──我的小主人。

廖玉蕙�像蝴蝶一樣款款飛走以後

2017年02月06日
公開
27

自由副刊 2017-02-05 ◎廖玉蕙 那年夏天的大學聯招，我考上遠在台北的東吳大學；接著，又陪朋友去參加中部的夜間部聯招，上榜中興大學。家裡起了些爭執，大哥務實地說：「中興是國立，又近，花費少；念東吳除了學費貴，每個月還得多出生活費和住宿費，不如就去念中興吧！必要時還可以半工半讀。」 我是打定主意遠走高飛的，留在台中從不在我的選項當中。大哥說話時，我低下頭，抿著嘴不回答，光想著有機會脫離母親的管轄，早就心猿意馬，我心裡熱切等待有人救援。二哥終於打破沉默：「讓她自己選吧，如果要去台北，我來想辦法。」聽到這話，我差一點哭出來，雖然本來就有把握他會這麼說。 我偷偷看媽媽的表情，好像有點迷惘，舉棋不定。我告訴自己，這是關鍵時刻，不爭取就等於放棄。我抬起頭，低聲堅定地承諾：「我會非常用功的，一定會設法拿獎學金，不讓你們操心。」本來還想加一句：「生活費我會自己想辦法。」慶幸最終沒有說出口，事實證明我沒有那個本事！ 九月開學，我整個夏日的黃昏發高燒的毛病仍沒完沒了，我卻像蝴蝶一樣款款飛走了。 扮臨演掙生活費 在台北，我自律甚嚴。不管是生活常規或衣食住行，都細細斟酌，一點不敢鬆懈。家境清寒，父母排除萬難，才勉強讓我北上讀書，機會來得如此艱難，可不能辜負爸媽兄姊的愛心相挺。 當時，家裡每個月寄來的生活費是三百元，相較於大部分同學的五或六百元，真的很拮据。我省吃儉用，每頓規定自己吃自助餐時，只能點一葷一素外加半碗飯，總計二點五元。菜自然不敢多點，連飯都不能多吃，鄉下人飯量大，我日日處於半飢餓狀態。在學校宿舍裡，晚飯吃得早，到了夜裡，肚子餓得慌，只能早早上床，免得飢火中燒，無法收拾。 穿著倒好解決，從家裡帶去的幾件簡單衫裙輪流搭配著換穿，只要素樸整潔，也還人模人樣。另外，為了省錢，真是錙銖必較，譬如：從外雙溪到台北車站須轉一趟車，為了省五毛錢，都先步行一段路到士林，再搭一趟車，現在想來，還真心酸。不過相較於我的一位老師，因為連書籍費都出不起，只好手抄整本《大學國文選》教材，還被任課老師酸吝嗇，這些都不算什麼了。 我萬分清楚，即使如此儉嗇的生活費用，對父母而言都是不容易的。我體察父母的辛勞，除了節流外，也曾設法開源。當年的打工機會少，最常見的是當家教。我也曾試著看廣告去找尋，常常在面談時，獲得許多真心的笑容和讚美，但在拿出私立學校的學生證時，對方家長每每旋即轉為為難、客套，然後就無疾而終。有一回總算沒被嫌棄，但正值國中階段的學生捧出分解因式習題的剎那，我便迅速知難而退。這個困擾我多年的分解因式真是我的罩門，我聞「分解」而色變。 東吳的學生還有比別校學生多一項打工的機會，就是去中影文化城充當臨時演員。印象中，我們班的男生曾去拍古裝劇，大熱天穿著厚重的長袍和盔甲，光在城門前喊：「殺！」然後向城門衝過去，衝一次、兩次、三次……一個鏡頭花了一整個早晨，好像領八十元，非常辛苦。女生較好些，三廳電影正盛行，只要在咖啡廳裡坐著喝咖啡、假裝聊天就行。但為了逼真，不能假喝，一次一次地喝，喝到回宿舍時，面色青筍筍的，領七十元。我面皮薄，怕被熟人在銀幕上瞧見，不敢輕易嘗試。 只有一次偷偷潛進去裡頭看拍片，正逢李翰祥導演在拍攝一部名叫《四季花開》的片子，主角甄珍、夏台鳳好像參加影展去了，他們正愁進度太慢，我和另一位同學適巧相偕闖進，導演往我們方向一指，場務隨即過來商量，希望我能權充甄珍替身，演一場洞房花燭夜的戲。我還在猶豫，已被半強迫地拉去鏡子前梳妝打扮成古裝新娘，等候上場。幸而導演龜毛求全，一場胡錦飾演的媒婆戲，一再喊卡重來，直到我們學校宿舍即將關門，我才丟盔卸甲，放棄九十元替身費，慌慌逃走。後來聽說那部片子不知何故遭到禁演命運，跟我同行的同學當晚扮成丫鬟，媒婆說話時，她提著小花籃，就在迴廊上走了一整晚的小碎步，她的電影處女秀當然也沒能登上銀幕，幸好她領到了七十元。 既然開源於我而言有相當的困難度，相形之下，用功爭取獎學金是比較可行的策略，所以，那些年，我滿看重成績的，每年寒暑假最膽戰心驚的時刻，就是郵差送來成績單那天。 關於大學求學過程中的成績，我有兩個深刻的記憶。大一的「國學導讀」是必修課，老師是黃永武教授。他一向給分很慷慨，學長傳說：「一不小心就會得到九十分。」但大一寒假，我收到成績單時，著實嚇了一跳，竟得了一百分。開學後得知，得一百分的有兩位，都是女生，男同學鬧著說老師偏心女生，何況期末考是申論題，怎可能得一百分！黃老師講話一向緩慢，他慢條斯理回：「這兩位同學不但期末考考得好，我仔細看過繳來的上課筆記，她們的不只是記錄了我上課講解的內容，還上圖書館補充了許多材料。如果你們都得了八、九十，她們倆得一百分也是理所當然。」於是，我上大學的第一年，幸不辱命地拿到獎學金。 文學為窮困解圍 另有一次是發生在大四郭博信教授的《人文科學概論》課上。郭教授真是個令人懷念的老師，他的課程偏重西洋戲劇的介紹，帶著我們用原文書看索福克勒斯希臘悲劇《伊底帕斯王》和易卜生的《玩偶之家》。當年，他似乎任教政大外文系，是東吳系主任徐可熛教授力邀前來授課的。他上課又認真又生動，非常受到學生的歡迎。 期中考時，除了簡答題外，他還出了四道申論題，請我們自挑三題作答。期末考時，我拿到題目，看到題型差不多，不疑有他，就埋頭作答，自認答得不錯，很快就寫完。抬頭一看，出乎意料之外的，都還沒人繳卷。我一向答題算是周到的，總是傾全力寫得充實些，很少領先群倫，經常是最後幾個才繳卷。沒料到這次居然先答完，雖有些狐疑，但也沒加細想，只再度埋頭將寫完的答案加以補充。 下課鐘響起，還有幾個用功的同學搶著做最後衝刺，捨不得把考卷往前傳。我開始納悶，有位男同學邊繳考卷、邊跟教授反應說：「老師，申論題四題太多啦，寫不完，我有一題沒寫完。」坐在前方的我嚇了一跳，驚叫：「不是只要挑三題寫？」我衝到講台前，顧不得老師就站在前方，在繳回的題目卷中拿起一份查看，驚愕地發現沒有「四選三」的答題說明，意思是我少寫了一題申論題。 我驚慌地大叫：「啊！怎會這樣，糟糕了！」郭教授想是被驚嚇到，問我怎麼啦？我的兩行眼淚倏地滾落下來，嗚咽道：「我以為跟期中考一樣，是四題中挑三題作答，所以……所以少寫一題。」為了少寫一題，我竟然泣不成聲，悲不自抑。郭老師想是沒遇過這種場面，面對一位淚流滿面的女學生，他也慌了手腳，只不停地安慰：「沒關係！沒關係！」怎麼會沒關係！關係可大了呀，本來是十拿九穩的考試，就要敗在這一題漏寫上，因一時疏忽可能將獎學金拱手讓人，真的好傷心又好不甘心。 期末成績寄來時，我鬆了口氣。老師顯然沒有給我扣足分數，光是那題漏寫的申論題就占了二十分，而我居然還得了八十五分。老師應該是起了惻隱之心，也可能像黃教授一樣，因為我在其他的題目上寫出了超出的詳盡。姑不論老師是否偏心，拿著成績單的我，真是感激涕零。那回，有沒有拿到獎學金，已經不記得了，但對郭教授的感恩之心卻永誌不忘。 其實，從大三的下學期起，我已經有了穩定的打工酬勞，不但毋須家裡寄來生活費，還有餘裕寄錢回家。因為擔任東吳校刊的主編，被學校指派參加全國性的期刊研習會，我在無意中被網羅進了《幼獅文藝》，擔任編輯工作。一個月有一千元的打工費用，我自己留下五百元，寄回去給家裡五百元，算是逐漸脫離貧困的窘境了，可是，對分數的計較已內化成直覺的反應，很難改變。 那個難得的機會，除了為我的窮困解圍，也讓我和文壇因此結下了不解的緣分。因為打工維持生計，我一腳踏入文壇，從此終身浸淫其中，賴文學為生。

台時刊登通知

2017年02月04日
公開
40

您的大作　會在二月五日　星期日　刊登　謝謝 觀看不同人寫的文章 2017/2/4(六) 下午10:35 寄件者: "台灣時報副刊" 收件者: "Jenny" 您的大作　會在二月五日　星期日　刊登　謝謝 姓名：林如意 學校：新竹市陽光國小 觀看不同人寫的文章 曾經，我和媽媽一起寫在廣播中念誦的教師節卡片，在那之後媽媽便鼓勵我投稿，時時叮囑我要好好觀察別人的文筆，因此我漸漸喜歡觀看不同人寫的文章。 小朋友寫的文章，因為剛學到寫作方法與技巧，所以難免會寫得辭不達意，或是新學到的語詞跟成語用在文章裡不夠順暢，用錯位置大有人在。老師訂好主題，小朋友通常會用同個角度來寫作，寫出來的文章差別在用詞和技巧，雖然要述說同一件事，但觀點若和別人不同，卻總能得高分。而我一到三年級的文章都跟別人寫的差不多，直到四年級的一次月考，因為時間還很充裕，所以我靈機一動，使用了之前在課文中學到的寫作方法，作文還因此得到滿分呢！ 大人寫的文章則會用一些小朋友不會的寫作方式，來個漂亮的開頭、精采的過程和一個與眾不同的結尾。明明是寫同個主題，每個大人寫出來的文章卻是大相逕庭，各有各的味道。大人的用詞與小朋友相較之下精練且成熟，寫作技巧使用在文章裡也很通順，大人有時會加上一些詩句讓全文變得更豐富。媽媽常要我在文章裡加一些詩句，但我就是不知道什麼地方能加什麼詩句，就算寫出來了，反而卡卡的，甚至使整篇文章變質，可能是經驗不足吧！ 一篇文章要如何發展，需要許多巧思與佈局，看在寫作者眼中，我還位在小朋友的階段，無法寫出跟經驗豐富的「大人」一樣讚的文章，要進步的空間還很大，需要好好加油呢！

情緒勒索(再版)

2017年02月03日
公開
55

情緒勒索(再版) Emotional Blackmail 作者： 蘇珊•佛沃 原文作者：Susan Forward 譯者：杜玉蓉 出版社：智庫 出版日期：2015/04/01 內容簡介 　　「你要和朋友出國渡假？那我們的年夜飯怎麼辦？」「儘管去念你的書吧！反正我已經習慣被你當老媽子用了。」「你能不能待到我們找到了新人再走？你可不能就這麼放著公司不管啊！」類似的狀況，情緒勒索的行為，不斷地在我們的生命裡出現──你想善待自己，但是他人的言語卻讓你充滿罪惡感；你逼自己滿足別人的要求，可是他們對你的犧牲卻無動於衷。 　　生活中有太多這樣的狀況，時時干擾我們的決定；而且用這種手段勒索我們的，往往是那些最親密的父母、子女、夫妻或上司，讓你不論怎麼處理，都有可能為彼此的關係留下一些嚴重的影響。 　　本書的作者憑其25年的心理諮商臨床經驗，整理出這些宰制行動的勒索訊息，分析受制者甘於受制的種種因素，讓你正視彼此的拉鋸關係，並能從中反省出一種既不委屈自己，又不受自我道德折磨的應對方法，能夠坦然地做出生命中的每一個決定。以心理治療的角度，提供具體的認知技巧與行動方針；讓那些想與生命中重要的人，維持良好的親密關係，卻又受困於他人層層箝制的人，能夠走出僵局、幫助自己活得更自信。 　　本書的作者認為：「情緒勒索」是宰制我們行動中最有力的形式之一。或許你周遭的親朋好友也會在不知不覺中用一些直接或間接的方式來要求我們達到他們想要的目地。通常對所謂情緒勒索者而言，因為他知道對方需要得到關愛與認可。在那樣的關係下，對方也經常會將自己焦點放在情緒勒索者的身上，注意他的一舉一動。但如此一來卻在無意識中不知不覺地犧牲了自己的需求。並且他們認為這樣的讓步全是為了雙方著想。 　　於是自顧地迷失在這種看似安全的幻境中。幾乎在每段人際關係中，這類令人苦惱的互動情形常是造成雙方摩擦的主要原因。但是我們卻很少能分辨及明瞭其中的原委。這種一方想要掌控另一方的情況，我們常常標示為溝通不良。甚至我們常會告訴自己說：「他只是想法和我不同罷了」。但事實上，摩擦的根源有可能並不只是溝通方式的不同，而是一方想要凡事都依自己的方式進行，因此會犧牲或忽視對方的感受、想法、甚至利益。這不只是溝通不良而已，而是在下意識中彼此的力量和權力在較勁。 　　情緒勒索者有一共同特質就是恐懼—恐懼著害怕失落、害怕改變、恐懼被拒絕、恐懼失去權力。對情緒勒索者來說，這些恐懼是因為長期或慢性地感到憂慮、匱乏所導致而成，或是潛在內心的不安感及沒有自信。為了抵擋這些不確定感和壓力的侵蝕，而衍生出來的方法。事實上，情緒勒索者很少真正存心想要勒索對方的，他們只不過想藉此尋求安全感及掌控感。不論他們外表看起來多麼有自信，他們的內心其實還是非常焦慮的。 　　另一方面，如果這樣的情緒勒索發生在我們的生活中，如果沒有我們自己的一臂之力去共同演出，情緒勒索是無法在一段關係中存在的。因此，此書作者認為：「你情我願」也是情緒勒索的重要元素。 　　情緒勒索的世界是很令人困擾的，而且大部分的情緒勒索是很難察覺到的，並且常現身於那些看似和諧美好的關係中。因此，要面對情緒勒索，需要有自我的覺察及很大的勇氣。這本書也許不是一本easy reading的書，但如果想多深入了解自己在一些關係中經常碰到的問題，我認為「情緒勒索」這本書不失為一本值得參考閱讀的書籍。 作者介紹 作者簡介 蘇珊•佛沃（Susan Forward, Ph.D.） 　　國際知名的病理治療專家、演說家、作家，現居加州洛杉磯市。 　　著作包括： 　　《異性不相吸》（Men Who Hate Women and the Women Who Love Them） 　　《毒父毒母》（Toxic Parents） 　　《溺愛》（Obsessive Love） 　　《出賣清白》（Betrayal of Innocence） 　　《錢魔》（Money Demons） 目錄 導　讀 撥開心中的情緒迷霧 如果勒索中有愛 序　曲 第一部　勒索交易的來龍去脈 第一章　診斷：情緒勒索 第二章　勒索的四種型態 第三章　令人盲目的迷霧陣 第四章　四大手法分析 第五章　情緒勒索者的內心世界 第六章　一個巴掌拍不響 第七章　情緒勒索的影響 第二部　化知識為行動 第八章　準備工作 第九章　作決定的時候到了 第十章　策略 第十一章　衝出迷霧 *序 　　蘇珊•佛沃博士所寫的《情緒勒索》，係指當人無法為自己的負面情緒負責的時候，他會以威脅或利誘的手法企圖掌控另一方、迫使對方順從，來達到自己的目的。一般的「情緒勒索」，通常都會經過六個階段：（一）甲方要求（二）乙方抵抗（三）甲方施壓（四）甲方威脅（五）乙方順從（六）舊事重演。 　　「情緒勒索」，會因人因時因地的不同，而以不同的型態出現，在傳達要求、壓力、威脅和負面評價方面，當然也有迴異的表現方式，茲介紹如下： 　　（一）施暴者 　　積極施暴者：只要我們一不順從他們，他們的怒氣就會直接向我們爆發。「如果你敢跨出家門一步，就永遠不要回來。」「如果妳要離婚，就準備一輩子見不到孩子了！」「如果你不能加班，就別想升遷。」「如果你不聽我的，在我遺囑中就不會有你的名字。」……消極施暴者：從不用言語表達他的感受，只要擺出一張陰陽怪氣的冰冷面孔就夠較人膽顫心寒。 　　（二）自虐者 　　他們會警告我們，如果不照著要求去做，他們就會藉由折磨、虐待自己來達到懲罰我們的目的。「你再搞外遇，我就帶著孩子自殺。」「你再逼我讀書，考試時我就全交白卷。」「不要再氣我了，我心臟好痛！」，另外像自殘、撞牆、讓自己哭到抽筋、動不動就昏倒……都屬此類。 　　（三）悲情者 　　這種人很有演戲的天份，他們可以拐彎抹角的以增加我們的罪惡感、來迫使我們遂其所願。「你還會打電話回來啊？可惜我還沒死，分不到遺產。」「兒女是前世的債，算我欠你的！」「男人全都是狼心狗肺，我竟傻得相信有例外！」「我還是早點死的好，免得拖累你！」……另外也有無聲勝有聲的，他們只要唉聲嘆氣、不斷地呻吟，或是楚楚可憐、雙目含淚，就夠使我們抓狂了！ 　　（四）欲擒故縱者 　　這種人是笑面虎，會提出一些我們嚮往的東西來誘使我們聽他的，就像驢子前面掛的、可望不可及的紅蘿蔔一樣。「妳再忍耐忍耐，時機到了我就跟她離婚娶妳。」「只要你努力打拼，升官發財不是指日可待？」「如果你考一百分，我就會給你買個大玩具。」…… 　　一個巴掌拍不響，情緒勒索是要雙方配合的，只要我們不為所動，任何人使的任何方法也勒索不到我們。依據統計分析，易於受到情緒勒索宰制的人會有以下特質： 　　◎極需要別人的認同。 　　◎害怕別人生氣。 　　◎希望在任何情況下，都能維持表面的和諧平靜。 　　◎容易對別人的生活，負一些不必要的責任。 　　◎極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力。 　　即使情緒勒索者常常達到了他的目的，但他並不會因此獲得滿足與快樂。因為對方給他的是出於心不甘情不願，甚至常是帶著恨的。「情緒勒索」拆毀了所有人際關係中最可貴的親密、信任與愛，沒有真正的自由，就沒有真正的愛。 　　雖然情緒勒索的破壞性如此之強，但在人際溝通上卻是隨處可見的，尤其是和我們關係越親近的人，越容易相互勒索。譬如一個小小孩就懂得用賴在地上哭鬧的方式來勒索媽媽給他買玩具，而媽媽也會用打罵或恐嚇叫警察的方式來勒索孩子、迫他聽話；可惜這種解決問題的方法都是無益有害的。 　　情緒勒索是一種幼兒式、自私、任性的行為，只顧貪圖眼前私慾的滿足，而忽略了對彼此長遠關係的傷害。一個成熟的人是能為自己情緒負責的人，在察覺自己情緒不穩的時候，應該先暫停溝通、去處理情緒，只有當雙方都不被情緒糾葛纏繞時、溝通的管道方能暢通，也才不會出現情緒勒索的問題，而達到「互敬互諒、彼此滿足」的雙贏結果。 　　而當我們遇到有人向我們進行情緒勒索時，要能夠以「堅定卻溫和」的態度去面對。先用「同理心的傾聽」使對方感受到我們的關心；然後用誠懇的態度與他溝通，看我們能提供給他什麼幫助，但卻不是在他的恐嚇威脅下、任他予取予求。如果發現自己很難逃脫別人的勒索，就須好好檢討是否具有上述易被宰制的特質而加以改進。 　　我觀察到現今的家庭失和、夫妻親子關係緊繃，一個致命傷就是溝通不良。因為不能為自己的情緒負責，只會用彼此勒索的方式來飲鴆止渴，益發造成家人間的嫌隙怨懟。家庭如此，團體社會、政黨國家間又何能倖免？若能提升大家重視 EQ 學習的共識，個人能夠為自己的情緒負責，以對這塊土地的愛來平心靜氣地溝通，豈非眾生之福？

情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處

2017年02月03日
公開
47

情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處 作者： 周慕姿 出版社：寶瓶文化 出版日期：2017/02/02 內容簡介 「我這輩子的希望都在你身上了……」 「爸媽難道會害你嗎？」 「你敢離開，我就跳下去。」 明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事， 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？ 你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。 　　6道關鍵練習，擺脫被情緒勒索，重新掌握人生！ 　　情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。 　　因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。 　　•媽媽：「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望？」 　　•婆婆：「你把孩子給保母帶。你真自私，你會毀了孩子的一生。」 　　•女友：「如果你敢回公司加班，我們就分手。」 　　•上司：「我看你資質不錯，才想讓你多做一點事，栽培你。別忘了，你試用期還沒過。」 　　以上這些例子，你是否非常熟悉？這些我們習以為常、不以為意的對話，其實就是緩緩掐住我們脖子，讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意，情緒勒索者開始自憐，或責怪、貶低、在你身上貼標籤，甚至威脅你。於是，你心懷歉疚，也開始自我懷疑，自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得…… 　　情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「好，還要更好」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。 　　周慕姿心理師以精準且層次分明的角度，剖析情緒勒索的面貌，以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境，並且針對華人文化，提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外，適時建立情緒界限，搭配練習，重新掌握自己的人生，因為，這是你的人生，你不該為滿足別人的需求而活。 本書特色 　　◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書，內容精準，又條理分明，書中的各個例子，更是讓我們讀來，每一則都心有戚戚焉。 　　◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情緒勒索的餌，毋須是言語，有時單單一個眼神、一聲嘆息，我們都會『上鉤』。因為，我們在乎這段關係，重視關係中的對方。這樣的在乎，或許是源自於原生家庭的成長議題，也可能是害怕失去愛與肯定，但無論原因為何，這份愛與關係，都不應被任何人濫用或消耗，而是被珍視。……慕姿的這本書，構築了一條系統性理解的路徑！不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」，也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。──陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者） 　　◎這本書的作者不僅很有層次、條理地剖析人生中很重要的一個課題，並且實際地列舉數個實際有用的「重要練習」，這是一本值得閱讀的書。──楊聰財（楊聰才身心診所院長） 作者介紹 作者簡介 周慕姿 　　諮商心理師�心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。另外，則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。 　　畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。 　　從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。 　　因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。 　　她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。 對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。 　　個人粉絲專頁，「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh 　　「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ 　　周慕姿心理師演講、講座經歷，持續增加中…… 　　台北市靜心中學、台北市逸仙國小、台北市百齡高中、台北市北投親子館、台北市國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、台北科技大學、璞成全人發展中心、台北市螢橋國小、墨墨工作室、嘉義高工、純青基金會、精神健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、台北市陽明高中、嘉義中正大學、東吳大學心理系、德明財經大學、全球人壽、亞洲大學、失戀花園inbound.tw、英捷國際、台北三總精神科等。 目錄 【推薦序一】拒絕被「情緒勒索」的勇氣�陳鴻彬009 【推薦序二】讓情緒不再被勒索�楊聰財014 【自序】為什麼我們無法拒絕？018 【序言】你的人生，總是在滿足別人嗎？026 輯一「情緒勒索」的樣貌 你不乖，所以你應該得到懲罰036 情緒勒索者如何勒索你？045 為什麼我會動彈不得？──擺脫不了的「責任」與「你應該」056 貶低你或你的能力057 引發你的罪惡感058 剝奪你的安全感061 情緒勒索者的模樣064 你拒絕我的要求，就是拒絕我065 無法擺脫的不安全感070 只想到自己074 從過程中感受自己的重要性077 怎樣的人，特別容易被「情緒勒索」？084 我想要當好人084 習慣自我懷疑087 過度在乎別人感受088 希望獲得別人的肯定090 「孝順」文化與對「權威」的尊崇092 輯二「自我價值感」提升，是避免被「情緒勒索」的護身符！ 「自信」與「自我價值」的分別100 自我價值感低落的人，容易陷入情緒勒索的困境中103 童年對自我價值的影響112 文化對自我價值的影響119 聽話，你才是個好孩子119 你應該「總是要更好」124 你不該犯錯，你需要完美127 權威，永遠是對的131 要如何提升自我價值感？138 練習重視自己的感受138 學習瞭解自己143 自我接納的重要性146 練習表達自己的感受與需求150 尊重別人的感受154 重要練習165 為自己的感受負責�為自己做主167 輯三如何擺脫情緒勒索？ 清楚辨識「情緒勒索」的樣貌172 為什麼我們無法擺脫情緒勒索？175 重要練習184 情緒勒索對我們的影響188 當你開始小心翼翼：失去自尊的第一步188 自我懷疑：我是否真的做得不夠好？189 對自己失望：為什麼我沒有原則？191 忽略自我：失去感覺與表達感受的能力192 合理化：面對對方要求與自己順從的行為194 習慣取悅：讓對方開心，以減少衝突197 以害怕為基礎的互動關係199 我為我的情緒與行為負責，但不為你的──建立情緒界限的重要200 如何建立情緒界限？──內在篇205 先和自己好好對話205 重要練習209 只要我決定了，這就是界限210 情緒「界限」，不是情緒「底線」213 重要練習216 好好「感受」自己的情緒217 你的人生，不需要為別人負責222 我願意承諾：我會好好保護我自己225 重要練習一227 重要練習二228 練習建立情緒界限的步驟：停、看、應234 停：停止對話、轉移情緒、離開現場235 重要練習240 看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事246 應：擬定因應策略、練習並應用256 開始改變吧！262 推薦序 拒絕被「情緒勒索」的勇氣 陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者） 　　手捧著書稿，讀著慕姿的文字，我的腦海浮現好多畫面、好多臉孔。其中，有一張臉孔令我格外印象深刻。 　　那是一個被標定為「家庭暴力施暴者」的十七歲女孩。相較於大多數施暴者為「成年男性」，她的性別與年紀都顯得突兀。 　　「若不是因為你」的綑綁與束縛 　　在小學與國中階段，她兩度休學隨著母親遠赴美國進修。國中那一次，她在美國當地曾因為深夜時分幾近歇斯底里的尖叫，所以鄰居報警，警察上門關心。 　　在母親的說法裡，回台後她脾氣更加暴躁、會毆打父母，已被社會局列管在案，所以希望輔導老師協助介入管教這個「不聽話、不懂事的孩子」。 　　我始終相信：如果可以「好好愛」，不會有人輕易選擇「恨」。尤其是在這樣一個孩子身上。這不免引起我的關注與疑惑：是怎麼樣的恨，會讓一個孩子出手毆打父母？背後究竟還有什麼希望被聽見的故事？ 　　然而，一開始與孩子的接觸，並不順利。「少來了！你們這些大人，全都只相信媽媽的話，認為都是我的錯。」在美國、台灣都曾接受過多次強制治療的她，活像隻刺蝟，情緒滿溢，令人難以靠近。 　　經過了一段不算短的時間後，我才知道，這孩子耗費了多大力氣去築起這道牆，而用意是保護自己不再受母親情緒的汙染。 　　「媽媽要帶我去美國，根本沒有問過我，直接買好機票，幫我辦好休學，然後告知我：跟我去美國，這是為妳好。」她說。 　　我很熟悉那樣的句型，藏在話語裡的意思是：「別人家的小孩想去還不一定有機會，妳別不識好歹、不懂感恩。」但其實，去進修，是媽媽的個人需求；需要有人陪伴，也是。 　　真正令這孩子難以忍受的是：去到美國進修的媽媽，因為課業壓力過大導致憂鬱，很多課程報告嚴重延遲或無法完成，卻把責任全推到女兒身上。 　　「媽媽跟同學在討論報告，我在旁邊玩著，我親耳聽見她對同學說：因為小孩不乖，使她無法專注在課業上好好地完成報告。」 　　她難掩氣憤繼續說：「此後，她的同學們一看到我，常常對我說：妳要乖一點、多體諒媽媽些，讓媽媽可以好好完成學業。」 　　「小時候我真的以為是自己的錯，因為從小媽媽就不斷告訴我：若不是因為妳，我也不用這麼辛苦。等到愈來愈大，我才發現其實自己對媽媽充滿憤怒！」 　　於是，她開始拒絕接受這些「情緒勒索」，開始反抗，並且把自小積壓多年的不滿與怒氣一股腦地全發洩出來，轉化成暴力與自傷。卻也因此被標定為不乖、不孝順、不懂感恩、不懂事的小孩。 　　「拒絕被情緒勒索的覺醒歷程，其實需要很大的勇氣去承受這些批判、責備與不諒解，妳怎麼做到的？」我問。 　　她一時語塞，說不出話來。 　　我望著她的面孔，忍不住心疼。也不禁將眼神回望我心中那個乖巧的小男孩。 　　孝順，加重「情緒勒索」的重量 　　從小，因為體諒到父母的辛苦與家中經濟困頓，我選擇懂事、聽話，當一個父母眼中典型的乖孩子。 　　父母對我的愛，我是知道的。包括希望幫我安排好最安全、最保險的生涯路徑，認為這是給孩子最大的祝福。 　　但我也隱約感受到，其中有著他們的焦慮：焦慮於下半輩子的生活沒人照顧，以及深怕在親戚朋友面前不夠有面子。 　　我開始面臨選擇上的兩難：一旦難兩全，我要優先考量父母，照顧他們的焦慮？還是發展自己的生涯？ 　　即使我已做好心理準備得因應選擇後所需面對的一切，仍因他們所流露的失望與失落，讓我內心的罪惡感油然而生，差點又跌了回去，放棄自己的生涯來照顧他們的感受，降低他們的焦慮。 　　我很難對他們的眼神視而不見，那種眼神彷彿在對我說：「你這樣做，我們會很傷心難過，也很擔心！」 　　而我，雖然深知我需要做的是樹立「情緒界限」，並鼓起莫大的勇氣，反覆對自己說：「親愛的爸媽，我很願意孝順你們、愛你們，但生涯是我自己的，這是兩碼子事，不應該混為一談。」這段歷程依舊耗了我好長一段生命與時間，才慢慢踏穩腳步往前邁進。 　　拒絕被情緒勒索，到底需要多大的勇氣？我深刻感受過箇中辛苦。而慕姿的書裡提供了長出勇氣的方法。 　　愛與關係，不該被濫用與消耗 　　對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情緒勒索的餌，毋須是言語，有時單單一個眼神、一聲嘆息，我們都會「上鉤」。 　　因為，我們在乎這段關係，重視關係中的對方。這樣的在乎，或許是源自於原生家庭的成長議題，也可能是害怕失去愛與肯定，但無論原因為何，這份愛與關係，都不應被任何人濫用或消耗，而是被珍視。 　　同樣地，如果我們曾深陷情緒勒索的糾結中而痛苦不已，也請記住那份深刻的辛苦，別輕易讓自己在欠缺覺察的情況下，不小心成為另一個放出「餌」的人。 　　情緒勒索的原理很簡單，但其中的機轉與樣貌其實很多元而複雜。慕姿的這本書，構築了一條系統性理解的路徑！不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」，也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。 序言 你的人生，總是在滿足別人嗎？ 　　「前兩天，我媽打電話給我，她要我幫她買晚餐要煮的菜回家。平常，如果能準時下班，我都會答應我媽；但是那天，我工作非常忙，需要加班，所以我跟我媽說，我臨時被主管要求加班，沒有辦法幫她買。 　　我媽聽了就不太高興。她對我說，公司離家很近，我可以先買好菜回家，然後再回公司加班。 　　我很無奈地跟她說，我現在真的很忙，走不開，希望她自己買菜。結果我終於忙完、下班回家之後，我媽臉超臭的。 　　她很生氣地對我說：『生你這個孩子有什麼用？不懂得體諒媽媽的辛苦，連一點忙都不願意幫，我真是教育失敗，是個失敗的媽媽！』 　　我聽了媽媽這麼說，真的覺得很無言，覺得她也不體諒我的辛苦，但也覺得『是不是我真的有錯呢？』面對她的責罵，我也不知道該怎麼解釋，只好默默地被她罵。 　　但是，類似的事情一再發生。每次回家，都變成壓力，我似乎就是要一直滿足她的需求……好像沒做到媽媽的要求，自己就是個不孝子一樣。」 　　「我主管讓我覺得很困擾，他總是在快下班的時候才給我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的補休，常常有名無實的不能休，但他自己時常休假，甚至蹺班。 　　我主管總是跟我說：『你是新人，有機會進來這裡，是你的運氣，外面競爭很激烈，隨便都可以找到人替代你……』 　　有時候我真的覺得工作分量太多，壓力太大，當我企圖委婉地跟他討論我的工時和工作量的時候，他就會嘆口氣，然後很義正詞嚴的對我說：『你啊！動不動就說不能加班，工作分量太多，薪水太少，你應該要想，這些都是給你學習的機會。我是認為你有潛力，想要培養你，才會多給你一些機會……』 　　聽他訓完我之後，我覺得好像是我不知足，不懂得珍惜機會，可是又覺得哪裡怪怪的，但不知道怎麼反駁他。 　　有次我真的受不了，向他抗議，覺得不能接受這麼不合理的工作量，他居然說我『情緒管理有問題，不能適應職場壓力』，還說我『會被職場淘汰』……天啊！究竟是我有問題？還是他有問題？」 　　「從懷孕開始，我婆婆就有意無意地明示、暗示我，希望我把工作辭掉，好好在家裡專職帶小孩。我很喜歡我自己的工作，但也覺得她說得有道理：『生孩子之後，應該多點時間留給家庭跟孩子。』但我還沒準備好當全職媽媽，因此我先請了兩個月育嬰假，打算一面度過剛開始新手媽媽的手忙腳亂期，一面找到可靠的托嬰中心，然後再慢慢重回職場。 　　沒想到，當我婆婆知道我打算只請兩個月的育嬰假，而且在找托嬰中心時，她非常的生氣，指著我大罵，說我沒有盡到媽媽的責任，很自私，只想到自己。我婆婆還罵我說『孩子的未來都被我毀了』。 　　天啊！有那麼嚴重嗎？聽她這麼說，我好想反駁她，但看她這麼生氣，讓我忍不住懷疑，我是不是沒有盡到做媽媽的責任？是不是真的太自私了？」 　　「從交往開始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妝，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，則一定要找他一起去。他希望我只要有空的時間，都可以跟他一起度過。如果我不按照他的方式做，他就會對我發怒，認為我不夠重視他，不像他這麼愛我。 　　他的發怒是很可怕的，有時候甚至會對著牆壁捶到手流血，或是不管場合地對我大吼大叫，讓我覺得自己很糟糕。 　　但是發怒之後，如果我答應他，按照他的方式去做，他又會變回溫柔的樣子，對我很好、噓寒問暖…… 　　但其實我一直都很害怕他的情緒，不知道他什麼時候又會『爆炸』，因此，我只好盡量按照他想要的去做，隨時隨地去注意他情緒爆發的預兆，避免刺激他。這場戀愛，我談得好累，後來想到他，都只覺得害怕而已……」 　　以上這些例子，你是否感到熟悉？在你的日常生活中，是否時常出現這樣的場景？你是否感覺到，你的生活，總是得先處理、應付別人的需求，以至於必須忽略自己的需求與感受？ 　　那如果不這麼做呢？ 　　如果不這麼做，對方是否就會用一些話、方式責怪你，讓你感覺到挫敗或罪惡，甚至覺得自己很糟糕；然後，你將深陷在這些情緒中動彈不得，像是被黏在蜘蛛網上的昆蟲一樣？ 　　你的人生，都在滿足別人嗎？ 　　試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那麼再問問自己： 　　「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？」 　　當你開始問自己這個問題時，或許，你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發生。 　　如果你發現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那麼，你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。 　　什麼是「情緒勒索」？ 　　「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊•佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念（Forward & Frazier，二○○○）。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等。 　　情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。 　　在我開始從事心理諮商實務工作後，時常遇到有情緒困擾的案主前來求助。當我陪案主一起檢視自我的情緒狀況時，都會發現，案主或許正處在一段權力相當不平等的關係中；可能案主身邊的重要他人，正好是一位情緒勒索者，而對方與案主都不知道。 　　一旦與案主開始討論，對情況抽絲剝繭，使其慢慢發現自己的情緒困擾與壓力，其實是來自特定的一段關係中時，有些案主會覺得相當意外： 　　「怎麼會這樣呢？他其實也對我很好�很照顧我�很愛我，難道他不在乎我嗎？為什麼他要勒索我？而為什麼我們都沒有發現？」 　　對啊，「情緒勒索」，聽起來是如此不舒服的互動關係。「勒索」這種行為，不就應該是「勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者滿足自己欲望」的行為嗎？為什麼會出現在對我們相當重要的關係中？ 　　而且最可怕的是，好像，我們雙方都沒有明顯感覺到問題所在。為什麼會這樣呢？為什麼我們不會察覺這個問題互動，而做一些調整呢？ 　　更重要的是：這種互動，是怎麼開始的？ 　　「如果我被『勒索』，我應該會感覺得到，而且勒索我的人，應該是個不在乎我死活的人。就像電影裡的勒索犯一樣，只在乎自己有沒有得到自己想要的，而不管對方死活。可是現實生活中，這個情緒勒索者，是對我很重要的人……他怎麼會對我做這種事，難道他是故意的？他不在乎我嗎？」 　　當你看了「情緒勒索」的定義，檢視自己與重要他人的關係，發現符合以上陳述時，或許你會心生疑竇：難道對方不在乎我嗎？不愛我嗎？他是故意的嗎？就是想讓我痛苦嗎？ 　　實際上，有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。 　　他或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。 　　但相對地，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足他的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。 　　所以，如果你身處在一段情緒勒索的關係中，你需要先看清這段互動關係的樣貌，了解這個互動怎麼開始，怎麼持續，你們又在這段關係中扮演什麼角色。那並非代表你該把過錯怪在對方身上，或認為對方就是故意要讓你不好過；而是讓你發現：對方究竟使用了什麼方式，讓你心生不安，以至於勉強自己配合對方，期盼因此內心能重新獲得平靜？ 　　怎麼使用這本書？ 　　在我的工作與生活經驗中，我發現，「情緒勒索」是人與人常見互動中的問題行為，但卻並非很容易被當事人察覺。因此在書中的第一部分，將討論情緒勒索的樣貌，讓大家了解情緒勒索是如何運作，以及如何在我們的內心造成影響。 　　了解情緒勒索如何運作之後，你或許會想知道更多，想知道：「為什麼我會成為被勒索的對象？」那麼，更進一步地探討我們內心發生了什麼事，使我們容易掉入情緒勒索的循環中，就成為第二部的重點。 　　當然，此書的最終目的，是希望讓大家能了解情緒勒索的影響，並且辨識情緒勒索，以有效擺脫情緒勒索的循環。因此在第三部分，書中將分享一些擺脫情緒勒索，建立情緒界限的小技巧，讓你能因此獲得信心，勇敢面對情緒勒索者，以奪回你的人生掌控權。

2月小綠芽徵文主題

2017年02月01日
公開
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※※寫作主題六 時事議論 引導 　世界上每個角落發生的事情，都可能和我們的生活息息相關。例如，一件越南鄉間工廠做出來的衣服，經過許多過程，最後穿在我們身上；一場發生在北美洲的森林大火，可能影響了氣候，讓我們居住的環境變得酷熱。 　不是只有大人，才會關心這些「世界大事」。雖然你只是小學生，但也可以站在自己的角度，仔細閱讀這些新聞，動動腦筋，提起筆來評論這些事件。 　準備接受挑戰了嗎？請來當一個有主見的「新聞評論員」。下面幾個主題，請你自由選擇相關的國際新聞，自訂題目，寫出看法。 寫作小提醒 　書寫這個主題時所評論的新聞事件，請選擇國際新聞。老師希望小朋友具有「新聞評論員」的包容視野，在作品中，可以先簡述事件始末，之後加入兩個不同的人，對這件事情的不同看法，最後寫出你的評論。 　除了要先仔細讀懂這個事件，也要能清楚說給兩個以上的人聽，還要能摘錄這兩個人說話的內容，寫進自己的作品中。 ●徵稿期間：民國一○六年二月一日至二月三十日 ●建議文題： 一、與動植物有關的新聞 二、與小朋友活動有關的新聞 三、與民生有關的新聞（如食品、醫療、公共安全的相關新聞……） ※※投稿須知 一、填齊個人基本資料 •姓名： •身分證字號： •學校：　•年級： •班級： •居住地址： •戶籍地址（含鄰里）： •聯絡電話： 　　　•電子信箱： •領稿費方式，擇一即可： 口郵政匯票（請確認居住地址是否正確） 口銀行匯款（請附上匯款帳號及存摺封面影本） 二、寄至[email protected] 或 郵寄至100臺北市福州街2號 國語日報「引導式徵文－第○主題」 三、投稿文章請勿一稿多投，內文須為原創，如有侵權行為，由創作者自負法律責任，及一稿多投。本報得對來稿有刪修權。三個月內未通知採用，請自行處理。