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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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人說，『長嫂如母』 自從公公過世後 小叔們就會到我們家裡圍爐、吃年夜飯 廚藝普普的我 都會跟著老媽跟總舖師朋友 訂購幾道年菜... 今天陪著老公北上載年菜 無預警的又多了兩位貴客一起前往 提前到娘家拜個早年，熱鬧、熱鬧 ＂錢嫂＂又害羞且滿足的收獲紅包一枚啦!!(๑˃́ꇴ˂̀๑) 說到紅包，真是應了老媽說的～『走老運！』 老爸當仙去了後 大家把對他的感念與恩德 全回饋在老媽身上 一個人收獲雙人份的眷顧和幸福，真好!!(✿◠‿◠) 今兒個聊天的結果 我自己對婚姻有些感觸與心得.... 每個人心中理想的另一半 多數時候都是＂別人的老公＂ 「你看ＯＯ的老公多好、多體貼....」 但，看著自己身邊這位 就像女人衣櫃裡的衣服一樣 永遠少那麼一項..... 慢慢地....我們會發覺 不是別人老公完美 而是我們通常看到的都是 自己心中渴望的形象 也因為未曾深入瞭解及相處 對於其他面向，便一無所知 沒有人是完美的!!(｡✪‿✪｡) 我覺得，一段關係正向的改變 一成來自他人的變化 有九成是因為自己的轉變 改變自己一向都比改變他人來的快速又有效果 而，改變的契機在～ 你能夠並願意溫柔的去同理對方的內心 同理他原生家庭帶給他的影響 同理他不是不做、不改 而是不知如何做、如何改 因為你對他的期待 是在他成長軌跡中 不曾有人教過、告訴過他的...(ˇˍˇ) 當我們用＂指責＂的姿態 激化的永遠只有情緒及陰影 自然盼不來對方的配合 只有互相傷害.... 理解的背後，需要有愛和寬容!! 想修復一段受損的關係 要先把愛和寬容找回來 唯有愛，能夠讓一個人為了擁有它 進而改變自己 或許家家難唸的那本經內容都不同 但，需要以愛為本的特質卻是相同的~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１０７３回分享～
陰涼涼的天氣 清晨還下了會兒雨 預計出門時，雨停了 正是適合＂健買＂～ 健走＋採買的日子!!\(๑╹◡╹๑) 於是，著裝完畢，帶上大背包 恰好公車到站時間已近 我便徒步到站牌搭公車到車站 先去採買一些日常小用品 再到市場補些食材 沈甸甸的包包，兩手還不得空 每次逛街都會覺得錢好薄啊!!.. 不知不覺就會走失＂四個小朋友＂....ヾ(´▽｀;)ゝ 出門前有跟小子預告行程及預約時間 待一切OK後 便去電請他到車站來載我 母子女仨的午餐 我也一併傳便便了~~(｡◠‿◠｡) 下午是打掃時間 原訂昨天要動手的 因為拜訪朋友新居而延後.... 清理物品其實是一件挺有趣的事 初始看著雜亂的現場 常常都會先湧上一股懶勁 如果撐不過去 被＂下次再清，先休息一下＂的念頭打敗 那＂下次＂便可能是好久、好久之後.... (ˆヮˆ.) 我後來是試著先將注意力安放在當下 先別往後想著 這麼多...這麼亂...會累&麻煩 就只是坐下來 一步一步的慢慢做 手中拿起什麼就是一次選擇 是留或捨??.... 這次清理時 打開一咖閒置在角落許久的整理箱 開箱時發現 有好多兒子幼稚園時的作業、作品...等 我想，當時會選擇將這些物品留下 是怕往後會遺忘.... 然而，再一次看著這些物品面臨選擇的現在 我最後決定將它們放進回收箱，處理掉 我覺得自己最重要的 不是緬懷＂過去＂的痕跡 過去的事，會忘的都是不必記的 而記存下來的 就不會輕易的被遺忘.... 生命中的美好，也有保存期限的 舊的雖然消逝了 但，新的美好，仍會被不斷的創造出來 想留的留不住， 或許是因為還有更值得留存的在等著你呢!!(*˘︶˘*) 我覺得，往後應該隔一段時間 就選擇一個＂塵封的角落＂ 好好的靜下心，面對過去 一一的重新做出選擇 舊的不去 新的來了會不夠位置容納的~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第１０７２回分享～
今天受朋友邀約 一起去另一位朋友的新居拜訪.... 人的緣份真的很奇妙 一個小小的交集點 慢慢的會變成一張大大的網 在生活中的交集越來越多 關係也就更加緊密~~(..◕‿◕..)♥ 小而美的新房 果不其然，處處都可見到朋友的小創意 加上她對事物的品味和美感 佈置起自己的天地 自然更是不遺餘力 看她氣色雖有些疲累 但，相信內心的喜悅和成就感 也是滿滿的吧!!(｡◠‿◠｡) 離我家這麼近的新鄰居、好朋友 以後喝咖啡聊是非的下午茶地點 又多一處啦~~(๑˃́ꇴ˂̀๑) 和朋友三人坐下閒聊 桌上吃的、喝的，越堆越多... 我呢!?.... 一貫是聽得多於說的 在傾聽的過程中 不但讓我瞭解了朋友的近況、心情 其實也讓我更明白自己 我從中發現了自己與他人看事角度的不同 也看見了自己與往日的不同 我想，這，就是成長吧~~(*˘︶˘*) 朋友說我樂觀 佩服我很會轉念.... 我漸漸發覺 是我自己對＂界線＂這件事 看得越來越透徹 做得越來越熟能生巧的關係 好比今天大家談到人情禮數 我其實在這方面也是駑頓、單蠢之人 以前會戰戰兢兢、小心謹慎 因為擔心別人對我的看法 在意他們的觀感 渴望得到認同和好評.... 現在，我會把焦點放在 我和對方的交往是出於真心誠意上 禮尚往來是真情流露自然而然的分享 不是客套的寒喧或有來有往的應酬 如果是＂交心＂的朋友 相信我們彼此都能善解、理解 若對此有所微詞 那就表示雙方頻率不相同 淡淡之交的情誼 我也不需在意他對我的想法~~(. ❛ ᴗ ❛.) 再者，說到我儘可能不用～ 『都是OＯ害我的』這樣的方式來抒發自己 也是因為我界線分明 我願意，且能夠靜下心 客觀的將彼此的責任劃分清楚 勇敢並誠實的承擔 自己選擇下造成的結果 赤裸裸的把內心的渴望攤在眼前 告訴自己～ 不是對方做的不對、不好 只是他沒有符合我的期待罷了 而我，願意尊重那是他的選擇 我的是我的，他的是他的.... 我發現，當我練習成為一個有界線的人時 內心會容易得到平靜及自由 做自己的自由 也讓別人有做他自己的自由!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１０７１回分享～
一早起床，就收到超商客服的回覆 告知接到我來信反應 查詢到訂單廠商了， 物流中心已為我立案 並通知出貨平台此筆訂單異常 請我留意，物流公司會主動聯繫處理 造成不便，請見諒.... 傍晚即收到物流公司要求我加line 以便依指示辦理退貨、退款事項 我傳了訂單資訊相片後 目前就靜待他們結束年假後 依回傳時間先後通知處理 詐騙包裹事件至此已處理完畢~~(｡✪‿✪｡) 這事件，讓我親身經驗了詐騙這回事 也讓我從中學習到許多常識外 最重要的是～ 讓我與多位貴人相遇 每一個環節對我都是珍貴的協助 超商客服的積極主動 物流公司詳盡的退貨、退款流程說明 還有許多朋友們幫傳的資訊及建議 連女兒都給了非常正確的重要聯絡訊息 我說錢追不追得回不重要，是真心話 但，並不是我小看這筆錢或不缺 而是我問自己～ 如果真的損失了這一仟多元 我會過不下去嗎？ 答案當然是不會 只不過是被騙的不甘及埋怨罷了 但，所有的錯只在別人嗎？ 當然也不是！ 我自己的粗心大意也有責任 別人沒義務應當為我彌補損失 所以，如果真的能將錢追回 最應當感謝群策群力 也是我的福氣!!(*˘︶˘*) 於是，為了不讓這小小的一起＂老鼠屎＂事件 破壞我美好的心情和生活 趁著冬陽燦爛的好天氣 母女倆藉拿、還葛格鏡片之名 行吃、喝、玩、樂之實 就像最近天天必聽的＂小深兒＂好歌中的歌詞～ ★ 人生多麽美妙，記得保持微笑 美好生活都將你擁抱 好好的吃個飯，好好的睡一覺 好好生活原來就是美好 新的一年我們一定要好好 新的一天，一定好好.... ★ 謝謝好好的老公 為了煮飯婆我的健康 換了一台新的抽油煙機； 謝謝人好好的電器行小姐 在百忙中，記錯了我的電話 仍幫我跟廠商訂到了貨品； 謝謝熱心的好好先生～小姑丈 硬是在師傅忙得昏天暗地中 押著他到府換好機台； 謝謝技術、脾氣都好好的水電師傅 快速又俐落的汰舊換新完畢 讓我終於可以快樂煮飯&大口呼吸了 一切都，好～好~～(๑‾ ꇴ ‾๑） 自由書寫第１０７０回分享～
早上PO了收到詐騙包裹訊息到FB近況上 收到親友們提供的處理方法 我有仔細＆認真讀閱 並遵照之中的建議去做 首先，要感謝全家客服中心 今早就回覆了我昨晚發的email 告知我～ 『店到店客服可協助聯動廠商』 並提供我服務專線號碼及E-mail信箱聯繫處理 接著，我依照他提供的號碼再次撥打電話 （和小妞昨晚給的同一支） 然後，語音一樣告訴我，客服均忙線中 我轉而傳了訊息到email信箱後 接到表妹私訊 建議我可以打電話給超商 告知情況，請他們止付，而且也要報警 讓警察能循線去追緝詐騙集團 不管錢追不追得回來 我的報案電話會幫助下一個人不要被騙...(ˇˍˇ) 於是，我選擇先去電便利店 對方建議我先報警處理 我接著打到分局告知情況時 員警說，這情況常發生，尤其在年關將近時 還告知我，通常有兩種處理方法 第一也是較簡單的是～ 先和便利店告知，請他們先中止付款 如果還是沒辦法的話 就帶上包裹，到局裡來報案..... 掛了電話後，我再次去電超商詢問 對方說，他們系統是即時聯線的 這一方確認領貨＆付款後 系統就直接將貨款轉到物流公司了 他們是沒辦法中止的.... 然後，我只好call被老公外派任務的兒子 請他回家戴我到警局 警員再次詢問清楚狀況後 告訴我，處理方法依目的不同有兩種 １．若想追回款項，就是找便利店 請他們與物流公司聯絡 因應這種事件層出不窮 他們有專人專線替顧客做退貨、退款業務 ２．是報案，則需花一個多小時做繁複的申請程序 但，說實話，這中間牽連很廣又複雜 要真的追查捉捕到詐騙者，機率不大..... 最後，我告知已傳email給超商相關部門處理 （員警提供號碼依然是妞給的那支...） 那我就回家先等超商回覆結果再說 帥哥警員遞給了我一張名片 讓我再告知他後續處理狀況 有需要他協助時可連絡.... 經過一天下來處理詐騙包裹的奔波 我的心得是～ 其實，我自己也有疏忽的 所以，錢追不追得回，我倒不強求 主要做這些動作有３個用意 1.給孩子們做示範 2.不姑息心懷不軌的人 3.可以當成大家的借鏡和提醒 在遇到問題當下，激憤是難免的 但，情緒經過沈澱，慢慢平復後 智商也跟著上線了.... 我勸慰自己～ 說不姑息，或許也只是自己主觀的想法 警員說了，這種案件每天發生件數不勝枚舉 如果壞人真的有受到教訓 情況會是如此嗎？ 無論我做的一切會否造成＂蝴蝶效應＂？ 會否對惡人有所警惕都不重要 因為結果不是我能控制的 我只是做自己想做 且認為應該並正確的事 但求於心無愧就行 至於結果，就順其自然了..... 有朋友傳訊息關心我，讓我不用擔心 說是她也曾有相同經驗 錢一定能領回，只是需要跑一些程序 會花一些時間..... 我是真的在做了後續這些處理行為後 就將這件事放下了 錢能拿回，就算賺到 若不行，就當買經驗，得教訓 因為，我已經損失金錢了 不想連這幾天的好心情也賠進去 已盡了人事 其他就聽天由命啦!!(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１０６９回分享～
今天，沒心理準備的 收到一個＂驚嚇＂包裹.... 傍晚請葛格幫忙倒完垃圾後 我麻煩他到全家幫我領回已通知數天 明天即為到期日的包裹 順便再買包康寶濃湯.... 其實，我一直想不起來 最近有＂敗＂了啥？... 但，想不起來對我這迷糊蛋實屬正常 為了不造成別人作業上的困擾 還是依照通知去領回包裹 之後，趁著煮飯空檔 我好奇的拆了小子隨手放在桌上的紙箱 這一看，先是愣住、定住了約５秒鐘 我...我.....我何時訂了這麼多包黑色口罩呀!???.. 再看箱上貼的資料 是我的沒有錯啊!!... 我趕緊到小子房間問他付了多少錢?? 「1098..吧...」小子說 『ＯＭＧ!!!...我這是遇到傳說中的詐騙啦!!??...』 腦中頓時浮現這個結論 不帶希望的問了女兒... 她最近有網購嗎??... 她回說沒有，且就算有訂 收貨人寫的也是她的名字呀!!...(ˇˍˇ) 因為還要忙著當＂煮婦＂ 便將包裹交給小妞 請她代我查看上面資料 嘗試可否找到寄貨人資訊..... 後來小妞告知 上面留的客服QRcord 只是某個轉運站，並非寄貨人 還補了一句～ 馬麻，妳可能收到＂幽靈包裹＂了 網路上有不少人遇到 說是可以到便利店客服部反應 請他們協助處理..... 說著還將我手機遞上： 「我已經幫妳找好全家客服電話了....」 結果，我撥通後，等了幾分鐘 都是語音回覆～「目前客服人員均忙線，請稍候...」 我上網找了線上客服，留話無回應 便又傳了訊息到客服信箱~~(. ❛ ᴗ ❛.) 初開箱看見內容物 發現自己遇到詐騙時 心情是震驚且難以置信的～ 「為什麼是我！？」 我又不貪，也沒害或騙過別人 甚至還同理他們運送的辛苦 不想造成退貨困擾才趕在截止日前領取 為什麼選上我呢!?( ･ั﹏･ั) 稍晚，心情平復後 我反省自己，事情既然已經發生了 下次可以怎麼做 怎麼改變習慣 避免再被騙第二次呢？ 雖然我不貪心 但，我也不夠細心和小心 或許，對方寄來的黑色口罩就是在暗喻～ 凡事都要謹言慎行吧！ 也或許它代表的是＂黑色幽默＂ 但，我可一點都不覺得幽默 只有遺失＂四個小朋友＂的心疼、肉疼之感啊!!o(╥﹏╥)o 往後能付款的，就儘量先結 訂單成交後 也要不怕麻煩的截圖留存 方便收到取貨通知時可以核對 取貨時，對有疑問的包裹內容 要詳細檢閱上面的內容物標示 若是不確定的，不用怕麻煩 直接請店家退回就行..... 嗯~~以上是這次被詐騙學到的事 我會謹記此次教訓的（握拳ing...）!!<(￣︶￣)> 自由書寫第１０６８回分享～
近來真的感覺到咱們家葛格 又更成長了許多.... 上個月，我請朋友將我遺落在她家的保溫杯 轉交同在台中的兒子 她後來委請朋友幫忙 託寄在我家小子租屋的大廈管理員處 第一次小子向管理員問起時 可能對方態度不佳吧 小子在訊息中回覆我說 問了管理員說沒看見 要不....就這麼算了!?....(๑•́ ₃ •̀๑) 我考慮了一會兒 其實，那保溫瓶我也用了幾年了 要說放棄了，是沒啥關係 但，我在意的不是保溫瓶 而是，我希望讓畏懼與陌生人接觸的小子 能有機會去練習 並學著自己解決問題的能力 於是，我將朋友轉發來的登記表 及放置保溫瓶提袋的相片 截圖＆放大給小子 讓他再去確認看看.... 丟出任務之後 我便未再詢問及督促進度 直到隔週小子回家時 我下班後， 一眼看見放置在餐桌上的保溫瓶.... 瓶子失而復得的喜悅 比不上兒子獨力解決問題 克服自己恐懼帶給我的欣慰及滿足!!(*˘︶˘*) 再者是，上週小子回來放寒假了 之前有轉告他 老爺接到電話通知 要到兵役科領抽籤通知單 隔了幾天， 看見通知單靜靜躺在印表機架上 抽籤日期寫的是今天上午 旁邊還印了一小行的字 表示若家中父母有身心障礙手冊者 可另行向兵役科詢問替代役事宜.... 這事早在去年底，小子便詢問過我 當時他傳來的法令規定中寫的是 須具有中度障礙者才可 但，這次通知單並未註明 老爺便請小子自己去相關單位詢問清楚 今天小子不但隻身前往抽籤 問清楚了替代役事項 並且還一併將註冊要附上的戶籍謄本 全申請完畢了 我下課回家，聽了老爺轉述後 還特地當面給小子大大讚了一下 這樣的他，更有＂男人＂味兒了呀!!ｂ（￣▽￣）ｄ 這陣子， 其實我那時好時壞的恐懼感又捲土重來了 站在車水馬龍的十字路口時，它在； 經過某些在意的人面前時，它在； 甚至有時候 沒有任何預兆及原因 它又出現了....(＞﹏＜) 每當這慌亂無措、孤單無助的時刻 我就會＂呼叫＂老爸＂護駕＂ 想像他就陪在我身邊跟我說～ 「憨囡仔，這沒啥，嗯免驚，我底佳陪你行...」 然後，我緊繃的肢體便會慢慢放鬆下來.... 我曾經覺得，人一生的功課 就是要找到自己的弱（缺）點 然後一一克服並將之完全根除不再犯... 但，漸漸地，我告訴自己～ 有些特質是與生俱來的 甚至已經跟著靈魂輪迴多次 不必想著要完全改掉不再犯 這...是不可能的任務!!...(｡✪‿✪｡) 或許，每一世的功課 不是要我們戒除這些弱（缺）點 而是看我們帶著這些不完美 仍能鼓起勇氣去完成或達到更多的目標 並從中收獲並豐富自己的人生吧!!(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１０６７回分享～
這陣子，小妞常會和我提起 同學間說到自己父母時的反應 然後，當換她說自己的狀況時 都會引來同學們齊呼～ 「蛤~~妳爸媽好好哦!!....」 這也才讓她發現～ 原來，並不是大家的爸媽都和我的一樣呀!! 好比，每次老爺排休時 都會主動詢問小妞 要否當她們的午餐＂foodpanda＂? 甚至還請她也順道問好麻吉們 要否幫忙一起帶.... 反正＂獨樂樂，不如眾樂樂＂ 一個是送，５個也是送....(๑‾ ꇴ ‾๑) 光這點，小妞說同學都很驚喜 沒想到爸爸休假還會幫孩子送午餐 他們的不是父母排休一起外出遊玩 不然就是安排他們自己喜好的休閒活動 更別說還會幫同學送.... 再來，因為高中分組作業量挺多 說到要在假日相約討論ｏｒ採訪時 總會有些同學的父母擔心孩子安危 或者不信任他們是否真為作業而約 常會限制東、限制西 甚至不給出門... 就我家的， 通常只要報備、知會就通關之外 爸爸或哥哥還會充當司機溫馨接送~~(✿◠‿◠) 記得看過這麼一段話～ 我們擔心的事， 通常十之八九是不會發生的！ 我的座佑銘之一是～ 既然老天給我再一次重新站起來 重新得回健康的機會 我便不將＂賺＂來的美好、珍貴的時間 花在擔憂及煩惱上 為了不一定會發生的事件 而折損、浪費了經營及體驗快樂的時光 多划不來啊!! 我相信自己和所有家人們 都是有福氣的人~~ｂ（￣▽￣）ｄ 自由書寫第１０６６回分享～
這半個月來 男孩躁動的行為確實令我費神、費力 但，我真不覺得是他＂害＂我如此的 情緒障礙本來就是他的＂特質＂之一 如果不是如此 我也不會到他身邊來.... 讓我費神、費力的是～ 『我要改變他』— 這樣的念想 他依然是他 依然呈現的是他一貫的樣子 所以，並不是他＂害＂我的 陪著他的我，也並不辛苦 因為這都是出於我自願的 甘願做，也歡喜受~~(..◕‿◕..)♥ 很多時候，我發現～ 只要我們願意如實面對 並承認自己是不完美的 並且也允許自己可以不用完美 那麼，心境真的可以自由與輕鬆很多 更容易平靜與安詳 因為不完美，所以無所畏懼 我是真的很喜歡＂傻＂、＂憨＂這樣的形容 覺得這樣的自己很可愛、樸實 我不用什麼都會， 只要把我會的做好就行了!!(✿◠‿◠) 我常覺得讓自己痛苦的＂兇手＂不是別人 而是自己不放過自己 例如，昨晚導師來電詢問我 最後一堂課發生了什麼事？ 他看見科任老師在群組裡情緒很低落、難過... 我想，或許老師的難過和委屈 有一部份是覺得學生們失控的行為 是因為對她的不尊重 覺得她都如此同理學生 也給予他們有彈性的自由與包容 學生們為什麼卻無法理解及感受她的用心呢？(๑•﹏•) 在我看來， 孩子們並不是看輕老師或者＂軟土深堀＂ 只是單純的，因為快放寒假了 暫時能將學習壓力放下 所以心態帶動行為 出現＂ＦＵＮ飛＂的情形 與尊重不尊重老師是無關的 性情溫和、界線鬆散的老師 孩子們總是興緻高昂的想一再試探 想著能不能將範圍再擴展些 因為大人給予孩子足夠的安全感 他們才敢有侍無恐的挑戰 不是因為不敬 而是知道被愛著 一切不對、不好，終將會被原諒.... 對此，訂定界線就是需要費神費力 與孩子們磨合的地方了 這一點也是我一直在學習及練習的!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 晚上，小妞看了Jean＂high味三針＂的貼文 主動跟我說～ 哇!!!...橘子也太可憐了吧.... 我聽了，問小妞，有一句話說～ 『會發生的，都一定是你能力所及的事』妳認同嗎？ 看小妞露出不解的表情，我解釋著～ 意思是說，一個人會遇到的事件（難題、考驗） 都一定是以他們能力可以承擔及解決的事 小妞點了點頭，給了我肯定的回答... 呵~~咱們母女真的很有共識耶!!(*˘︶˘*) 我因為抱持著這樣的信念 所以不會讓自己太＂先天下憂而憂＂ 或者見別人遭遇意外事件 就擔心著自己會否遇上 好比今天Jean在橘妹後腦勺 撞到陽台玻璃門後的鐵閂而血流不止時 能夠強裝鎮定， 一邊用紗布手帕按壓止血 一邊指揮十歲的丁姐協助處理 並暫時照看６歲的麻豆弟 通知鄰近的娘家媽媽趕來救援、護送 便是因為老天知道她有處理的能力 想藉著這樣突發事件 讓全家人都能從中有所警示和成長 手足間學會珍惜，並看見彼此的愛~~(. ❛ ᴗ ❛.) 因為元旦家族聚餐時 Jean才向我提到 丁姐有時對弟妹們缺乏耐心 進而有時態度會比較嚴厲 傷了弟妹們的心.... 相信經歷過這次＂浴血事件＂ 一度陷於可能失去手足的＂恐慌＂中 他們對彼此感情肯定會大躍進 也會更重視遊玩時的安全 痛，會讓人長記性 也會有所成長的~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１０６４回分享～
原本和朋友們相約今天看展、聚會的 因疫情增溫關係決定取消 另擇日期再聚... 我昨晚依舊麻煩魁老弟溫馨接送 回娘家當女兒，給老媽秀秀一下~~(๑´ㅂ`๑) 我覺得自己需要放空和放鬆 所以，前幾天老媽來電說去油壓時 漂亮美眉說想我，問我約否？ 我即刻就請她代我預約了週日早上 回娘家就是耍廢日 什麼都不用管、不需做 只要出動嘴巴功能～ 吃和陪聊就好!!(๑˃́ꇴ˂̀๑) 傍晚，祥老弟參加完大學同學的追思會 也回家＂度假＂ 老媽笑說～ 你們一個兩個都把這裡當＂避難所＂呀!? 我糾正～ 是＂避風港＂才對啦!!v(￣︶￣)y 天冷，晚上老媽煮了燒酒雞 我也跟著吃了一碗加雞酒的麵線 然後，久違的＂蘋果臉＂回來了 微醺的感覺其實挺放鬆、溫暖.... 一一用手機回覆FB上朋友們的生日祝福 也給男孩爸爸捎去訊息～ ＊＊＊＊＊＊＊＊ OO爸爸，下午好~ 這兩個禮拜以來 OO在校的行為和情緒起伏很大 當然某些原因是因為網路被斷了 感覺自己失去了很重要的依靠和陪伴 也焦慮少了網遊，不知道自己能做什麼？ 我前幾天也跟他說 感覺他用這些脫序的行為想“勒索”您和老師們 可以為了讓他聽話而做出妥協… 我想，他在家裡和您的相處態度 應該也是不佳 但，如果我們真的如了他的打算 我和老師之前所有的努力 以及您當初痛定思痛下的決心 和這段時間親子之間的磨合和辛苦 就全要被打回原樣 繼續惡性循環下去… 您之前和我提到要改變自己的事 我也有跟導師一起討論 他綜合和OO“交手”進而慢慢“交心”的經驗 讓我轉告您~ 可以先從對話開始 提醒自己面對孩子，不要責備不要罵， 若彼此意見不合時 可以先忍住說教的動作 聽他把話說完 如果您心裡覺得不認同也先別辯駁、解釋 就只要語氣平靜不帶評論的告訴他~ 「好，我聽到了… 如果您情緒也不佳 那就先深呼吸，離開現場冷靜自己 等心情過去了，再找機會談事情 談的時候也盡量用「我的感受」開頭 不要說~「你上次怎樣、怎樣…」 例如,那天我們發生爭吵或你說爸爸做錯的事 我聽了很傷心、難過… 然後再慢慢跟孩子說你內心的擔心或想法 相信他會比較能接受… 另外，關於您提到OO容易怪罪別人的舉動 我昨天讀了一篇文章，很有收獲和共鳴… 導師和我也都覺得OO其實是個很沒有自信的人 對此，他也會害怕和焦慮 為了掩飾自己的自卑及轉移他人看輕自己的注意力 他便用凶惡、嘶吼的方式來應對… 以下，我截圖文章內容一部分和您分享 有任何想法或疑問 我們都可以一起討論唷！ 請好好保重身體… ＊＊＊＊＊＊＊＊ 是的，男孩近半個月來常有脫序行為 動不動就對人嗆吼～「要你管！」 渾身是刺般 讓自己和週遭的人都不舒服..... 週五早上巧遇許久不見的朋友 她見了我，主動喊住我 我一見她甚是驚喜 因為她正好是男孩幼稚園老師 詢問、瞭解男孩在幼兒園時期的行為後 我更能理解他對人吼 「不要你管！」背後的緣由.... 從小就未被界線規範的孩子 在他長大了的某個時刻 突然被要求要服從、被約束、要守紀律 彷彿他做什麼都是錯 都要被糾正、被責罵 就像Jean和我的＂愛慕人＂分享的及時雨好文～ ★ 對「指責型」的人來說，被指責的本身事件 並不是我們最在意的。而是這件事背後， 會給我們『你不夠好』的感覺。 不夠好的念頭會讓人覺得非常不舒服， 所以選擇遇到事情時，在外界身上找到理由 似乎就能夠解釋很多不夠好的事情。 這對自信本就薄弱的人來說， 是一種想逃避的感覺。 ★ 讓孩子學習到，在碰到問題與指責時， 先就事論事，而不把『問題』和『自己不夠好』 掛勾在一塊兒，才有辦法冷靜地看待事情本身， 讓『危機』變為自己更進步的『轉機』， 這才是讓自己變得更好的踏腳石。 ★ 內心平靜的人，才會想讓別人也不平靜； 討厭自己的人，才會希望別人也討厭自己。 這世上最無法理解的事，就是別人莫名的惡意， 但你不是對方，你有你的翅膀， 何必跟他硬擠在同個地方。.... 我發覺對於男孩 有時候，我仍免不了對自己太過高看 高看自己對他的影響力， 高看他對自己情緒的控制力， 及對人和生活的正向觀感 男孩正在教我 要學會臣服與謙卑 放下期待還有慢慢來 甘願做，歡喜受~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１０５７回分享～
導師看了我昨天的記錄後 傳了訊息告訴我～ 他覺得我有必要將自己的觀察和心情 讓男孩及他的父親知道.... 嘿~嘿~~果然有默契 我正打算要好好整理一下 再和男孩及他爸爸好好的溝通呢!!(..◕‿◕..)♥ 於是，我先給男孩傳了訊息～ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 火鍋趴愉快的結束了 但有些事，還是想和你聊一聊... 那天放學，你請我幫你提大袋子下樓時 從你幾次小心翼翼悄眼看我的目光中 應該也有感覺到我和平日的不同吧.... 是的，我感覺內心裡有一股氣 不是氣你不聽我和正浩老師的勸告 仍執意自己煮一鍋 甚至我在後來的觀察中 反而覺得還是你夠瞭解自己 以你那天手邊有啥就丟啥的煮火鍋方式 還是適合自己開一鍋 才不會變成～ 『獨樂樂，眾不樂』~~ヾ(´▽｀;)ゝ 也不是因為你＂支使＂我當＂挑婦＂ 幫拿東西而心生怨憤.... 而是氣你，只顧享受沒想後果 另外，也有一點氣你爸爸 為什麼這麼＂寵＂你 只要是你對他提的要求一律照單全收 只想到滿足你參與班級活動的願望 卻沒有考慮到 這是不是你這個年紀的孩子能力所能承擔的事?! 用火安全及烹煮 有老師和我協助，倒是沒問題 但，你爸爸可曾想過 一台小小的腳踏車 一個還不滿１２歲的孩子 要騎近１０分鐘車才能到家 一路上本就要極為小心了 現在又要載著這麼重的＂裝備＂ 要我面對這情景 怎麼能不擔心、不氣悶呀!!(＞﹏＜) 其實那天我曾猶豫過要否請你帶路 我請我老公幫忙載東西到你家??... 最後，我狠下心打消了這個念頭 因為我想，你需要的不是同情而是同理之外， 更需要學習為自己的選擇負責 需要培養自己解決問題的能力 而不是在遇到困難時 乞求出現為你解決問題的＂貴人＂ 而，貴人是可遇不可求的... 不管是爸爸、老師或我 都不可能隨時陪在你旁邊...(ˇˍˇ) 或許你仍會認為～ 又沒發生什麼事... 我還是安全到家了呀!! 我針對的不是只有這次火鍋事件而已 而是指往後面對事情時 希望你能和大人一起討論 做好全面的考量 因為，有些事，我們承擔不起一次的不幸運 你懂嗎?? 好比這次煮火鍋的事... 你要一個人煮一鍋沒問題 但，你要連最後如何將用具帶回家也考慮進去 例如帶繩子或皮帶來固定 甚至在家先演練一下怎麼帶較安全再實行 而不是天真的臨時找樹藤來綁.... 最後，謝謝你那天和我分享的高麗菜、豆皮和起司球 雖然你喊辣不敢吃...但，剛好合我的口味..哈哈!! (๑╹◡╹๑) ＊＊＊＊＊＊＊＊ 雖然文中我幾句話 便輕輕的將內心的掙扎帶過 但，我知道，這對我是不容易做到的.... 要說當輔導志工最大的收獲之一便是～ 我從以前憐憫、同情孩子的遭遇 轉變成理解與同理他們的心情 昨天在讀書會群組裡 重看了一篇描寫 《台灣的義工VS. 美國的義工 ~ 不要輕易給予，那是對別人不尊重》文章 正好與自己對男孩放手的決定呼應 憐憫與施捨， 生命間的地位是不平等的 是在上位者向下看在下位者的姿態； 而同理與放手 則是一種相信對方能力 將之平等對待與尊重的態度 輕易的給予 除了會剝奪對方學習、練習的機會 同時也是一種對他人能力的質疑和輕看 所以，我要讚賞一下自己的改變~~(*˘︶˘*) 另外，我也覺得自己溝通能力挺好的 每次導師一個指示交待下來 請我和男孩父親溝通事項時 我總要再經過一些思考與＂翻譯＂ 婉轉但又不能模糊主旨的將意思傳達清楚 我用的方式其實和對男孩是一樣的 就是同理，而不是指責.... 我給男孩爸爸的簡訊是這樣寫的～ ＊＊＊＊＊＊＊ ＯＯ爸爸，新年快樂!! 首先，謝謝您協助購買食材和準備用具 讓ＯＯ參加班上火鍋趴活動 那天他煮＆吃得很開心 也和全班一起留下美好的回憶... 不過，針對這次活動我跟他聊了一些事 我將內容截圖和你一起分享～～ 和ＯＯ談到的關於安全的事 我覺得也要將我看到及顧慮的事讓您知曉 我知道您很愛孩子 同樣為人父母，我能體會 甚至也和您有著相同的心情 覺得＂愛＂與＂寵＂的界線 常不是那麼分明，容易模糊.... 那天看到汪培珽老師寫的解釋 我覺得很清楚，也很贊同 和您一起分享～～ 『對的事情，滿足孩子，是愛； 不對的事情，也滿足孩子，是寵壞。』 我其實是個不喜歡，甚至有些怕衝突的人 在這段時間和ＯＯ相處 一開始我也很怕說出的話刺激到他 或者被他拒絕，而引起衝突.... 但，後來我發現... 只要我的態度是溫和及堅定的 而且也讓他明白我這麼做（說）的用意是什麼 即使當下他還是會有情緒、碎唸或不甘願 但，還是會依我的要求去做好.... 當孩子因為犯錯而受到處罰或傷害時 他會憎怨、責怪父母沒有好好教導他； 當孩子因為免於犯錯，而未遭受處罰或傷害時 他會感恩、懷念父母當時的教導... 我們同為身有障礙的父母 對孩子的愧和愛，常常會在內心裡糾結 現在我都告訴自己～ 天下沒有完美的父母 我們不能為孩子做到的地方 是讓他們比別人多了學習、磨練的機會... 我常常提醒自己～ 父母給孩子最好的禮物 是讓他們有獨力生存的能力 及樂觀正向的人生態度~~(｡◠‿◠｡) 祝你們新年快樂！！ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 給自己『拍三下』鼓勵、鼓勵~~(๑˃́ꇴ˂̀๑) 自由書寫第１０３９回分享～
每天晚上被阿喵兄弟催放飯的時刻 我其實挺＂享受＂的 有時候，甚至會帶著溫暖與感傷的心情....(..◕‿◕..)♥ 小緣是在我老爸走後４個月與我們相遇的 若照之前老爸對我們養貓的看法～ 說我們一家都是＂過敏兒＂ 還養貓真是不健康、自找苦吃 儘管我跟他解釋過 我們過敏源不是貓毛 他還是堅持強硬的態度 且曾在阿圈因病過世後，厲言警告我～ 不准再養貓， 不然讓我知道了，一定把他搯死!!（╬￣皿￣） 我想，在那年經歷公公意外過世 婆婆又接著輾轉醫院及療養中心 再來又是老爸癌症病發 接連著看顧及送走３位至親 幼幼淘及後來的阿醜緣 是我們一家的Healer 讓我們在精神上有所慰藉.... 或許是老爸也體會並認同 毛孩對我們的必要性吧 有時會感覺... 某緣就是老爸為我們送來的＂禮物＂ 尤其每當聽他一聲聲叫喊 只有爸媽和某些長輩才會叫我的乳名～ 『家如』（台語）時 總會讓我想起老爸的呼喊.....(. ❛ ᴗ ❛.) 說到名字， 當初擔任志工時 為了不冠上女兒名字 而用自己的名取了～『碧馬麻』的暱稱... 沒想到，這名字在我進班擔任助理員後 孩子們叫著、叫著 好像真把我當老媽子看了....(ˆヮˆ.) 這情形讓我又是歡喜，又是憂 歡喜的是～ 孩子們願意與我親近 肯跟我吐露內心話 讓我能更瞭解他們＂冰山＂下的心情 固然是開心的事 但，另一方面 我也看見他們對於親情的渴望與匱乏 很是心疼與憂心 畢竟，我也只能陪他們走一小段路而已呀....(ˇˍˇ) 前幾天，導師開完特教會議回來後 和我分享了一些事 其中他和團隊都很肯定男孩目前的改變和進步 他還用了一個很特別的名稱 來形容我在班級裡的角色 雖有點意料外... 但，還頗貼切就是了....(๑‾ ꇴ ‾๑) 導師說，我的角色 是在平常一般的教室裡不存在的 所以，也很容易成為孩子們倚賴的對象 因為我亦師、亦友、亦母的多元角色 比起老師帶給他們的權威感要低些 親和度又提高一點.... 是呀!!...我懂... 雖然之前也擔任７年左右的輔導志工 但，偶爾進校園和現在常駐所看到的 是截然不同的景象 比起評論孩子行為的對與錯 我更傾向於接納； 比起給自己壓力， 我更常提醒自己～ 不用怕太晚 做多少是多少，有做總比沒做好； 比起期許自己成為孩子的貴人 我更樂於當他們＂心靈的垃圾桶＂ 我沒有舉足輕重的影響力 但，也不缺涓涓而來的正向能量~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１０３３回分享～
這兩天，＂靚＂爆＂蕾＂鳴風波 成為街頭巷議的熱門話題 威力及後座力十分強...(ˆヮˆ.) 我自己對於政治與感情問題較不喜評論 因為我並非當事人 對事件的瞭解 都只能藉他人之言及觀點，並不甚客觀 且每個人有各自的解讀和詮釋 毋需，也無法評判 不過，閱讀了＂蕾＂神文章後 裡頭有兩個觀點 我非常有感觸且深表認同～ 第一點是～ 她提到，無論是過去或現代女性 選擇為家庭全心付出當家庭主婦 雖然實質上是屬於無酬的工作 但，這只是家庭成員的分配 也是家中重要的支撐 甚至是一個全年無休，24小時多重角色 （例：保姆／老師／打掃阿姨／司機／總管／伴侶／特助等工作） 這份工作的薪酬應該加總 計算加上以你的能力不外出工作的機會成本 這應是所有家庭主婦 透過自己努力應得的薪酬 而不是被贈與或施捨的。 被分配到這個角色的人 不應該是理所應當要永遠沒有經濟能力或積蓄 而擔任在外工作那一方獲得所有的利益和權利。 ＊＊＊＊＊＊＊＊ 對她這項觀點，我不得不佩服及讚賞 同時這觀念也非常值得推廣!!ｂ（￣▽￣）ｄ 我也是當了20多年的家庭主婦 不乏長輩抱著～ 家庭主婦就＂應該＂把家庭和家人照顧好 無事生產要懂得勤儉持家 讓人感覺像＂米蟲＂一樣 要不是對自我價值感到低落 不然就是因為犧牲自我而憤懣不平 而她將這角色詮釋得真是到位~~(｡◕ ∀ ◕｡) 第二點是～ 如果你的演藝事業有受影響 是你做出的種種選擇所造成的，不是我！ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 這一點我也十分贊同 就像特教男孩常掛在嘴上說～ 「都是ＯＯ＂害＂我的....」 其實，沒有誰害誰 不是聽誰＂說＂得算 而是看你＂做＂了什麼才是重點~~ 自由書寫第１０２７回分享～
每年年底， 我們總要至少當一次＂香菇專車＂ 幫老媽將訂購的香菇載回台北 且，數量還一年比一年多 今天車上，就足足有４５包之多 整個車子後排 都是香菇的專用座~~ (ᗒᗨᗕ) 老公除了載送任務外 也要去台北親戚家買茶葉 我和小妞就留在家裡 由著咱家老媽＂投餵＂.... 一大炒鍋的獨家炒米粉 還有一大鍋滿滿全是料的麻辣深坑臭豆腐 以及時不時來一盤水梨，一顆芭樂 肚皮從進門後就沒空過 最後還各打包一大袋的好料回家當晚餐 這，就是老媽愛我們的方式啊!!♡ヾ(●´▽｀●) 今天在車程中和老公聊談到２個話題 北上時，我問起姐夫的情況 並詢問元旦要否安排南下一趟？ 感覺從老公的回覆裡帶著一絲不悅～ 那語氣是源於外甥處理問題的態度 讓他有不被尊重的感受 同時對他們作法也有些微詞..... 對於姐夫詳細情況 還是需要我們自己親走一趟瞭解才能得知 我印象很深刻曾讀過一段話～ 『若問前世因，今生受者是； 若問來世果，今生做者是。』 果，來自因；因成就果 我想說的是～ 有許多為人父母者總是想著 『孩子長大了，就懂（會）了！』 但，其實年齡一直不是讓孩子思想成熟、長大的原因 身教與練習才是 從來都只是手心向上 等著他人照顧及給予的人 是學不會手心向下去付出及照顧他人的 除非有了練習的機會..... 我說這些並不是在評斷誰對誰錯 而是讓我自己接受～ 這些都是對方做的選擇 既是選擇，便無關對錯 只是我們都必須為自己的選擇 承擔及付出相應的代價而已.... 這麼想，我覺得自己的情緒 便能維持平靜!!(｡✪‿✪｡) 南下時，老公聊起親戚的茶行受疫情影響 生意落差非常大 從言談及語態中感受得到 他對親戚的遭遇很是悲憐.... 我倒是沒那麼悲觀 疫情影響確實很廣、很大 針對老公親戚茶行的情況 我知道，也曾有一段時間生意非常好 門庭若市，日本觀光客絡繹不絕 店還從一間又擴增為兩間 曾經的輝煌，不可能一世都輝煌 人生，不都是這般有起有落?！ 所以，聽著老公講述 我倒是未有悲憫及婉惜的心 有時覺得自己也是矛盾 說是心軟、感性 但，有些時候看待人、事、物的態度 又感覺有些薄情及理性~~ヽ(´～｀；) 自由書寫第１０２０回分享～
小子曾跟咱家把拔主動表示過 想要看看小琉球三年一科的迎王燒王船慶典 今年因疫情關係，日期延後 父子女仨，在週六一早搭乘高鐵南下.... 週日晚上10點多 小妞和老爺風塵僕僕回到了家 兩人臉上均帶著舟車勞頓的疲累 尤其小妞，怨氣更是濃重哪.....( ･ั﹏･ั) 一在床上坐下，就像連珠炮似的 跟我說起這兩日心情～ 搭船的人爆多的 我們去跟回來光排隊搭船 就各花了２個多小時.... 一直站著，腳有夠痠，又很無聊 肚子也好餓哦.... 然後，我實在有夠衰 他們放鞭炮的人都不會喊一下的 突然就丟一串出來 第一次我剛好站他旁邊 耳朵爆痛，感覺都快耳聾了 他自己有戴耳塞 不會考慮別人感受嗎？ 今早更衰.... 我在和姑婆說話，背後突然放鞭炮 我瞬間感到臀部一陣劇痛 幸好姑婆人超好的 趕緊拉著我互換了位置，幫我擋鞭炮 也幸好褲子沒有破掉 但，真的好痛啊!!! 我到現在還在痛......(＞﹏＜) 還有回去的時候 把拔都沒帶我們去逛，好無聊 不是帶我們去看親戚 在親戚家還一直問我～ 這是誰？記得嗎?？... 拜託！那麼久才見一次面 而且以前小時候的事我怎會記得啊 真的感覺超尷尬的.... 不然就是不知跟哥哥說什麼 然後他人就突然消失了 讓我們在原地等他，像在罰站一樣 中午太陽又超大 好不容易擠進棚子佔了位置站 不知怎回事.... 後來又被人莫名其妙推擠到棚外 明明是我先來的耶... 就因為不認識他們，就一直被排擠 有夠衰的.....<(￣ ﹌ ￣)> 還有，把拔很奇怪 不知道為什麼一定要戴我？ 回去那天，他摩托車前面 已經放了一個大保麗龍箱 身上又背一個超大的背包 還硬要我坐他的車 都不知道，他一直往後坐 我一半的屁股都已經在座墊外 他又常突然緊急煞車 真的有夠恐怖耶!!.... 害我眼睜睜看哥哥的車空空的 心裡真是OOXＸ.... 本來想說慶典周邊都會有很多攤販，很熱鬧 晚上可以去逛一下，吃個宵夜 結果，哥哥說冷不想出門 爸爸也一副不想動的樣子 還叫我可以跟姑姑他們一起去.... 拜託!!...我身無分文 又要跟完全不熟的人出去 是要怎麼逛啦...（氣噗噗） blah...blah....blah...blah....（╬￣皿￣） 小妞看起來像是憋了很久、很多的事要＂陳情＂ 連老木躺在床上快沒電了 也不敢＂關電源＂（閉上眼）....XD 在小妞的發洩中 我很能夠想像及同理她的感受 因為，我也體驗過.... 以前，我和她一樣會心生抱怨 不過，現在我也能夠同理老公的心情 於是，我是這麼回答小妞的～ 王船慶典對我們來說 或許只是抱著好奇、看熱鬧的心情參與 但，它和爸爸的連結卻很深刻 這個儀式，從小到大在他腦海裡 有許多珍貴難忘的記憶 對我們來說是陌生的 但，對他來講，是根，是家鄉的味道~~(..◕‿◕..)♥ 妳和哥哥都長大了 有時候，當父母的我們會忘記 你們完全可以分擔並照顧自己 像你提到爸爸載妳這件事 我覺得這一點在我看來是比較嚴重的情況 因為和安全有關 大人的行為和想法，不一定全是對的 如果妳覺得有什麼疑問或不適當的地方 都可以跟我們提出來 只要注意一下語氣和態度就好 像妳說爸爸丟下你們，自己消失不見人影 可能是他跑去看某些場景或感興趣的事物 但，又想說現場人那麼多怕走失 且擔心你們對那些事沒興趣，便隻身前往 請你們在原地等他... 關於這點，其實妳可以跟爸爸說 妳和哥哥自己去逛自己的 然後再自己回家就好 不需要浪費時間在空等上..... 「啊，爸爸只跟哥哥說， 我又不知道他說了什麼.....」小妞回 「嗯...我知道，我也會跟哥哥說這件事...」我說 我家妞是個喜怒形於色的孩子 相信她憋了一肚子火 一張臉肯定膨得像河豚似的 周遭親友見了 或許會得來一些「嬌氣」「不禮貌」的評價.... 以前，我會覺得難過 免不了將小妞喊到跟前訓一頓 不過，現在我學會同理也就容易放下 放下身為父母要為孩子評價負責的面子問題 每一個行為背後都有原因 別人的評價是他們的感受，不是我的 更不能以他們片面的看法 拿來代表我的孩子 我尊重他們的感受 但，我也相信我的孩子有她的感受和想法!!(｡✪‿✪｡) 只是，女兒呀！ 就像老媽我問妳的 為什麼有什麼不服 妳都會直接ㄉ一ㄤ我 但，對爸爸卻不說呢!?...(눈_눈) 希望你們下一次有機會時 可以試著忠於自己的感受 有話好好說， 用愛心說實話 這功力老木我自認為挺擅長的 歡迎來找我討教嘿~~v(￣︶￣)y 自由書寫第１０１３回分享～
久未見面的表弟來訪 和咱家老爺聊了一下午 還一起去漁港買魚 去咖啡店補貨.... 一直到晚餐後才告辭 難得見老爺話說這麼多 想必一定很盡興~~(*˘︶˘*) 老公續跟我提起 聽人說有親戚像＂虎媽＂ 孩子英文考了98分還被責罵及處罰 老公表示～ 他自己是不單看孩子成績 而是在意孩子分數落在班上哪個區域.... 要我說， 孩子的分數我並不在意 確切來講應該是～ 他們自己在意比我在意，來得重要 以我家倆兄妹為例 考差時，不用我多說 他們內心已自責、懊悔.... 考得好，他們感到付出有回饋而開心~~＼(^o^)／ 好比這幾天小妞才跟我說 下週要段考了 雖然平時頗混 但，她不能容許自己分數太難看 前陣子她看了同學IＧ才知 原來他們成績這麼好 是因為在家都很用功、認真在學習 她自認為沒有那麼大的毅力和動力 不過，＂臨時抱佛腳＂ 把平時不懂的科目多做習題搞懂來 不讓分數難看，也是必需的.....(ˆヮˆ.) 淑文老師說～ 『媽媽做自己，孩子就能做自己』 這用在我們母女身上很貼切.... 前幾天和小妞聊天說起未來 她一派輕鬆、理所當然的對我說～ 反正我現在只是暫時先大致找一個目標試看看 說不定三年級填志願時 我又想換其他科系 像妳不也一樣到年紀大了 才找到自己的專長和興趣 還不是一樣過得很開心 而且還遇到這麼適合自己 自己也很喜歡的工作？！ 所以，我也不用急.... 是呀！很欣慰也很高興 小妞能以我為榜樣 看見我的轉變 同理我對生活的感受 最重要的是～ 看著過得不錯的我， 給了她安定、平靜＆輕鬆 看待未來有許多可能性的態度 我一直認為～ 心安了，做什麼事都會順利!!(｡◕ ∀ ◕｡) 自由書寫第１００５回分享～
小妞這陣子在張羅 想給麻吉一個難忘又驚喜的生日禮物 從昨晚到今天一整天 都在花時間、花腦力的努力製作及聯絡 一動手才發現問題一個個浮出枱面來 一會兒人員出了狀況 一會兒又是軟體＂秀逗＂ 就聽小妞不時氣噗噗的碎碎唸....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 這次，我學聰明了 凡是她未開口詢問 或要求我給建議和協助的話 我就保持安靜的觀望 忙自己的事就好 不急著出手想幫她解決問題 就見她在客廳電腦前及房間來回忙著.... 晚上，她喚了我看她替同學修改過的作品 一副非常滿意及得意的模樣 我們一致都認為～ 每個人的專長真的不一樣 而小妞和我在美術版面設計上 有類似的執著和審美觀 看她臉上終於放晴 我知道，她自己已經消化並處理好難題了~~(｡◠‿◠｡) 慢慢地...在和咱家兩兄妹＂交手＂過程中 我已經能夠讓自己在面對他們的行為時 秉持～停、看、聽的原則 不急著在他們表現出抱怨 面露困擾時便伸手介入 我試著分辨孩子的聲音是自我問答 或是在請求協助 試著放心、放手給他們時間去處理 最後，當他們需要我的意見和支援而開口時 就是我出場救援的最佳時機啦!!v(￣︶￣)y 自由書寫第９９７回分享～
今天一整天 我的心情還是被昨天的事件影響著 腦海時不時響起我和男孩的對話 內心很難受及捨不得....(︶︿︶) 之前上課時，講師說過～ 高敏感、焦慮的孩子甪我傷害的行為 有時是為了證明自己的存在 我聽了，只當成＂知識＂記著 但，當男孩親口跟我說出一樣的話時 我非常心疼和震驚~~(＞﹏＜) 在聊談時，他說了對他人的評價 我隨口問～ 那，你覺得我看起來怎麼樣？ 他回～ 很安詳、很和平..... 我對『安詳』形容有意見 遂跟他表示～ 這名詞感覺是在形容過世的人耶!!...(๑•﹏•) 但，他想了想 還是堅持用這個形容 還建議我可以google確認看看 我當下並未查看，只跟他說～ 謝謝你給了我這麼好的評價 那....你願意讓我的＂和平＂去影響你嗎？ 小子想也沒想就回～「不要！」.... 不過，話說回來關於『安詳』事件 也讓我小有領悟～ 有時候，大人的我們是不是倚仗著～ 『走過的橋比路多；吃得鹽比米多』的優越心態 所以用既定的、刻板的＂過去＂經驗 來詮釋、套用＂現在＂ 我們以為的真理，卻不一定是真理 我提醒自己～ 要常保持願意學習及求證的態度!!(..◕‿◕..)♥ 另外，當我跟在男孩與資料組長後頭 一起＂校園巡迴＂時 一路上收獲許多 代表不同感受的眼神或好奇的詢問 這也是我在給男孩訊息中提到～ 有一點擔心今天的爆炸 會讓他在一些人心中的形象又打回原形 無視他這段時間的改變和進步的原因 同時也讓我不由得冒出這樣的念頭～ 面對孩子負面行為 目標是希望他完全杜絕不再犯 變成＂正常＂、＂乖＂？ 還是在每一次衝突爆發中 看見他的傷 看見他的改變與微小的進步 而給予正向的肯定和接納？？(ˇˍˇ) 讓人欣慰的是～ 男孩在別人眼中＂好可怕哦！＂的爆炸行為 在我們班上 卻很快就被理解、包容且接納 讓接下來的課程很快能順利的繼續下去 未曾受到影響~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第９９６回分享～
早上接到男孩爸爸來電 說是孩子昨晚失眠 早上喊頭痛不舒服，爬不起來 故請假一天在家休息.... 嗯~~我要來好好想一想 怎麼給男孩派＂快樂丸＂吃~~(ˇˍˇ) 剛好這兩天也發生很多事 正好可以來記錄一下... 昨晚和朋友聊天時 她愉快的和我分享 當天擔任志工去訪視的經歷和感動 她說，因為平時看了我對男孩的記錄 讓她更進一步瞭解情障孩子的特質和表現 於是，在受訪老師對她show 出孩子相片時 她立即詢問～ 「他是不是也有情障的問題?!」 立刻得到老師有些意外的證實 然後，又在見了受訪男孩近日相片時 發現兩者懸殊的差異 開學第一天的＂厭世臉＂ 和近照那笑容開朗、自信的男孩判若兩人 遂好奇問老師～「妳做了什麼?!...」 老師笑著回～「我就是用愛啊!!...」 並且還表示派給男孩擔任班長的職務... 我聽了感動的跟讚了這位用心有愛的老師 能以＂權力＂代替物質 給與孩子正增強的奬勵 真是有智慧啊!!ｂ（￣▽￣）ｄ 然後，朋友聽我提起表妹任教的學校處偏鄉 班上有不少需要援助的清寒學生 熱心的請我告知表妹 可與她服務的基金會提出申請.... 我回家後第一時間傳了訊息給表妹 然後，得到的答案竟然是~~~ 朋友今天探訪的老師 正是她本人無誤!! 我說，世界真是小小小啊!!!(๑˃́ꇴ˂̀๑) 帶著驚喜又感動、感恩的心情 下午起了去咖啡店～ 喝嘎Ｂ，聊是非的休閒心情 雖然＂正主＂未下班 但，我還是在店裡 和兩位＂總裁＂和＂總監＂聊得超開心!!(✿◠‿◠) 開心的事有 卻也發生了讓我措手不及及驚訝的事～ 在朋友告知我暖心、感動的故事後 老公也向我投了一顆＂震撼彈＂～ 照顧中風１０多年大姐的姐夫 當日下午也倒下了 感覺肢體也有無力的現象 就怕也有中風的可能....(＞﹏＜) 目前正緊急送醫檢查中 明日會由二小叔先行南下瞭解情況 他週六再南下探視.... ＂屋漏偏逢連夜雨＂～ 是我第一個跳出的念頭..... 忍不住思考著 老天這樣的安排 究竟是有著什麼用意呢?!.... 我知道，姐夫擔得夠久、夠多了 他真的累了.... 有時候，當我們一再忽略身體 發出的求救警訊時 他會用他自己的方式 強迫我們停下來，養生休息.....( ･ั﹏･ั) 另外，生命也用這種方式 讓習慣承擔的人放下 讓應當學習承擔的人接棒吧!?... 我是這麼想的...... 自由書寫第９７９回分享～
今天真的是很....奇妙的一天 早上被有關班上特教生的夢擾醒 （夢中主角不是本人） 下午午睡 換老ㄙㄨ班上特教男孩入夢（亦非本人） 這應該也算日有所思，夜有所夢吧~~ヾ(´▽｀;)ゝ 早上被夢驚醒之後 回想這段日子以來 和男孩及他爸爸之間的互動 尤其近幾日來男孩漸入佳境的表現 還有男孩父親幾乎＂使命必達＂的配合度 我只有滿滿的感動.... 我哪，就是這麼好哄 這麼容易滿足的人 靠收集生活中這樣的小確幸 持續幫自己充電 讓自己有繼續前行的動力~~╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 想著、想著，睡意全消 腦中有好多話在轉 忍不住起床 寫了一封簡訊給男孩~~(. ❛ ᴗ ❛.) ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 親愛的，我早上被一個夢驚醒， 夢裡的我搬著一大疊的作業簿 經過千辛萬苦的路途好不容易回到教室 結果，卻被一位男生給故意搶了早餐 同學幫我攔住了他，他跌倒躺在地上 我整個人壓坐在他身上並控制住他雙手 哭吼著喊~～為什麼要搶我的早餐，還給我.... 我心裡清楚的知道，我不是因為早餐被搶而哭 而是覺得自己為班上同學這麼努力...辛苦 可是，那位男生卻做了傷害我的事 讓我的心裡很難過...T^T 這個夢，也讓我想到你 前幾天導師問我 這兩天下來...發覺到你情緒平穩了好多 是不是因為現在有乖乖吃藥的關係??... 我自己是覺得比起藥性， 你的心性（情)才是主宰情緒的主要原因 如果你想爆，吃了藥一樣會爆 如果你想穩定，不吃藥一樣可以像小天使 你知道嗎??...每天請你吃藥是我最為難的事 如果換成我，也不想每天都吃那麼苦的藥.... 可是，在你還不能游刃有餘的控制情緒的時候 還是必須藉著藥物的幫助 讓你狀況可以穩定下來... 在一次次的練習中 等你能百分百拿回情緒主導權之後 就不必再依靠藥物了 所以，在此之前 我願意慢慢的陪你練習..並適時提醍你~~(๑╹◡╹๑) 另外，對於老師的提問 我感覺好像自從和你分享《要你管》那段歌詞 以及寫了我的心聲之後 我們心的距離，就靠近了一點 心的距離越近，彼此說話就會越小聲....(. ❛ ᴗ ❛.) 我不是要管你，更不是要改變你 因為，你才是自己的主人 只有你自己想要做，才會化為行動去做 我只是看著你，看著你爸爸， 覺得自己如果不做或說點什麼 心裡過不去.... 我也是一個內心住著受傷小孩的人 雖然我們彼此受的傷不一樣 但，痛苦、孤單、害怕的感受是相同的； 你知道我也曾經從鬼門關走一遭回來 也洗過一週的腎 也有著一個好動、焦慮的孩子 所以，特別能同理你爸爸身心上的痛苦和煩惱； 還記得那天我寫在黑板上的字？ 『我們沒辦法給別人自己身上沒有的東西』 我知道，爸爸媽媽曾帶給你很大的傷害 但，那是因為他們也沒得到過自己爸媽的愛 所以，不是不給你愛 而是他們不懂得如何去愛 最近，其實在和你爸爸的互動中 我也感受到他的改變 凡是我和他告知或建議的關於你的事 他總是第一時間就以行動支持 對我態度也很是尊重＆充滿感謝 這帶給我很大的力量和溫暖 你是爸爸的＂老師＂ 教爸爸如何用你喜歡的方式關心你、愛你 給他機會去學習當你的爸爸，好嗎！？ 我不是要管你們，想改變你們 我自認沒那麼大的能力 只是希望看到你們生活的快樂 感覺到未來是美好，可期待的 你們所有的決定都是你們自己的選擇 並不是因為我.... 明天見!! 自由書寫第９６９回分享～
和小妞聊天說到 我覺得有女兒是很幸福的事 好比曾聽人說過 十之八九去看病的老人家 身邊陪的，大多是女兒少是媳婦.... 我說，這也挺正常呀!! 如果我老了，需要有人陪著去看病的話 我也會希望是女兒陪 這不是孝不孝順的問題.... 小妞也附和說， 因為女兒和媽媽相處時間長比較瞭解對方~~(✿◠‿◠) 這也讓我想起之前聽碧環老師說 她回家看媽媽時，見到１０２歲的她 咽喉已退化、硬化 吞嚥困難外也無法發音說話 她總是顫抖著手在桌上劃著、寫著字 弟弟看不懂，只好向碧環老師求助.... 老師說，她看出媽媽寫的是日文 猜到她要表達的是自己的生日日期 經過與母親核對之後 確定失智的媽媽以為自己生日到了 希望兒孫們能共聚為她慶生 碧環老師立即通知聯絡家人們並準備了蛋糕 全員到齊為媽媽唱生日快樂歌 老人家滿足的看著、笑著~~(#￣▽￣#) 我同時也回想起老爸過世前兩天 也因為虛弱無元氣 無法發音，只有氣聲.... 某天一早我和魁及老媽趕到病房時 只見陪病的祥急急求援 說是老爸＂比手劃腳＂了一晚 也拿紙筆給他寫字 但，他都解不了題 讓老爸氣得又是捶手，又是頓腳...（╬￣皿￣） 我聞言走近老爸，彎下腰對著他說～ 「老爸，您別急，慢慢的再＂說＂一次... 」 我見老爸先是指了指床邊的升壓器 然後，一隻手比『１』，一隻手比『２』 再互相比劃... 我猜測的說出～ 「老爸，您是不是要我們不要用升壓器 不要為您急救了？！」 他立即用力點頭 我便跟他解釋～ 「放心，您交待我們不急救的事， 我們都有記住，也會照辦， 只不過，因為還有很多人想來看您， 想當面跟您道謝和道別， 可不可以再等一下下的時間 我們到時一定會撤掉....」 聽完我的話， 老爸平靜的點頭同意.... 有女兒，真好，是吧！？(｡✪‿✪｡) 因為和父母之間有太多共同的生命經歷 加上血脈相連的心有靈犀 及女性特有的細膩和同理能力 有女兒，是幸福的； 而當人女兒，也是幸福哪!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 除此之外， 我覺得＂母親＂這個角色 也是我的最愛之一 朋友聊天時說 如果有來生，如果能選擇的話 她們一定不要結婚 因為結了婚，就無法做自己....(ˇˍˇ) 我的答案和她們不同 年輕時，我就覺得自己這輩子 一定要經歷結婚、生子的階段才算完整 到了現在, 我的想法依然沒變!! 回首結婚２２年多來 老公算是給我很大的自由 我想做的事，他雖不一定支持 但絕不會反對... 結婚週年前，我當了媽媽 一年多後，我發病 一件接著一件發生的大事 讓我只能專注在 如何讓自己重新站起來回復正常生活 沒有心思、餘力去想 我想成為什麼樣的人....ヽ(´～｀；) 結婚前，我過得庸庸碌碌、渾渾噩噩 沒遠大志向及夢想 是有了一對兒女之後 他們成了我的＂老師＂ 也幫助我發現自己的天份、專長～ 很容易能看見並同理孩子的難 然後，陪伴、聆聽同走一程 這也能從我給自己的暱稱可見端倪 我是真的很喜歡 也覺得很適合＂媽媽＂這個角色 它讓我找到自己的定位和生活目標 成為想成為的自己 ２１年多的媽媽之路 或許是時間軸拉得夠長 我真覺得收獲的遠比我失去的多呢!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第９６８回分享～
月考完，小妞連著兩個週末 和同學到新竹看電影 兩次相約的同學有些相異 在行程上就讓小妞有明顯不同的感覺.... 在她的分享中有提到這麼一句～ 「從小妳都讓我們自己想辦法， 我覺得這也不是壞事....」(｡◠‿◠｡) 她指的是＂憨慢＂老木無法騎、開車接送的事 孩子們小時候我帶他們回娘家頻率高 因為交通方便 母子女仨出遊時都是搭火車或捷運 所以對於搭車相關事宜 例：查時刻表、搭乘月台...等細節都難不倒 在活動進行中， 如果對目的地不熟，她也不怕迷路 懂得求助google地圖或詢問路人 長期走路鍛鍊腳力的結果 讓她不會太依賴交通工具 例如這次遇到接駁車排隊人數過多 唯恐擔誤回家時間 她毅然決然下了～ 一起走路到車站的決定 並且還意外到途中文具店一逛 買到了＂愛豆＂的別針 順便幫我添購委請她採買的物品 小妞對時間管理的概念挺有原則的~~(｡◕ ∀ ◕｡) 聽她分享了這些生活日常 我除了對她臨場應變、解決問題的能力 感到欣賞、放心之外 我也欣慰的看見 老木從兄妹倆小時候在言語及行動中 教導他們並帶著他們一起說&做的事 現在都一一內化為 他們面對、處理生活的能力... 果然，老一輩的人說的對～ 『憨慢的父母，就有ㄎ一ㄤˋ咖的囡仔』 （譯：笨拙的父母就有能幹的孩子） 所以，老木就繼續＂放養＂下企啦!!v(￣︶￣)y 自由書寫第９６２回分享～
一張天外飛來演奏會的票 讓我學習到許多事!!(｡✪‿✪｡) 下午接到朋友簡訊 說她值班時， 碰到一位持愛心票的民眾前來退票 因為規定演奏會當天無法退 朋友自己也有購票 心想，這麼棒的演奏錯過可惜 於是想到我也持有購票資格 便熱心將票購下 心想不但解決了對方的困擾 同時還能邀我共享音樂盛宴.... 老實說，我真真是門外漢 對樂理的程度... 大概只有小三等級~~(ᗒᗨᗕ) 從未曾購票進場聽音樂會 真心覺得坐在觀眾席上的我 肯定會被＂催眠＂... (๑ᵕ⌓ᵕ̤) 拗不過朋友的熱情 想說，就當彼此作伴 便應下了... 果然，當完＂煮婦＂ 臨出門前跟女兒說了我要出門的事 ＂知母莫若女＂的她開口就說～ 「妳一定會睡著！」XD 到了現場，和另一對夫妻碰面後 我才終於弄明白整件事情始末 退票那個人共購買了２張票 其中一張就在這對夫妻手中 如果這票退了 那麼，同時也會影響到他們無法一同聆聽... 在朋友的想法裡 代購下這張票，不但票盡其用 還做了助人的善事 並且還讓好朋友我有幸參與這一票難求的表演 簡直是三全其美的事 老天最美好的安排!!(*˘︶˘*) 而在那一對夫妻心中 肯定也對我的成人之美特別感謝 因為在彼此短短碰面 到入場就座不到５分鐘時間裡 就不知對我點頭說了幾句「謝謝！」 而，在我持票獨自走向座位時 我的內心裡出現了一隻小惡魔＆一隻小天使 小惡魔說～ 瞧！原來妳只是一張＂通行證＂而已 這時候在家休息不香嗎！？ 有輕微人群恐懼的妳偏要往人群鑽 明明不懂還要裝懂 待會兒睡著就好笑了....Ψ(￣∀￣)Ψ 小天使則說～ 既來之，則享受之 一個人坐更自由及清靜 不必跟人寒喧、客套 即使睡著了，也沒人發現 幸運的是座位只需下一個階梯就到了 免去妳擔心行走不便的問題呀... 最終，我＂選擇＂放大小天使的聲音！！(✿◠‿◠) 上半場約50分鐘 我不負＂女＂望的＂度咕＂了3~4次... 幸好＂小雞啄米＂姿勢沒過於明顯就立馬又回神 應該沒人發現吧?!....(๑˃́ꇴ˂̀๑) 就說我是菜鳥唄 開場還在端坐的演奏家中搜尋、猜測 口罩下哪一個才是帥哥主角 直到中場休息過後 下半場開始，主角才正式登場 帥氣、優雅的氣度，魅力光芒照耀全場 一出手，讓人目光就再也移不開了...(⊙o⊙) 悠揚的樂音先是讓我打了個哆嗦 然後，腦中想起中場時和導師往返留言 勾起了今午他跟我訴說的畫面 眼淚竟無預警且一發不可收拾的滴落而下 一時分不清是琴聲觸動了故事而感動 還是故事給琴聲加了分 讓我涕泗縱橫~~(ಥ_ಥ) 比起樂曲及技巧的專業欣賞 曾宇謙那紳士、優雅、謙虛面對音樂的態度 更讓我折服及嘆服!! 想著，這般優秀，獲奬無數 成為現今國際頂尖演奏家 他背後一定付出許多辛苦及努力 又是什麼樣的家庭 才能培育、教養出這樣的孩子！？ 腦中插撥進導師和我形容 早上處理班上刻劃桌面事件時 男孩翻起衣服 背後佈滿用水管＂演揍＂出密麻的烏青痕跡 以及聞家長色變而認罪的畫面 慶幸當時我不在現場 否則我一定會失態.....(＞﹏＜) 一根棒子， 可以演奏出動人的樂曲 得到榮耀，發光發熱； 卻也能成為一個人一輩子內心的陰影 甚至延續＂演揍＂出相同暴力的人生樂曲.... 站在教育現場 看著那麼多被大人所傷的孩子們 我能做什麼？ 又該做什麼？？ 一個多小時的演出 多聽了５首安可曲 得到帥哥10多次90度彎腰微笑的答禮 看他謙遜的一一和合作的樂團伙伴握手致意 我知道，這是一個被愛餵養大擁有自信的人!!(｡◠‿◠｡) 最後，我想再說說門票事件帶給我的＂新＂得～ 我懂了，為什麼對有憂鬱症的人不能說 「加油！」「你想太多了！」「沒那麼嚴重...」等話 我懂了，為什麼父母一說「我都是為你好！」 就會引爆孩子的情緒炸彈； 我懂了，為什麼聽到我說「我知道！」 男孩會失控怒嗆～「妳知道什麼啊!!...」（╬￣皿￣） 解答就在TNT《要你管》歌詞中 ★ 你沒寫我的歌 受我的傷 走我的路 又憑什麼規定我怎樣發光 沒流我的淚 撞我的牆 做我的夢 也從來沒有資格 從來沒有立場說你懂我 ★ 你不是我， 彼此生命經驗不同、三觀不同、感受及喜好不同 就別輕易說懂我、對我好 好比朋友們都說這次門票是 ＂天上掉下來的禮物＂、＂上天最好的安排＂ 但，我覺得這只是代表他們的想法 而，我的想法是～ 這是我為了愛自己而做的 讓自己開心的＂選擇＂ 老天只是給了一個機會 是我決定讓它變成禮物而不是枷鎖....(￣▽￣)~* 這次事件也讓我更加深刻瞭解＂同理＂這兩字 真是，不容易啊!!(ˇˍˇ) 自由書寫第９６１回分享～
一早收到男孩爸爸的訊息 說是男孩失眠+頭痛 今日請假一天.... 早自習時間 多數同學們為了週五 學校附設托兒所揭碑儀式的武術表演 而去做排練 班上剩沒幾隻小貓 男孩又嚷著要我說故事... 我便唸了今早在老ㄙㄨ版上看見 他們班火爆小子的短文與大家分享 我想表達的是～ 文章主要著重在自己的感受 用真心寫出的文字會讓人感動 想為讓他們傷腦筋的週記 提供一些小撇步及建議~~(｡◠‿◠｡) 一路追踪 看著老ㄙㄨ班上的火爆小子漸漸被收服 內心也跟著溫暖及感動 想起有老師曾說 可惜了班上男孩，資質這麼好 如果在中年級時也能遇到像老ㄙㄨ這樣的老師 或許現在及未來的他 將完全不一樣.....(ˇˍˇ) 我在老ㄙㄨ和小男孩交手的故事裡學習方法 找尋我和男孩相處時應對方式的靈感 但，我清楚的知道 每個人狀況都不同，無法互相比較 可，我也不說＂可惜＂.... 我想，生命的每個安排都有祂的道理之外 孩子年紀尚小，未來會有的變數很多 我會好好陪伴他這一小段路 同時也祝福他後面的路貴人多多~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 很喜歡《以家人之名》劇中 大哥對妹妹說的一段話～ 『我聽說，人本來就是瞬間長大的， 那一瞬間，別人都不知道， 只有你知道的一瞬間！』 在教育的路上 有許多＂種籽＂需要時間慢慢才會發芽 所以，我也時時提醒自己 拉長時間軸來和孩子們相處 不管是對男孩 或是自家這一對~~(..◕‿◕..)♥ 這兩天我就有看見小妞的成長 在她即將滿１６歲之前 上週四、五進行了高中第一次月考 小妞對於成績還算滿意 並不是指獲得高分 而是與自己＂投資＂程度成正比 例如：化學科，她因為聽不懂 花了５小時自學 將考卷和習作的題目都演算過 結果遇到佛心老師 出的全是裡頭的練習題 她因此有了一個漂亮的分數 至於其他科目 自是少耕耘者，就少收穫啦!!(๑´ㅂ`๑) 但，她自己同時也十分慶幸 當時選擇進入現在的班級 在一票成績優異同學的＂刺激＂下 她不敢讓自己過於鬆懈 或許成績無法名列前矛 但，也還能維持在一定程度 加上同學們都很低調、謙和 班級氛圍非常融洽 小妞不只開始觀察及思考周身學習環境 也終於找到未來有興趣選讀的科系 她說是以＂刪除法＂ 先是去除掉文學及法學院... 在補習班數學老師適切她的教學方式下 覺得自己數學邏輯運算能力不錯 還＂估狗＂了一些資料參考之後 她覺得＂統計＂是個不錯的選擇 然後，開心的跟我分享說 以後若有人問她大學想填什麼志願 她就有答案可以回答了~~v(￣︶￣)y 我就感覺咱家小妞的成長 也在一瞬間!!ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第９５８回分享～
朋友傳來訊息說，和父親談話時 對方說他最愛妻、兒和孫子 卻不愛自己， 不愛自認對父親付出最多的女兒 朋友內心感覺有些難過....(๑•﹏•) 我以自己與媽媽相處為例 這麼回覆~~ 我回家陪媽媽的舉止.. 總是有人會讚我~~孝順... 但，我卻並不喜歡這樣的形容 我自己找到很合適..貼切的形容是~ 我回去陪媽媽..看媽媽.. 並不是因為孝順 而是因為我愛她!!...(..◕‿◕..)♥ 我愛她...不管她愛不愛我.. 是不是把我放在心裡的首位 我依然很愛...很愛她.. 因為...回想到她一輩子 為這個家做的事..吃的苦 她也是一個不懂愛自己的人... 剛跟她通電話.. 她說昨晚又因為週一要祭拜爸爸要煮什麼菜感到傷腦筋 說睡不著..所以順便想要煮什麼菜... 我回她...她說反了.. 她是因為想著要煮什麼菜...變什麼花樣 才不會被人家說每次都煮這些... 心裡有了壓力...所以才睡不著....( ･ั﹏･ั) 我要說的是~~ 愛自己， 是我們這一代有學習過的人才會用也才懂的名詞 像我們父母老一輩的那一代 是不敢說愛自己的 因為會被人說自私... 妳為爸爸付出的這一切...真心問自己 就只是為了得到他的愛嗎?? 是不是有很大的部份是因為..妳愛他.. 不論他愛妳與否..妳都愛他...(｡✪‿✪｡) 有人說，人一輩子都在渴望得到父母的肯定 我覺得這句話對我來說是對的!!... 小時候，我是家裡表現最平庸的人了.. 成績沒兩個弟弟好... 個性沒弟弟們積極... 嘴巴也不會說甜言蜜語 更不會做貼心舉動... 媽媽每次一開口 就是拿我的弱項跟別人家孩子的強項比 讓我極為自卑 覺得爹不疼、娘不愛 一場病，才讓我看見爸媽的愛~~ღ(｡✿‿✿｡)ღ 當了媽媽後 才慢慢懂得體會父母的愛 有些愛，不會掛在嘴裡說 也可能爸媽自己也沒發現到 現在自己年紀漸漸成熟了 生活重心好像慢慢轉變成 不再討好、不再委曲想著得到父母的愛 因為，真正的愛 是用心就能感受到的 不一定會用嘴巴說出來 而，我卻好愛好愛我的父母 尤其公婆和我爸爸離開之後 我更想要給媽媽更多的愛....٩(♡ε♡ )۶ 愛自己，是一門很深、很廣的學問 我也慢慢在練習中 最近我很欣賞自己～ 只要覺得對方的請求或應對方式 讓我感到難受時 我不會似以往隱忍或屈就 而是會如實表達我內心的感受 不期待對方能否同理 就單純的自我表達 例如～ 前陣子班上孩子腳扭傷 傳了訊息讓我能提早到校幫她揹書包 協助她上樓.... 我能同理她的不便 但，我思考之後 還是把自己的困擾和不便如實以告 孩子或許只是疏忽我的狀況 經我一表示 便立刻說不必我協助 她已委請同學幫忙....ヽ(´～｀；) 再好比前幾天 小妞和我說話時語態不耐，夾槍帶棒 我便對她說～ 「妳若不想跟我分享也沒關係， 不要我說一句，就被嗆一句， 我心裡會覺得很難過....」 說完，我就閉嘴離開現場 面對我自己的難過時 我的感受是 女兒覺得我都聽不懂她的話而不耐煩 老是提問白痴問題，沒專心聆聽.... 但，我內心OS卻是～ 我只聽妳片面轉述未參與全程 加上記性差，不懂是正常 我又不是妳的同學 不是當事人自然狀況外...(눈_눈) 我不遷怒女兒 也不貶視自己 就是暫時脫離情緒暴風圈 不接受情緒勒索，得回心境平靜 這是我善待自己 愛自己的方式之一~~(*˘︶˘*) 自由書寫第９５５回分享～
和小妞同學媽媽分享了一些 孩子們課程學習的事 她讚我家女兒乖＆用功 其實這真的是一個很大的誤解啊!!ヽ(´～｀；) 我只能說， 我家妞是個很會自己做決定的人 她將學習和休閒時間分得很清楚 在學校， 她認真、專心上課 回到家， 就是她用手機放鬆自己的休閒時間.... 不過，她還是有分寸 會留時間完成作業 或複習隔天要考試的科目~~(｡◠‿◠｡) 對於一些檢定考試 她態度也呈消極 對此，我也僅止於分享我自己的觀點 不強迫及干預她做的決定 我的想法是～ 我的孩子不可能會是天才 因為他們沒有天才的DNA 但，也不至於讓自己一路沈淪 因為他們對成績是在意的 是願意努力的~~(..◕‿◕..)♥ 如果我把孩子培養得越優秀 未來他們會飛往更遼闊的天空 而我只能留在原地守候.... 所以，我不刻意為孩子打算什麼 他們的成就是他們的 與我無關，更無任何好處； 如果他們發展得不好 對他們，我也愛莫能助 所以，他們的未來好或不好 都是他們自己要負責及承擔的!!(*˘︶˘*) 看清了這些 我就能放心的把決定交給他們自己 而不在現在預先去擔憂他們的志向 我相信， 路是走出來的 學廣，不如學精 中檢也好，英檢也罷 往後若是孩子找到自己喜歡及擅長的志向 他們自然會再去加深相關的學習 我就做好我自己的事 當他們的後援會就行啦!!(｡◕ ∀ ◕｡) 自由書寫第９４８回分享～
下班後和表妹分享了朋友分享的好物 稍晚她來了電話聊起 前幾天她老媽連續兩日夢到我老爸 狀似在夢中對她說 對於我這學期接下的工作 有些擔心我身體能否負荷得了??(ˇˍˇ) 每個夢境 不同人就會依自己主觀想法 或潛在思想而有不同的解讀 我是覺得姑姑 這應是日有所思，夜有所夢 夢中老爸的擔憂其實是反映她的擔憂.... 因為與她不同感應的我 反而覺得得這次的工作 老爸也有幫忙暗中牽成 否則，我當初面試的日子 不會剛好避過約定要去祭拜他的日子 此外，我還祈求老爸能助我一臂之力 讓我能順利取得工作機會~~(..◕‿◕..)♥ 我也跟老媽說明過 自從我上班之後 最大的改變是 生理時鐘變正常了 晚上11點..我定要上床＂關機＂休息 頭一沾枕就＂失去意識＂ 一夜無夢、好眠~~(︶｡︶✽) 中餐也吃得比以前正常且量多 就連蹲廁所的時段 也在最適合排毒的時間!!(๑´ㅂ`๑) 就像之前Jean分享的好文中所言～ ★ 產生壓力的原因 是你的能力不足以掌控自己的系統。 ★ 或許你的身體會感到疲勞， 但不會使你感到壓力。 如果你能夠充滿活力又保持放鬆， 這就夠了。 我跟表妹說～ 早上上班的腳步像年輕10歲 下班沈重的腳步則像老了10歲.... 但，是因為疲勞不是壓力！ 疲勞是身體能量耗損的正常現象~~(｡✪‿✪｡) ★ 讓身體決定今天該吃多少， 而不是你來決定。 我也真覺得身體會自己決定吃多少 之前我中餐沒吃也OＫ 現在吃得多就算了（要一碗飯） 下班回家才４點感覺又餓了.....(๑˃́ꇴ˂̀๑) 從我自己身體發出的訊息中 我感受到 他是放鬆、愉悅的 並未有壓力或過勞的情況 這應該也歸功於 我每天都會在記錄中 將一切事件中的情緒都渲洩、釋放 再開始新的一天 接受當下所遇、所見 不逃避、不抗拒 我自己覺得這樣的我很棒!!(*˘︶˘*) 希望關心我的大家 也能對我放心&祝福唷~~(๑‾ ꇴ ‾๑). 自由書寫第９４３回分享～
這週因為回台北 事先跟男孩告知了 週六無法陪他上作文課 不過，週一會前來輔導他完成作文的功課 他才放了心...(｡✪‿✪｡) 今早如約前往 他開心的跟我說 昨天哥哥帶他去南寮放風箏 還吃了冰淇淋 他已經事先寫好一段文章了.... 他show給我看昨天拍的相片 及寫好的內容 我引導著他隨著相片回憶 請他試圖將畫面用文字描寫出來 並且運用作文老師之前教的技巧 延申及修飾美化文字的形容.... 今天過程非常順利 男孩態度也很配合及專注 不像之前我請他摹想時 會皺著眉頭、苦著臉 說他想不到.... 要不然就是我說一句 就被他打槍一句~~ヾ(´▽｀;)ゝ 結束時 見他也對自己寫的內容很滿意似的 我也讚了他今天態度上的認真及配合 希望快樂成功的經驗 可以成為他在寫作上的自信 男孩媽媽說 在男孩阿嬤反對下 將作文班停掉了.... 我也說了自己的想法～ 其實這幾週來的練習及上課之下 我和男孩對寫作都有了基本的認識 接下來，只要抓住大原則 多寫、多練習即可 作文不是男孩擅長的科目 繼續學習反而是他的壓力 他又不想當作家 不繼續上課也ＯＫ啦 凡事多接觸、多學習 都是認識自己的一種方式~~(｡◠‿◠｡) 自由書寫第９３４回分享～
今天是過得非常充實的一天 一早到學校和老師們開相關會議 就我開學後的大略工作內容做了說明 也針對學生未來的學習安排 做大致的討論.... 看著這麼多位老師 大家都在為了讓學生的學習環境 能更為提高學習興趣 改變一些舊有習慣而用心及努力 突然覺得.... 這孩子也挺幸福的~~(..◕‿◕..)♥ 我想，自己往後主要任務之一 就是將老師們及學校 為他善意的設想 傳達並引導孩子去體會及感受 許多事換個角度看和想 心境便會完全不同 而心情支配應對態度 希望孩子能夠在感受到 大家想幫助，而非管束 願意並歡迎他融入班級的心意 而在行為上有所改變!!(｡◠‿◠｡) 開完會議 我又到男孩家報到 把小書做了最後的收尾 終於完工了 真是太開心啦!! 可以安心、放心的 回台北＂度假＂啦~~＼(^o^)／ 下午則報名了＂特教研習＂的 ３Ｈ線上課程 課程內容並不難懂 就是條文硬了一點....(ˆヮˆ.) 所幸授課教授搭配相片及實務的例子 讓聽課內容生動了些 簡單記錄幾點我印象深刻的內容~~ 教授說， 如何學習的方式不是重點 表達學習成果的方式可以多元選擇 適性、多元，我覺得是 非常尊重個人特質差異的學習方式 允許孩子用與我們期待方式不同的方法去學習 也是大人需要做的學習!!(｡✪‿✪｡) 另外，教授還分享了我很喜歡的一張圖 上面有多種動物 主考官說～ 為了表示公平 請所有動物爬上後面那棵樹.... 誰決定公平呢？ 而，世界上真的有所謂＂公平＂的事嗎？ 或許，在希望公平這件事上 基本上就已經是不公平了....(ˇˍˇ) 教授也問了我們 在台灣稱為『身心障礙』 大陸卻以『殘疾人』來表示 對於這兩種說法 大家有什麼感受?? 以一位自己本身就是＂身心障礙＂者的身份 我的感受更加深刻 第一種說法比較善意 以＂障礙＂形容 表示我們仍有可為 只是需要一些協助方能完成； 而，＂殘疾人＂的說法 是比較直白些 也就讓人聽起來不是那麼舒服 畢竟， 若是能選擇的話 相信沒有人願意身心不便 包容及同理身心障礙人士 其實也是社會中一種＂多元選擇＂ 不應該視他們為累贅、問題....(｡✪‿✪｡) 最後，關於無障礙與合理調整 生活周邊的環境設施 其實造福的也不僅只有身心障礙者 也有許多有需求的人可以一同受益 身心有障礙的人 也是具有讓世界變美好的能力 和多數人並沒多大不同 只是視個別情況 需要得到相關協助而已 希望大家都能不歧視 以同理、包容...等友善的態度 互相和諧共處~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第９１０回分享～
打完疫苗後 我問過２個小子 是否擔心老木我打疫苗的事？ 兄妹倆惜字如金＆但笑不語 完全不鳥老木深情的提問....ヽ(´～｀；) 我倒是某次和朋友聊起施打疫苗事宜時 聽朋友轉述我老公曾就這問題說起 他並不贊成我施打 就是擔心我身體會有狀況 後來聽我有意願登記高端時 還唸了我一下....<(￣ ﹌ ￣)> 其實關於打疫苗的事 我一直相信冥冥之中 不管打或不打 我的守護天使都會做最適合我 對我最好的安排 心境是隨順自然的~~(｡◠‿◠｡) 說實話， 我是真不喜歡對人、事、物 懷抱＂擔心＂的心態 我覺得自己已經很容易焦慮了 不該再＂加害＂自己 遇事我總是想～ 找方法先做看看再說 若遇到困難 到時見招拆招即可 沒必要全都先擔心起來放....(ˇˍˇ) 不過，對於老公 甚或周遭親友擔心、關懷我的心情 這陣子，我悟懂了.... 以前會覺得他人對我的擔心 是來自不信任 對我沒信心.... 可是現在， 我聯想到親戚家出事當晚 深夜收到他的＂求救簡訊＂ 說他非常擔心母親經此打擊 身、心不知會否撐得住？ 希望我就近能幫忙多關心和勸慰~~(｡✪‿✪｡) 我同時想起他母親幾年前重病 都讓醫師下了藥石罔效通知 在那段危急、艱難 身心煎熬的時刻 是他全程陪伴、照護 包括幾次重要開刀文件的簽署 可以說他是一路陪著、看著 母親與死神拔河 最終嬴來勝利的人 母親最虛弱、危急 病得不成人形的模樣 他都全程見證過 所以才會擔心、會恐懼....( ･ั﹏･ั) 回到我家老公身上 在我那一段纏綿病榻 因洗腎而臉孔、身體腫脹變形 因顱內出血壓迫 導致左半身癱瘓 人不像人的日子 他也一路相伴，未曾離棄 以致於對我的健康狀況會多所擔憂 似乎也是人之常情之事 這和信不信任我的能力無關 只是一份疼惜和不捨的心意吧 這麼想之後 我也能用另一個角度 去同理我的親友們對我的關心了~~(..◕‿◕..)♥ 不過，我還是想說 請練習為我、為自己身邊的人 ＂用祝福取代擔心＂ 這也是利人又利己的好習慣唷!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 自由書寫第９０６回分享～
