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育兒．持家．愛自己
碧馬麻
『造成我們痛苦的，並非事情本身， 而是對問題的想法。』
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Hi~ 小寶真是可愛
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上週回娘家 老媽跟我聊起一位長輩的近況 她既是老爸換帖兄弟的太太 也是老媽的同事、朋友 老媽說，前幾天接到她來電 才知她兒子突然過世了 朋友說，雖然他不是乖囝 但，至少在身邊陪著也是一個朌望 卻沒想到人說沒就沒了 讓她的世界整個變黑暗 全身的力氣也彷彿被抽乾 什麼事都提不起勁 還去電朋友前來處理家中神像的事 朋友哭著說 她也很虔誠在拜拜、損錢做善事 從年輕做到老 為這個家庭付出很多 為什麼臨老卻這麼不得安生?!.. 丈夫罹癌過世幾十年了 前幾年大女兒自殺，小女兒離家 僅剩依靠的兒子現在又猝死 只留下極重度腦麻的孫子 她只希望媳婦兒可以幫著一起撐 不然，以她渾身病痛的身子 實在無力負荷....(＞﹏＜) 老媽不勝唏噓的說 若要說誰最命苦 朋友是最苦的！！ 欠尪債、欠囝債，現在還欠孫債 唉....也不知何時是個頭呀!!....ಠ︵ಠ 另外，老媽也提到 曾聽老爸說過 不敢在自己生前處理家中神明的原因之一 也是見了大廟裡另一個人的例子 怕自己卸下任務，送走神明後 他的子孫也會受到懲罰而失去生命 這是他不能接受的 所以才會一直都拖放著 成了他離開時最難、最糾結的掛念....(・_・ヾ 我跟老媽說 這是我第一次聽到 老爸也有這麼沒自信的時候 當時我不知道 不然我一定會跟他說 別人是別人，他是他 即使做了一樣的事 結果也不盡然都會柤同 最重要的是平時行事的品格 我相信， 如果好好跟上面溝通、協商 祂們會理解爸的難處 肯定會有辦法處理的~~(..◕‿◕..)♥ 問我相信因果嗎? 相信有神明嗎?? 爸媽一路虔誠信奉 老爸更是全身心投入服務 以及一路見證在親友及自己身上發生的事蹟 我是相信的！！ 我的人生也承受上面許多次的幫助 甚至說是救命恩人也不為過 但，若要說這是我的至高信仰 忠心不二、鞠躬盡瘁，死而後已的程度 又尚不至於.... 我沒有爸媽那麼全心全意 我就是跟著爸媽一起尊敬、禮待、輔助 如此而已..... 我思考過.... 明明上面賜與我人生這麼大的奇蹟 我卻未將之奉為至高的地位全身心回報 原因為何呢??(・ヘ・?) 我發現，自己的答案是～ 我一直覺得神明會給我恩典 全是因為我爸媽累積來的福澤 回報到我的身上 他們一生都樸實誠信、盡責盡孝 承受他人小惠，必湧泉以報的待人處事 而我們這些孩子就沾他們的福 因為他們的善行 成就我們的平順 我們要做的 就是循著他們的腳步 耕自己的福田，積自己的福報 如果有一天 我遭遇困難、不順 那也是因為自己做得不夠 而不是神明（祖先）不保祐 行善應該是因為能帶來心情的愉悅及踏實 並不是成為能得到好處的籌碼 是真心實意，心甘情願的付出 而不是謀利的交易 以上是我自己對於敬神祭祖個人的看（想）法~~(｡✪‿✪｡) 至於信仰 我覺得最主（重）要的是自己 不論是哪一種信仰 最根本都是要自身行得正 而不是把所有希望放在信仰上 期望祂們可以為我們帶來什麼好處 讓人生能暢行無阻，心想事成 最有力量的是我們自己 你越有力量 你的信仰自然越有力量 我們就是自己最堅強的信仰!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１２７４回分享～
上週六詢問鞋墊事時 一開始是為了改善右腳姆指外翻 希望能早發現早治療，不讓情況惡化... 後來聽老師跟維解說時 我也跟著提問 不知鞋墊能否改善我左腳垂足的情形? 是否有機會將纏了20多年的＂裹腳布＂給拿掉？ 老師聽了我行動不便的緣由後 請我試走幾步讓他看 然後，狀似有些苦惱的告訴我～ 我左腳腳踝因垂足關係走路不穩，會晃動 較適合選購中筒硬鞋才有保護腳踝的效果 靯墊可有可無...幫助不大... 但，右腳若穿鞋墊 鞋子尺寸必須再加大 如此一來...想以中筒鞋保護腳踝的目的也會打了折扣 意思是說～ 左右兩腳需求不同，無法同時滿足 就看我做何選擇了.....(ˇˍˇ) 老師也補充著 我左腳應也存在著張力的問題 為了安全起見＂裹腳布＂還是要綁著為好 另，張力的問題 也有可能會隨時間越來越嚴重.... 最後，我考量中筒鞋不是那麼好找 二來，比起問題已經定型的左腳 我更傾向於右腳的維護及保養 畢竟在走路這件事上 仰仗它的部份比較多 左腳...就繼續裹著囉~~(..◕‿◕..)♥ 聽到老師提到張力問題 我有幾分鐘的擔憂 不過...很快就放下了.... 記得２０多年前住院復健時 輔具老師在為我量製垂足板時 便曾肯定的告訴我 這輩子都擺脫不了穿垂足板這件事 那時穿的垂足板是一個Ｌ型 從整個小腿延伸到腳底的塑膠輔具 穿起來頗為笨重外，行動也比較死板 像機器人走路一樣.....ヽ(´～｀；) 誰知道大約一年多之後 在復健師評估下 我可以拿掉垂足板 改以彈性繃帶在腳踝、腳底處 繞８字型綁法固定即可 前幾年動不動就踩到腳趾 或翻腳刀扭傷 慢慢地...這幾年來 狀況有改善進步一些了 張力在我緊張或腳底受刺激時便會出現 且我發現... 心理引起張力的情況比起生理要佔大部份... (..◕‿◕..)♥ 有了這一路走來的經驗 每次聽見醫師宣佈的＂壞消息＂ 我都學會＂時到時擔當＂遇到再說的心態 反正...最差也就是那樣的景況了 在問題還未發生的時候我要及時行樂 不想提早擔心不知何時 也不確定會否發生的困難 而白白浪費了寶貴的時間 該來的事，不會因為你拒絕就不來 不會發生的事 卻可能因為你的在意而＂心想事成＂ 練習為自己祝福~~(. ❛ ᴗ ❛.) 自由書寫第１２７３回分享～
午餐時，小妞看了桌上的菜色 開口問了我２、３次～ 「阿嬤家拿回來的菜是要吃多久啦!?...」 我都聽而不聞，未予回覆 因為....我知道 當下彼此都有各自的情緒 一開口鐵定會有負面效應 此時的小妞只重在表達自己的感受 並不是真想聽我的理由 而，我也自認做不到和顏悅色的回應 便索性不回答....(ˇˍˇ) 每次回娘家聚餐完之後 老媽就會接著張羅打包事宜 有生鮮食材，也有熟食 每當她問我，要打包哪些菜時 我都會跟她說～ 「妳什麼菜剩比較多需要幫忙吃的都可以分給我....」 或許她覺得多煮一點 剩下的讓我們帶回家 熱了就能吃，免動鍋鏟 可以讓＂煮婦（夫）＂們輕鬆一下 但，其實我打包的主要目的 當然，老媽想的是一個原因 不過，最主要的是 我怕一向在食物上非常儉省的老媽捨不得丟棄 一個人會吃很多天（餐） 不新鮮，也不營養 幫她分擔一些，她就可以少吃一點....(｡✪‿✪｡) 我能理解小妞的感受 桌上連續出現了３餐＂熟（悉）食（物）＂ 八成在心裡想著... 老木我懶＆貪圖便利... 但，其實我在份量上會稍做調整 輪替更換菜色外 也會再料理２道左右的新菜餚搭配 我並不強求大家一定要幫忙消滅完畢 他們有完全的選擇自由~~(. ❛ ᴗ ❛.) 或許，在其他人眼裡看到的 那些都是剩菜殘羮 但，在我眼裡 這些都是老媽對子孫們的用心和愛 我能深刻體會到 每一道菜餚從採買到揮汗如雨的烹煮 再到色香味俱全的上桌 整個過程中，老媽出錢又出力 我並不責怪小妞不捧場、不理解 因為她未曾經歷過 在炎熱夏天裡，廚房像火爐 每一個投身在裡面忙碌的身影 每一道上桌的料理 都是因為對家人有著濃烈的愛 我經歷過，所以更能體會.... 和老媽說了很多次 不必煮太多、不要太累 但，她有她的考慮和心意 既然改變不了 那....我就帶著感謝的心歡喜收下 我會找機會跟小妞分享我的心情 但，並不強求她也要和我抱持相同的態度 自己的老媽自己愛惜 她的心意，女兒我懂就好了!!(｡◕ ∀ ◕｡) 自由書寫第１２７２回分享～
之前看麻吉分享 上了線上瑜珈課後 多年困擾她&遍尋治療 仍改善不大的背痛 竟意外的緩和了許多 引起了我的興趣.... 身邊有不少親友也分享過 他們上瑜珈課後 在肢體柔靭度及常年筋骨不適上 帶來的顯著進步 我一直也很肯定瑜珈這運動的好處 只是礙於肢體上的不便 一直未曾去嘗試 這次主要看朋友說是線上課程 不論在交通或者課程上 可以有更多的方便及彈性 我便起了心思想試試 上個月底約看抱枕展時 我趁機瞭解了一下 選了和麻吉一樣週日的時段 獻出了我的第一次 當然，也事先詢問過可以不用開鏡頭 並網購備好瑜珈墊 帶著有些期待和興奮的心情 開課了!!~~(｡✪‿✪｡) 我自然知道上實體課 面對面接受老師指導 及適時調整、校正姿勢幫助會更好 可，我覺得自己情況和他人不一樣 某些動作，因為左側肢體神經損傷 並存有不正常張力無法完成 除了自己不太能接受他人注視眼光之外 更不想擔誤或影響他人進度 這對我也是一個巨大的壓力 我想要上瑜珈課的用意 並不在要得到多大的成效 或者肢體動作上的顯著進步 只是想著... 不論動作標不標準 至少，有動總比不動要好 某些肌肉平時沒機會鍛鍊 瑜珈注重調息及和緩伸展的運動方式 對我來說...算是勉強可以負擔的 有老師專業指導 有麻吉作伴鼓勵 我就比較能抵抗惰性 督促自己動一動 老媽的碎碎唸神功 也會因此減少一些~~ヾ(´▽｀;)ゝ 老師上課態度很親切 動作的講解也很仔細清楚 雖然我沒開鏡頭 也不忘關切的詢問我狀況 OK不？...有沒有問題?.... 也會即時讓我和麻吉分享當下的感受或提問 我在一開始的閉目調息練習時 一樣又出現在過程中 一度因老師聲音太磁性、溫柔 而我心神過度放鬆時 差點跑錯場次去找＂周爺爺＂下棋 後來經過老師建議 我可以提高專注力 或者利用數拍子的方式防止走神 後面的練習就改善了佷多....(๑´ㅂ`๑) 第一次上課的心情和狀況我覺得挺好的 給自己打了８０分.... 課後老師也有整理筆記 給我們自行多充實及練習 而我則因為第一次嘗試以linepay方式繳費 花了不少時間在摸索及學習 話說，現在有好多事務都能線上進行 也是挺新奇的體驗呢!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１２７１回分享～
晚上在回竹南的車上 老公突來一句～ 「明天我回去就好...你們就在家吧!!...」 我一臉懵的回問才知 原來二小叔夫妻明天要回南方澳拜拜... 本來順口要回～ 「沒關係，一起回去吧！...」 轉念想到明天下午1:30的線上瑜珈課 到口的話...又給吞了回去....ヾ(-_-;) 其實，我知道 雖然有時老公嘴裡說他去就好 內心裡...還是希望能有伴的 只是，我們兩人某些行事風格不同 對我來說，為了安撫易焦慮的性格 我比較喜歡做好事前的規劃 比較不能接受突來的行程 這不但不會為我帶來＂驚喜＂ 反而會造成＂驚嚇＂....ヽ(´～｀；) 我也知道 老公很尊重我們的感受 不想勉強我們做不喜歡的事 但，有時他卻忽略了～ 喜歡或不喜歡，想或不想 是沒固定答案 是會因情境及心態的改變而有不同轉變的 更何況，在我的想法中 固然做自己喜歡的事會開心 但，世事也不盡然都只做喜歡的 有一些不是那麼喜歡 卻是應該要做的事也無法規避.... 他其實可以早些把事情提出來一起討論 不必以他的角度及想法替我們做決定!!(..◕‿◕..)♥ 睡前和小妞聊起這件事她也表示～ 以前確實有時候不那麼喜歡回南方澳 因為要過夜 那裡生活條件不是那麼方便 環境潮濕，空間也小 主要是網路訊號也很差 又沒第四台看... 不過，現在回去都是當天就回程 而且那兒有好吃的麵攤 美麗開闊的海景 還有許多珍貴的 小時候兄妹倆和堂哥們過年的回憶 其實，現在的她不但不排斥 還有一點複雜的酸甜心情....(｡✪‿✪｡) 我的心情和小妞差不多 剛結婚那幾年，我也很怕回南方澳 原因無他， 是我對塵蟎及黴菌有嚴重的過敏 只要進門十多分鐘後 便會陸續出現＂涕泗縱橫＂ 及＂眼紅＂的不適症狀 實在是難受至極呀.....(＞﹏＜) 於是，每次回去 總會接著安排附近景點帶孩子們去走走 順便也緩解自己的不適 後面幾年 做了減敏治療及營養補充後免疫力提升不少 過敏症狀也大大改善很多... 結婚２３年多 不敢說對公婆的感情 有像對娘家爸媽那般 不過，對他們的理解和關心 還是有盡力去做到的 或許與他們的應對還不到心悅誠服 但，至少未曾忤逆 總是提醒自己～ 他們有他們的難 甘願做，就歡喜受~~(. ❛ ᴗ ❛.) 自由書寫第１２７０回分享～
這次揪小子一起回台北 主要是想去諮詢有關鞋墊事宜 老媽膝蓋退化引起疼痛 小子O型腿的養護 還有我右腳姆指外翻的情況 不知藉由鞋墊的輔助 可否緩解問題....(｡✪‿✪｡) 幸好事先去電問了如何前往並預約好時間 一切都頗為順利 檢測老師很年輕 看起來痞痞酷酷的，卻意外的很親切 非常仔細的一一回答我們個別的問題 還詳盡的說明造成的原因及改善的方法 最最難得的是 他的建議非常客觀中肯 完全沒有強迫性推銷的意圖 甚至在老媽以～ 給折扣換客源介紹為請求時 笑著擺擺手回～ 「別、別、別...老實說，我很忙 真的不用幫我介紹客人....」ヾ(´▽｀;)ゝ 在小子的部份 老師一番摸摸、量比之後表示 小腿外擴的角度並不嚴重 主要問題是在足弓的部份 因為我們三人都有遺傳性足弓幅度較小的情形 基本上選購鞋子時 就必須注意鞋子足弓部份的硬度 說著還拿起我們的鞋子和店內樣品鞋 分別示範檢測方法 並讓我們實做體驗~~(｡◠‿◠｡) 至於小子的狀況 首先只需換雙硬鞋 應該就能有顯著的改善了 不一定必得訂做鞋墊... 至於我和老媽的問題屬性比較類似 一樣有足弓幅度小 及因走路姿勢不當造成的姆指外翻情形 首要仍是鞋子的問題 我們都錯選了以輕便為主的鞋款 老媽提出，有氣墊是否為佳時 老師說，我們足弓幅度不夠的人 站立及行走時 全身重量會導致足底施力點變形 軟鞋及氣墊並無法支撐及改善腳底的壓力 硬鞋再搭配足弓墊才是有效的方式 不過，若穿鞋墊的話 鞋子尺碼通常都要再加大1~2公分才行 所以，他只是將情況與我們做說明 其餘就看我們如何選擇了 他也拿出現成的鞋墊及提供樣品鞋 讓我們三人感受一下有何不同....(｡✪‿✪｡) 另，老媽也帶了多年前訂製的鞋墊 請老師幫忙查看有否變形（質） 結論是，鞋墊還可繼續使用 只是鞋子要再更換大一點即可... 最後，買了我和小子各一雙現成的鞋墊 打算先試穿看看 鞋子部份則因店內鞋碼不齊 老師為我們量了尺碼後提供鞋商的資訊 請我們直接網購即可 老媽說，果然還是要專業的來 兩個多小時的＂授課＂ 讓我們受益匪淺 原來...以前的觀念錯得如此離譜呀!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１２６９回分享～
晚上和小子一起搭魁便車回樹林 老媽見了乖孫 又開啟了她＂愛的叮嚀＂..... 「走路要挺胸，像阿嬤都很注意....」 「要多運動，不要像你媽一樣整天＂玩＂手機 不然，明天早上跟阿嬤一起去公園運動....」 「隔壁婆婆很關心你，說她孫女也是你們學校畢業的 要請她幫你介紹到他們公司上班 你就住台北...和阿嬤作伴好了....」 blah...blah...blah...blah.....(￣0 ￣) 小子一律都是腼腆笑著應對 未置可否...... 以前覺得這是咱家老媽招牌～愛的碎碎唸 現在慢慢瞭解 這是老媽對她在乎的人 表現出來的＂愛的焦慮＂....(ˇˍˇ) 其實，不只有老媽會如此 多數人也會... 對象若是還在學的就說～ 「考某某學校好了...出來當老師也不錯 不然，OO科系也不錯，以後好找工作...」 未婚的就講～ 「有交男（女）朋友了嗎?？..要快點交一個 到時才不會＂父老子幼＂，以後你就知道...」 對已婚的就催著～ 「趁年輕趕快生一生...有人還能幫忙帶...」ヽ(´～｀；) 孩子小的時候，盼快長大 長大了，又有各種不同的焦慮 人生好忙，但，更多時候 忙得、擔心的是別人的事； 人生好累，但，那疲累多數來自於 我們致力去想改變他人 把別人的事情往自己肩上擔....ヾ(-_-;) 這不，老媽唸完小子 又接著把目標轉到我身上~~ 「妳現在沒上班了，也要多動一動，不要一直宅在家 我不是要你們賺多少錢， 是怕你們身體出狀況....」(๑•﹏•) 我自然知道老媽的擔心和用意 我告訴她～ 我不會一直都像鹹魚一樣賴在家裡 這只是一段過渡期而已 開學後...一樣還有志工和讀書會活動要繼續 這兩個月就讓我啥都不想，耍廢一下 不會立刻對健康有啥損害的，安啦!!(..◕‿◕..)♥ 有些難題、傷害，透過重覆述說 可以清明思緒、釋放療癒 進而讓內心變得輕鬆些.... 我不知關於焦慮 是否也能以此方式求來安全感？... 我改變不了別人舒壓的方式 但，我時刻提醒自己～ 『己所不欲，勿施於人』 『兒孫自有兒孫福』 『問題不會因為煩惱、擔心就不見』 『船到橋頭，自然知道怎麼走』..... 自由書寫第１２６８回分享～
有句話說～ 『生活中不缺美，而是缺少發現美的眼睛。』 美好與否，本來就是很主觀的事 不過欣賞美，可以讓心情變美 應該是大家共同的心聲吧~~(｡◠‿◠｡) 和朋友交流訊息聊天時 各自互相分享了對對方小小的觀察 及對生活的想法 朋友說， 喜歡我寫的小卡片 用字令人很自然、舒服 很能打動人，也彷彿很懂對方~~(..◕‿◕..)♥ 我則是佩服她，一個具藝術天份 很懂欣賞美及創造美的感性腦 做的卻是邏輯分析、果斷明快的理性工作 真真是不簡單!!(*˘︶˘*) 朋友說我情緒管理好 似乎沒看過我生氣 並認同，轉念容易讓自己平靜下來 例如，不管餓不餓 她都會利用中午走出辦公室買午餐 就是為了轉換心情 另外，還提到 同事這個月開始會找她休息半天 一起去喝下午茶 原本她覺得...請假會不會不太好 但，轉念一想 放鬆自己也是一種累積工作能量的事 且和同事分屬不同單位 不至於對工作造成影響...(｡✪‿✪｡) 對此，我也十分贊同朋友的做法 照顧好心情，才能辦好工作上的事情 心情好了，事情就順了 工作和休息，也必須取得平衡點!! 聊到平衡... 我們也分享了左、右腦的訊息 發現，我們好像都是各具備左、右腦部份特質的人 沒過於偏向哪邊... 這，也算是平衡的複合式腦袋啦~~(｡◕ ∀ ◕｡) 例如～ 我覺得自己有發揮情感、欣賞藝術 知覺、想像力較強 不拘泥局部分析 會統觀全局的直覺型右腦思維 但，也有用文字、語言來記憶 對背誦科目較擅長 對於五感的刺激 會將當時感受轉化為言語並留存記憶 做事有邏輯、條理 善於組識、統計 判斷各種關係和因果...等左腦思維 嗯~~我覺得平衡，很好呢!!ｂ（￣▽￣）ｄ 自由書寫第１２６７回分享～
上週和小姑丈一家聚餐時 他提到，每次孩子們回來 他都特別忙、累 不但要來回跑市場採買 花費心力構思菜色、揮汗烹飪 還要替孩子備菜讓其帶回家 事後感覺特別累 真的是傷財又傷身哪....( ･ั﹏･ั) 呵~~我家老媽也是如此呀!! 每次我們要回家聚餐前幾晚，她常鬧失眠 問她原因...她說， 有時因為在盤算、思考要煮哪些菜 有時是打掃及來回市場採買多次太勞累... 跟她說過了好幾次 我們姐弟們相約回家聚一聚 主要並不是為了吃大餐、好料 而是帶孫子們回去讓她看看、抱抱 大伙兒在一起聊聊各自生活，分享心情 但，老媽仍堅持用她的方式來＂招待＂兒孫們 說是平時在家... 各自小家庭都要工作、忙碌 沒什麼時間好好料理三餐 有機會抽空回家來 怎麼還好意思讓大家隨便吃?...(๑´ㅂ`๑) 好比今天她來電和我提到 上週到塔裡祭拜完老爸回家後 她不知是連續幾天操忙太累 或是農曆七月時運低沖煞到 這兩天特別嗜睡 平時睡眠不好 這兩天卻是時不時覺得眼皮重得睜不開 連喝了咖啡也趕不走瞌睡蟲 身體沒怎麼不舒服 就是感覺如何都睡不飽 後來請鄰居幫忙刮痧後 才終於好了許多...ヽ(´～｀；) 我聽了便建議 要不，這週六聚餐先延後 她再多休息幾天.... 她回，小弟有列菜單請其幫忙補貨 怕是家裡存糧不足 且下週她要參加里民旅遊不在 一拖又會太久.... 我又建議，不要煮太多菜可以買現成就好 她又表示....小弟喜歡吃海鮮 但天熱，魚貨少，又怕不新鮮 不知道要煮啥才好..... 我再次重述我們聚餐的用意，並補一句～ 「我們是妳的子女，不是客人！」 老媽雖然嘴裡說著～ 好啦！好啦！..我到時就多買一些現成就好 我悠悠的說～ 妳最好是說到能做到啦....(；¬д¬) 我承認，每次跟老媽溝通這些問題 最後語氣難免會帶一點情緒 老媽可能想我在生氣.... 是的，我承認 履勸不聽又重覆發生的狀況 讓我脾氣忍不住衝上來 但，我也知道...在生氣的背後 更多的是心疼 氣老媽不聽勸、不改變 更氣老媽不懂把自己放在第一位來愛及珍惜!!(ˇˍˇ) 每次老弟提議回家聚餐的理由都是～ 「阿母，您孫女們想您了 要回去找阿嬤，您有空嗎??」 這便是我們主要的目的～ 陪伴老人，培養嬤孫感情 讓老媽享受含飴弄孫之樂 當然，我們也都十分想念老媽的廚藝 但，比起吃好料 我們更希望看到老媽是健康、快樂的 而不是在子女面前笑著、挺著 等子女離開後 卻留下一身痠疼、不適 獨自忍痛及療養 與其受到像貴客般的款待、照顧 不如看到老媽真正能為自己著想、珍愛身體~~(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１２６６回分享～
許多人常開玩笑， 把父親節比喻為＂付清節＂ 雖是玩笑話 卻也道出一些端倪.... 父親這個角色帶給人的感覺常是 剛強、威嚴、做多於說 表達愛的方式就是生活上的無虞 及物質上的給與 和工作相處的時間比家人多 有經營事業的野心 對於家庭，就是～放心 放心地交給另一半去張羅 通常，我們用什麼去與他人連結 為他人付出什麼 回收的，也多半是類似的東西 這，似乎也挺公平的...(｡✪‿✪｡) 魁老弟在群組裡分享孩子們送的卡片 童言童語裡， 充滿真心單純的崇拜和愛意 雖然鬥起嘴來，一難敵三 時不時還得負重三個＂掛件＂在身上 但，不諱言 這是帶著煙火氣的幸福呀 且是有保存期限的～ 尤其在收獲親手繪製的卡片這件事上 更是只有在孩童期才有的＂限定禮物＂ 要好好珍惜哪!!(๑‾ ꇴ ‾๑) 我的老爸，是一個特別的老爸 在他５０歲之前的人生 重心都放在為原生家庭 及自己的小家庭打拚上 而之後的日子 他則將自己奉獻出來 當神職志工，領令行事 不論在哪個人生階段，為誰服務 他讓我們看見的態度都是～ 誠信、負責、寬容、慈悲... 而，這也是他留給我們三姐弟 珍貴的＂遺產＂、＂傳家之寶＂ 在我們心裡 他不僅只是＂付清＂的角色 而是用他的生命為我們身教示範著 如何成為一位母親與父親!!(*˘︶˘*) 那天和小妞一起觀看 她與我分享的綜藝節目～ ＂密逃＂的片段時 兩人還打趣說... 為什麼每個人害怕或受到驚嚇時 叫喊的都是～「我的媽呀！」 卻沒聽人喊爸爸的呀!?...ヾ(´▽｀;)ゝ 我想，某部份原因應該是 媽媽和爸爸給愛的方式 在孩子心裡有著不同的感受吧 需要有心靈上的支持時 自然找得就是平時帶給他溫暖和力量的人... 我想說的是～ 父母給孩子什麼，回收的自然是什麼 那是因為... 父母用行動教會了孩子～ 『他們給的是他們能（想）給的， 也是他們喜愛及看重的』這樣的觀念 所以，當有一天 父母抱怨孩子不夠貼心及孝順時 是不是也應該要先省視自己 給與孩子的是自己覺得他們想要的 亦或是孩子內心真正的渴求呢?.... 不論哪個角色都不容易 我們都需要時時學習及練習....(ˇˍˇ) 自由書寫第１２６５回分享～
昨天晚餐和今日午餐 感謝小姑丈夫妻的盛情邀請 為３位父親慶祝 因而連著吃了兩頓好料 嗚....看來，我還要繼續再＂幸福肥＂下企 減肥這件事.... 照舊是明天的事兒惹~~(๑´ㅂ`๑) 好久不見表妹夫妻 果然＂別人家的孩子長得快＂ 這會兒...見了她的一對寶貝都抽高不少 說話和動作也更見成熟 見我們來訪，開心的輪番＂表演＂ 一會兒騎車...一會兒奔跑... 臉上的笑容比以往更大方、燦爛 我忍不住對＂麻吉＂弟弟說～ 「哇!!...你笑起來更帥了，以後要多笑哦！」 表妹夫聽了便回～ 「因為吃飽、睡飽，心情就好...」ヾ(´▽｀;)ゝ 小小孩真的是這樣的呀!! 看著小麻吉的笑容 真的很有感觸 小小孩的笑容，是那麼純粹 明晃晃的在臉上展示著～ 「我開心，所以我笑」 這麼簡單的快樂 為什麼隨著年歲的增長 漸漸就會變了味兒呢？！.... 是世界改變了孩子的笑容嗎？ (ˇˍˇ) 和小小孩在一起 真的很容易被他們的笑 改變了我看世界的心情 在他們瞅著你看的眼睛裡 有崇拜、信賴和濃濃的愛 彷彿你就是他的天，他的全世界 當然，在你為他們撐起的天空下 有歡聲笑語，自然也有打滾撒潑 有晴天，也會有陰雨天.... 想哭就哭，想笑就笑 比珍珠還真的性情 非常的珍貴哪!!(..◕‿◕..)♥ 向左看表妹家的一對小寶貝，嘰喳熱鬧； 向右看咱家的一對大寶貝，內斂安靜 呵～看著孩子漸長漸大，漸走漸遠的背影 難怪人家說～ 父母是有保存期限的 在孩子個頭慢慢逼近父母時 親子間的關係，也就悄悄＂變了天＂ 他們向著自己的天空飛去 而父母則守著自己的天 等他們回頭，佇足歇息....(｡✪‿✪｡) 自由書寫第１２６４回分享～
『情』，這個字 總是牽動著人心； 情字這條路， 各人際遇不同，冷暖自知.... 讀過一句話，覺得很有道理～ 『人類的悲歡並不相通』 我們都渴求能被理解、被珍惜、被愛 但，同時，我們也必須承認～ 人與人的情感狀態是互相獨立，無法互通的 無法真正做到『同理』 同的，也只是一種似曾相識的感受 並無法實實在在的體會與理解....(｡✪‿✪｡) 在我們生命最深層的某部份 需要永遠無法被滿足 存在的意義無法被完整 好像在追求某個目標，求而不得 卻也一直不放棄的... 持續尋著目標而去 直到生命的盡頭.... 求而不得的感情，讓人難受 卻又怪不了別人 或者說， 沒有人會願意為情擔錯，為情負責 於是，有些情份便越過越淡，越走越生疏 甚至到了最後也盼不來和解....(・_・ヾ 通常這時候 我們會再提出『緣』 這深奧玄妙的元素 緣深，情就深，情路走得便遠 反之，自然就情薄、路短 對於緣深之人，自是感念、珍惜 對於緣淺的交會，就放手並祝福 謝謝對方陪我們走了一段 情份需要用心經營與維繫 不一定血親，人就親 親子、手足的情份亦有緣深、緣淺之分 好比我老爸與兄弟便緣薄 但，我和兩個弟弟之間的情份 卻非常緊密、友好 尤其體現在和爸媽的相處、應對上 面對我們摯愛與珍惜的人 彼此都有共識與默契~~(..◕‿◕..)♥ 我知道，不是每個家庭皆如此 所以，當你哽咽的跟我說～ 「他背後把我說得很難聽，我很難過...」時 我能感受到你那份難受、委屈的情緒 至於再多的 我就不知如何說...如何做.... 『冰凍三尺非一日之寒』 我除了不知結凍的冰點在何時、何處之外 更無力去改變對方的執念 當下，我給不了你答案 或許...交給時間 它會慢慢帶著我們學習與練習吧.... 可，我還是想對你說～ 不論別人怎麼看、怎麼想 至少，我們都無愧於心 謝謝你曾給我們的那些幫助 我一直都記著~~♡(◕‿◕✿)♡ 自由書寫第１２６３回分享～
上週日老媽在咖啡店看到＂王小賀＂時 禁不住對我唸著～ 「人家養的貓怎麼每隻看起來都一副精明相 就妳家的看起來憨呆、憨呆的?!....」(；¬д¬) （淘緣兄弟OＳ： 「阿嬤，妳這樣說自己貓孫...真的好嗎?!..」(눈_눈) 嗯...好吧!!... 我承認我家喵兄弟是呆萌了一些 但，只是眼神而已啦 人家腦袋還是賊精明的 時不時＂想空想縫＂花費心思搗個亂 就怕大家日子過得太閒、太無趣 偷做壞事被發現或制止 還會出聲＂頂嘴＂ 見人飛撲、嘟嘴、喊抱抱 便轉身腳底抹油，拚命往高處逃躲 雷打不動，超準時的生理時鐘 早、晚餐不會逾時之外 晚上見上床時間到了還未熄燈 會迫不及待流連房門並出聲催叫姐姐 討著要出門＂滅蟑＂去~~╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 兄弟倆是好奇的膽小貓 雖然取笑人家嚇破膽的拙樣很不地道 但，原諒我們真的忍不住...XD 有好吃、好玩的 大家絕不會忘了算上喵兄弟一份 古代有弄蛐蛐之樂 咱們家則是逗貓當消遣 這不，今兒個把拔買了豬頭來剔肉 骨頭就留給兩喵當新玩具啦!!...(๑˃́ꇴ˂̀๑) 傻傻惹人愛 我們都很喜歡喵兄弟溫婉的個性 不論被＂糟蹋＂得多委屈、生氣 如何齜牙裂嘴，貓假虎威 只要我們的臉一靠近 立刻就偃爪息牙 像小媳婦兒一樣 乖乖被擼、被親吻..... (ᗒᗨᗕ) 閒閒夏日 擼貓正好！！♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１２６２回分享～
小妞前天才跟我說 這陣子，約半個月以來 初始某天在學校 左眼突然痛到睜不開 還不停流眼淚 她都是閉著眼，趴桌休息 一整天心情大受影響....(＞﹏＜) 接下來，疼痛也是偶爾會來幾次 她想，可能是用眼過度疲勞 加上配戴時間不夠長所致 晚上都有提早上床睡覺了 可，這幾天卻發現 左眼視力在長時間戴了角膜塑型片之後 竟然仍一片模糊 預估視力可能都不到0.1 狀況有時好，有時壞 我一聽便表示 還是找一天回眼科門診檢查看看吧!!(ˇˍˇ) 今天如以往一樣，趕早抵達門口 卻見門口一片冷清 不似平時有整齊的排隊人龍 我還確認了一下，確定並未休診 不禁心想， 原來平日和假日情況差這麼多呀 於是，母女倆又相偕到星巴克享受愜意去啦!!≧◇≦ 當兩人慢悠悠走回診所，掛了號 見屋子裡也大約湧了七、八成的人 先做了視力檢查 等到燈號亮起進診間時 也已近中午了.... 醫師說，小妞左眼角膜正中央有一個小傷口 目前已癒合，但仍有疤痕在 此時若再配戴鏡片 除了會有不適感之外 矯正效果也會大打折扣 於是，請小妞休息半個月 左眼暫時不要再戴塑型片 並配了眼藥水和藥膏回家按時點 等半個月後再回診檢查....(｡✪‿✪｡) 這結果真是出乎我們母女預料 小妞也說不知何時、為何受了傷 一直以為是自己眼睛疲勞的問題 幸好傷口很小，且也已經癒合了 接下來就只能遵照醫囑乖乖點藥 再觀察看看了.... 幸好現在放暑假 對她這＂半個瞎子＂影響不大 呵....是呀!! 一切的發生，都是剛剛好 這會兒真是應了同學平時愛開的玩笑~~ ＂眼不見，微瀞＂!!(๑´ㅂ`๑) 自由書寫第１２６１回分享～
昨晚小妞拿了一張相片 問我有看過否??... 我點了點頭... 表示自己有印象 她再問～ 知道拍照的攝影師得了奬 卻在３個月後自殺嗎?？。。。 原因是，有輿論說他＂見死不救＂ 心裡只有名利，沒有正義 只想獲奬，沒有同情心.... (๑•﹏•) 我和小妞對這樣的結果 第一個反應是～ 好沈重的指責 好遺憾的結局呀!!..... 同時，我內心不禁生出了疑問～ 怎麼樣做才叫＂救＂呢?!... 把虎視眈眈的秃鷹趕走?? 給小女孩食物?? 但...這隻秃鷹飛走了 下一隻還是會再來 指不定還有其他肉食動物的攻擊 給了一餐飽食 接下來的好幾餐 又如何替小女孩張羅?？ 除非能將小女孩領養回家 給她一世安穩、溫飽.... (ˇˍˇ) 印象很深刻讀過一句話～ 『關懷只做一半，慈悲反而成為殘忍』 當我們給了別人曇花一現的希望 接著又是無止盡的絕望 這樣的希望能幫上多大的忙呢?？... 我覺得這是難解 也是無解的問題 沒有標準答案 端看每個人如何去解讀及處理... (..◕‿◕..)♥ 這也讓我聯想到前陣子 小妞和我分享的一件事 她說去全家領包裹時 在門口看見一隻瘦骨嶙峋的小貓 就乖乖、安靜的端坐在店門口 她仔細一瞧... 發現小貓和某緣小時候一樣患有眼疾 貌似眼皮也粘黏了，睜不開... 她頓時愣住了 站在原地舉步唯艱 知道沒辦法帶小貓回家照顧 卻又狠不下心視若無睹 掙扎片刻後 她說自己是心一橫、牙一咬 加快著腳步走開的.... 或許也會有＂正義之聲＂討伐這樣的行為 但，我老實的跟小妞說 如果是我遇到這樣的情況 也會陷入與她一樣的心情 而且，應該也會做出相同的反應....(・_・ヾ 回憶當初在路上遇見某緣時 若不是小妞的堅持 我可能也昧著良心離開了... 在應下將某緣帶回家那一刻 我就已經做了打算 如果最後沒有去處 就自己收編了 只不過怕老媽碎唸，初始才哄著 等貓兒病好了就送養....(ˆヮˆ.) 我們的環境和能力 兩隻寵物已經是極限了 愛，應該是愉悅、是遊刃有餘的 不應該是頂著壓力 久了，愛會成為＂礙＂～ 生活的阻礙、快樂的阻礙.... 我們每個人都可以用自己容許的 能力以內的方式去表達及付出自己的愛及慈悲 但，不能夠用一樣的標準去要求、為難別人 允許別人有自己的方式 選擇用簡單的想法及眼光善解他人的行為 放下指責及控制 承認自己也有不足 相信每個人都有自己的因果際遇 告訴自己不是救世主 無法替他人負重前行 我們能做的，只有照顧好自己～ 這些是我在生活中遇見兩難課題時 給自己的提醒~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１２６０回分享～
因為我在讀書會群組分享了前幾天寫的～ 《經營快樂的人生勝於培養優秀的孩子》這篇文 和同學們又有一番討論.... 小時候的我 個性自卑、優柔寡斷、感情用事 或許是右腦動了刀 或許是生活給的經驗 我慢慢在關係裡學著畫界線及放下 遇事多了理性考量分析的練習 有時候，甚至覺得自己反應挺冷淡的 我知道，並不是我絕情 只是，我會提醒自己對他人的事 過多的憐憫和同情於事無補 我只要守好內心的一汪平靜 做好自己能力的事就好....(｡✪‿✪｡) 我當然知道 人生中有許多無奈和悲痛 尤其深受原生家庭的影響 有些問題甚至在無意識中 被一代一代的複制、＂傳承＂下來... 寫那篇文章，用意並不是在指責 而是一種提醒 當然，首要提醒的對象是我自己 常常，我整理分享的記錄 不一定是我已經做到或做得好 而是對自我的期許及警示!!(. ❛ ᴗ ❛.) 每個人的人生都有困難及無奈之處 重要的是～ 我們用什麼態度應對及改善它 好比許多人讚我文筆好、思路清明、愛寫作 但，其實讓我這一千多個日子以來 堅持每天留下記錄的主要原因是～ 我記憶力越來越衰退 可能是老化、 也可能是腦部手術的後遺症 就像我老媽常跟我唸著 唯恐自己會失智 我也有相同的焦慮和擔心...(ˇˍˇ) 於是，怕自己以後真給忘了 最好的方式便是留下記錄 每每當我寫完一件事後 就可以把它從心裡放下 騰出更多空間去承裝接下來的事 同時，也可以轉移自己對失智的焦慮 不拿明天不一定會發生的事 來擾亂今天的平靜與快樂~~(｡◠‿◠｡) 另外，我也知道為人父母不容易 在親子關係裡，沒有人是完美的 沒有最好的處事方法 但，我們能藉著覺察和省思 讓處事方法變得更好 面對錯誤， 真心認錯並改錯 遠比埋怨和責怪來得更有力量!!(..◕‿◕..)♥ 許是我當了多年國小志工 常跟孩子接觸的關係 深深覺得當大人在責怪孩子的行為 及與父母應對態度不佳時 父母也應該為孩子的行為擔負大部份的責任 不論是遺傳或身教 每個行為、每件事的發生 背後都有原因的 當然，並不是要責怪父母 而是親子雙方 若能以不究責的態度不評判對錯 相信每個選擇都是當事人當下 能想到最好的解決方式 願意用理解取代抱怨~~♡ヾ(●´▽｀●) 我看到身邊太多例子 怨怪、悔恨， 只會讓自己陷入被害者的角色 心情更加陰鬱 對自己和改變他人或事實 都是沒任何幫助的 發生的事無法挽回 但，往後的發展 選擇權卻是握在自己手上 我們可以，也應該學著 為自己立下＂停損點＂ 改變處事態度和習慣就能扭轉命運~~(*˘︶˘*) 走到人生後半場的我們 必修的習題是～放過自己！ 就像志建老師說的～ 做好自己的事 不擔心老天和他人的事 就能活得自由、快意!!(◕‿◕✿) 自由書寫第１２５９回分享～
我知道， 許多真心的建議都是以愛之名 慢慢地....我也學會如何分辨 哪些建議是適合的 是可以化為行動去實行的 而，哪一些只是提供者內心的＂投射＂ 是摻入了自身的焦慮和期待 不是那麼適合及可行的方式....(｡✪‿✪｡) 對方給的遠景 也曾是我想過的路 如果能成真，我也樂觀其成 但，我認清了 這只是我的願景，我的期待 是我覺得對孩子好的、有幫助的路 可，最重要的主角是孩子自己本身 要他覺得可行，認為自己準備好了 或者自願邁出腳步去冒險、去嘗試 那才能真正成為他的力量及養份~~(..◕‿◕..)♥ 我覺得自己沒辦法替孩子規劃他的未來 也不需要花費自己的時間和腦力 去幫孩子拿主意 我不插手，不是我懶、不關心 我想將品味生活的能力 留給孩子自己去覺察 希望他可以沒有壓力的伸出觸角 去探索和嘗試 只要他知道遇到疑問和困難時 回頭看....後面有人挺著就行!! <(￣︶￣)> 不事先給建議是因為 未來有太多的可能 不往前走，就不知道前方的風景 最瞭解孩子的人是他們自己，不是我 想往哪個方向走 他們比我更有FＵ 所以，我把親友的建議跟孩子說了 只是讓他多一個考慮和選項 至於他怎麼選 那就是他要思考及權衡的事了....(｡◠‿◠｡) 自由書寫第１２５８回分享～
今天剛好是老爸農曆的忌日 足足三年的歲月 感覺好像沒什麼改變 但細究....又好像缺少了某個重要的部份 其中比較明顯的改變應該是～ 咱家倆喵兄弟身材日漸福泰 行為越見油條的模樣吧!!...(✿◠‿◠) 南下祭拜老爸多次 就屬今天路況最好 一路暢行無阻的 比預計時間還早了近一小時 於是，便順路到咖啡店裡＂交換禮物＂ 閒嗑休息後... 大夥兒便相約塔裡會合 許是到了農曆七月 前來祭拜祖先的人還不少... 一樣由老媽這台老爸最愛的＂日本製拉吉歐＂ 代表大家和老爸說幾句心裡話 然後，再由我這貼心的＂老棉襖＂ 用＂博杯＂的方式和老爸聊一聊... 我先是和老爸確定了 他已用餐完畢...可燒化紙錢和蓮花 以及明年開始...遵照他之前交待 我們只需在清明和重陽兩節日 到塔裡祭拜他和祖先即可 接著，我帶著私心 跟老爸報告他乖外孫的近況 問他可否在服役及工作的問題上 指點一下迷津...助其順遂~~(๑´ㅂ`๑) 結果，和上次一樣 老人家賜了一個＂笑杯＂.... 看著兩個仰躺在地上的筊 我似乎也看見阿爸 臉上彎彎的眉眼和上揚的嘴角 爽朗大笑的拍著我的肩告訴我～ 「兒孫自有兒孫福，妳免煩惱啦!! 顧好妳自己就行...卡早睏、多運動 保持心情爽快就好....」(*˘︶˘*) 哇哉~哇哉.... 阿爸講ㄟ話 哇ㄟ聽啦.....儘量~~哈.哈.哈...(๑˃́ꇴ˂̀๑) 自由書寫第１２５７回分享～
麻吉的畫室老師為他們策劃了個抱枕作品展覽 這難得的機會 身為好友自然要捧個人場囉!!(๑╹◡╹๑) 中午，３個好姐妹相約先吃個飯 隱藏在巷弄裡的美食，不是那麼好找 加上頂著＂火力＂十足的艷陽 真的是快烤成＂哈＂巴狗惹....(´≖◞౪◟≖) 幸好餐點及餐廳環境都頗令人滿意 吃吃喝喝...把心情又給哄得美美噠...(｡◕ ∀ ◕｡) 展場地點在貴婦百貨美食餐廳的沙發區 地方雖然不大，卻佈置得很溫馨 抱枕、沙發、下午茶、水晶燈、音樂... 一派讓人＂高枕無憂＂的氛圍 不寬敞的展場裡 大多是畫室的同學、老師及其親友們 低調的我們隔站在外圍 看著麻吉和同學在老師帶領下 輕歌曼舞的排演節目 燈光下，一個個笑摟著抱枕的人兒 或團舞，或獨走台步，歡樂、自信、優雅... 一邊熱情洋溢...鎂光燈此起彼落 另一邊安靜寡淡...默默無語 我們像是處在同個空間，卻不同的世界裡 雖然那是一個我不習慣 也不會主動融入的世界 但，並不影響我旁觀欣賞 哇))))... 原來，生活也可以用這樣的姿態呈現 我和他們不一樣 也可以不用和他們一樣 這是他們的主場 我樂意成為為他們鼓掌、喝采的觀眾 我知道，我也有自己的主場 我們都是獨一無二的~~(*˘︶˘*) 在等待麻吉排練時 驚喜的看見另一位麻吉的好友 也揪伴到展場來相挺 雖然多年來我倆都只是～ 見＂臉＂不見本尊的交情 不過，碰了面 倒也相處得融洽又自在 尤其在拍照技巧好的她盛情邀請下 硬是讓愛當＂藏鏡人＂的我也撩下企 留下多張合照紀念~~(..◕‿◕..)♥ 在回家的路上 久站引起的痠疼 使得腳步越走越沈重.... 麻吉傳了訊息說～ 不知道原來展場並不大 現場還來了這麼多人 讓我們幾位好朋友＂罰站＂了一下午 內心深感抱歉....(・_・ヾ 我跟麻吉表示 那是因為我們幾個都是喜歡安靜的個性 喜歡遠遠的欣賞 感染著她和伙伴們傳來的快樂 就覺得很滿足了.... 此外，也讓我深刻體驗到 小子之前工作久站的＂痠爽＂滋味 天哪.....不過才半天下來 我的腳都不是我的腳 我的腰也不是我的腰 小子卻要連站４天... 且近一個月的時間裡 我從未聽聞過他喊一句累... 嗯~~這小子，也是個硬氣的...MAN 老木，欣賞你哦!!ｂ（￣▽￣）ｄ 自由書寫第１２５６回分享～
晚上老媽和我聊起鄰居近日發生的事件 然後，也說起老爸過世後 曾發生過的類似情況 我們發現～ 因為當事人面對事件不同的態度 會造成截然不同的結果 很發人省思.....(ˇˍˇ) 隔壁一位大叔前陣子 突發心肌梗塞過世了 鄰居找了大叔的兒子商量 想購買大叔平日騎乘的腳踏車代步 大叔兒子大方應允 還表示車舊了，不用收錢 鄰居不肯接受 還是給了幾百塊買下 只是因為座墊過高不便騎乘 便牽到相識的摩拖車店 請其幫忙調整 事後，鄰居覺得買車、試車後 身體沒來由的無力、不適 心想，莫不是已故的大叔不願＂割愛＂ 才予以＂捉弄＂??.. 嚇得她趕緊又將車賣至回收場 豈料，幾番因緣轉折下 過了幾日， 赫然又在巷子口的路邊看見車影 原來是被巷弄內其他鄰居給購買了...ヽ(´～｀；) 老媽說，老爸過世後 朋友找她商量 是否能將老爸的機車轉售給他們？ 想要整理後，寄回鄉下當代步工具... 老媽坦誠告知 這摩托車齡已近20年了 老爸生前騎乘時，偶爾就會小突搥 常唸著該要報廢了 如果朋友不介意的話 就拿去摩托車店檢查車況看看 合適的話...儘管牽去使用~~(｡◠‿◠｡) 隔了一陣子，朋友上門來表示 車子牽回去後 花了幾百塊錢去給師傅整理 吊詭的是～ 在店裡OＫ的車子 回家後要騎卻無法發動 如此周遭往返了幾回仍如此 她便想著.... 莫不是我老爸為人善良 擔心這車如果被載到鄉下使用 一旦發生故障，很是危險及不便 她是想來＂博杯＂問看看 可不可以讓他們留在北部騎 就只是近程載送孫兒們上下課就好??...(｡✪‿✪｡) 老媽說，之後某次在路上遇見朋友 有問她車子的事 她說，一切都ＯＫ!!... 從這兩件事情裡 我和老媽都領悟到～ 一個人帶著什麼心態想事情 事情就會往你想的方向發展 心存善念的人 自然收獲的，也是善!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１２５５回分享～
和麻吉約了週六去或北展場去看＂枕＂ 順便又能逮著機會回娘家度個小假 晚上又央煩魁老弟給搭順風車 週日上午再和他們一起回竹南祭拜老爸~~(｡◠‿◠｡) 本來，祥老弟也想以此模式回家＂耍賴＂的 先是被老媽以～ 要忙著準備老爸祭品沒時間張羅吃食而拒絕 後因祥週六要上課而作罷.... 說到此，我因為不挑食 口味又和老媽相似 回家都是幫忙消滅＂廚餘＂的 不必另外費心張羅 自然就比老弟要＂受歡迎＂啦~~(๑˃́ꇴ˂̀๑) 我其實有發現 或許是老媽那年代物資匱乏 家裡人員又多 肉食是只有過年過節才有可能出現的享受 平時都只有地瓜籤比米多 稀得不能再稀的粥水可吃 吃飽，這件維持生存的事 對她來講似乎是深刻在記憶裡的.... 每次回家，不論我怎麼表示或提醒 不必幫我準備午餐，我會自己處理 她都會三不五時再跟我確認餓不餓 或者告訴我冰箱有啥可墊肚子 深怕我客氣或者挨餓似的....ヽ(´～｀；) 我知道，這是老媽兒時對生存焦慮的投射 有一點，令人欣賞的是 她並不會因為在食物上曾經的艱難和匱乏而變得小氣 反而養成她不浪費、不挑食 珍惜物資的習慣... 就是怕孩子或客人吃不飽、不盡興 東西煮得就會比較多 這也是從老爸離開後這三年來 我身上多添了幾公斤肥肉的緣由～ 老媽給餵養的＂幸福肥＂....ᕙ(⇀‸↼‶)ᕗ 另外，對於鄰居的老人們 或生活條件比較辛苦的人 她也都會主動把食物和大家分享 她的好手藝在我們巷弄裡 可是非常有名的哪!!<(￣︶￣)> 慶幸老媽很在意自己的健康 不但每三個月會抽血檢查 對於＂紅字＂項目 很用心在飲食及運動上有所控制 慢慢地...也有注意及改善烹飪食物的習慣 盡量吃多少，煮多少 減少吃隔日菜的情況..... 在藥物的使用上，她也很小心 會根據自己身體的反應做調整 也會適當的補充營養品 我的老媽，真的啵兒棒!!ｂ（￣▽￣）ｄ 自由書寫第１２５４回分享～
讀書會伙伴分享了一篇 《孩子越有出息，父母越孤獨》的文章 其實，在某些方面，我也認同～ 孩子越優秀，離父母就越遠.... 不過，讀了這篇文章 我卻有一點不同的觀點... 首先，在標題上 我覺得父母的孤獨 不該全由孩子來買單 父母的生活選擇權是握在自己手上的 可以是主動的安排 而不只是被動的等待或乞求~~(｡✪‿✪｡) 另外，文章中提到幾點 我也有不同的看（想）法～ 1.作者提到和女兒、女婿很少交流～ 交流與分享，是一種長期累進的相處方式 是一種互動的習慣模式 在孩子小時候，親子間的溝通 如果只是噓寒問暖的淺表對話 而缺少內在深層的感受交流、生活分享 話題多在事情的處理，而不是心情的關懷 是沒辦法以～ 年輕時忙碌沒時間經營，年紀大時空閒下來 希望有人關心與陪伴為藉口 冀求孩子把父母放在心尖尖上&暢談無阻 我們都給不了彼此自己身上沒有的東西....(๑•́ ₃ •̀๑) 2.作者說女兒夫妻不問她的需要 她只能撿他們剩下的食物、時間.... 這不也是東方父母習慣在親子關係中～ 委曲求全造成的後果？！ 好吃、好穿、好用的全以孩子為優先考慮 自己甘願將就、善後... 以孩子的感受為優先 把自己感受放在最後，甚至視而不見 是我們讓孩子養成＂以己為尊＂的觀念，不是嗎?!(ˇˍˇ) 3.不能點評孩子做的事，否則就會引起對方不快～ 反過來，我們不也是無法接受他人的點評嗎?！ 在表達自己接不接受對方言行這件事之前 我們都需要先學會並運用＂尊重＂二字 放下用道德或者＂二分法思考＂去綁架及規範他人 別人的生活不需要犀利的點評 但，需要被溫柔的理解~~(..◕‿◕..)♥ 最後，作者提到 女兒忘了考上大學時 曾淚流滿面抱著她說辛苦了 並承諾當自己長大有出息及能力時 會好好的報答她.... 可是，到了女兒擁有成就的今天 她從女兒身上得到的只有傷痛 以及不知她女兒是否還記得母親的付出 是否愛她的疑問.... 我相信孩子的諾言 但，不會全心依賴 若屆時，諾言成真了 那是彼此一路共同經營而來的幸福； 如果諾言未兌現，那就表示～ 咱們父母要＂自求多福＂，自己為自己打算 最好的愛不是等人照顧，而是自愛自足！(*˘︶˘*) 我一直覺得 把我和爸媽、公婆及親朋好友們連結在一起的 是『愛』，不是『責任』 是『不由自主』，不是『應該』 責任可以被捨棄、無視 但，愛卻不能說放，就放； 責任是＂防水漆＂ 愛是＂黏著劑＂!!♡ヾ(●´▽｀●) 我只是覺得～ 怨孩子不夠愛，怨自己的付出不值得 就像是在餵自己的人生服毒 會慢慢讓生命萎縮； 如果人生經營的重心 不是放在教養出成功、優秀的孩子 而是著重在 讓親子間的關係是快樂，有愛的 彼此各自為自己的人生負責 那麼....應該會更自由與心寬吧!!(. ❛ ᴗ ❛.) 自由書寫第１２５３回分享～
自從畢業後 男孩偶爾仍會發來訊息或符號表達問候 我知道這是他示好的方式之一 怕是一人呆在家無聊.... 於是，我主動詢問他～ 親愛的，一個月沒見了 有沒有想我呀？ 我還真是有點想你了…哈 想不想出來見見面聊天呀？ 就是天氣熱， 怕你出門會覺得快被烤融化了 懶得出來…噗~ 我這禮拜比較忙 要約下週我請你吃飯嗎？ ＊＊＊＊＊＊＊＊ 男孩回：「我覺得可以！」.... 然後，我們約了今天下午見面 先帶著他到『波波』用餐 因店家營業到下午４點 離開前，男孩問了我～ 要不要再到全家去？ヽ(´～｀；) 雖說小子的目的被我一語道破 他也老實承認～ 回家無聊，到全家續攤的話 可以再使用我分享的網路多消磨一點時間.... 可，事實是小子到全家後 並沒有立即埋首平板和手機遊戲 而是主動問我～ 「妳不是說有話要跟我說嗎？..」 這樣的態度還是很令人欣慰的 所以，我讚了他，是個有分寸的人 除了分享網路這件事 每次我說要請他吃東西或喝飲料 他都會先掏出身上家當給我看 並表示～「我有錢！」 不會有佔人便宜的心態 同時也會先和我約定好回家的時間 不會擔誤到我， 我說，他是個好孩子!!(｡◕ ∀ ◕｡) 今天我問了他～ 會希望我能繼續陪他上國中嗎？ 他點了點頭，酷酷的應了句～ 「欵～我覺得可以哦！」 於是，我仿照六下和他做的積分換奬品模式 給他訂了月考成績標準 表示只要３次成績有一次達標 那麼...下學期若學校有應徵助理員 我就會去報名!! 我知道要他戒手機不可能 就是我，也做不到....(ˆヮˆ.) 不過，我希望他可以把時間分配、區分清楚 在學校時，就好好的上課，專心學習 回家再用手機來＂舒壓＂及＂奬勵＂自己 後來，很巧的 在全家還遇到儒婷老師 他有禮貌的和老師打招呼 就是在回答老師提問時，仍不改那痞樣 讓人摸不準，說的是真話還是玩笑話....(￣ェ￣;) 看著男孩，我還是忍不住又對他唸叨～ 其實他身邊有很多貴人 例如：導師和儒婷老師都很關心他 很願意協助他 我問～ 「你覺得，他們對你好是有目的的嗎？...」 他搖了搖頭 我再問～ 「那...你覺得我對你好嗎？...」 「非常好!!...」男孩答 「那...你覺得我對你好是有目的的嗎？...」 他一樣又搖了搖頭... 我接著說，有句話說～ 『一個人想要變好，是因為他有被愛的感覺』 愛和關心，不只限於家人、父母 像學校老師們和我也都很關心你 升上國中後，必然也會遇到許多老師 有的喜歡你，有的和你不和 這～都是正常的 我們沒辦法讓所有人都喜歡 但，要記得 要為愛你的人努力 而不要為不珍惜你的人傷人傷己!!(..◕‿◕..)♥ 這一年來，你的改變大家都看在眼裡 我想試著給我們彼此一段留白的時間和彈性 給你信任，讓你自己獨力往前走看看 說不定，你比自己還有我們想得還要厲害!! 有什麼事情你都可以和我分享 懶得寫就發語音信息，我會聽 首先，下週一的新生訓練 希望你可以準時參加 給自己創造一個好的開始 我會祝福你新生活順利、平安!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１２５２回分享～
時間過得真是快呀!! 老爸離開我們 今年已經是第三年了.... 昨天委請老公當司機 載我去給老爸報名超渡法會 而家人們也做好了約定 週日相揪帶美食、好酒去塔裡看老爸 照往例，結束後親人們一起聚聚 七月，是思念老爸的季節!!(..◕‿◕..)♥ 祥老弟說，他想老爸了； 老媽今早來電說～ 上週五，突然有隻又大又漂亮的蝴蝶進了家裡 她和鄰居在樓下椅子坐著聊天時 手突然在旁邊椅座上 摸到一個軟軟的東西 開燈瞧仔細時.... 發現居然是一隻翅膀黑亮的大蝴蝶... 蝴蝶被她一驚...飛了起來 竟是朝著神明內殿而去 隨後還落腳在內殿裡歇息 任老媽如何拂趕 都如如不動的靜止著 隔了好幾個小時，她再次察看時才不見踪影 不知是飛走了 亦或躲匿在隱密處....(ˇˍˇ) 老媽說，聽人講 往生者會化為昆蟲的形體回家視察 不知道這蝴蝶是不是老爸化身？ 第三年了，回家來看看 他最在意也最放不下的神明... 這種超自然之事，孰辨真假呢？！ 是真??...是假?? 不是重要的事 我們不過是希望自己對往生者的想念 可以得到雙向的回饋 希望自己對他的愛，能被接收到... 時間，會將死亡的痛和傷帶走 只留下愛和思念 老爸，我們都很想你、愛你 用我們各自的方式....ღ(｡✿‿✿｡)ღ 自由書寫第１２５１回分享～
不得不承認， 有些幸福是比較來的!!(｡✪‿✪｡) 小妞最近聽朋友說起和媽媽的相處 句句都是怨 彼此看對方哪哪兒都不順眼 甚至連＂變態＂的形容都用上了....(￣ェ￣;) 朋友和媽媽的關係一直都很不好 從國中就常聽小妞轉述了 幾年下來，媽媽的言行在朋友眼中 沒有最離譜，只有更離譜 比較讓朋友接受不來的 是媽媽常以自己喜怒愛好來控制或支配孩子 她討厭的人、事、物 也禁止孩子接觸 孩子的行程要以她的行程為優先 生活常規的標準 則視她當下的心情做規範 更是常有只許她這個＂州官＂放火 不許＂百姓＂（孩子們）點燈的專制行為 至於貶損、鄙夷、跟孩子爸爸告狀....等 更是家常便飯 讓朋友一說起媽媽 白眼就快翻到天邊，情緒也很是激憤...（╬￣皿￣） 小妞說，她完全無法想像那樣的家庭氛圍 如果換成她... 應該也會快瘋掉吧!?.... 我說，這麼一對比 是不是覺得自己很幸福、幸運了呀!!ヾ(´▽｀;)ゝ 老實說，這並不代表 我是一個好媽媽，願意尊重孩子 而是，我在學習＆練習當一個遵守界線 對自己好的母親 就像麻吉分享的這篇周志建老師的文～ ★ 你在擔心別人，其實你是在擔心你自己 ★ 插手別人的事是一種『投射』 當你升起「擔憂」心情的時候 你該「關照」的不是別人，是你自己。 做為一個容易焦慮的人 我要（在）做的是～ 看見並承認自己的焦慮 然後，將做出改變的對象放在自己身上 想一想，怎麼做可以讓自己覺得安心 安頓自己的情緒 而不是把焦點放在控制、改變他人身上~~(..◕‿◕..)♥ 好比，近日面對兒子的事 小子跟領班提出離職申請 工作到週五便結束了這短暫不到一個月的工作 親友說，這樣也好 這工作太辛苦了.... 但，其實我知道 讓小子喊卡的原因並不是工作辛苦 畢竟身邊幾位親友 誰不是從這個基本功做上來的！？ 主要還是因為他O型腿無法久站的關係 就怕施力不當，會讓情況惡化 況且生理上久站引發的不適 也會直接影響工作的心情.... (ˇˍˇ) 對此，我也常自我建設～ 不要擔心孩子工不工作 不要擔心孩子運不運動 不要擔心孩子身體承不承受得住... 這些不擔心，並非要我不管、不關心 而是，該做、該說的 我會去做、去說 例如：帶他去看診確認身體狀況 聽從Jean飲食上的建議 每天多給變著花樣，補足蛋白質 （為此我還很認真的拜YouTube為師...） 當然，也提供運動的建言 只不過，我只是建議，但不干預 關心，但不擔心 意思是～ 重要的事說個兩三次就好 不會天天在耳邊唸＂緊箍咒＂.... (ˆヮˆ.) 我不聰明，能力也普普，更無權無勢 所以，我只要認真做好自己的事 讓自己舒服，別人才會幸福!!♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１２５０回分享～
今天下午和小男孩約了作文輔導 一進門，他就向我丟來了問題～ 「碧先生，妳有沒有發現 每次妳阿娜答說要拿去紅燒的那隻...不見了?!...」(ˆヮˆ.) 我聞言往小桌上一瞧 還真是不見小魚箱的影子.... 小男孩接著拿出平板 邊拉了一部影片讓我看邊解說著 前幾天他和爸爸一起將小魚拿到河邊放生的錄影... 小男孩說，他覺得有點悲傷，也很想念小魚 但，媽媽說小魚的家不應該在小小的箱子裡 如果把他關在小房間，他也會不開心 所以才要把小魚放回大自然 爸爸說，有空就會帶他去河邊看小魚 餵他吃飼料....(・_・ヾ 我知道小男孩很需要對外傾吐 他心中對小魚的感情 所以，我就耐心的聽他說 偶爾發問幾個問題 讓他藉著回憶與訴說來釋放積壓的情緒 情緒宜疏，不宜堵 通了，才會順!!(..◕‿◕..)♥ 在引導小男孩寫作文的過程中 我有發現，他將事件圖像化 再依圖像描述表達的能力不夠 也不擅於覺察自己情緒 將感受更深刻、貼切的分享 我建議他平時可以多用拍照或錄影的方式 把重要的事做下記錄 當要和別人分享或者寫文章時可以看圖說故事 就不會一問三不知，無從說起了 所以，看見他和我分享小魚的影片和相片 並叨叨說起他們的故事 我其實挺欣慰的 也看見小男孩很大的進步 以及他對我的信任 一見我就停不下來分享他的心事~~(｡◠‿◠｡) 媽媽說小男孩和小魚道別後 晚上似乎又有睡不安穩的情況發生 我說，沒關係，這是正常的 小魚就像他的朋友一樣 陪伴了他快一年的時間，忽然分開了 內心一定會受到影響 我們能做的就是 讓他不斷的說，重覆的說 不用去勸慰他，也不必說道理 他說得越多次、越清楚 心裡那道因分別而造成的傷口 痊癒得就會越快、越好 然後，我和小男孩媽媽同時想到～ 這次暑假小書的主題 就來寫《小魚與我》的故事吧!!(*˘︶˘*) 自由書寫第１２４９回分享～
結束了１０天 清大暑期營隊活動後 小妞說，總體來講 收獲還是很多的 雖然，有些老師的課聽起來讓人昏昏欲睡 每天都有英文課 一度讓她看到快反胃了... 最讓她覺得實用的是～ 幾位老師分享自己考大學的經歷 特別是有老師說了自己轉學考的歷程 不但讓小妞更瞭解 有不同管道選校的方式 也讓她對學測後選填志願的壓力減少許多 不用怕科系選錯或實際和夢想有差距 都可以藉著轉學考更換跑道~~(｡✪‿✪｡) 另外，老師還說 多數同學會在選填科系時懷有焦慮 不知道應該選哪一科 關於這點，有些學校在一年級設有＂不分系＂ 會安排修習通識課程 讓學生們對各科系有更深入的瞭解 從中發現自己性向或專長 大二之後再做選擇....(..◕‿◕..)♥ 聊到升學話題 小妞也跟我分享、交流了她的想法～ 她說，自己現在已經不會將目標放在繁星上了 一來是以她的成績 進不了太前段的名次 在做選擇上，就沒那麼游刃有餘 再者是，比起名校光環 她更在意做的選擇 是不是自己能力範圍內能承擔得住的 畢竟考上名校不是最難的 最重要的是要能all pass 順利畢業才是真本事 她呢....就本本分分的 用自己的實力應考及選填就好 這樣選擇的範圍也比只能擇一的繁星要廣 機會也更多~~(*˘︶˘*) 我邊聽著小妞的話，邊點頭贊同 偶爾也表達幾句類似的想法 雖然被她吐槽～ 「我們升學相關的資訊，妳都嘛不懂....」 可，接下來小妮子補充的這句～ 「不過，這是我們自己的事，我們懂就好!!...」 就說到老木心坎兒裡，老木愛聽~~(๑‾ ꇴ ‾๑) 小妞班上清大營隊的授課老師 都是大二、大三學生 他們的分享 更是切合需要，極富參考價值... 小妞說，有些課很無聊 不過，若呆在家也只是滑手機而已 在學校不但有冷氣吹 還可以跟麻吉們聊天 是比較充實些的 而且，她覺得也應該要尊重一下來上課的老師們 所以，她做不來藉故請假的事 最後還發現這１０天的營隊課程還有證書可領 如此就多一張可以上傳學習歷程的資料 也算是意料外的禮物啦!!(｡◕ ∀ ◕｡) 自由書寫第１２４８回分享～
晚上小妞跟我分享著 今天老師在課堂上播放的影片 以及相關的議題討論 內容是台灣史上最年輕的死刑犯～楊英伸 小妞說，老師先是播放湯英伸的故事 他本是學業成績很好 性格樂觀開朗，會唱歌、寫詩 運動細胞也極優秀的人 志願是當老師，還考上了師專.... 但因當時仍為戒嚴時期 學校主要由軍訓教官主導教育訓練 雖然課程上是在學習如何當老師 但，強制住宿的生活氣氛像在讀軍校 在讀到四年級時 因為一些現在來看的小事～ 例：爬牆、單車雙載、沒繡名牌、打麻將...等 被記了３大過３小過 只好通知家長給辦了休學....( ･ั﹏･ั) 休學後，他覺得愧對家人對他的期望 在報紙上看見求職廣告覺得條件不錯 便毅然決然隻身到台北工作 卻沒想到碰到黑心詐騙廣告 被＂賣到＂洗衣店當廉價勞工 不但被迫以轉介費為名義簽下借據 還被雇主扣留身份證 每天至少工作17～20小時 還沒有休假日 遭雇主苛刻、剝削、歧視.... 最後，在連續工作８天後 喝了酒睡覺時 又被雇主叫起工作並出言辱罵 他提出要離職卻遭雇主表示 工資尚不足抵扣欠下的轉介費而拒絕 一時怒火攻心，失了理智 和雇主發生衝突後 殺害了老闆一家三口 事後也主動到警局投案 當時許多人權團體知道此事 主動為他奔走請命 希望總統能＂槍下留人＂.... (・_・ヾ 而湯英伸在獄中真心懺悔 言行中並未對雇主多所憎怨 對犯行也坦誠不諱，態度非常配合 甚至在執行槍決時告知監獄人員 不需為他準備任何東西直接行刑即可 另外，也拒絕施打麻醉藥 說自己罪有應得，必須接受這個痛.... 當時這個事件引發社會很大的省思及迴響 也讓原住民權益逐漸受到重視 開始一連串的改革運動~~(ˇˍˇ) 小妞說， 她蠻喜歡老師分享這一類的議題討論 沒有對或錯的答案 就看各人從什麼樣的角度來探討 而，老師也沒有過多主觀的教導 而是開放給全班一起思考、討論 就是這次內容讓人感覺有點沈重..... 小妞說， 湯英伸雖犯下世人眼中的滔天大罪 但，瞭解他背後的故事時 又覺得他這是被逼到絕境，情有可原 尤其行刑時他不打麻藥說的那段話 可以感受到他是真心懺悔 為何就不能法外開恩，給他機會？ 畢竟他也是一位優秀的人才呀!!...(๑•﹏•) 我說， 這真是旁人不好評論的事 不過，以我看湯英伸行刑時的表現 我反倒覺得...或許這結果對他也是好的 對於不良雇主夫妻 他可說自己報了怨 但，對那個才二歲大的無辜小女娃 他內心應該是極為愧疚的 就算留了他一命 他可能也會一輩子把自己囚禁在＂心牢＂裡 與其判自己心靈無期徒刑 或許，不如一顆子彈來得痛快吧.... 每個沈痛事件的背後 往往不是罪魁禍首伏法後就完事了 後面引申的相關議題與省思 更需要大家引以為戒及做出改變...(..◕‿◕..)♥ 自由書寫第１２４７回分享～
小子健檢的低血壓有讓我嚇到 於是，我讓他每天都要測量 並做記錄做為觀察的依據 以及就醫的參考.... 同時，在朋友的介紹下 我們也安排了今日到台中看心臟內科的門診 先給確認有沒有病理上的問題 接下來才好有改善的方向~~(｡✪‿✪｡) 雖是診所，但感覺『麻雀雖小，五臟俱全』 和大醫院相比 省去了許多等待及舟車往返的時間 一次掛號，連同心電圖、心臟超音波 及檢查結果諮詢全一次搞定 是不是醫術高明、經驗豐富的醫生都很風趣呀!? 偶爾幾句話裡會帶著一點專業的傲氣 倒不是會讓人不舒服那種 而是給我一種~~ 自己是不是小題大作、過度謹慎的FU....(ˆヮˆ.) 醫師說，根據檢查結果來看 在結構上並沒有問題 不知道我們是否有何不適才來就診？... 我說了小子之前兵檢時有心律不整問題 另外也將這幾日的記錄表拿給醫師看 說明了血壓偏低，心跳太快的疑慮...(ˇˍˇ) 只見醫師看了幾眼後 輕鬆的回我一句～ 這些數據都不會死人，沒關係 他的心臟、血管都沒問題，甭擔心 就是這駝背的習慣必須注意及改善 說著還邊出手整起小子挺胸的姿勢邊補充著～ 因小子胸腔太薄，加上又內縮 亦會對呼吸有所影響 自然也就會反應在心跳速度上... 建議他提醒自己挺胸之外 也可以練習大口吸氣，分次慢慢地吐 有助於調整心跳頻率 也能減緩緊繃的情緒 再來，也可以多運動來訓練及改善 今天在診所量的心跳很正常 年輕人，ＯＫ的啦!! (..◕‿◕..)♥ 雖然今天看診做了相關檢查 幾張＂小朋友＂飛了 不過，這錢買了個安心 我認為非常值得!! 也謝謝老公辛苦開車 兒子全程放鬆、認真的配合檢查 醫生問診時也能主動表達意見 感謝我自己有貴人相助 沒拖延、沒嫌路途遠 揪著父子倆前來看診~~(*˘︶˘*) 自由書寫第１２４６回分享～
與讀書會好友們因疫情＂封吃＂ 今兒個，終於解禁啦!!＼(^o^)／ 而且還是現揪現走 早上在群組裡話聲，下午立即就成團 約了喝咖啡．聊心事去~~(*˘︶˘*) 本來下午和小男孩約了去輔導他寫作文的 實在禁不住和姐妹們相聚的誘惑 加上眾人的＂慫恿＂ 便和小男孩更改了時間 開心赴下午茶之約囉!!╭(′▽`)╭(′▽`)╯ 大伙兒一段時日未見 由此可知六張嘴巴齊聚一堂 威力會有多大了吧!?...(๑˃́ꇴ˂̀๑) 大家都忙不迭的輪流傾聽姐妹們的心聲 然後，也抒發分享自己的經歷... 咖啡廳新開幕不久 環境寬敞、明亮、清幽、寧靜 整個下午就像被咱們這群給包了場似的 在濃郁的咖啡香裡 加添了酸、甜、苦、辣的煙火氣~~(｡✪‿✪｡) 姐妹們紛紛表示 像這種組趴吐槽的場合 對大家十分重要且必要 在這裡沒有秘密，不用偽裝 可以安心的把真實的自己交付出來 好比有姐妹便分享了 前陣子莫名突發的恐慌症歷程 她一直是很樂觀、正向的人 也非常認真的學習，廣泛的閱讀 及積極的運動來管理健康 萬萬沒想到過＂恐慌症＂ 沒任何癥兆及心理準備下會找上她.... 或許，別人聽了事由 會覺得這只是小事，又沒什麼 但，心就是會沒來由 控制不住的害怕、擔心 尤其不敢在夜晚獨處 就怕出了事無人知曉及協助....ヾ(-_-;) 沒想到，姐妹們聽了她的敍述 紛紛表示同理的 揭露自己也和她一樣有相似的懼怕 像我性格也很膽小 年輕的時候也不敢獨睡 夜晚不敢一個人在家 是後來家裡養了皮皮 有忠心護主的她陪伴 我的膽子才慢慢大了一些 而我家妞也和我一樣 在那段我長住娘家 陪伴老爸對抗病魔的獨眠日子 也是因為有淘寶貝的關係 為她增了勇氣~~(..◕‿◕..)♥ 我想說的是～ 察覺到自己身心靈有了狀況時 不要諱疾忌醫 找到安全信賴的人傾吐後 會得到釋放及支持 知道，原來並不是只有自己這樣 有許多人也都有相似的經歷 重要的不是生病這件事 而是身體藉著不適 想提醒我們什麼樣的訊息？ 而我們怎麼做 可以讓自己變好及感到舒服？... 還有，最重要的是～要學會求救 別一個人痛苦、隱忍的承受著 這並不代表獨立、堅強 反而會更加重病情....( ･ั﹏･ั) 很多時候，面對自己內在的脆弱或缺點 會用盡一切方法想要克服、消滅它 不過，我自己後來發現 有些軟肋不是那麼容易除去 那可能是我們一輩子要修習、練習的功課 就好比我自己的＂怕自己不夠好＂的焦慮 ＂抗戰＂多年，我依然還是在意著 只不過已經知道如何去安撫它，與之和平共處 不讓它對我造成太大、太久的負面影響罷了 其實性格中有一些不完美並非壞事 可以讓我們帶著謙卑、感恩的心 安頓自己與對待他人 我覺得，挺好的~~♡ヾ(●´▽｀●) 自由書寫第１２４５回分享～
