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(轉載)好家教，讓孩子懂得感恩 轉眼又過了一年，年尾尤其寒冷，很多爸媽因為景氣不好而失業，卻仍需堅忍的為孩子撐起保護傘。當爸媽咬緊牙關度寒冬的同時，孩子懂得體會爸媽的辛苦嗎？ 以前，窮人家的孩子可能比較懂得惜福感恩，但現在可不一定。關鍵在於爸媽的觀念。爸媽認為再苦也不能苦孩子，或者覺得自己做還比較好比較快，甚至認為孩子「只要給我把書念好」，於是養成了大人忙生計、做家事，小孩看電 視、打電動、為爸媽讀書；當小孩越來越閒散而缺乏責任感時，就容易成為不懂真心付出，只顧自己、做表面工夫、目無尊長的孩子了。面對週遭，如果對萬物沒有任何感動，這樣的孩子不但無法欣賞別人的付出，自己也不懂得付出。 爸媽如果擔心孩子的心靈變得冷漠孤寂，怕他未來的人生難以美好。那該怎麼辦才好？ 從小事情播種，抓緊日常體驗 社會環境的改變，讓孩子漸漸失去了珍貴的學習機會。所以爸媽別放過日常生活裡可以讓孩子體驗的機會。以做家事為例，強調的是「參與」，不要只顧著理財教育，讓做家事和換取零用錢劃上等號。孩子從小開始學習收拾碗筷 、倒垃圾，長大則換燈泡、修東西，這些都是自己可以動手做的事，也是表現對家的關心、照顧家庭的具體實踐感恩行動。讓心變柔軟，孩子就更堅強，進行感恩教育，可依據孩子的年齡和發展特性來引導。 ? 學什麼？ 1. 學會關愛分享:愛護玩具、動植物；分享玩具、食物和自己的快樂 ；能關心身邊的人，進而關心周遭的世界。 2.掌握生活禮儀:有禮貌地說話、學會做客禮節；能尊敬長輩、打招 呼；會感謝別人的幫忙。 3.培養責任感、獨立和自理能力:有紀律、能獨立解決問題；能體會長輩的辛勞、珍惜別人為我們所做的勞動與付出。 ? 怎麼引導？ 學齡前的孩子: 從小的生活紀律和生活的鍛鍊很重要，baby階段就能跟著家中的儀式學習，從具體的動作、言語去感受；2歲掌握喜歡當小幫手的年紀，在舉手之勞中，讓孩子學到責任，不會對別人的付出與服務感到理所當然。例如：把衣服分類，自己收拾碗筷。 2、3歲開始能學習關心別人的喜好。孩子吃東西的時候，提醒孩子「爸爸也很喜歡喔！」或是炒菜時，不要只顧著準備孩子喜歡吃的菜餚，即使孩子不愛吃，也讓他知道，這是爺爺喜歡吃的。」好吃的東西，孩子埋頭吃完了，別 跟他說：「不要讓姊姊知道。」而是「姊姊也很喜歡耶」，問問他怎麼辦。 中班以後的社會能力發展達到能瞭解別人的意圖，動機，例如：積木弄垮，知道對方是故意或不小心，雖然會哭和生氣，但學習接受別人的道歉，而道歉的人也學習體貼對方的感受。此外，中班的孩子也能學習看事情背後的原因與心意，看到對方的好。例如：阿媽來家裡玩，要挪出一個房間給阿媽住；如果孩子抱怨阿媽來我們就要擠在一起 ，這時就該引導孩子：「阿媽太想你，所以就來看你囉！」 上小學的孩子: 進入學校以後，孩子已經發展到具體運思期，能夠體認自己做什麼事，會產生什麼後果。例如：當上學爬不起來， 或拖拖拉拉，爸爸送孩子上學要冒著飛車和自己遲到的危險。這時要讓孩子知道，上學是他自己的責任，應該要感激爸爸帶他，而不是理所當然享受一切。孩子學會感恩現在擁有的東西，才不會老覺得欠缺，不能滿足。 「感恩」這兩個字，比「謝謝」來得更深入，在牛津字典上，它的含意是：樂於把得到好處的感激呈現出來，回饋他人。是一份施與受的互動關係。千萬不要讓孩子成為無動於衷的人，天地之大，值得感恩的人與事，數說不盡， 感恩不只是表面上的禮貌，學會把謝謝掛在嘴上而已。如何打心底體會及欣賞別人所做的事、一個舉動、一個善念 ，表達內心的真誠，是每個孩子都需要的養分。 （本文摘自2008.01月《學前教育》雜誌，文�黃美湄）
迎新送舊，3個親子行動 (轉載) 每年過年前，左鄰右舍都會忙著大掃除、貼春聯、辦年貨、備年菜，隨著這些動作，也會慢慢營造出除舊佈新的年節氣氛。當孩子還很小，爸媽正忙著年前清掃與準備年菜時，多數大人總希望有人可以把孩子帶離現場，擔心孩子愈幫愈忙；但隨著孩子慢慢長大，親子一起感受年味的活動將會愈來愈多，而且，只要透過引導和給與孩子機會，孩子其實也能成為得力的過年小幫手呢！ 行動1.用打掃，和去年說Bye Bye 準備過新年的第一件事，就是要進行全家大掃除，而年前的大掃除其實蘊含著幾個重要的意義：除了整理家裡的環境迎接新的一年，也藉此除去前一年不好的習慣，給自己一個新年新氣象。 很多學齡前的孩子，特別喜歡在爸媽的身邊跟前跟後，像個小大人般模仿爸媽的動作，所以當你邀請孩子當你的「小幫手」時，他們通常會很樂意加入你的「大掃除部隊」。以下有幾個小撇步，將幫助親子打掃任務，進行得更順利。 與孩子擬定打掃時間表 對於平日忙於工作或育兒的爸媽而言，通常至少在過年前兩週，就要開始著手進行打掃，才能在除夕前如期清掃完畢。對於還不太有時間感的幼兒，建議爸媽可以請孩子在月曆上的除夕格子裡貼貼紙或畫記號，然後和孩子數一數，拉出過年的倒數時間表。 化整為零，分區整理 把家裡拆解成幾個活動空間，和孩子一起算一算家裡的區塊，如客廳、廚房、 廁所、爸媽房、小孩房、陽台等，把區塊根據打掃時間填入打掃時間表裡。 當完成一格任務時，請孩子在打掃時間表上打個勾或畫個笑臉表示完成，孩 子將會時時去翻翻打掃月曆，提醒你「該打掃了」。 打掃，從孩子的房間開始 建議第一個打掃區塊，先從孩子的房間或他最經常活動的遊戲區塊做起，孩子的感受性會比較強。當整理完孩子的角落或房間時，你可以問問孩子，看起來和摸起來有什麼不一樣？讓孩子比較和感受整理後的清爽與舒適感。之後，再導引孩子的打掃工作，慢慢擴大到餐廳或客廳等公共空間。 依照孩子的能力分工合作 多數掃除的工作還是須偏勞爸媽，若想增加孩子的參與度和成就感，建議爸媽依照孩子的能力來分配工作。比如：上中班的孩子，可以讓他用平常熟悉的玩具，像沙水玩具的小水桶裝水，練習擰抹布、擦桌子；或用菜瓜布刷洗自己的洗澡玩具和洗手台；或把自己房間裡的玩具歸位。已經讀大班的孩子，你可以請他把書櫃裡的書和玩具進行分類排列整理或回收；也許請孩子幫忙擦拭客廳或餐廳的桌椅、幫忙拿著水管沖洗紗窗，讓爸爸可以方便刷洗；或一起進行垃圾的分類與回收工作。 當孩子努力刷洗、整理，讓環境煥然一新，爸媽請記得隨時給你身邊的小幫 手鼓勵；如果剛開始嘗試而有些小失誤，也不要過於苛責，這樣的經驗不僅 能培養孩子動手打掃的能力，他也將會記得用打掃迎接新年的樂趣。 行動2.春聯DIY，用創意擋年獸 寫春聯、貼春聯，是增加新年氣息的傳統活動之一。對於愛塗塗畫畫的學齡前孩子來說，正是他可一展身手的好時機。你可以到書店買紅紙與毛筆、簽字筆，讓他在裁好的春聯上，盡情的畫、開心地寫。 對於還不太認識字的幼兒，你可讓他們在春聯上隨興畫出他生活中所熟悉的各種圖樣，比如：年年有餘可畫一條魚代替、為迎接牛年到來，也可以請孩子畫隻牛。在DIY春聯的過程中，還可以和孩子玩「他畫你猜」的遊戲，讓寫春聯變成孩子最愛的年節遊戲之一。 如果孩子已就讀中班或大班，你可以讓他嘗試文圖並茂的春聯樣式，如：大吉大利（中間的吉可畫一個桔子取代）；也可以先示範寫幾個年節常見的吉祥字，如:吉、春、福、滿，山珍海味……等，再讓孩子照著字形仿寫。 完成春聯後，你可以帶著孩子把「吉」、「春」、「福」這些特別意義的春聯倒貼在孩子的門口擋年獸；但記得「滿」字可要貼在米桶上、「山珍海味」貼在冰箱上頭，可別貼錯地方了。多的春聯還可以送給阿公阿媽當禮物，這樣一來，很容易讓孩子充滿成就感。 行動3.辦年貨、備年菜，感受年味 年前的年貨採買，因為年味濃濃，所以很適合趁著人較少的時段，帶孩子一起去逛逛；而團圓菜的準備時間，其實也是相當適合親子一起動手做的機會。 用感官記憶年味 如果孩子還小，你可以推著娃娃車帶孩子出門逛街、辦年貨。當孩子大一些，帶孩子一起逛年貨大街，讓孩子聽著熱鬧的年節音樂，看著各色年貨，對於過年的感受也會比較深刻。 準備年貨採購清單 當你帶著孩子上市場辦年貨時，建議列張年貨清單，在選購的過程中，請小幫手一一檢查買齊了沒。購買時也可以和孩子討論這些年節應景的蔬果，和有趣的吉祥話，像是：蘋果象徵「平平安安」、桔子表示「大吉大利」、鳳梨代表「好運旺旺來」、白蘿蔔指的是「好彩頭」、魚則意味著「年年有餘」。 幫忙選購、裝盤和佈置 上街辦年貨時，孩子可以幫忙你選糖果、提水果；回家後，他可以幫忙把花 生、瓜子、糖果分類裝進分隔的糖果盒中；還可以把不同的水果裝盤，幫 忙在金桔樹、金錢樹上掛上可以的應景小裝飾，就像在佈置聖誕樹一般。 讓孩子變身成為「小廚師」 可根據孩子的能力，邀請孩子一起準備年菜食材，比如：摘摘芹菜葉、把長豆折成等長的段落；或讓孩子學著搓一搓過年愛吃的紅白甜湯圓、或包幾顆圓滾滾的金元寶，這些活動都可以增加孩子的小肌肉發展和手眼協調能力。 為團圓桌準備碗筷 吃團圓飯前，還可以讓孩子幫忙數一數，今天總共有幾個家人一起吃團圓飯，請他協助擺上碗筷，讓孩子比較平日吃晚餐和吃團圓飯的不同。 年節的氣氛在孩子的心中是慢慢累積的，不管除舊佈新大掃除、採買瓜果辦年貨、貼上春聯擋年獸，這些有趣的年節特別活動對孩子來說都是種特別的生活體驗，相信只要每年多累積一點點，孩子對於年節的感受性與參與度，也會隨之越來越豐富。 （本文摘自2009.1月號《學前教育》，文/陳澤佩、陳幸伶）
(轉載) 出外玩，兼顧安全與學習 帶著年幼又好動的孩子出門，爸媽懂得把握機會引導，將安全觀念融入活動中，不僅能讓孩子學會安全知識，同時也讓外出成為愉快的生活學習旅程。 在1~3歲這個階段的孩子心裡，外面世界的確比家裡有趣，有些不怕生的孩子，甚至經常想跟著來訪的客人一起出門。但隨著自主意識增強、活動量增加，孩子的行為也愈來愈難掌握，尤其出門在外，稍不留心便容易招致險象，光是想像如果發生什麼「萬一」，就足以讓爸媽嚇出一身冷汗。 ●0歲開始，灌輸安全概念 大部分的孩子，2歲便能走得相當穩，不會經常摔跤跌倒，而這通常是寶貝正式告別嬰兒推車的時間點，同時也是活力大增、讓爸媽傷腦筋的起點。建議爸媽從孩子會坐以後、推著嬰兒車四處趴趴走開始，隨時跟寶貝灌輸相關的安全常識，並以身作則帶著孩子行動，譬如：過馬路需要走斑馬線、綠燈亮了才能通行、不要停步在發動中的車子前後…等。即使孩子無法立即以行動或者口語反應他到底懂了沒有，但先行灌輸觀念，的確能使將來的教導更加見效。 1歲左右，孩子開步走之後，爸媽可以先將家裡附近的早餐店、便利商店、水族館當作「景點」，帶著寶貝散步到各個目的地，然後逐漸拉長「景點」和家的距離。一方面增強他的腳力、為脫離嬰兒車做準備，另一方面，爸媽也可以讓孩子瞭解自我保護的安全守則：騎樓比較安全，可以自己走，但馬路如虎口，一定要跟爸媽手牽手。 ●2歲以後，體會重於教條 2歲也是孩子的第一個「叛逆期」，經常將「不要」「不喜歡」放在嘴邊，有時還故意唱反調，為反對而反對。約莫1歲半起，爸媽就可發現：孩子走路時不太愛給大人牽，而且隨著年紀增長，堅持度愈高。爸媽除了趁著寶貝還相當把爸媽的良言當作金科玉律時，趕緊灌輸安全概念，2歲以後，建議用故事或真實經驗讓他體會：人身安全茲事體大，不能鬧著玩。譬如到海邊戲水時，愛玩水的孩子或許一看到廣闊大海會又想嘗試下水又有點退卻，你可以跟寶貝說：「海浪的力氣很大喔，所以你要緊緊牽住媽咪。看到浪過來，我們就退後一點。」 ●認知+安全，同時學習 目帶孩子出外玩，沿途總有許多孩子感到興趣的學習，爸媽在灌輸孩子安全知識的同時，也可以擴展孩子的認知概念。 ◎認紅綠燈，瞭解警示意義 過馬路時，除了讓孩子知道走斑馬線比較安全，也同時教導孩子認識顏色：紅燈停，綠燈走，黃燈閃爍則是提醒注意。自然地，孩子不僅知道燈號顏色名稱，還能將紅色與危險連結在一起。搭捷運時，捷運站也會有警示燈，教孩子觀察：地上的燈閃爍時，就表示車子快要進站了，要站在安全線後面等車才行喔。 ◎搭手扶梯，練習使用規則 無論在車站或百貨公司，孩子對手扶梯都充滿興趣，而這裡也是容易發生危險的地方。帶著小小孩，如果1歲多走路跨步都還不是很穩，最好利用箱型電梯，搭電梯時，除了告訴孩子「先出後進」的安全法則，讓孩子負責按下欲往的樓層，他們也會很開心；2歲以上可以乘坐手扶梯，但仍要留意速度，教孩子踏穩，並且不要將手腳伸入縫隙中。上樓時，孩子靠內側或在前面，爸媽在外側或後方扶著；下樓時，孩子在內側較安全。無論走路或乘坐手扶梯，都要讓孩子養成習慣，自動靠邊。 ◎看標示聽聲音，學習辨識 當孩子想自己走在前頭，爸媽可以分派給他一些工作，以確定他前進的方向，比方先請孩子按電梯，一方面他可以學習「上」「下」的三角形或箭頭符號，另一方面，進電梯後，孩子還能將符號和語文「電梯往上�下」「up�down」做連結。在平交道旁等待火車經過時，就可以把握機會解釋整個「劇情」：「叮噹聲音響起，紅燈閃了，表示有火車要來囉！接著柵欄放下來，等火車通過以後，大家才能穿越。你看，紅燈下方有個箭頭，你猜火車會從哪一邊來？」乘坐捷運時，也可引導孩子聽關門的提醒鈴聲。 ◎記名字，練習互動不怕走失 等孩子滿2歲後，詞彙增加、會說整個句子甚至發問時，通常你還應該教導孩子說自己的名字，爸爸或媽媽的名字；3歲的孩子可以練習記電話、或地址，帶他辨認百貨公司或遊樂區穿制服的警衛叔叔或櫃臺阿姨。萬一孩子在外不小心迷路時，才知道如何求助，或說出自己的資料，讓別人及時幫助他。教導孩子在原地等待、不亂走，也是一個安全的方法。 ◎準備小背包，學習照顧自己 外出時，爸媽可以幫孩子準備一個輕盈的小包包，讓他自己放入他想帶出門的玩具、畫圖的紙筆、小水壺，並教導他放入衛生紙、小外套等孩子可以背得動、且外出需要使用的物品，不但滿足孩子模仿的需求，同時也讓他學習打包、照顧自己。別忘了，在小包包裡放上簡單的電話、地址、姓名資料，並告訴孩子收在哪裡、做什麼用，以便必要時可派上用場。 帶孩子出門，有很多準備工夫，爸媽可以先試著從近程與定點開始，帶著孩子熟悉出門的規矩、步驟、路上該注意的事情，為孩子的安全概念打下基礎，等孩子的行動及理解都比較熟練之後，就可以慢慢挑戰更遠的旅途、做更多有趣的活動了。 本文摘自《學前教育雜誌》2008年7月號
學會閱讀，孩子不寂寞∼ 培養閱讀習慣，讓孩子擁有一輩子可用的好工具 文�洪蘭 陽明大學神經科學研究所教授 神經學家認為，大腦中並沒有閱讀中心，閱讀是靠是大腦的很多區域合力來完成任務，因此要練習久了才會熟練。培養孩子閱讀習慣，就是讓他擁有一輩子的好工具。 一位家長在我演講完後到講台前來問：「新加坡為什麼要求父母在孩子18個月大時，就要唸書給孩子聽？他又聽不懂，唸了不是白唸嗎？」很多父母臉上也有同樣疑惑的表情。其實只要是教孩子，都不會白費力氣的。 ●說話是本能，閱讀靠習慣 對人類來說，人從兩腳直立行走，站起來的力量將喉頭拉下來一些，增加了共鳴箱的長度後，人就開始說話了；但是文字的發明才五千年，歷史太短，短到來不及登錄到我們的基因上，因此說話是本能，閱讀是習慣，既然是習慣，當然就要從小培養。 我們知道把一個孩子放在正常的環境裡，沒有人教他說話，他會說話；把一個孩子放在正常的環境裡，沒有人教他閱讀，他是文盲，因為我們的大腦不是演化來閱讀的，但是在資訊爆炸的時代，閱讀是個快速吸取資訊的方式，實驗上已知看是聽的三倍速度，所以我們要及早讓他的大腦習慣處理文字訊息。不過新加坡的親子共讀是唸故事給孩子聽，不是教他認字，更不是要他寫字，只是培養孩子專心，訓練他的注意力廣度，寓教於樂而已。 ●閱讀讓孩子懂得生動比喻 美國的研究者從同一社區中，找到兩組5歲的孩子，他們父母的教育程度都相似，社經地位相同，一組是父母在過去的兩年中有唸書給孩子聽，而且一週至少5次，另一組是沒有。實驗的作法是請孩子說一個有關他自己生活的故事，如他的生日派對，去動物園玩的經驗等等，然後請他假裝唸一本故事書給洋娃娃聽。結果發現兩組有顯著的差異：父母有唸書給孩子聽的那一組，不但文法程度比較深，用的句子比較長，還會用相關子句，而且他們用的「書面語」(literary language)比較多。 故事書，不論多淺，用的語氣還是跟口語不同，比如說，故事書開頭會用「很久很久以前」，而一般說話不會如此。孩子聽多了書面語，不但增加他們的辭彙，語法的應用，也使他們比較容易了解大人所說的話。故事書中常會用到很多的比喻，如「像玫瑰般的臉頰」、「像瀑布般的長髮」，這種口語中很少見，但是卻可以透過故事內容讓孩子了解比喻的用法，增加他對比喻生動性、活潑性的了解，同時他也學會可以這樣用，這對他的作文很有幫助。 ●孩子閱讀流利，大腦更活化 實驗也發現大腦會因閱讀而發展不同。華盛頓大學的神經學家發現：孩子閱讀時，所活化的大腦區域跟成人不一樣，當孩子逐漸變成流利的閱讀者時，大腦血流量的圖就越來越趨近成人的圖。初學者在閱讀時枕葉（視覺皮質）大量活化，在枕葉與顳葉交會的梭狀迴血流量也增加，而且是兩邊腦都如此，他們還動用到額葉和運動皮質區，他們用的最多的是角迴及頂葉、顳葉、枕葉交會處的supramarginal gyrus，因為這是聲音、視覺訊息、字形、字義各種訊息交會的地方。當然布羅卡區、維尼基區這種語言處理的地方早就活化起來。 神經學家認為大腦並不是演化來閱讀的，文字發明後，大腦被賦予處理人為訊息的任務，它就召集原本處理臉型、外界物體形象的部位，勉為其難的達成任務。因此大腦中並沒有閱讀中心，它是很多區域在有任務時，抽離原來工作，合力來完成新任務，所以要練習久了才會熟練，才能一聲令下，各個單位都來各就各位幫忙。 Tufts大學的吳爾芙（M. Wolf）教授認為人會閱讀是個奇蹟，因為大腦不是演化來閱讀的，她說：「閱讀改變了我們的生活，我們的生活也改變了我們的閱讀。」現在有很多的證據顯示，大腦會因外界需求改變內在神經的連接，父母千萬不要錯過這個幫助孩子大腦發展的機會。 ●唸書給孩子聽，創造快樂時光 孩子縱然還小，不是聽得很懂，但是他會知道閱讀是一個快樂的時間，父母的注意力都在自己身上。父母唸書的抑揚頓挫對他來說像個音樂，他會努力想知道父母在說什麼，努力代表主動，主動會增加他神經迴路的連接，會快速的增加他的辭彙，方便早日跟人以語言溝通。孩子若能正確的表達出他的意思，就可以減少被人誤解，所問非所答的挫折感（這是No Chinese全美語幼稚園孩子情緒挫折最大的原因）。 中國人一向功利，好像作一件事一定要看到成效，其實很多好的事情不是馬上看得見成果的，就像人生重要的事，不是考試考得出來的一樣。英國作家高登（Rumer Godden)說：「當你學會閱讀時，你等於重生一次，你再也不會感到寂寞了。」這句話真是非常的對，給你孩子這個永遠不寂寞的工具吧！ （ 本文出自信誼基金會《學前教育雜誌》）
我家有個沒禮貌的孩子 文╱龔威銘 採訪諮詢╱陽光森林幼兒美國學校教務主任熊佩萱 掌握技巧 棘手狀況也能迎刃而解 禮儀是人際往來應對進退的行為準則，也是人際溝通的重要工具。爸媽對於孩子的禮儀訓練應該從小開始，除了身教重於言教之外，爸媽也該懂得掌握技巧去落實禮儀教養，取代以往在遇到問題時，才開始大聲怒斥、懲罰的方式，讓孩子在日常生活中輕鬆觀察與學習。 當看到路邊有小孩耍賴、沒禮貌，身旁的大人卻完全不知所措時，您是否會覺得心有戚戚焉？的確，許多爸媽在孩子表現出沒禮貌行為的當下，往往不知道該如何處理。為此我們特別蒐集了四種常讓爸媽感到棘手的狀況，當家中孩子出現這些狀況時，建議您可以採取下列的處理與教育方法。 狀況一 不愛打招呼 孩子不愛打招呼，有時只是害羞和感到不安，孩子和大人一樣，要見不熟識的人，需要心理準備，無法貿然地立即熱情的招呼。因此，建議帶孩子去見客人前，可以先向孩子說明會碰到誰，例如：待會見面的阿姨是上次和我們一起去吃飯的阿姨，預先建立安全感與熟悉度，將有助於培養孩子開口和打招呼的行為與習慣。如果孩子看到人不願意打招呼，建議爸媽可以把孩子帶一旁提醒，例如：媽咪跟你說好了，待會兒見到阿姨時要打招呼的啊！阿姨很期待和你見面……，試著和孩子說明情況，而不是用怒斥的方式指責他的不是。 有些孩子的個性好面子，要給他台階下；有些孩子的個性比較羞澀膽小，不妨用遊戲的方式，例如：來和媽媽比賽吧！看誰比較有禮貌……。別忘記，除了要多給予機會讓孩子表現出禮貌機會，也要適時給予言語的鼓勵(不要用實質物品)，這對於強化「打招呼」的行為是很有幫助的。 狀況二 大聲喧嘩、笑鬧 當孩子在公眾場合大聲喧鬧又講不聽，不僅會讓大人心煩意亂，也容易遭到他人的白眼。建議爸媽遇到這種情況時，可以多利用禮貌貼紙或禮貌表格來幫孩子的行為打成績(例如：表現良好3顆星、表現普通2顆星)，爸媽應該切記，以獎勵方式來教育孩子的回報永遠會優於處罰。 當然，爸媽平時也可多利用環境進行機會教育，若碰到有其他小朋友大吵大鬧時，可以問問孩子的感覺，讓孩子自己學習去判斷這樣的行為好不好。 狀況三 不如意就耍賴(大聲嚎哭、在地上打滾……) 孩子遇到不如意就耍賴，最讓人頭痛，尤其在公眾場合時，更是讓爸媽不知所措。若想避免這樣的狀況，爸媽不妨事先和孩子預告或約定，讓孩子有心理準備。 舉例來說，孩子的玩樂時間結束了卻不願意離開，爸媽絕對不可以讓孩子任意拖延時間，而應該看他的表現做決定。對於小小孩，爸媽可以說「再溜10次就要回家」；對於看得懂時間的大小孩，可以說「再10分鐘就要離開」、「最晚等到7點30分就要走了。」 如果是去購物，爸媽可以先在家裡和孩子說好條件，例如：今天可以看玩具，但不能帶回家。抵達賣場時，也要再次用堅定的提醒談好的條件，或是當場告訴孩子：「媽咪皮包的錢不夠，我們今天先選玩具，下次等你集滿好寶寶貼紙(或生日時)，我們再來買。」此外，爸媽不妨先列出購物清單，每買到一樣東西就讓孩子打勾，像是玩尋寶遊戲，這樣即使沒有買玩具，也能有玩遊戲的感覺。 特別要提醒的是，當各種方法都用盡，孩子硬是不聽，當場大哭大鬧，爸媽應該二話不說先將孩子帶走，等孩子情緒較為穩定時，再和他講道理，讓他明白爸媽不會因為他哭鬧、耍賴就改變立場或讓他予取予求。 狀況四 搭乘大眾運輸工具不乖乖坐好 搭乘大眾運輸工具時，如果想讓孩子乖乖坐好，不妨事先帶著孩子喜愛的玩具、故事書、圖畫本和蠟筆，讓孩子有事可做，就比較能坐得住；但也要記得跟孩子說，若沒有乖乖坐好，下次就不能帶玩具一起出來坐車了。如果沒有座位，爸媽可以陪孩子扶好站著，如果有人讓座時，一定要記得帶著孩子向對方說謝謝。 有些孩子會直接穿著鞋站在座位上，爸媽可以跟孩子說：「寶貝，你看看鞋子是不是很髒？司機伯伯和打掃阿姨每天好辛苦把座位打掃乾淨，讓大家有乾淨的椅子可以坐，你這樣會把椅子踩髒喔……」讓孩子學習將心比心。 ★教養布告欄 管教孩子最重要的是掌握技巧，當孩子出現各種不禮貌的狀況時，爸媽絕對不要忘記「當下糾正、鼓勵，事後處罰，不要當眾指責」基本原則，才能真正讓孩子從每一次的情境中加以學習，而不是產生負面的情境經驗。 此外，爸媽對於孩子的管教原則，態度務必要一致，千萬不要因為怕吵、怕丟臉，就心軟而去滿足孩子的需求，一旦先例一開，日後管教便會困難重重，因為孩子一定會問：「為什麼上次可以？這次不行？」甚至是變本加厲，吵鬧得更加厲害，無法講理。如果孩子已經開始上學，爸媽也要記得與幼教老師配合，讓孩子在學校與在家裡都能有一致的表現，培養他成為有禮貌、人見人愛的乖小孩。 《星期八》樂活父母生活情報誌• 2008�10月號 (資料來源：星期八 樂活父母生活情報誌 提供)
◎親子分享--- 如何培養記憶小高手~ 「孩子上個學不是忘了書包、就是忘了作業，再不然就是記個 A、B、C，學了四、五次，都還弄成 D、E、F。」 孩子學習時記不起來，或是忘東忘西，這是每個爸媽都會遇到的問題，有時一直嘮叨到爸媽自己都有點煩，然而到底 為什麼孩子的「忘性」這麼好呢？ 談到「忘性」，我們得先認識一下記憶是如何形成的，在記憶形成的步驟中，主要可分為三個步驟： 1. 編碼：像是我們學習一個新的字彙「memory」，看到並知道怎麼拼。 2. 儲存：把「memory」這個新的字彙記在我們的大腦中。 3. 檢索：然後當考試或閱讀時，我們知道「memory」代表的是記憶。 以上三個步驟如果任何一個環節出現問題都會導致記憶遺忘，如「儲存」步驟出現問題，這樣感官記憶就只能儲存 在短期記憶而不能儲存在長期記憶，短時間就會被大腦所遺忘。如「檢索」步驟出現問題，大腦就不能把特定的資料從 腦海中提取出來，進而使用。 而怎麼樣才能加強孩子的記憶能力呢？以下就提供幾個爸媽可以協助孩子的小技巧。 1. 運用多重感官 多使用各種不同的感官協助記憶，包括﹕視覺、聽覺、味覺、觸覺、感覺來增加感官記憶。當我們在閱讀一本 書，想要記憶起書中的內容時，我們通常會用唸誦或是抄寫的方法來協助記憶，就是此類方法的應用。 2. 多利用形象及圖像法 讓孩子將字詞或概念幻想成圖像，或是一個有意義的事物，因為有意 義的事容易被大腦所記憶、提取。 3. 養成固定習慣 每日同一時間做相同的事情，慢慢將它變為習慣，或加以聯繫已有的 習慣，例如﹕每日睡前先整理好隔天要用的資料、書本，才上床睡覺；或 是在每天吃早餐後、一定整理今天需用的事務（書包、衣服……）。 4. 存放固定位置 讓孩子將需用的事物與自己熟悉的地方位置相連在一起，例如﹕手帕 放在左邊褲子口袋、鎖匙放在右邊褲子口袋、手錶放在床頭櫃來聯想起每 日需用的物件。 5. 學習有趣化 讓孩子從遊戲中學習記憶、背誦，或化成一首歌、一個有趣的故事， 會讓大腦更有效率地記憶起所要學習的事物。 6. 培養專注力 記憶跟孩子專注有著密切的關係，孩子如能專注，記憶多能有所效率 ，如時常被外界所干擾，記憶學習也會事倍功半。 除了用不同的方法來加深印象，我們亦可借助輔助用具來加強孩子的記憶力，如自貼備忘紙條、口袋式筆記本、 記事板、掛牆年曆或月曆記事等等，此外大腦是屬於用進廢退的器官，平常多玩一些記憶的訓練遊戲或活動，更有助 於大腦記憶的活化。
You& Baby 親子特區 父母常犯教養錯誤 The seven wrong principles parents often make 採訪�林明佳 諮詢�信誼基金會親職教育部部主任 譚合令 參考資料�《搞定你小孩─數到三也沒用的時候》，天下雜誌出版 人們常用「猴死囝仔」形容調皮搗蛋、不守規矩的孩子，曾看過某本親子教養書皮封面印著「你在養小孩，還是養猴子？」（註1），短短一句，令人莞爾；但對於家裡有個山大王的父母來說，卻感到一陣膽戰心驚！西遊記裡的唐僧用金箍咒來制服孫悟空的桀驁不馴，家長面對家中小霸王無理取鬧，勸告後仍然無效的窘況下，巴不得也有緊箍咒語，讓孩子能乖乖聽話，但您有沒有想過，有時候可能是因為大人管教不當，而不是小孩自身的問題呢？本篇文章即為您解析教養0∼4歲孩子時，父母常犯教養錯誤，您不可錯過！ 家有山大王！？ 信誼基金會親職教育部部主任譚合令指出，處於0∼4歲階段的嬰幼兒難以抓摸、情緒變化快，翻臉就像翻書一樣，好像任性是他們的專利，常令家長們難以理解孩子的行為。這歸咎於幾個原因：1.小嬰兒是自然人，尚未社會化，當尿布溼了、肚子餓了等，自然就會出現哭鬧現象；2.孩子的生理或心理需求沒有被滿足；3.孩子的表達能力有限，因此以哭鬧做為宣洩情緒最有力的表現；4.孩子之前有成功的耍賴經驗，因此強化孩子的負面行為，使孩子遇到同樣情況時故技重施。 譚合令表示，對於孩子的負面情緒或行為，不一定要抱持負面的角度看待，多站在孩子的高度想，會發現孩子的行為可能不是您原本想像得那樣不可理喻；譚合令舉例說，有些1∼2歲的幼兒喜歡打人、推人，細究原因，原來是孩子的社交能力尚不成熟，他可能只是看到別的孩子感到很興奮，卻用力過猛把他推倒，或是他不知道如何表達，這時候家長可以示範給他看─當遇到別的幼兒時該怎麼做；另外一個原因可能跟照顧者缺乏耐心，使得孩子也有樣學樣，用粗魯的行為對待他人。 幼兒需要父母的陪伴，尤其是0∼3歲這一階段，正是培養對人產生信賴感及依戀關係的關鍵時期，一旦管教不當或太過冷漠，皆可能致使孩童未來人格、認知與能力產生偏差。因此，本文針對這階段的幼兒，提出家長們最容易犯的七大教養錯誤，趕快來看一下您是否在無形中也犯了這樣的錯誤吧！ 0∼4歲常見教養錯誤大公開 Error 1陪伴時間太少 現代父母工作忙碌，陪伴孩子的時間越來越少，往往是在週末甚至假期，才有時間與孩子相處，即所謂的週末父母、假期父母。有些父母認為自己每天都打電話關心孩子，難道陪伴還不夠多嗎？譚合令表示此階段的幼兒，特別需要父母陪伴在身邊，電話那頭的聲音並不能取代實質的陪伴，因此家長們要多花些時間跟孩子相處、建立關係；否則孩子覺得父母對他都漠不關心，導致孩子在長大後對人容易產生不信任感，或是對環境沒有安全感。 適合做法： * 撥時間與孩子相處，共度快樂的親子時光。 * 參與孩子的生活，瞭解孩子在做什麼。 不當作法： * 用一些東西以為可以取代愛或陪伴，像是過度縱容、降低標準、用禮物收買孩子等。 * 漠視孩子情感的需求。 Error 2缺乏耐心 對於孩子哭鬧、發飆的行為，父母不要只是一味的責備，您要努力嘗試去瞭解您的孩子，您會發現他小小的腦袋瓜裡，其實有很多令你出乎意料的想法。享受孩子當下正在經歷的階段，不要急著將他推向不符合此年紀該有的表現，讓孩子做符合他性情和年齡的事情，有時陪伴孩子一起玩耍、胡鬧，您跟孩子之間的感情會越來越親密。 孩子並不是全按照著同樣的時間表整齊劃一的成長，可能孩子某件事常?不會，或是某個習慣一直改不掉；令父母心中備感挫折，產生比較心理，進而對孩子失去耐心；建議父母們不要急躁，給孩子多一些時間和包容，您將會滿懷喜悅地發現孩子的轉變。 適合做法： * 時常告訴孩子您愛他。 * 透過肢體接觸表達情感（如擁抱、親親） * 真心讚美孩子的表現或努力。 * 給孩子時間去適應或改變。 不當作法： * 硬逼孩子去做不符合他性情或年齡的事情。 * 拿孩子跟其他人比較。 Error 3管教方式不一致 Error 4動輒打罵 Error 5過度保護 Error 6電視、電腦保母 Error 7溝通不同調 （詳文請見2008年八月號BabyLife育兒生活雜誌）
把話說清濋 ─如何進入孩子的內心世界 現代的父母常有不知如何與孩子溝通的困擾，與孩子之間的距離也會隨孩子年齡的增長而日新加巨。其實只要稍稍改變一下與孩子溝通的態度，要進入孩子的內心世界也並非難事。 通常在與孩子溝通時，只有大人在說：「你該如何如何」「你犯了什麼錯」，可是事實上，在這同時你或許忽略了孩子正以他們的眼光在看大人，他們正無聲的批評著。例如：晚上十一點多，孩子尚未入睡，而你也毫無要上床的跡象，這時你趕孩子快快上床，他或許會說聲「哦」然後乖乖入睡，然而這時在他心裡卻藏了未說出的疑惑：「大人都好，不用早睡，希望我是大人就好。」如果妳的孩子是藏著這份疑惑上床，那你們的溝通就不完全，因為你讓他帶著不甘心入睡。其實我們仔細思量：孩子要心裡有這種感受是的，而這份不公平也是真的。在小孩的眼中，大人也一樣有瑕疵的，只是他不敢說出來。我們不得不承認：大人的問題、大人的矛盾，遠比孩子多得真多的。 曾經有孩子天真的說：「大人真好，可以打小孩。」這也是個深植我們思量的問題，為什麼大人可以罵小孩呢？或許有人會回答：「他不知危險所在」「他不知我對他好」「他不知好歹，不知分寸」但我們仔細考量，這所謂的分寸在那？你教過他沒？在你生氣的同時是否想過要趕緊負起教育的責任呢？事實上所有思考邏輯真正出的問題的是大人呢！所以我們談如何進入孩子的內心世界時，希望大家能以自我的檢討開始，必須大人先改變，而讓妳孩子能察覺到你的改變。 大人首先要學會盡量跟孩子接近，以平等的態度對待他，或許有人會擔心：「我是長輩，怎能以平等態度和孩子相處？」其實這所謂平等是無損尊嚴的，因為明的妳是他的長輩，有義務責任照顧他，除了養他外，更要教育他；而在精神上千萬別忽略了孩子也是個獨立的個體，也需要別人尊重。 大人在跟孩子接觸時會有挫折感，也常抱怨孩子的不聽話，然而這聽話的標準又何在呢？夫妻之間時爾都會因不了解彼此的價值觀而有所爭吵，況且是個未受完整教育的小孩呢？所以要小孩去猜大人的價值標準是很難的，因為他永遠跟不上你的步伐，所以這聽話的內容如果沒有翻譯成他所能了解的語言，你所下的命令要求都是白說的，他並非不想聽話，而是聽不清楚。所以在與孩子溝通時，首先就是要把話說清楚。 父母常會跟孩子：「你不要亂花錢」，這「亂」字的標準每人不同，當然你孩子的亂字和妳的亂字標準也不一，妳是否曾轉換到他的態度來看？還是以二十年前的標準衡量他呢？妳是否該轉變口氣改口說：「我們家沒有這麼多預算，所以你的零用錢要省著用。」這樣孩子懂了，知道自己的零用錢要有計畫，如此彼此才能得到真正的溝通，也不會再為零用錢傷腦筋，這語意不詳的「亂」字是阻斷彼此溝通的一大鴻溝。 另外大人也常跟孩子說：「你要認真一點。」但在孩子心裡也有著疑惑：「我拚命的讀書，你交待我的事我都做了，怎麼還說我不認真呢？」這之間的差異就在於你正在用大人的標準衡量他。其實每個人回顧小時候，誰不喜歡偶爾偷懶一下，或者自己處理一些大人不知道的事呢？既然如此，我們就該還給孩子同樣的空間。 孩子更期待的是父母丟開權威，毫無條件的真愛，做父母的常會感嘆：「我對孩子如此關心為何他毫無感覺？」這時大家要好好思量一下，這份關愛有無條件含在其中，而在你誤會孩子時，你可曾放下權威向他道歉？其實孩子無時無刻不在等著父母放下權威以對待朋友的方式來進入他們的內心世界，他們的心靈之門並不難打開，只要能真正了解他的需求： 一、公平的對待： 跟孩子溝通不要用命令、要求的方式，要容許他們有提出方案，共同討論、解決問題的方式，而透過家庭會議做成共同約定的結論，父母不再是個霸王君主，孩子也是參事的一份子，如此彼此對家將會更有強烈的歸屬感。 二、無條件的真愛： 父母要先完全的接受自己的子女，不要讓他成為你展示面子的工具，也不要視子女為自己的影子，要他達成你未完成的心願，而是真心的陪在他身旁，肯定他、多看他的優點，多給他讚美，千萬不要用權威來保障你的尊嚴，放下權威，分享彼此的酸甜苦辣，這份關懷油然而生。 三、視之為獨立自主的個體： 不要剝奪孩子學習磨練的機會，不要替他做選擇、做決定，做父母的只需提供一張安全、空間大的網，讓孩子能在其中自由約跑、快樂的跳。試著讓孩子培養自己承擔後果的能力，如此也更能健全他求生存的機能。 四、期待被了解： 要能解讀孩子的心思，並且將領會到的意念說出來，當解讀到孩子的快樂、傷心或懊惱時，能適時的把你的感受說出來，讓孩子明瞭他是被了解的，這份相知更能拉近彼此的距離，久了，孩子也能夠解讀父母的心思，彼此真心了解，當然就無需掩飾、隱藏，也就不會有誤解的產生。 五、被看重： 每個孩子都希望自己是被看重的，如果做父母的，能每天聽孩子講十分鐘的話，而不插嘴，讓他盡情的表達他的意見，且能以專注的眼神聆聽，孩子這份被重視的感覺也會接近彼此的距離。 當明瞭了孩子真正的內心需求後，父母在與孩子溝通時，就要注意到一些生活上的原則： 一、身 教： ＊父母的行為是孩子最大的示範看板，所以不得不注意： １．當有誤解產生時，父母能做到道歉的示範，讓孩子也能從中學習誤解的化解。 ２．放下權威，用朋友的態度平等的對待子女，在家中無所謂的一等公民、次等公民。 ３．尊重孩子們的選擇，父母只列於協助地位，讓他學習承擔行為的後果。 二、愛的傳達： 無條件的愛他、陪他。不去記恨他昨日的錯誤，用語言或行動來傳達你對他的關愛，讓他能真正感受到你對他的愛，不要吝惜表達妳的關愛。 三、寬 恕： 每一個小孩犯錯時，都會自省的，所以父母一定要比外人更加寬恕自己的小孩，完全的接納他，用真愛寬恕他，包容他。讓他對自己能重生信心，一個大人犯了錯，都會希望得到別人的原諒，更何況是個未接受完整教育的小孩？ 四、快 樂： 面對家人時要隨時保持快樂的心境，不要讓昨天的不愉快堆積到今天，有任何的不愉快在睡前一定將之消除，不要帶著感傷、批評入睡。在家中要能製造快樂，盡量看杯中有水的部份，主動照照鏡子找出不快的原因，並將之拋除，不要讓之成為沈積的負擔。 因為要他完全踏著你為他安排好的步伐走，就等於在剝奪他生存的適應力，應該讓他試著去體驗處理事情的經驗，而大人只站在陪伴的立場。要他念書，你也該利用這時間陪他，就算處理公事也罷，至少讓他了解這段時間大夥可靜下來做自己的事，在要求孩子時，要先反觀自己生活方式，因為生活方式是一代傳一代的，即所謂的身教。說孩子不孝順時，也要想想：孩子對自己的態度是否正是自己對父母的態度？就算把二十四孝放在孩子的床前也是無用的，重要的是身教，所以若不喜歡孩子的某些行為時，要先看看是否正是自己做的示範。 對於前面所談如何進入孩子的內心世界，我們也可將之整理成簡單的要點陳述於後。 △一次說明白： 跟孩子說話，切忌拐彎抹角，避重就輕應該將你所要陳述的話一次說清楚。 △二話不說： 跟孩子溝通時切忌一句話翻來覆去，重複很多次，這是很容易引起孩子反感。 △三思而後言： 對於越親近的人，其缺點了解越深，當有心要傷害時往往能一針見血、一刀斃 命，所以批評、傷害的話切忌出口。 △四面觀看： 當孩子有缺點時，別忘了換個角度看看，看看他有好的部份，給他重新好好表現的機會。 △吾在後面： 下權威，將自我放到最後，以「家」為最大，讓家裡所有人對家都有一份責任感，歸屬感。 △六六肯談： 每週六天，每天撥一小時，能讓全家相聚無任何敵意的互相懇談、說笑。 △七情六慾說出來： 能在家中說出真話，讓家人真正分享這些感受、情緒。 △八成不猜： 有話要絕對說清楚，不要在心裡頭做猜測，不要替人定罪貼標籤。 △九命怪貓不死心： 要成為家中希望的泉源，不怕挫敗，給予家人無盡 的機會。 △十分快樂： 要珍惜和家人所處的時光，切記：家中有人不開心時，妳是唯一先開心的人。其實只要真正「用心」要進入孩子的內心世界是絕非難難事的。 ∼本文來自財團法人慈懷社會福利基金會授權轉載∼
善用書籍媒體 一直喜歡信誼期金會“小袋鼠說故事劇團”團長吳幸玲女士所說過的一段話，也給我許多的啟示。這段話內容大約是這樣子的。 “說故事是一件很迷人的事，透過每一則故事豐富多采的內容，可以引領孩子進入神奇的想像世界，也能反應具有啟發作用的人生經驗，不論孩子多大都應享有聽故事權利，父母別急著放下這個重責大任。” 我在想人的一生中有多少時間，可以與孩子共享讀書樂的時光？有人怕與孩子共處時會與孩子沒話講，然而吳女士的一段話中不就意謂著， 故事書可成為父母與孩子之間最好的橋樑嗎？ 從小讓親子間有聊不完的話題，故事書是最好的媒介。以幼兒開始，養成說故事的習慣更是為往後的親子互動機會舖路。將情節及內容傳達給孩子，是平常的事。我覺得更重要的是，因為“唸書的行為”增加了親子間互動的機會，是金錢買不到的。 父母能了解書中的正面含意為之重要。讀童話故事如同涉獵多采多姿的生活，體驗不同的領域世界；好的經典名著如同品格優秀的益友，可學習到正面的善良，勇敢，機智，誠實，禮貌，勤懇，忍耐，樂觀，謙虛，同情心及責任感等美德。受用無窮，潛移默化，培養出高尚的人格情操。 如果每天匆匆忙忙的用應付的心態講故事，才覺得心安理得，心裏好過，那麼小孩不但感受不到聽故事的快樂，還會對大人的應付行為非常敏感。如此的相處時光，不見得會比沒唸好。所以，念書要怎樣念，小孩才喜歡聽 ？那要看大人就要營造，驚喜及愉悅的感覺與祕密，神奇的氣氛！ 讀故事書時，不要事前預估孩子的程度，而是要培養大人的耐心。此期孩子一旦喜歡看那本故事書（只要是正向的）會要求一直唸同一本書，父母可漸進式的以唸為先，等孩子有興趣時，可採半講半問的方式講完故事，在孩子大一點時，可以請他（她）講書中的內容給你聽。 書是目前最適合學齡前兒童的玩伴，別以為書只有單向溝通，它還隱藏著孩子的想法，內心的真實面。 ＊以下將予以舉例： １．孩子聽到什麼樣的故事會哭？他怕什麼？在生活中，他（她）是否也對特定的物體害怕 ？可試著問問，怕的是什麼，找出原因，予以解決；有時是年紀未到而不懂，不喜歡看 ；有的看到某些符號或圖案會怕，或書中象徵性的內容具有威脅性，則不如等大一點再 拿出來看。 ２．特別喜歡書中的什麼東西，什麼人物?會模仿？籍著故事書，促進語言的發展，增加話語 中的字詞，漸漸的他會了解其中的意義，對人，事，物會有更多，更深一層的認知。 ３．對什麼東西特別討厭? ４．對何種事務最感興趣? ５．培養孩子與家人溝通的動機。以書中的內容，了解一個家庭的相處之道，在平常看書時 就予以強調。 ６．孩子會選擇好榜樣，產生注意力與興趣，進而學習（當然要選對書籍）。 ＊然而書要如何唸？ １．如遇到孩子害怕時，以孩子了解的詞彙問其害怕什麼．日常生活中可疏導，或減少刺 激。 ２．喜歡的故事書，會要求多唸數次，此時可漸漸改由一問一答，進而由孩子以他喜歡的方 式唸出。 ３．注意力不集中，可選擇篇幅少的故事，或大人自行刪減不必要的內容。真正良好的故事 書，如何適合孩子讀，是由大人心中那把尺來衡量．不要照本宣科的讀過，改革書中 內容不良行徑。 ４．在平時發現孩子講話的內容有不對稱的用法時，要想想孩子接觸的書籍，電視節目或周 遭中有無類似之人之用語。如不雅時，記得不重覆的糾正，尤其糾正不過來或孩子一直 重覆它時，重覆糾正只會加重孩子重覆用語的機會，反而孩子改不過來。不如，轉移注 意力，不讓孩子有機會去用它，而在唸書時，可改換語句。如：孩子會突然的說：”媽 咪死了！”一問之下，才知道原來是班比的媽咪被射殺了。如：孩子會突然的說：”媽 咪跑掉了！”一問之下，才知道原來是媽咪出去了，不是跑掉了。如：孩子會突然的說 ：”吃大便”大人問不出所以然來。孩子又覺得很好玩時，不要讓孩子過度集中於此， 並以嚴謹的口吻告之予糾正。當糾正不過來時，不強迫糾正，並轉移注意力。 ５．如果孩子不喜歡讀，不要強迫。孩子不喜歡讀，一定有他的理由在。當孩子在自然而然 中的拿起該書時，再多予支持。 ６．不要選擇頁數多，圖片少的書籍．小孩注意力無法持久。 ７．可以開始訂書籍了，父母也可因有訂週刊或雜誌而不必去花很多時間去找童書，尤其對 雙薪家庭不失為上策。而且目前兒童書刊，雜誌或月刊多以小孩發展為本並有延續性， 提供可接受性的內容和玩具。 ８．找一個可讓孩子放書的櫃子，隨時想看書時，隨手可得，也讓孩子了解書要放在那裏， 養成put it away (放回原處)的好習慣。
如何和寶寶聊天（上） 當孩子開始學說話，你跟他的溝通就進入了另一個階段。跟孩子聊天，是引導他發展的第一步，如果你是一個懂得跟孩子聊天的父母，那麼，你不但擁有開啟他心房的鑰匙，也是跟他做朋友的開始。 研究顯示，如果孩子聽到的詞彙愈多，他學習語言的速度也就愈快，專家發現，常對孩子說話的父母通常會使用較多的形容詞、提出較多的問題，並說明事情的原委，而不是只對孩子說「不行」、「停」、「吃下去」等這些單調的詞彙。很多父母可能會覺得「他又聽不懂、說那麼多也沒有用」，不過孩子其實從大人的說話中會漸漸了解意思，因此你不需要一直問孩子問題或期待他回答，而是要幫助他發展理解能力，進而奠定未來的表達能力。當然每個階段的孩子都需要父母正確的引導，陪他說話聊天，才能讓他的語言世界多采多姿。 ★陪一歲以下的寶寶聊天： 隨著寶寶漸漸長大，他也能發出不同的聲音，有時候咿咿呀呀，有時候會大聲吼叫，他們開始逐漸喜歡說話，父母記得這時候起，就要多和寶寶說話。 １．配合寶寶表情和他說話 例如看見寶寶打哈欠，可以說「你累了嗎？今天玩了好多遊戲一定很累了吧！」。聽見寶寶在發出ㄜㄜ的聲音，也可以學他發出一樣的聲音，順便問他說「你是不是肚子餓了呢？為什麼ㄜㄜ叫啊！媽媽沖奶粉給你喝好不好？」 ２．幫寶寶熟悉自己的名字 例如「這是小奇的書」「小奇該起床了」，讓寶寶對名字熟悉，不過不要使用太多的名字，有的父母會取別名、英文名、阿公阿媽慣稱的小名等，這時候用得太複雜，他可能會搞混。 ３．搭配肢體語言帶領寶寶說話 可以舉起寶寶的手說，「寶寶的手舉得很高喲」；或者看到寶寶的雙手揮舞，可以說「寶寶很開心對不對」。如果他指著電視，你就說「那是電視，看太多電視不好」。 ４．從遊戲中陪他聊天 例如陪寶寶玩球，球在滾動時就說「球是圓的、所以會滾動」。或者突然把臉藏在一塊布後說「媽媽不見囉！寶寶看不見媽媽了！」這時候的寶寶對於會移動的物體或是突然消失的東西都會感到很有興趣，透過遊戲激發他的好奇，也會讓他慢慢學習這些詞彙的意思。 ☆陪一到兩歲的寶寶聊天： 一歲之後的寶寶開始逐漸會說單字了，漸漸地一個詞也會跑出來，到了18個月之後，詞彙可能突然會爆發出來，甚至會將幾個詞彙組合在一起。這時候的父母和孩子聊天時，要多培養他的理解能力。 １．帶孩子邊做家事邊聊天 這時候的孩子模仿力能強，可以讓他學著拿小掃把來掃地，父母可以順便告訴他「這是掃把、畚箕，把地掃乾淨，寶寶就不會弄髒身體了」。也可以讓他陪著你澆花，一邊陪他說「澆花就好像是給花兒喝水一樣，如果它都沒有喝水，就好像寶寶一樣會覺得很渴、會不舒服」。 ２．順著寶寶的問題來陪孩子說話 如果寶寶拿起電話問這是什麼？除了回答他「這是電話」之外，也可以順著說明「電話就是可以講話的工具，如果媽媽出去買東西，寶寶有事要找媽媽，可以打電話給媽媽」。如果寶寶看著圖卡上的魚充滿好奇，媽媽也可以解釋「魚是住在水裡的，它在水中會游來游去，下一次媽媽帶寶寶去河邊玩，一起去看魚住的地方」。 ３．多引導寶寶將東西從A處拿到B處。 媽媽可以說「飛機、拿飛機給媽媽」。當寶寶順利完成任務時，媽媽除了拍手讚美之外，可以多說一些關於飛機的常識，例如說「飛機昰在天空飛的，可以飛好高好遠…..」也可以拉著寶寶的手一起玩飛機，讓寶寶對這個物品有深刻的記憶。 ★陪兩到三歲的寶寶聊天： 這時候的寶寶喜歡模仿、對什麼事物都充滿高度興趣，因此他們還會常常問問題，最喜歡問的就是「那是什麼」「他們是誰」「要去哪裡」。他們會用幾個字詞來表達心中的感受，因此父母與他們聊天時要特別重視引導他們說出內心感覺。 １．鼓勵孩子說出感受 如果因為不能帶他出去玩，看見他嘟著嘴，就問他「心情不好嗎？怎麼嘟著嘴？」也許寶寶還不太能完整表達出心中感受，父母不妨替他陳述「你不能去公園玩，所以心情不好對不對？」「媽媽知道你今天很不開心，因為今天不能帶你出去玩」，透過這樣的親子聊天，可以讓寶寶知道你是明白他的感受的，也可以趁機說明你今天不能帶他出去玩耍的理由，讓寶寶理解事情的原由。 ２．透過遊戲讓寶寶學習顏色、數字、大小和空間等概念 例如陪著寶寶一起玩積木時，可以告訴他「這個積木是黃色的」「你把藍色的積木拿給媽媽」「這個積木比較大、那個積木比較小」。 ３．重複讓寶寶說同樣的句子，他才會印象深刻 例如坐上大型玩具車，父母和寶寶一起坐車去玩耍，教孩子說「叭叭，要開車了」父母也回答「我們要去動物園了」，再引導孩子說「車子要開了、叭叭開車了」，多重複一些相同的語句概念，讓孩子記得牢、也讓這樣的遊戲聊天充滿樂趣。 （待續） 如何和寶寶聊天（下） ★陪三到四歲的寶寶聊天： 這時候的小孩語句增加、詞彙愈來愈豐富，可以說一個完整的句子，只不過有時因為表達有誤差，或是因為創造力強，句子的產生也常常令父母一頭霧水。例如他會說「今天學校很花」，可能是學校開滿了花，也可能是老師帶著他去看花。這時，千萬不要指責孩子說不清楚，應該慢慢引導他形容說出今天看到的一切，反而會充滿驚喜。 １．多談談學校生活 這時候孩子花在上幼稚園的時間愈來愈多，對於學校中老師教的東西、以及他與其他小朋友的互動每天都不同。所以家長看見孩子可以說「今天看起來好開心，是不是吃了好吃的東西？」如果父母本來就知道今天是冬至，學校有安排搓湯圓的活動，一定要問「搓湯圓好不好玩？你搓了幾個湯圓？好不好吃呢？」讓孩子覺得他今天的點點滴滴都有人可以一起分享。 ２．帶孩子一起閱讀 其實唸故事書給孩子聽，不但可以增加孩子的詞彙，還可以啟發孩子的情感認知的世界。不妨每天抽一個固定的時間，讓孩子習慣那是「故事書時間」，每天念一段故事給他聽，其中可以穿插問一些問題，聽聽孩子的反應。 ★陪四至六歲的寶寶聊天： 四、五歲的寶寶喜歡吹牛。他會說「我爸爸的車子是全世界最大的」「我爸爸的車子能坐一千萬個人、比你的大」。他們也喜歡大吼大叫，不過也愛講悄悄話，他們還能清楚表達過去、現在與未來的概念。由於他們能言善道，因此父母應該多提升他們口語表達的清晰和流利程度。至於六歲的寶寶已經充滿創造力，他們很愛想像、勇於創造、樂於表達自己，甚至開始有自己的心事，這時候的父母和他們聊天時，要重視他們的創造性，更要引導他們表達自己的真感情。 １．分享秘密 這個階段的孩子開始有自己的秘密心情，也認為媽媽會有心中秘密，不妨讓秘密成為一種遊戲。媽媽可以說：「有個秘密讓你猜猜，如果猜對了，你也得分享一個心中的小秘密。」因此可能他會說「我覺得老師好兇」「我覺得同學小玲很漂亮」……，透過秘密的分享，可以讓親子之間的關係更緊密。 ２．陪他玩扮家家酒 角色扮演可以讓孩子接觸不同的生活、也會開拓他的想法。他會變成「媽媽」，學習照顧你，你也會從中發現他對媽媽這個角色的認知為何；他會成為「牙醫生」，要你張開嘴看牙齒，你可能才會發現他原來有多害怕看牙，為什麼怕看牙？不同的角色轉換，你可以順便告訴他每個角色、每件事情的意義。 ※BOX：陪孩子聊天的注意原則 １．不管他聽不聽得懂，父母要學習自言自語。 ２．和他說話時，記得多觀察他的表情眼神。 ３．做個好聽眾，千萬不要忽視寶寶的說話，逕自地表達意見。 ４．不要扼殺孩子的創造力和想像力，儘管他的說法很無厘頭，也要有參與感。 ５．順著孩子關心的事陪他聊天，不要他明明在看魚缸，你硬要他數積木，反而讓他覺得很無聊。 ６．對孩子要有合理的期待，不要他話說得不清楚就指責，不要拿他和別的孩子一直比較。 ７．讚美、讚美再讚美。只有鼓勵讚美不斷，才會讓孩子和你的話題源源不絶。 （完） ∼本文由聰明寶寶雜誌授權提供 請勿隨意轉載∼
當小朋友向您說「不要」時 家有幼兒的家長可能常碰到這樣的情形，天涼要給他加件衣服，他搖頭說：「不要」；吃飯要他多吃些蔬菜，他也拒絕：「我不要吃」，幾乎要他做什麼，都是以「不要」來回應，或堅持自己的意見、主張，令家長生氣，這還子怎麼這麼不聽話？並開始懷疑這麼小的孩子是不是也有反抗期？要不要好好管教？該如何管教？ 由小朋友這樣的行為表現看起來的確有反抗大人意見的傾向，然而，這也是孩子自我意識發展的開始。從孩子漸會說話，能以話語表達意念；會走路，擴大行動的範圍；有強烈的好奇心，對凡事都感新奇，都想探索、模仿、了解，因此他的小手、小腳、小腦袋整天忙個不停。在此同時他也發現自己是獨立的個體，發覺自己和生活情境的關係，了解自己具有操控環境的能力，逐漸可以獨立自主，亦有想要自主的意志。此外，他們也在了解大人的規範是什麼？試探大人能忍受的極限在哪裡？在此歷程中逐漸了解什麼是可以做的？什麼是不可以做的？ 但是限於知識、能力和經驗的不足，一方面有自己的意見，並堅持己見，另一方面卻是心有餘而力未迨，譬如外出時要自己穿鞋子，卻拒絕穿襪子；鞋子又左右不分的穿上，爸媽要他換過來或幫他換，他又固執的非要這樣穿不可，不肯更換。類似的情形經常發生，你要往東，他偏要向西，十分不合作，造成父母親的困擾，親子關係亦緊張。 當孩子常常表示「不要」或和父母親意見相左時時怎麼辦呢？是看誰比較厲害，使對方讓步？或強迫孩子服從，使得孩子大哭大鬧？這樣的處置方式可能都無效，反而使大家都不愉快，也未適當的解決問題。不妨試試下列的方式： １、當孩子表示不願意的時候就不要勉強，以「我是愛你」、「我是為你好」的想法強迫他一定要接受你的意見。 ２、設法了解他拒絕的原因，以及他想要怎麼做，請他說給你聽或做給你看。當孩子無法清楚表達心意時，則可用猜測的方式及示範的動作做給他看：「是不是這樣啊？」多試幾次，了解他的想法。 ３．提供一些選擇，而不直接拒絕他的想法，譬如天冷要他多穿一件衣服，他可能不願意，但告訴他「你自己去選一件最喜歡的衣服來穿。」他對自己能有選擇權感到滿意，同時也可以達到父母親原先的目的了。 ４．當孩子肚子餓了、睏了、生病了、或處於陌生的環境裡，要孩子聽話、合作時比較不容易。因此，如需他的合作，最好避開這些情況，否則會使彼此情緒大受影響。 ５．訂定行為的規則，讓孩子知道他該做什麼，或以轉移注意力的方式引導他去做，而不要把太多的注意力放在他不應該做的事上，譬如玩得正起勁，拒絕吃飯時，就以較能吸引他的方式說，「熊熊的肚子也餓了，我們請他一起來吃飯，他吃一口，你吃一口，看誰吃的比較多，就會長高高、壯壯的。」 ６．以「我們一起來做」的方式，教他如何做，跟他一起做，鼓勵他自己做，做完後給予愛的鼓勵。幫助孩子明白你的期望，從「做中學」中也知道做事的方法。譬如家中新添了弟弟或妹妹，他也會過去摸摸、拍拍，此時趁機告訴他：「你也好喜歡弟弟呀？弟弟也喜歡你拍拍他耶，來，我們一起輕輕的拍拍，像這樣，你看他好舒服唷！謝謝哥哥！」 ７．建立生活事物的慣例及順序，讓他知道什麼時間該做什麼事，不要常常變化，當他能掌握這樣的過程，也較容易遵循這樣的過程，而有安全感，譬如睡覺之前要洗澡、刷牙，洗完後換上睡衣，父母親會和他一起看一本故事書，或親親他、抱抱他，再留盞小燈睡覺。 當孩子想要自主，想要自己做事時，在沒有危及安全及健康的顧慮下，應多鼓勵他嘗試，邀請他一起做，減少阻止他的想法。不可有時鼓勵，有時限制，讓他無所適從，也不要為了一己之便，急於替他完成，就可降低他拒絕和不合作的可能性，還可培養他對自己的自信心，照顧自己的能力，走向獨立、自主。 ∼資料來源 教育部台灣省國民學校教師研習會幼兒教育科∼
各種個性寶寶的帶養技巧 （前言） 每個寶寶在生下來的那一剎那就已經帶著獨特的氣質來到這個世界，有的表現會讓父母覺得孩子很磨人，有的表現則會讓父母覺得很窩心，其實寶寶的個性無所謂好或壞，每一種個性的表現都有其優點，父母只要了解寶寶是屬於那一種個性，給予適合寶寶個性的教養方式，每一個孩子都會是上帝給的『愛的禮物』。 ＊評估項目： １、活動量指的是孩子一天當中的動作多少、節奏快慢、幅度大小等。孩子先天上的活動量是不同的，活動量大的孩子沒有一刻停止活動，甚至連洗澡也將水潑的到處都是，睡覺時也是滿床翻動；而活動量小的孩子總是安安靜靜的顯得相當乖巧。 ２、規律性指的是孩子生理上的機能，像什麼時候睡、什麼時侯醒、一天睡幾個小時；吃飯及大小便是否規律等。有些孩子天生在這些方面就相當規律，有的就很亂。 ３、趨避性對沒見過的人或物或陌生的環境所表現出來是接受或退縮的態度。 ４、適應性對新的人或物或環境適應的難易程度或需要時間的長短。例如：介紹孩子一種新的食物，孩子可能第一次不接受，但試了三次他就接受了，但有的孩子試了十幾次仍無法接受，只好先暫停，隔一陣子再試。 ５、情緒本質是指正面情緒（快樂、友善、和悅）和負面情緒（不快樂、不友善、不和悅）之間的比例。情緒本質比較正面的孩子，表示他的情緒通常較容易被別人接受。 ６、反應強度對外界或內在剌激的反應程度，也就是喜、怒、哀、樂的表達強度。反應大的孩子高興的時侯不但笑得很大聲還加上肢體動作，而哭鬧起來當然也會是驚天動地；而反應小的孩子可能高興時只微微一笑，生氣時只是臉色小變一下，讓人搞不懂他是生氣或高興。 ７、注意力分散度做一件事情時周圍的聲音或燈光等，是不是很快會干擾孩子而分心。 ８、堅持度指正做或想做某些事卻遭到外來的阻礙時的克服及持續下去的程度。堅持度高的孩子，要一樣東西非要到不可，任何方法都很難改變他的心意；堅持度低的孩子只要稍微轉移他的注意力就可以了。 ＊因 素： 有實驗證明，懷孕的婦女若是比較焦慮，生出『難帶養型』孩子的比率較高。也就是說，孕婦的情緒會影響孩子的氣質表現。某方面的氣質表現，比如活動量，也有些遺傳上的因素，像常見活動量大的孩子，他的奶奶也常說︰『他老爸小時侯跟他一樣老動個不停』。 孩子透過學習與教導，慢慢的會知道這樣發脾氣是不應該的，那樣的堅持大人可能不能接受，會自己慢慢改變行為反應方式。孩子的情緒發展愈來愈穩定的時候，對他整個的氣質表現也會有影響。包括父母、老師的教導、鼓勵以及社會環境的影響，都會讓孩子的氣質表現有所改變。例如：愛動的孩子，若父母覺得愛動沒什麼不好而且鼓勵他，那孩子就會更愛動；若父母覺得孩子愛動不好，會時常管管他，那孩子可能就會改善一點。因此，越小的孩子愈接近先天的個性表現，孩子愈大，受到父母師長教養方式、社會環境等的影響愈大，先天的個性表現只能做個小小的參考。 ****** 各種個性寶寶的帶養技巧（難養型） 您知道您的孩子是屬於哪一類型的小孩嗎？相信很多父母並不清楚知道，或者是就算知道也不是很清楚，以下一些類型供您參考，當然箇中細節還是您自己最清楚啦： 難養型 “難養型”俗稱“磨娘經”，對大人來說是一種操練，生到這種寶寶的父母常常會被小孩弄得精疲力盡，這種小孩活動量大、神精質、常常愛吃不吃、愛睡不睡，生活作息日夜顛倒，行為能力和自發能力都較弱。難養型的小孩可說是上帝送給父母的功課。 碰到這類的孩子都令父母倍感挫折及無力，經常不知所措，面對這樣磨人的孩子有幾點建議： １、人是獨特的： 父母要清楚每個孩子的個性是不同的，不能因此而認為這種性格的 孩子不好。 ２、人是不完美的： 先天的個性不是寶寶自己要的，也許遺傳自家族成員中的某一個， 在孩子安全無虞的情況下可讓孩子多發揮自己的特長，如他活動量 大就多讓他活動，別讓他老悶在家裡，不過若是孩子的行為有安全 上的問題或是太離譜，父母就該適時的生氣，讓他知道自己的行為 是不好的。 ３、人是可以改變的： 零到三歲的時期外在的人與環境對寶寶的影響很大，學前階段是父 母改變小孩的最佳良機，家長對小孩的影響相當大(不論幼稚園或保 母)，家長要好好利用這段時期。 難養型的小孩惹父母生氣是難免的，若是父母不斷的對子孩發脾氣是於事無補的，反而會破壞親子關係，以下有幾點注意： １、父母先列出自己最不喜歡的教養方式並時時提醒自己不要將自己不 喜歡的教養方式加諸到孩子身上。 ２、預告對方自己生氣了。當小孩惹你生氣時，你可以告訴孩子自己很 生氣，讓他清楚知道大人生氣了。 ３、抽離現場。先留話給孩子說：『媽媽現在很生氣，須要靜一靜』， 然後離開現場，等心平氣和後再和孩子談。 ４、情緒降溫。可利用打掃或洗澡等轉移注意力，讓生氣的情緒平穩下來。 ５、父母生氣歸生氣，孩子還是須要幫助的，但在生氣時可能沒辮法給孩 子什麼好的建議，可千萬不要讓事情沒有解決就這樣過去了，氣消後 別應解決它。∼待續∼ ******** 各種個性寶寶的帶養技巧（慢吞吞型） 慢吞吞型的小朋友多半個性內向、害羞、退縮、適應慢、做事容易遲疑、謹慎、較注意別人的眼光等特質，是屬於慢吞吞型的小孩，這種小孩介於好養型和難養型孩子的中間，這種孩子也許一開始並不好帶養，但他適應力較難養型的好，所以父母會覺得漸入佳境，不會像難養型的孩子一直讓父母覺得很難帶。 雖然在一般生活作息上帶給父母的煩惱不會太多，但因對事情的態度是謹慎的，而且很注意別人的目光，有時侯會讓父母覺得小孩比較笨或是反應比較慢。這種孩子通常情緒負擔會比較重，父母愈急著要小孩完成某件事情，小孩就會越緊張而發生反效果，所以需要較充裕的時間去適應任何事情及環境，也需要父母不斷的給予鼓勵，以增加他的信心。例如要送他去上幼稚園，一個月前必須先每天帶他從幼稚園旁邊經過，一陣子再帶孩子進幼稚園走走看看，認識其他小朋友及老師，等到正式開學日小孩就不會排斥進入這個環境了。 這類孩子較安靜害羞，有時父母較難發現他的問題，所以要多與老師溝通或由親朋好友口中多了解自己小孩的個性，給予孩子適當的幫助。∼待續∼ ******* 各種個性寶寶的帶養技巧（好養型） “好養型”的小朋友生活規律、常笑咪咪、不易生氣、專心度高、對事物參與度高、個性好等形容詞都可用在好養型的孩子身上，基本上相當好帶，吃睡正常且一覺到天亮。父母不但輕鬆也不必操什麼心，這種寶寶讓父母覺得當父母是一種享受，小孩就像是上帝送給父母的『愛的禮物』。 好養型孩子又有兩種，一種特長很強會較受注意，另一種沒什應特長，不過基本上也沒有能力不足的現象，不用大人操心，相對的也較少受大人注意。好養型孩子雖然父母帶養起來較輕鬆，但因孩子成長中一直很順暢，面對挫折的能力相對減弱，也因不會發出訊息，比較容易被父母忽略他會有其他的需求；另外，這種小孩較會替別人著想，不過有時因太替別人著想，反而會犧牲自已的權益。 比如當有人搶好養型小孩玩具時，他會就讓別人拿去，不會保障自己的權益，遇這種情形父母要多加注意，小孩可以保有其與人分享的特性，但也要適時教導不要太委屈自已。父母可以適度安排具有挑戰性的事讓小孩參與，比如旅行或是探險性的經驗，可增加這類孩子的自信心。 父母須知父母帶養的難易程度，除了與寶寶先天的個性有關，與寶寶誕生在那一類的家庭也有很大的關係。像好養型的孩子若生在權威性的家庭，小孩的自主性可能被減弱，而好動的小孩若生在父母都好動的家庭，父母就不覺難帶。其實父母在帶養小孩時只有自己個人的觀點，碰到問題時往往轉不過來，此時若能聽聽專家的意見，對父母來說會有幫助，也可較安心。∼完∼
你們是不是不愛我了？ 當您看到孩子趁大人不注意的時候，偷偷捏新生的弟弟妹妹一下，或是拿玩具打熟睡中的弟弟妹妹，您是否有種震驚的感覺？原本一派天真無邪的小寶貝，竟然也開始以大欺小起來了？起初看他挺高興多個伴的，大人在忙小 baby 時，他也會在一旁幫忙著，做得還挺起勁的，怎知沒過多久，新鮮感消失，就變了一個樣了？ 其實，孩子對家中的新成員，通常是抱著一種既喜歡又嫉妒的複雜心態，一方面高興多了個人可以陪自己玩，另一方面又擔心他會搶了爸爸媽媽對自己的愛。這種對新生嬰兒的敵對情緒，最容易發生在家中第一個孩子身上，因為他早就習慣自己在家中的獨大地位，不希望別人來分享，所以當看到爸爸媽媽幾乎把大部份的時間花在照顧小 baby 上，自己再也不是他們心中唯一的主角了，自然很不是滋味。 每個孩子對新生弟妹或多或少都有嫉妒的心理，只是表現的方式大有不同。有的孩子會明顯地表達憤怒的情緒，趁機欺負小寶寶；有的因為誤以為變成小嬰兒就會得到比較多父母的疼愛，而產生一些不合年齡的幼稚行為；有的會故意到處闖禍，以吸引大人的注意；有的變得悶悶不樂，做什麼事都無精打采；有的則會變得特別黏人，形影不離的跟著媽媽，深怕媽媽一晃眼就不見了；有的可能平時都表現得非常喜愛小寶寶的樣子，一旦小寶寶拿了他的玩具，就突然變得粗暴起來。 無論孩子以何種方式表現出來，做爸媽的都要細心地去了解他行為背後的嫉妒心理，幫助他克服心中的不平衡感。以下幾點可供參考： ◇鼓勵他去接觸小寶寶，建立與小寶寶的感情。 ◇分配工作給他做，讓他有參與感，也分散一些注意力。 ◇孩子欺負小寶寶時，要盡可能和顏悅色，避免過度苛責，否則他心理會更不平衡。 ◇多注意他的感受，聽他說話，給他擁抱，告訴他大家還是一樣愛他。 ◇盡量避免在孩子面前把談話主題都集中在小寶寶身上，例如每天一進門就問小寶寶的事情 ，或一再對小寶寶做出親暱憐愛的動作，而完全忽略一旁的孩子。 ◇對孩子故作幼稚的行為多加體諒，不要說他「怎麼這麼大了還這樣，好丟臉」；而是告 訴他，他比寶寶懂事、會做的事比寶寶多，讓他覺得長大還是比較好。 ◇鼓勵孩子做小寶寶的好哥哥、好姊姊，告訴他他可以保護寶寶、教寶寶玩玩具、在寶寶哭 的時候安慰寶寶等，以建立孩子對小寶寶的責任感。 一般說來，五歲以下的孩子對小寶寶的嫉妒心最為強烈，一旦上了學，有了自己的朋友，情況就會有所改善。只要爸媽多加留意，孩子就可以順利度過這段非常時期。 ∼摘自奇蜜親子網�作者為奇蜜親子網專業編輯∼
０至３歲寶寶管教秘笈〈十種獎勵寶寶的方法〉 零至三歲階段的寶寶，因語言發展尚未健全，口語的表達能力還很弱，所以他們的言行舉止，大多是模仿身邊照顧者的所作所為，所以，父母親的言行、作為不僅要特別謹慎之外，當妳發現妳家的小寶貝有良好表現時，也不要吝惜給予孩子「愛的鼓勵」喔！ １、講故事給他聽： 寶寶表現不錯時，媽媽可以營造歡樂活潑的氣氛，講故事給寶寶聽，耐心地告訴小寶寶，讓他知道自己行為的好壞與對錯。 ２、親密的揹與抱： 根據西方心理學家研究指出，母嬰之間早期的「依附關係」若是發展良好，對小寶寶日後的人格發展影響深遠。所以媽媽應常以肢體語言來表達對寶寶的愛。當小寶寶有比較好的行為表現時，媽媽可以給寶寶一個親密的擁抱，因為小寶寶可藉由肌膚之親，在愛中成長。 ３、帶孩子出門玩耍： 事實上，小寶寶在一至三歲時，正是需要健全發展身心的初始階段，一旦寶寶有良好的行為反應時，媽媽可以帶小寶寶出門玩耍，以做為犒賞，一方面能讓小寶寶多多見識外在環境，一方面也能讓寶寶學習到，只要表現良好，媽媽就會帶他出去玩。 ４、陪他一起遊戲： 小寶寶年紀還小時，需要媽媽無微不至的關懷與照顧，寶寶如果在生活作息上可以配合，且都有良好表現時，媽媽可以適時地陪小寶寶玩他喜歡玩的遊戲或玩偶，也可以藉此培養親子感情。 ５、親親小寶貝： 大多數孩子都喜歡被擁抱及親吻，而透過肌膚之親，可以讓小寶寶更了解父母的愛意，因此，如果小寶寶有較好的行為舉止時，媽媽可以適時的親寶寶一下，並讚美他。 ６、激發孩子的榮譽心： 在幼稚園裡，若寶寶有良好行為時，老師常會為孩子蓋「好寶寶章」，讓孩子培養榮譽心。同樣地，在家裏，父母親也可以用這種方式，為小寶寶準備一本生活公約小簿子，只要寶寶行為表現良好，媽媽可以在上面蓋上一個好寶寶章，象徵性的獎勵品，來給寶寶做為獎勵。以後小寶寶就自然會知道，時間到了，該把點心吃完，並養成有紀律的生活。 ７、為寶寶打扮： 男寶寶若有良好行為及紀律反應時，父母可以有許多額外方式來給予寶寶獎勵，而女寶寶的媽媽們，則多了一種可以做為獎勵的方式：例如拿出事前為寶寶買好的裝飾品，來幫寶寶打扮的美美的，相信寶寶也會很喜歡。 ８、物質的獎勵： 大多數的小朋友都是喜歡收到禮物的，在孩子收到心愛禮物時，總是顯得特別高興，所以父母們有時不妨以物質上的鼓勵，做為方法，直接來獎賞寶寶的正確行為，這在「教育心理學」上，是一種「正增強」的方法，可以有效強化寶寶學習到正確的行為。 ９、適量地滿足他的需求： 當小寶寶在生活作息中，行為表現符合媽媽的生活規則時，父母可以視情況而定，適量地滿足寶寶的要求，例如：規定小寶寶每天晚上九點鐘準時就寢，當孩子能夠自律地準時睡覺時，媽媽可以在隔天以其他方式來滿足其所需，如帶他去吃他喜歡吃的東西，或看他需要什麼，在適度的範圍內滿足他的需求。 １０、允許孩子做他喜歡做的事情： 當孩子的行為及言行恰當、合宜時，父母可以允許孩子選擇他想做的事，例如看電視的兒童節目，或適合兒童觀看的說、唱、跳教學錄影帶等，不但滿足小孩的需求，長期下來，也建立一種固定而正確的行為模式。此外，小寶寶在做喜歡做的事時，也算是同時在培養興趣。 ∼本文內容摘自ｅ世代親子聯盟∼
◎親子分享-- 如何加強孩子的反應能力 在生活中，我們常會發現面對著同一問題，不同的孩子解決問題的速度有快有慢，到了小學，面對考試與作業的時候 ，這樣的速度差距更是明顯。常常發現同一份功課，有孩子晚上七、八點就完成了，有的卻弄到三更半夜還沒完工，然而 為什麼會有如此的差異呢？ 其實影響的原因很多，有先天氣質的差異、對功課的瞭解、學習能力的快慢……等，但是其中最重要的是反應速度的 快慢，所謂的「反應速度」就是當一個訊息刺激到我們的腦袋裡時，我們要花多少時間來理解這個訊息，作出適當的反應。 一般來講，影響孩子反應速度的原因有以下幾種，所對應的增強方法也相應不同： 1. 刺激與反應的複雜度： 研究顯示刺激與反應之條件越發複雜，引起反應所需的時間越長。首先，在刺激方面，由於條件越複雜，越需要 大腦的判斷與分析，反應時也是一樣，越是複雜的思考或反應動作，所花的時間越長。相對的讓孩子從事學習時，應 由簡而難，漸次提高其複雜度，才能訓練其反應速度， 達到有效率的學習。 2. 注意力： 注意力集中時，反應越快。當環境吵雜時，孩子根本無法注意刺激訊息，或容易 分心，而致影響反應。相對的父母在孩子學習時，應保持一個整齊、安靜的環境，避 免過多電視或其他吵雜的聲音，讓孩子接受刺激的訊息單純化，就能增加孩子的注意 力與反應速度。 3. 練習度： 練習度會影響孩子反應時間的快慢，練習度越高，反應的時間也越短。讓孩子多 從事能訓練反應能力的活動，如：老鷹抓小雞、88軌道、上下轉盤…，相對也能增加 孩子的反應能力。 4. 準備度： 準備度越高，面對事件的反應能力也越高。如果父母能讓孩子預先知道接下來的 工作，讓孩子事先做好心理準備，在生理與心理上都先做好預備，自然孩子面對工作 的反應能力也會相對提高。
瞭解孩子頂嘴的原因？ ＊孩子頂嘴並不是對父母不尊敬，也不是故意要激怒父母，學齡前兒童頂嘴的原因大約有以下的狀況值得您參考： □模仿家中的其他成員： 家中的其他成員，若經常有回嘴的對話方式，久而久之，模仿力強的孩子，自然也會學會用這種方式，來與人說話。另外，由於現在有線電視十分普遍，五花八門的節目中，有不少會出現鬥嘴爭吵的鏡頭，孩子看多了也容易學著做。因此，父母要先檢討夫妻之間及其他家庭成員之間，是否有不當的溝通方式，同時要為孩子選擇適當的電視節目。另外，還要讓孩子明白，頂嘴給人的感受是不愉快的，就像挨罵一樣，因此，有話要說應溫和的表達，才容易被人接受。 ■孩子用頂嘴來反應心理上的問題： 如果孩子心理上產生問題，又不善於表達，父母也不曾去了解孩子或與他溝通，他就可能會用頂嘴的方式，來投射出心中的陰影。舉例來說，爸媽工作太忙，陪他的時間越來越短，孩子又不知道父母對他越來越冷淡的原因何在，他自然感到不安，而以頂嘴來反應心中感受，並試圖引起大人較多的注意。孩子頂嘴往往隱藏著內在因素，父母一定要了解後再採取適當作法。 □孩子想試驗自己能不能突破權限： 父母經常以交換條件的方式，要求孩子做到某些事情，那麼，孩子也較容易向父母討價還價，看看自己能爭取到多少權利。例如，爸媽要孩子整理房間，並以買一隻小熊為代價，那麼，下次再有類似的要求時，孩子可能會說他想要一個電動玩具，父母若不答應，孩子就可能開始用吵鬧、頂嘴的方式，來測驗自己能不能突破父母的權限。所以，希望孩子做什麼事，最好是讓他明白做那件事的必要性，而不是用條件來交換。
四不三要 讓小孩玩出聰明 您是否留意過，孩子玩些什麼？玩得如何？別以為寶寶每天無所事事只會玩，事實上，透過「玩」可以讓孩子更聰明、健康，發展得更好！教育孩子，尤其在學齡前，「玩」是一個相當重要的學習媒介，什麼階段該玩什麼、玩具的種類、以及遊玩的環境，都是影響孩子發展的重要因素。 國泰醫院復健科職能治療師鄒靜芬指出，別只讓小孩玩特定遊戲或玩具，她提出了「四不三要」原則，謹供家長們作為參考： 【一不】不要限制孩子的探索行為，除非有安全上的考量或是干擾他人的行為。 【二不】不要局限於單一一種型式的遊戲活動：有些小朋友只喜歡玩某一種遊戲，或是成天只玩一種玩具，這不但會局限了許多方面的認知動作發展，也會阻礙小朋友興趣的提升。 【三不】不要太依賴或太早坐學步車，也就是俗稱的「螃蟹車」：小朋友的動作，若能依循著，坐→爬→走的順序，尤其是多「爬」就能夠給予腦部多一些刺激，提高小朋友的動作協調及感覺統合的能力。若太早使用學步車，或使用時間過長，則容易跳過「爬」的階段。 【四不】不要接觸太多電視、電玩、電腦等「三電」：接觸太多，容易發展出被動、機械式的思考模式。且電視所放出的陰極射線，會破壞人腦的額葉，影響思考。因此，在七歲前，思考能力未成熟時，盡量不要看太多「三電」，若真要看，也要慎選節目。 【一要】要從小給予孩子不同的感覺刺激經驗：尤其是觸覺、本體覺（肢體運用）、前庭覺（直線加速、跳躍、懸盪…）。所以，多給小朋友一些擁抱、按摩，多玩盪秋千、溜滑梯、攀爬、跳躍之類的遊戲，可以避免將來小朋友上學時，出現分心、好動、學習障礙或人際關係不良等問題。 【二要】要從遊戲中，建立孩子的人際互動：規矩包括了收拾玩具、遵守遊戲步驟等等，此外，一歲以後，小朋友可以開始和年齡相仿的同伴玩；四歲以後，則能夠玩多人的競賽性遊戲。 【三要】要多給予手部操作的機會：大腦中，控制手的區域是最廣的，多動手，可以刺激大腦的分化及成熟。操作活動最好是多樣化的，而且，可以使用到不同的部位，如手臂、手掌、手指、指尖等等。 ∼本文摘自OHAYO元氣早安健康生活網 小樹成長里程∼
不讓寶寶一個人住（上） 你是否因為工作忙碌，所以經常把孩子丟下，以為他可以自己學會展翅飛翔……？小心喔！很可能因為你的輕忽，導致孩子和你都各自「一個人住」，彼此缺乏溝通與互動，讓原該熱鬧溫馨的親情變得孤孤單單。 前陣子，在網路上看到一則署名「宇媽」的留言： 我是個全職媽媽，因為是奉子成婚，所以生了小孩之後，才開始學當媽媽。可是，每天和小孩（1歲10個月）在一起，讓我的心裏感覺到小小的不自由，十分羡慕能每天外出工作的丈夫。 或許是因為這些想法的影響，所以當小孩哭鬧的時候，我的情緒也特別容易失控。我最常脫口而出的話是：「你走開！你不聽話，媽媽不要你了！」 雖然事後我常檢討自己，希望自己不要再犯；但就在前幾天，我的兒子終於也開口對我說：「走開！」聽到這句話，我頓時感到慚愧與自責起來，原來這句話這麼傷人！更沒想到的是，在他懂得不多的話語中，竟也學會這句傷人的語詞！ 已經犯錯的我，該怎麼挽回兒子對我的愛呢？我該如何補救他的不安全感？來得及嗎？我要怎樣提升自己對待孩子的EQ呢？我想當好媽媽，請教教我！ ◎從「模仿」變成「報復」： 結婚、生子是考驗人生抉擇的一道關卡，如果沒有準備好，請不要輕易接受這個挑戰。事實上，婚前輔導、戀愛關係、家庭組成，都是很值得每個人去研究的人生課題，走錯一步，將給人生帶來很大的影響和障礙。 不過，既然一對男女走上紅毯，愛的天使也呱呱落地，就應該好好珍惜彼此的愛，哪怕偶爾產生遺憾、抱怨，都應設法從甜蜜回憶中得到解脫，尤其是當你面對孩子的時候！至於在煩躁時的氣話，也請父母們慎選怨言，一旦讓寶寶在你的無理訓斥下變得缺乏安全感，或是受到傷害時，他的情緒一定會受到影響；那麼當他反覆受到相同的刺激，就可能會轉而「模仿」，因此，你對他怎樣，他也會「以其人之道還治其人之身」。 再者，類似「不喜歡、不要、走開……」這類的話，會讓孩子感到極度恐慌，尤其童年時，幾乎所有的孩子都害怕被遺棄的感覺，所以這些話一再地重複，會對孩子產生提醒和刺激作用，反而無法糾正他的哭鬧行為。 如果媽媽真的想「爆發」，不妨對孩子講講真心話，例如：「爸爸為什麼一直不回來呀！媽媽好累……」、「其實媽媽每天也要工作，晚上還得對付你這個小傢伙，你知道嗎？媽媽真的很辛苦哦！」孩子的反應往往會讓你感到安慰，他可能會在爸爸回家時，對爸爸說：「爸爸怎麼一直晚回家呀，媽媽很想你！」寶寶的心胸可以裝得下一片藍天，也可以容納浩瀚的海洋，所以不要讓他的幼小心靈在低潮中擺盪；只要你讓孩子感到快樂，便會得到真正的回報。 （待續） 不讓寶寶一個人住（下） ◎你並非孤軍奮戰： 大多數單親育兒的家長都會覺得孤單，但這種狀況不一定是全職媽媽或單親媽媽，很多與老人同住的夫妻和職業婦女，都會有這種孤軍奮戰的感覺，而當你產生不安或情緒失控現象時，只有一個人能幫助你、支援你，那就是你的「另一半」。 女人的心思細膩、觀察力比男人強一些，但往往比較「多心」，加上有些女性比較內向，就很可能愈「憋」問題愈大；而且小事堆積起來，無辜的孩子就會成為受氣包」。而粗心、自以為是的丈夫往往不會主動體諒妻子，甚至有些丈夫跟妻子總是溝通不良，這種時候，只要雙方都還有意願維繫家庭，任何一方都應該嘗試利用各種方法，去吸引對方的注意，開誠佈公地談一談自己的問題、孩子的問題；即使有一方感到溝通並不順利，也可以趁孩子不在身邊時，對另一方發發脾氣。 真誠、真心和愛是人類溝通的基本原則，在中國字中，「人」字的結構就是相互支撐只要和自己的親人、配偶相親相愛，和寶寶真心相處，無論發生多大的困難，最終都會找到解決的方法，達到人人所期盼追求的目標──幸福、和諧。 ◎勇敢擺脫寂寞糾纏： 你知道嗎？「媽媽」是女人一生當中所得到的最高榮耀。當媽媽們聚集在一起時，便成為全世界最優秀、最偉大、最「八卦」的一個群體！媽媽們可以聚集在一起，花一整天的時間相互對視、觀察每個人的精神面貌；暢訴育兒經驗、分享心情和發生在孩子身上的種種趣事。 你也許一個人扛起了家裏的重任，不能工作、不能擺脫繁重的育兒職責、不能在辦公室裏得到工作的成就感，但是你仍然可以多多參加媽媽們的聚會，保證可以滿載而歸。每當聚會結束，再回家看看自己的寶寶，哪怕他已經熟睡，你都會想要親親他，因為經過一番的交流後，你又會對寶寶多出一些愛與希望。 在此我們呼籲每位孤獨的家長，多多踴躍走入媽媽社群，那麼你就會在同道中人的交流裡，信心滿滿地踏上幸福之路！ ◎實在鬱悶，請找醫生傾訴： 如果你的心病真的無法解脫，卻又急於得到慰藉，最好的處理方式就是和你的配偶一起去正規的心理諮詢門診、心理健康研究所進行諮詢。劉教授表示：「有些人以為心理諮詢門診就是治精神病的地方，其實不然，心理問題和疾病、精神失常有輕重之分。相較之下，一個人的人格健全要比技能高低更重要，如果任由心理存在著問題，也許永遠都不會得到快樂；試問，一個學問再高深、再有能力的人，活得如此痛苦，意義何在？」 一般家庭無法對孩子或家庭中的成員進行正規、有效的心理治療；而在正規的心理諮詢門診裡，醫生不單單是聽你一個人訴苦，還會經過科學判斷後挖掘出病因，並對病人進行實質上的行為指導。其實，心理諮詢的範圍很廣，而心理問題在每個人的成長道路上也隨處可遇，所以你如果不會自我調節的話，就找個地方幫助自己吧！假使有必要，也可以請家人和孩子一起諮詢，如此在經過全面的分析之後，醫生將可以更精準地進行判斷、治療。 １．孩子對父母說「走開」時，請不要太失落，因為孩子在0∼3歲時，喜歡 模仿成人的言行，所以這句話大多是出於對大人言行的模仿。 ２．與此同時，請對自己的言行敲下警鐘，既然聽到之後覺得很受傷，就一 定要注意先修正自己對待孩子的態度和措詞，不可知錯不改。 ３．在孩子所掌握的不多詞句中，會說出類似這樣的話來，也是因為他的潛 意識中存在著「報復」心理，要消除這種心理，只有靠父母充滿愛的言 行逐漸撫平。 （完） ∼本文由聰明寶寶雜誌授權提供 請勿隨意轉載∼
注意力不集中 彩虹的專注力是屬於聽力敏感伴隨過動的孩子，這類型在注意力不集中，也就是 Attention Deficit 中是屬最覆雜的一種，換句話說就是最難矯正的一種。事實上直到現在，我們都還在努力中。在這裡，我想就我個人與孩子相處的經驗方法提出給各位參考。 注意力不集中的症狀： •很容易就分心 •很會忘記事情 •做事無法注意到細節或是常不經意的犯錯 •常不聽別人說的話 •愛逃避較困難或是要動腦的事 父母親對注意力不集中症的小孩說話要： •說話簡單 •指令直接明瞭 •設定時間：要求孩子做一件事，盡量用“現在”，不要用五分鐘後或是一小時以後如何如何。 •重覆提醒：因為我們知道孩子不是故意分心所以忘掉要做什麼，所以我們不斷的提醒孩子，他現在應該是要做什麼。 •幫助但不縱容：例如孩子做功課不到一下就嚷著要休息，因為他們的注意力沒辦法持續太久。不妨鼓勵孩子“做完這段可以休息一下”，評估孩子應該做多少才休息，設定何時可以休息。不是由著孩子想休息就休息。 •保持耐性 •常和老師溝通：老師越明白孩子的症狀越好，請老師對孩子多有耐心多包容，多以鼓勵代替處罰。 有教育學者認為孩子的注意力不足，與教養者的態度有關。這點我也非常贊同，彩虹以前的一位特教老師，常在對彩虹做一對一的輔導時，跑來跑去，好忙的樣子。彩虹好不容易定神在老師說的某個句子時，老師常常會突然站起來走開一下，彩虹的心思就跟這老師跑來跑去。這樣如何教孩子專心？ 訓練孩子注意力集中有很多方法，彩虹除了吃增加注意力的維他命外，就是不管在家和在學校，我們都要求陪他念書的人或老師，要定下心來陪著。在家時，盡量在陪他時，減少讓他分心的外在引誘。彩虹的症狀確實有改善，雖然他現在和正常孩子的注意力指數還是有距離，但是有進步就值得鼓勵，多鼓勵就多見成效。繼續加油，永遠不放棄。 ∼本文由彩虹媽媽寫彩虹授權提供∼
做一個 理性 適性又有彈性 的新時代父母 近代社會的遷變帶來了家庭結構和人際互動方式的改變，使得傳統的親子角色面對越來越多的衝擊，親子關係再不像往昔般單純，許多父母常困惑不解地問道：「我們小的時候，父母根本沒有時間這麼費心關照我們，我們還不是就這樣長大了，現在的孩子，父母費心費力地照顧，問題怎麼還這麼多？」，這該是不少父母難為的「父母經」吧？ 父母對子女的愛是至真的天性，除了極少數的例外，沒有一個父母不是盡心竭力地要求自己做個稱職的好父母，不只衣食起居的照顧是無微不至約，對於子女的培育管教更是殫精竭慮。「望子成龍，望女成鳳」該是每一個父母共同的心願。可是，令人遺憾的是，我們卻常常可以看見各種各類疲倦困惑的父母和他們在情緒及行為上有了適應障礙的孩子，這到底是為什麼呢？ 我覺得時代是真的變了，比起我們的童年，我們的孩子已經生活在一個有更多的資訊媒介和生存管道的社會，溫飽早已不是他們生活重點之所在，他們也不一定要倚賴過去社會中那種緊密相依的人脈情誼才得以生存立足，是這個多元化的社會給我們的孩子有許多機會去呈現他們自己的面貌，才使我們措手不及地感覺到孩子的問題好像變多了。因此「好父母」的角色定義再也不像傳統中的清晰鮮明，除了天性至愛之外，還要加上智慧和知識才行。 我認為一個稱職的好父母並沒有一個固定的模式可循，因為每一個父母和他們的孩子及他們所處的情境各不相同，無法一概而論。但最重的是，每一個為人父母者必須先照顧好自己的身心需求，使自己先成為一個獨立成熟的人，然後我們才能在自己和孩子的需求上取得平衡，並配合現實的情境做彈性的調適，使自己和孩子的需求同時得到較大的配合和滿足。這個道理看似簡單，可是，除非我們真的曾經用心去體會，去深思、去反省，從而了解了我們自己的身心特質與需求。否則，我們是無法發現自己的盲點，我們往往會不假索思，未加分辨地照著我們童年被對待的方式和感受來對待我們的孩子，而這其中所反應的，只是我們自己的需求和好惡，而不是我們的孩子真實的需求和狀況。 有一句我們耳熟能詳的「父母經」是這麼說的：「因為我小時候xxx，所以我要我的孩子xxx」，這句話所反應的，正是這種情況：「因為小的時候父母對我的要求非常嚴格，我才能達到他們的期望，所以我也要嚴格要求我的孩子」。「因為小的時候父母對我的要求非常的嚴格，我常有害怕失敗的壓力，所以我要我的孩子沒有失敗的挫折」。這種態度所反應的只是我們對我們會被嚴格要求的感受，並不一定是我們的孩子真實的狀況和需要；有些事是不能推己及人的，到底我們的孩子不是我們的附屬，也不是我們的延伸，他們沒有義務成為我們期望的滿足，若是我們未曾發現這種「關愛」背後的動機，並加以合理的調整，我們又怎能埋怨我們盡心竭力所做的，只得到孩子毫不領情的反應呢？ 我們和我們的孩子都將生活在一個日趨多元化的社會，它不再有明顯絕對的「好」與「不好」，它所提供的是一個開放的選擇空間，必須藉著不斷的反省與調適，做一個「合適」的選擇，「親子關係」的發展遲早也將反應出這種趨勢，我們「會」成為怎樣的父母，有賴於我們積極的探索和主動的選擇。願以此短文和每一位父母互道「加油」，成為一個理性，適性又有彈性的父母！ ∼本文來自財團法人慈懷社會福利基金會授權轉載∼
何時是為家中孩子添個弟妹的好時機呢？ 卡蘿向醫生說每當她餵新生嬰兒喝牛奶時，她六歲的兒子泰勒，就會開始用哭叫的方式來引起她的注意。 「我希望他能改掉這個毛病。」 醫生笑了。「當你和朋友聊天時，泰勒是不是也會這樣？」 「是啊。」卡蘿說。 「那麼這就不是新生兒的問題，泰勒只是需要媽媽。孩子偶爾有這種感覺是很正常的。」 事實的確如此，妒嫉並非致命的缺點，對大一點的孩子來說它也許還算不上問題。然而，雖然孩子們迫不及待地歡迎小弟弟或是小妹妹的來臨，但是有些時候他們也希望小弟弟或是小妹妹不會奪走父母對他的愛。 要考慮的問題： ☆ 因為和父母在一起的時間減少，大一點的孩子可能會用沈默或是攻擊性的行為來抗議。他們可能會變得脆弱、更愛惹事或是不誠實，希望以此來吸引父母親的關心。 ☆ 讓大一點的孩子來照顧新生兒（比如說九歲大的孩子就可以幫忙換尿布了），這樣可以幫助孩子之間建立感情，當然，必須在大孩子喜歡做這些事的前提下。年齡小一點的孩子也會想幫忙，但是需要大人的監督。 ☆和嬰兒相比，孩子自然顯得更成熟。但孩子終究是孩子，不要把他們當小大人看待。 ☆有些父親在有了新的孩子後，往往會為財務狀況而擔憂，於是延長工作時間。大孩子們不僅與父親相處的時間減少，還必須和新生兒一起分享這些時間。父親們應該記住，對於孩子來說，多和他們相處遠比買禮物給他們要重要得多。 ☆如果可能的話，在媽媽懷孕期間，可讓孩子們觀看超音波，或是一起為即將誕生的嬰兒購買東西。 你應該這樣說： ●一旦懷孕的症狀非常明顯，可以告訴大一點的孩子。你此時的態度應該熱情興奮，並表示重視孩子的感覺。「是的，你將會有一個弟弟，我非常興奮，他會在三月份降臨。」 ●讚揚孩子說出心裏的話。「媽媽很高興你能告訴我，希望我能夠多花時間和你在一起。這樣，我們就可以想想究竟怎樣才能辦得到？」 ●鼓勵孩子講出心裏話，並用和他來在一起來獎勵這種行為。「我還有五分鐘餵嬰兒的時間，然後我會讓他小睡一會。之後你希望我們一起做點什麼呢？」 ●如果你不能給予孩子所想要的關注，應對他表示理解。「我答應你五分鐘就會把嬰兒餵好，但是他不聽話、不願意睡覺，這一定讓你感到心煩。」 ●協商。「媽媽一直在忙著照顧新生嬰兒，可能稍微忽略了你，我們來想想該怎麼做才能使你的感覺好些呢？」 ●命令。向孩子們解釋嬰兒需要三件基本的東西，而你必須向嬰兒提供這些東西。「小嬰兒需要三樣東西。首先是關愛，嬰兒需要有人經常抱他，否則他就會害怕或生病；其次是需要吃飯，因此需要有人餵他；最後嬰兒還需要有人幫他換尿布，因為他不會自己去廁所。媽媽和嬰兒在一起的時間大部分都是用來做這三件事。」 ●和孩子們討論做大孩子的好處。「你很幸運，當你肚子餓的時候，你可以吃個蘋果或是沖杯麥片，嬰兒則必需等媽媽餵他才行。」 最好不要這樣說： ●「你會喜歡有個弟弟的……媽媽相信妳會是最好的姐姐。」這句話聽起來不錯，但是最好讓孩子形成自己的想法，而不是去假設他們應該是怎樣。 ●「你並不需要我全部的關愛，你只是自己這麼認為而已。」如果孩子說他需要，那麼他就是需要，不要把孩子想像得比他的實際年齡更為成熟。 ●「你不該這樣說你的妹妹！」如果你一味地批評孩子的感覺，只會讓他覺得自己對你並不重要，導致他討厭新生嬰兒。正確的作法是給予理解：「你說妹妹長得好醜，我覺得你好像在賭氣，也許你認為我們比較愛她，其實我們也一樣愛你。」 ●「你怎麼變得跟小孩子一樣！」事實上，孩子會相信如果他表現得小一些，你就會給他更多的關愛，而如果他真的表現得像個大孩子，你就不會那麼關心他了。所以這時你要先表示理解，然後再想出辦法獎勵他的一些與實際年齡符合的行為。你也許很累，但給孩子最好的獎勵就是和他有多一點相處的時間。 經驗之談：如果父母雙方都是離過婚然後結合的家庭，決定再生個孩子的時候，他們的擔心可能會更多。父母們也許擔心他們會更愛新生嬰兒，而孩子們也會擔心同樣的事。不妨事先把事情先告訴與你有血緣關係的孩子，這樣孩子就更能敞開心扉，而不會為此難為情。 ∼本文轉載自「孩子，我們零距離」一書，保羅•柯曼著∼ ∼由泰電電業出版事業授權提供∼
忙碌的現代父母應注意：感覺統合失調的兒童！ 現代父母在兒童成長過程中，除了關心小朋友各項能力是否能夠達到該有的年齡發展里程碑之外，同時亦注重這些發展的品質是否精良？ 而感覺統合功能失調的小朋友可能會在不同向度的感覺系統出現不同的表徵，爸爸媽媽可能發覺小朋友屢屢在一些日常生活活動（穿衣、餵食、刷牙洗臉等）、或是與人相處互動時表現出適應不良、甚至不當習慣、或是有動作協調姿勢差、反應遲鈍、漫不經心專注力差、情緒失控等等問題。即便是孩子並不是有什麼重大落後於同齡兒童之發展遲緩問題，總覺得他就是做不好、差了一些些？ 感覺統合治療理論及實際應用發展已有數十年的歷史了，最早是運用在學習障礙的兒童復健治療及訓練上，現在更廣泛運用於各項相關疾病之 兒童治療上。感覺統合治療的活動設計基本上都是從遊戲中讓孩子自然而然適應學習，看似簡單，其實蘊含在遊戲活動後的理論基礎卻是一門極大的學問。 通常，治療人員在設計活動時會依據孩子的不同情況而調整方式及強度，例如：球池活動可以做觸覺整合訓練及觸知覺學習、軟墊壓覺治療則 可以幫助情緒穩定、溜滑梯加速度運動或是翻跟斗活動則可以提供負責平衡功能的前庭系統刺激進而誘導相關動作控制進行、而對於運動技巧差的孩子來說，一些跳球活動、滑板運動、跨越障礙物活動或是丟沙包丟飛盤遊戲不僅有趣以外，更對手眼協調及動作計劃訓練大有助益，此外，透過某些特定的玩具操作還可以針對小朋友的認知及手部精細動作功能加強訓練，而唯有透過專業治療人員的指導及評估，才更能達到精確的治療效果。 總之，感覺統合治療在兒童治療中扮演重要的角色，內容多半生動且多樣化，最終目的都是為了提升孩子們發展功能的成熟度及品質，並促進 學習，以提升心智及認知程度，有助於開發孩子潛能，對孩子未來的整體發展具有舉足輕重的影響力。 ∼本文係由KingNet國家網路醫院授權提供台北醫學大學附設醫院復健科 陳怡君醫師著∼ ∼未經國家網路醫院同意∼請勿轉載引述∼
飯前時刻 晚飯前的十五分鐘，往往是一天中最麻煩的時刻。孩子累了、餓了、吵著要吃飯，為甚麼不利用這個時間讓他們發現新味道，重新認識平時讓他們撅嘴的食物呢？ 晚飯前，孩子可能嚷著肚子餓。父母通常害怕這時候給他吃東西會影響他對「正餐」的食慾。但任何事都不是絕對的！如果不是半個蛋糕這麼多，而是讓他們吃一點本來就在晚餐菜單的東西，怎麼樣？這是既可以刺激味覺，又吃不飽，而且對健康十分有益的「點心類」食物。 ◎生吃蔬菜： 在餐桌上要孩子吃蔬菜是多麼的困難。他們不肯爽爽快快地吃，老是撅著嘴巴。大家可以想辦法讓他像小兔子一樣，慢慢吃些清洗乾淨，又未經煮熟的蔬菜，如生菜、青瓜、西芹。你可以讓他把手洗乾淨，然後用手拿蔬菜，使他在吸收豐富的營養之餘，也可以發現蔬菜的味道、顏色、外形等。 ◎選擇水果： 吃一餐飯不一定要按部就班的，比如說，先吃水果也未嘗不可；飯後水果常常受到忽視，或者因為孩子已經吃飽，又或是你已經無法忍受他餐桌上的表現！可是，水果含有豐富的礦物鹽和維生素，多吃一些對身體有益。 ◎美食籃： 《蘋 果》集合了全部的維生素，多汁的果肉可以提供纖維素，有助於腸胃的正常運作。注 意將蘋果清洗乾淨，用熱水清洗可以更好地消除可能殘留的農藥。正所謂：「一 日一蘋果，醫生遠離我。」 《草 莓》含有豐富的維生素Ｃ。草莓應該整個地咬吃，因為切開來做沙拉會失去大量的維 生素，飯前吃幾個甜美可口的草莓，不加糖，不加奶油，對健康最為有益。 《奇異果》所含的維生素Ｃ超過柑橙，而且更合孩子的口味。你可以把上述三種水果一起放 在盤子裏，讓孩子隨意選擇。 ∼本文感謝ｍｙ ｂａｂｙ允許轉載∼
